Udhëzuesi juaj për pëlqimin seksual

Përmbajtje

• Përmbledhje
• Çfarë është pëlqimi?
• Pëlqimi është:
• Kur dhe si të kërkojmë pëlqimin
• Pëlqimi nën ndikimin
• Çfarë tingëllon dhe si duket pëlqimi
• Ju nuk keni pëlqim nga një person tjetër nëse:
  
• Sugjerime verbale dhe joverbale
• Udhëzime të përgjithshme për pëlqimin
• Kuptimi i sulmit seksual
• Çfarë të bëni nëse jeni sulmuar seksualisht

Përmbledhje

Çështja e pëlqimit është shtyrë në ballë të diskutimeve publike gjatë vitit të kaluar - jo vetëm në Shtetet e Bashkuara, por në të gjithë botën.

Pas raporteve të shumta të incidenteve të profilit të lartë të sulmeve seksuale dhe zhvillimit të lëvizjes #MeToo, një gjë është bërë gjithnjë e më e qartë: Na duhet urgjentisht më shumë edukim dhe diskutim rreth pëlqimit.

Ndërsa të famshëm si Bill Cosby, Harvey Weinstein dhe Kevin Spacey mund të kenë filluar bisedën për pëlqimin, realiteti është se 1 në 3 gra dhe 1 në 6 burra në Shtetet e Bashkuara përjetojnë dhunë seksuale gjatë jetës së tyre.

Ajo që ka zbuluar ky dialog i fundit, megjithatë, është se ka kuptime kontradiktore të pëlqimit dhe çfarë përbën sulm seksual ose përdhunim.

Timeshtë koha për të marrë të gjithë në të njëjtën faqe kur bëhet fjalë për pëlqimin.

Për të ndihmuar në avancimin e bisedës për pëlqimin, Healthline ka bashkëpunuar me JO më shumë për të krijuar një udhëzues për miratimin. Shikoni se çfarë kemi për të thënë më poshtë.

Çfarë është pëlqimi?

Pëlqimi është një marrëveshje vullnetare, entuziaste dhe e qartë midis pjesëmarrësve për t'u përfshirë në një aktivitet specifik seksual. Periudha

Nuk ka vend për pikëpamje të ndryshme se çfarë është pëlqimi. Njerëzit e paaftë për drogë ose alkool nuk mund të japin pëlqimin.

Nëse pëlqimi i qartë, vullnetar, koherent dhe i vazhdueshëm nuk jepet nga të gjithë pjesëmarrësit, është sulm seksual. Nuk ka vend për paqartësi ose supozime kur bëhet fjalë për pëlqimin dhe nuk ka rregulla të ndryshme për njerëzit që janë lidhur më parë.

Seksi jokonsensual është përdhunim.

Pëlqimi është:

Qartë

Pëlqimi është i qartë dhe i paqartë. A është partneri juaj me entuziazëm duke u marrë me veprimtari seksuale? A kanë dhënë leje verbale për secilin aktivitet seksual? Atëherë ju keni pëlqimin e qartë.

Heshtja nuk është pëlqim. Asnjëherë mos supozoni se keni pëlqimin - duhet të sqaroheni duke pyetur.

Në vazhdim

Ju duhet të keni leje për çdo aktivitet në çdo fazë të një takimi seksual. Alsoshtë gjithashtu e rëndësishme të theksohet se pëlqimi mund të hiqet në çdo kohë - në fund të fundit, njerëzit ndryshojnë mendje!

Koherente

Çdo pjesëmarrës në aktivitetin seksual duhet të jetë i aftë të japë pëlqimin e tij. Nëse dikush është shumë i dehur ose i paaftë nga alkooli ose droga, ose nuk është zgjuar ose plotësisht i zgjuar, ai është i paaftë të japë pëlqimin.

Mosnjohja se personi tjetër ishte tepër i dëmtuar për të dhënë pëlqimin nuk është “seks i dehur”. Assshtë sulm seksual.

