Luftimi i Stigmës së Sëmundjes Mendore, Një Tweet në një kohë

Amy Marlow thotë me besim se personaliteti i saj lehtë mund të ndriçojë një dhomë. Ajo është martuar lumturisht për gati shtatë vjet dhe i pëlqen vallëzimi, udhëtimet dhe peshëngritja. Ajo gjithashtu ndodh që të jetojë me depresion, çrregullim kompleks të stresit post-traumatik (C-PTSD), çrregullim i përgjithshëm i ankthit dhe është një i mbijetuar i humbjes së vetëvrasjes.

Të gjitha kushtet e diagnostikueshme të Amy bien nën termin ombrellë semundje mendore, dhe një nga keqkuptimet më të zakonshme në lidhje me sëmundjen mendore është se nuk është e zakonshme. Por sipas, një në katër amerikanë të rritur po jetojnë me një sëmundje mendore.

Ky mund të jetë një numër i vështirë për tu tretur, veçanërisht sepse sëmundja mendore nuk ka ndonjë simptomë lehtësisht të vëzhgueshme. Kjo e bën shumë të vështirë të ofrosh mbështetje për të tjerët, apo edhe të njohësh që jeton me të vetë.

Por Amy kronikon hapur përvojat e saj me sëmundjen mendore dhe shkruan për shëndetin mendor në blogun e saj, Blue Light Blue dhe në llogaritë e saj në mediat sociale. Ne folëm me të për të mësuar më shumë në lidhje me përvojën e saj personale me depresionin, dhe atë që hapja ndaj të dashurve të saj (dhe botës) ka bërë për të dhe për të tjerët.

Linja shëndetësore: Kur jeni diagnostikuar për herë të parë me një sëmundje mendore?

Amy: Unë nuk u diagnostikova me një sëmundje mendore derisa isha 21 vjeç, por unë besoj se para kësaj isha duke përjetuar depresion dhe ankth dhe patjetër që po përjetoja PTSD pas vdekjes së babait tim.

Ishte pikëllim, por ishte gjithashtu ndryshe nga pikëllimi që ndjen kur prindi yt vdes nga kanceri. Kam pasur një traumë shumë serioze që e kam parë; Unë isha ai që zbulova se babai im i kishte marrë jetën vetes. Shumë nga ato ndjenja hynë brenda dhe unë isha shumë i mpirë për të. It'sshtë një gjë kaq e tmerrshme, e ndërlikuar, veçanërisht për fëmijët që të gjejnë dhe shohin vetëvrasje në shtëpinë tuaj.

Gjithmonë kishte shumë shqetësime se diçka e keqe mund të ndodhte në çdo moment. Nëna ime mund të vdesë. Motra ime mund të vdesë. Çdo sekondë këpuca tjetër do të binte. Unë po merrja ndihmë profesionale që nga dita kur babai im vdiq.

Linja shëndetësore: Si u ndjetë pasi morët një etiketë për atë që jeni përpjekur të përballoni për kaq kohë?

Amy: Ndjeva sikur më ishte dhënë një dënim me vdekje. Dhe e di që tingëllon dramatike, por për mua, babai im kishte jetuar me depresion dhe kjo e vrau. Ai vrau veten për shkak të depresionit. Ishte sikur diçka dukej e çuditshme dhe një ditë ai ishte zhdukur. Kështu që për mua, unë ndjeva se gjëja e fundit që kam dashur ndonjëherë ishte të kisha të njëjtin problem.

Atëherë nuk e dija që shumë njerëz kanë depresion dhe ata mund ta përballojnë dhe të jetojnë me të në një mënyrë të mirë. Pra, nuk ishte një etiketë e dobishme për mua. Dhe në atë kohë unë me të vërtetë nuk besoja se depresioni ishte një sëmundje. Edhe pse po merrja ilaçe, vazhdoja të ndjehesha sikur do të isha në gjendje ta kaloja këtë vetë.

Gjatë gjithë kësaj kohe, unë nuk i tregova askujt për këto gjëra. Unë as nuk u thashë njerëzve me të cilët po dilja. E mbajta shumë private që kisha depresion.

Linja shëndetësore: Por, pasi mbajti këtë informacion për një kohë të gjatë, cila ishte pika e kthesës për t'u hapur në lidhje me të?

Amy: Unë isha duke u përpjekur të largohem nga ilaqet kundër depresionit nën drejtimin e një mjeku në 2014 sepse doja të ngelesa shtatzënë dhe më thanë të hiqja të gjitha ilaçet e mia në mënyrë që të isha shtatzënë. Kështu që kur e bëra atë, unë u destabilizova totalisht dhe brenda tre javësh pasi shkova nga ilaçet e mia, isha në spital sepse isha i mposhtur nga ankthi dhe çrregullimi i panikut. Unë kurrë nuk kam pasur një episod të tillë. Unë kisha për të lënë punën time. Ishte sikur nuk kisha mundësinë ta fshehja më këtë. Miqtë e mi e dinin tani. Predha mbrojtëse sapo ishte çarë.