Vullnetarisht

Pëlqimi duhet të jepet lirshëm dhe me dëshirë. Në mënyrë të përsëritur duke kërkuar nga dikush që të përfshihet në një akt seksual derisa ata përfundimisht të thonë po nuk është pëlqim, është detyrim.

Kërkohet pëlqimi për të gjithë, përfshirë njerëzit që janë në një marrëdhënie të përkushtuar ose të martuar. Askush nuk është i detyruar të bëjë asgjë që nuk dëshiron të bëjë, dhe të qenit në një marrëdhënie nuk e detyron një person të merret me ndonjë lloj aktiviteti seksual.

Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se çdo lloj aktiviteti seksual pa pëlqim, përfshirë prekjen, përkëdheljen, puthjen dhe marrëdhëniet seksuale, është një formë e sulmit seksual dhe mund të konsiderohet një krim.

Kur dhe si të kërkojmë pëlqimin

Crucshtë thelbësore të kërkosh pëlqimin para duke u marrë me aktivitet seksual. Të flasësh hapur për atë që të dy dëshiron dhe të vendosësh kufij është e rëndësishme në çdo marrëdhënie, pavarësisht nëse është rastësore apo afatgjatë.

Në një takim të shëndetshëm seksual, të dy palët duhet të ndihen rehat duke komunikuar nevojat e tyre pa u ndjerë të frikësuar. Nëse jeni duke iniciuar marrëdhënie seksuale dhe bëheni të zemëruar, të frustruar ose këmbëngulës kur partneri juaj refuzon ndonjë aktivitet seksual, kjo nuk është në rregull.

Aktiviteti seksual ose joseksual që ndodh për shkak të frikës, fajit ose presionit është detyrim - dhe është një formë e sulmit seksual. Nëse jeni duke u përfshirë në një aktivitet seksual dhe personi nuk pranon të shkojë më tej ose duket hezitues, ndaloni për një moment dhe pyetini ata nëse janë rehat duke bërë atë aktivitet ose nëse duan të bëjnë një pushim.

Bëni të ditur që ju nuk doni të bëni asgjë me të cilën nuk ndihen rehat 100 për qind dhe se nuk ka dëm të presësh dhe të bësh diçka tjetër.

Në çdo takim seksual, është përgjegjësia e personit që fillon aktivitetin seksual për të siguruar që personi tjetër të ndihet rehat dhe i sigurt.

Ju mund të shqetësoheni se kërkesa për pëlqim do të jetë një vrasës total i humorit, por alternativa - mos kërkimi i pëlqimit dhe sulmi seksual i dikujt - është e papranueshme.

Pëlqimi është i domosdoshëm dhe serioz, por nuk do të thotë që të ulesh për një diskutim klinik ose nënshkrim të formularëve! Ka mënyra për të kërkuar pëlqim që nuk janë një zhurmë totale.

Përveç kësaj, nëse jeni mjaft mirë për të dëshiruar të afroheni, atëherë të flisni hapur për atë që të dy dëshironi dhe keni nevojë është krejtësisht e mirë, dhe seksi!

Ju mund të merrni të drejtë në pikë dhe të pyesni:

• A mund te te puth?
• A mund ta heq këtë? Po me këto?
• Dëshironi të bëni seks, apo dëshironi të prisni?
• A mund ta [plotësoj boshllëkun]?

Ju gjithashtu mund të shfrytëzoni rastin për të përdorur komunikimin e hapur për seksin dhe kufijtë si parathënie. Këtu janë disa ide:

• Mendoj se është vapë kur [plotësojmë vendin], a dëshiron ta bësh këtë?
• Ndihet kaq mirë kur [plotësoni boshllëkun], a doni ta bëni këtë?
• A mund të heq rrobat tuaja?
• A mund të të puth këtu?

Nëse tashmë jeni në nxehtësinë e momentit, mund të thoni:

• A jeni rehat me mua duke e bërë këtë?
• A dëshiron që unë të ndalem?
• Sa larg jeni rehat duke shkuar sonte?

Mos harroni se pëlqimi duhet të jetë i vazhdueshëm. Kjo do të thotë, edhe nëse jeni në zhurmën e një seance të rëndë make-up ose para-loja, partneri juaj duhet të japë pëlqimin para se t'i çoni gjërat në nivelin tjetër.

Pyetja nëse janë rehat, nëse e duan dhe nëse duan të vazhdojnë është e rëndësishme, kështu që vazhdoni të komunikoni dhe mos bëni vetëm supozime.

Pëlqimi nën ndikimin

Pëlqimi nën ndikim është një temë e ndërlikuar. Unshtë joreale (dhe jo e saktë ligjërisht) të thuash se pëlqimi nuk është i mundur nëse palët kanë pirë. Shumë njerëz pinë dhe mbeten mjaft koherentë për të dhënë pëlqimin.

Sidoqoftë, studion një lidhje të drejtpërdrejtë midis konsumit të tepërt të alkoolit dhe rrezikut për kryerjen e sulmeve seksuale. Përafërsisht gjysma e sulmeve seksuale përfshin konsumimin e alkoolit nga autori i veprës, personi i cili është sulmuar ose të dy.

Sulmi seksual, edhe nëse përfshin konsumimin e alkoolit, nuk është kurrë faji i viktimës. Nëse ju dhe të tjerët jeni nën ndikim, duhet të kuptoni rreziqet kur vlerësoni nëse keni pëlqim të merreni me një aktivitet seksual.

Nëse secila palë është nën ndikimin e drogës ose alkoolit, është edhe më e rëndësishme të komunikoni kufijtë tuaj dhe të jeni tepër të ndjeshëm ndaj kufijve të partnerit tuaj.

Këtu janë disa udhëzime të mira për t'u ndjekur:

• Nëse jeni duke filluar aktivitetin seksual, ju jeni përgjegjës për marrjen e pëlqimit. Në rast se cilido person është nën ndikim, përkufizimi i pëlqimit - i qartë, i vazhdueshëm, koherent dhe vullnetar - është po aq i rëndësishëm sa kurrë më parë.
• Nëse dikush po pengohet ose nuk mund të qëndrojë pa u mbështetur në diçka, duke ngacmuar fjalët e tij, duke rënë në gjumë ose ka të vjella, ata janë të paaftë dhe nuk mund të japin pëlqimin.
• Nëse dikush nuk shfaq ndonjë nga shenjat e mësipërme, por ju e dini që ata kanë qenë duke pirë ose duke marrë drogë, Projekti i Burrave të Mirë rekomandon të pyesni diçka si: "A ndiheni aq të qartë sa të merrni vendime në lidhje me seksin?" Dhe pavarësisht se çfarë thotë partneri juaj në përgjigje të kësaj, nëse mendoni se nuk janë mjaft të qartë, atëherë thjesht ndaloni.

Çfarë tingëllon dhe si duket pëlqimi

Ju e dini që keni pëlqim kur personi tjetër ka thënë qartë po - pa u bërë presion - dhe ju ka dhënë leje për të bërë diçka.

Këtu janë shembuj se si duket pëlqimi:

• Secili person po merret me aktivitet seksual me entuziazëm, pasi ka rënë dakord të bëjë seks.
• Ka komunikim të vazhdueshëm në çdo hap të rrugës ndërsa sexting, duke u lidhur ose kur jeni në një marrëdhënie të përkushtuar.
• Respektimi i personit tjetër kur ata thonë jo ose nuk janë të sigurt për asgjë - nga dërgimi i fotove gjatë sekstacionit deri te përfshirja në aktivitete seksuale.
• Personi tjetër është i aftë të marrë vendime të informuara dhe nuk është i dehur ose i paaftë, ose të detyrohet. Pëlqimi duhet të demonstrohet lirisht dhe qartë.
• Mungesa e një “jo” nuk do të thotë një “po”. E njëjta gjë vlen edhe për "ndoshta", heshtjen, ose mos përgjigjen.