Ky është momenti kur kuptova se po bëja pikërisht atë që bëri babai im. Unë po luftoja me depresionin, duke e fshehur atë nga njerëzit dhe isha duke u copëtuar. Kjo ishte kur thashë se nuk do ta bëja më këtë.

Prej atëherë e tutje, unë do të isha e hapur. Unë nuk do të gënjej edhe një herë dhe të them, "Unë jam thjesht i lodhur" kur dikush pyet nëse jam mirë. Unë nuk do të them, "Unë nuk dua të flas për këtë" kur dikush pyet për babanë tim. Mendoj se isha gati të filloja të isha i hapur.

Linja shëndetësore: Pra, sapo filluat të ishit të sinqertë me veten dhe të tjerët për depresionin tuaj, a vutë re një ndryshim në sjelljen tuaj?

Amy: Për vitin e parë të të qenit i hapur, ishte shumë i dhimbshëm. Isha shumë në siklet dhe isha i vetëdijshëm se sa turp ndjeja.

Por fillova të shkoj në internet dhe të lexoj për sëmundjen mendore. Kam gjetur disa faqe në internet dhe njerëz në mediat sociale që thoshin gjëra të tilla si: "Ju nuk duhet të keni turp nga depresioni", dhe "Ju nuk keni pse të fshehni sëmundjen tuaj mendore".

Ndjeva sikur po më shkruanin! E kuptova që nuk jam i vetmi! Dhe kur njerëzit kanë sëmundje mendore, ky është ndoshta refreni që riprodhon gjithë kohën në mendjen tuaj, se ju jeni i vetmi si kjo.

Kështu që unë u bëra i vetëdijshëm se ekziston një 'stigmë e shëndetit mendor'. Unë sapo e mësova atë fjalë një vit e gjysmë më parë. Por sapo fillova të bëhem i vetëdijshëm, u bëra i fuqizuar. Ishte si një flutur që dilte nga fshikëza. Duhej të mësoja, duhej të ndjehesha e sigurt dhe e fortë dhe pastaj mund të filloja, në hapa të vegjël, të ndaja me njerëzit e tjerë.

Linja shëndetësore: A ju mban pozitiv dhe të sinqertë me veten duke shkruar për blogun tuaj dhe duke e mbajtur veten të hapur dhe të sinqertë në mediat sociale?

Po! Fillova të shkruaj për veten time, sepse kam mbajtur në të gjitha këto histori, këto momente, këto kujtime, dhe ato duhej të dilnin nga unë. Unë duhej t'i përpunoja ato. Duke bërë atë, unë kam gjetur se shkrimet e mia kanë ndihmuar njerëzit e tjerë dhe kjo është e pabesueshme për mua. Gjithmonë ndihesha sikur kisha këtë histori të trishtuar që duhej ta fshehja nga njerëzit e tjerë. Dhe fakti që unë e ndaj hapur dhe dëgjoj nga të tjerët në internet është i mahnitshëm.

Unë u botova së fundmi në Washington Post, i njëjti gazetë ku u botua nekrologjia e babait tim. Por në nekrologji, shkaku i tij i vdekjes u ndryshua në arrest kardiopulmonar dhe nuk përmendi vetëvrasje sepse ata nuk donin fjalën ‘vetëvrasje 'në nekrologjinë e tij.

Kishte kaq shumë turp që lidhej me vetëvrasjen dhe depresionin dhe për ata që kanë mbetur, ju mbetet kjo ndjenjë e turpit dhe fshehtësisë, ku nuk duhet të flisni me të vërtetë për atë që ka ndodhur në të vërtetë.

Pra, që unë të isha në gjendje të shkruaj me dashuri për babanë tim dhe për përvojën time me sëmundjen mendore në të njëjtën letër, ku shkaku i tij i vdekjes u ndryshua, ishte si një mundësi për të dalë në rrethin e plotë.

Vetëm ditën e parë, mora 500 postë elektronike përmes blogut tim dhe vazhdoi gjatë gjithë javës dhe ishin njerëzit që derdhnin historitë e tyre. Ekziston një komunitet i mahnitshëm njerëzish në internet që po krijojnë një hapësirë ​​të sigurt për t’u hapur të tjerët, sepse sëmundja mendore është ende diçka për të cilën është shumë e pakëndshme të flasësh me njerëzit e tjerë. Kështu që tani e ndaj historinë time sa më hapur që të mundem, sepse ajo shpëton jetën e njerëzve. Besoj se po.

Bashkohuni në Ndihmën e Healthline për Depresionin në Facebook »