Ju nuk keni pëlqim nga një person tjetër nëse:

• ata janë duke fjetur ose pa ndjenja
• ju përdorni kërcënime ose kërcënime për të detyruar dikë në diçka
• ata janë të paaftë nga droga ose alkooli
• ju përdorni një pozitë autoriteti ose besimi, siç është një mësues ose punëdhënës
• ata ndryshojnë mendje - pëlqimi i mëparshëm nuk llogaritet si pëlqim më vonë
• ju i injoroni dëshirat e tyre ose sugjerimet joverbale për të ndaluar, si të shtyheni larg
• ju keni pëlqimin për një akt seksual, por jo një akt tjetër seksual
• ju i bëni presion që të thonë po

Sugjerime verbale dhe joverbale

Njerëzit komunikojnë duke përdorur fjalë dhe veprime, ndërsa disa njerëz janë më të qetë me njërin se tjetrin. Kjo mund të shkaktojë konfuzion kur bëhet fjalë për pëlqimin.

Shenjat verbale janë kur personi përdor fjalë për të shprehur atë që dëshiron ose nuk dëshiron, ndërsa shenjat joverbale jepen duke përdorur gjuhën e trupit ose veprimet e tyre për t'u shprehur.

• po
• Jam i sigurt
• unë dua të
• Mos u ndal
• Unë akoma dua
• Unë dua që ju të

Disa shembuj fjalësh dhe frazash që tregojnë se i bëni JO kanë pëlqimin janë:

• Jo
• Ndal
• Nuk dua
• Une nuk e di
• Nuk jam i sigurt
• Unë nuk mendoj kështu
• Unë dua të, por
• Kjo më bën të mos ndihem mirë
• Nuk dua ta bëj më këtë
• Kjo ndihet gabim
• Ndoshta duhet të presim
• Ndryshimi i temës

Një person mund të komunikojë që ata të mos pranojnë duke përdorur veprime dhe gjuhë të trupit. Këto janë sugjerime të mundshme joverbale që tregojnë se nuk keni pëlqim:

• duke u larguar larg
• duke u larguar
• duke shmangur kontaktin me sy
• duke tundur kokën nr
• heshtja
• duke mos u përgjigjur fizikisht - thjesht shtrirë atje pa lëvizur
• duke qarë
• duken të frikësuar ose të trishtuar
• duke mos hequr rrobat e tyre

Edhe nëse një person duket se po jep shenja joverbale që e bëjnë atë të duket sikur është në të dhe dëshiron të bëjë seks, sigurohu që të marrësh pëlqimin verbal para se të vazhdosh. Jini të sigurt dhe mos supozoni vetëm.

Shpesh herë, njerëzit që kanë përjetuar sulme seksuale janë të heshtur dhe duket se "dorëzohen" në aktin seksual nga frika e dëmtimit ose që dëshirojnë që incidenti të mbarojë, JO sepse ata janë duke pranuar aktin.

Udhëzime të përgjithshme për pëlqimin

Këtu janë udhëzimet e shpejta për përfshirjen në seks të pajtueshëm:

• Pëlqimi mund të tërhiqet në çdo kohë, edhe nëse tashmë keni filluar të bëheni intim. E gjithë aktiviteti seksual duhet të ndalet kur tërhiqet pëlqimi.
• Të qenit në një marrëdhënie nuk e detyron askënd të bëjë asgjë. Pëlqimi nuk duhet të nënkuptohet ose supozohet kurrë, edhe nëse jeni në një lidhje ose keni pasur marrëdhënie seksuale më parë.
• Ju nuk keni pëlqim nëse përdorni faj, frikësim ose kërcënim për të detyruar dikë në seks, edhe nëse ai person thotë "po". Të thuash po nga frika është jo pëlqimin
• Heshtja ose mungesa e përgjigjes është jo pëlqimin
• Jini të qartë dhe konciz kur merrni pëlqimin. Pëlqimi për të shkuar përsëri në vendin tuaj nuk do të thotë që ata po pranojnë aktivitetin seksual.
• Nëse jeni duke iniciuar marrëdhënie seksuale me dikë që është nën ndikimin e drogës ose alkoolit, ju jeni përgjegjës për marrjen e një pëlqimi të vazhdueshëm dhe të qartë. Nëse dikush po pengohet ose nuk mund të qëndrojë në këmbë pa u mbështetur në dikë ose diçka, duke ngacmuar fjalët e tyre, duke rënë në gjumë ose ka të vjella, ata janë të paaftë dhe nuk mund të japin pëlqimin.
• Nuk ka pëlqim kur përdorni fuqinë, besimin ose autoritetin tuaj për të detyruar dikë në seks.

Kuptimi i sulmit seksual

Përkufizimi i sulmit seksual nuk është gjithmonë i qartë, në varësi të burimit.

Sulmi seksual është çdo lloj veprimi i padëshiruar seksual, fizik, verbal ose vizual që e detyron një person të ketë kontakt seksual kundër vullnetit të tij. Ekzistojnë forma të ndryshme të sulmeve seksuale.

Disa shembuj përfshijnë:

• përdhunim
• ngacmimi
• incesti
• ngacmimi
• përkëdhelje ose prekje e padëshiruar nën ose mbi veshje
• ekspozimin ose ndezjen pa pëlqim
• duke detyruar dikë të pozojë për fotografi ose video seksuale
• ndarja e fotove të zhveshura pa pëlqim (edhe nëse ato ju janë dhënë me pëlqim)

Çfarë të bëni nëse jeni sulmuar seksualisht

Nëse jeni sulmuar seksualisht, mund të jetë e vështirë të dini se ku të drejtoheni ose cilat hapa duhet të ndërmerrni më tej. Dije që nuk je vetëm dhe ajo që ju ka ndodhur nuk është faji juaj.

• Telefononi 911 nëse jeni në rrezik të menjëhershëm ose jeni i plagosur.
• Merrni kontakt me dikë që i besoni. Ju nuk keni pse ta kaloni këtë vetëm.
• Kontaktoni policinë për të raportuar sulmin seksual. Ajo që ju ka ndodhur është një krim.
• Nëse jeni përdhunuar, merrni menjëherë një "komplet përdhunimi". Kjo mund të administrohet në një spital ose klinikë dhe do të jetë e dobishme për të mbledhur prova, pavarësisht nëse keni vendosur ose jo të raportoni sulmin seksual në polici.
• Kontaktoni qendrën tuaj lokale të sulmeve seksuale për të kërkuar këshillim.
• Telefononi në Linjën Telefonike Kombëtare të Sulmeve Seksuale në 1-800-656-4673.

Ka edhe shumë burime në dispozicion për t'ju ndihmuar.

NOMORE.org ofron një listë të gjerë të burimeve telefonike dhe online që mund t'ju vënë në kontakt me shërbimet në zonën tuaj. Vizitoni https://nomore.org/need-help-now/.

Adrienne Santos-Longhurst është një shkrimtar dhe autor i pavarur i cili ka shkruar gjerësisht për të gjitha gjërat shëndetin dhe stilin e jetës për më shumë se një dekadë. Kur ajo nuk është e gatshme në shkrimet e saj duke hulumtuar një artikull ose duke intervistuar profesionistë të shëndetit, ajo mund të gjendet duke u shëtitur nëpër qytetin e saj të plazhit me burrë dhe qen në tërheqje ose duke spërkatur rreth liqenit duke u përpjekur të zotërojë bordin e vozitjes.