Kam duruar aborte të shumta - dhe jam më i fortë për shkak të tyre

Përmbajtje

• Por ndërsa ecnim me shpejtësi në rrugën e njohur, dhimbja filloi të kalonte nëpër barkun tim.
• "Numrat tuaj po bien," tha ajo. "Kjo, e kombinuar me dhimbjen tuaj, më shqetëson shumë."
• Para shtatzënisë ektopike, shpresa ime ishte e patundur. Pavarësisht diagnozës time të kancerit tre vjet më parë, shpresa për familjen time të ardhshme më udhëhoqi përpara.
• Pra, si në tokë u shërova nga ky makth? Ishte komuniteti rreth meje ai që më dha forcën për të vazhduar më tej.
• Ngadalë por me siguri, unë mësova të jetoj si me fajin, ashtu edhe me shpresën të ndërthurura. Pastaj, gjithashtu, erdhën çastet e vogla të gëzimit.
• Unë e shtyva idenë nga koka ime, shumë e frikësuar për të pranuar edhe mundësinë e një shtatzënie natyrale.
• Frika mund të ketë kërcënuar shpresën time herë pas here, por unë nuk pranoj të heq dorë. Nuk ka dyshim që unë kam ndryshuar. Por e di që jam më i fortë për të.

Lajmi për testin tonë të parë pozitiv të shtatzënisë po zhytej ndërsa shkonim për në Uilmington për dasmën e vjehrrës sime.

Më herët atë mëngjes, ne kishim marrë një test beta për të konfirmuar. Ndërsa prisnim një telefonatë nga mjeku për të na treguar rezultatet, gjithçka që mund të mendoja ishte ndarja e lajmeve dhe gjithë planifikimi i foshnjës përpara.

Unë kam qenë jashtë ilaçeve të mia për bllokimin e hormoneve për kancerin e gjirit për saktësisht gjashtë muaj; ne ishim të ngazëllyer se kishte ndodhur kaq shpejt. Unë u lejova vetëm dy vjet me ilaçe, kështu që koha ishte thelbësore.

Kishim ëndërruar të bëheshim prindër prej vitesh. Më në fund, dukej se kanceri po zinte vendin e pasmë.

Por ndërsa ecnim me shpejtësi në rrugën e njohur, dhimbja filloi të kalonte nëpër barkun tim.

Duke luftuar me çështje gastrointestinale që nga kimioterapia, e qesha në fillim, duke menduar se ishte thjesht një rast i keq i dhimbjeve të gazit. Pas ndalimit të tretë të banjës, u dobësova shumë në makinë, duke u dridhur dhe djersitur.

Që nga mastektomia ime dhe operacionet pasuese, dhimbja fizike shkakton ankthin tim. Të dy bëhen aq të ndërthurura sa është e vështirë të dallosh dhimbjen fizike nga simptomat e ankthit.

Ndërkohë, burri im i logjikshëm, ishte i shoqëruar nga Walgreens më të afërt, i dëshpëruar për ilaçe të sigurta për shtatzëninë për të lehtësuar dhimbjen time.

Ndërsa po prisja në banak, telefoni më ra. Unë u përgjigja, duke pritur zërin e motrës time të preferuar Wendy në anën tjetër. Në vend të kësaj unë u takova me zërin e mjekut tim.

Normalisht fakti, toni i saj i qetë dhe qetësues dërgoi një paralajmërim të menjëhershëm. E dija që ajo që do të ndiqte do të më thyejë zemrën.

"Numrat tuaj po bien," tha ajo. "Kjo, e kombinuar me dhimbjen tuaj, më shqetëson shumë."

I mërzitur, unë u përplasa drejt makinës, duke përpunuar fjalët e saj. “Monitoroni nga afër dhimbjen. Nëse përkeqësohet, shkoni menjëherë në dhomën e urgjencës. " Në atë moment, ishte tepër vonë për t'u kthyer dhe për të shkuar në shtëpi, kështu që ne vazhduam drejt asaj që supozohej të ishte një fundjavë e gëzueshme familjare.

Orët e ardhshme janë një turbullirë. Mbaj mend që mbërrita në sallon, duke u shembur në dysheme, duke qarë nga dhimbja dhe duke pritur në agoni për të arritur ambulancën. Për shumë të mbijetuar nga kanceri, spitalet dhe mjekët mund të shkaktojnë një mori kujtimesh negative. Për mua, ata kanë qenë gjithmonë një burim ngushëllimi dhe mbrojtjeje.

Në këtë ditë nuk ishte ndryshe. Megjithëse zemra ime po copëtohej në një milion copë, unë e dija që ata mjekë të ambulancës do të kujdeseshin për trupin tim dhe në atë moment, ishte e vetmja gjë që mund të kontrollohej.

Katër orë më vonë, verdikti: “Nuk është një shtatëzani e vlefshme. Ne duhet të operojmë. ” Fjalët më goditën sikur të isha përplasur në fytyrë.

Në një farë mënyre fjalët mbanin një ndjenjë të fundit. Megjithëse dhimbja fizike ishte nën kontroll, unë nuk mund t'i shpërfillja më emocionet. Kishte mbaruar. Foshnja nuk mund të shpëtohej. Lotët më dhëmbnin faqet ndërsa psherëtija në mënyrë të pakontrolluar.

Para shtatzënisë ektopike, shpresa ime ishte e patundur. Pavarësisht diagnozës time të kancerit tre vjet më parë, shpresa për familjen time të ardhshme më udhëhoqi përpara.

Unë kisha besim se familja jonë do të vinte. Ndërsa ora po trokiste, unë isha ende optimist.

Sidoqoftë, pas humbjes sonë të parë, shpresa ime u prish. Kam pasur probleme për të parë përtej çdo ditë dhe u ndjeva i tradhtuar nga trupi im. Ishte e vështirë të shihja se si mund të vazhdoja në mes të një dhimbjeje të tillë.

Do të sfidohesha shumë herë nga pikëllimi para se të arrija më në fund në sezonin tonë të gëzimit.

Pak e dija që rreth kthesës tjetër, një transferim i suksesshëm i embrionit të ngrirë po na priste. Këtë herë, ndërsa kishim pak më shumë kohë për t'u kënaqur me gëzimin, edhe ajo shpresë, u shqye nga ne me fjalët e tmerrshme: "Nuk ka rrahje zemre", në ekografinë tonë shtatë-javëshe.

Pas humbjes sonë të dytë, ishte marrëdhënia ime me trupin tim që vuajti më shumë. Mendja ime ishte më e fortë këtë herë, por trupi im kishte marrë një rrahje.

D dhe C ishte procedura ime e shtatë në tre vjet. Fillova të ndihesha i shkëputur, sikur të jetoja në një guaskë të zbrazët. Zemra ime nuk ndjente më një ndjenjë lidhjeje me trupin ku lëviza. Ndihesha e brishtë dhe e dobët, e paaftë t'i besoja trupit që të shërohej.

Pra, si në tokë u shërova nga ky makth? Ishte komuniteti rreth meje ai që më dha forcën për të vazhduar më tej.

Gratë nga e gjithë bota më dërguan mesazhe në mediat sociale, duke ndarë historitë e tyre të humbjes dhe kujtimet e foshnjave që dikur mbanin, por nuk u mbajtën kurrë më.

E kuptova që edhe unë mund të mbaja me vete kujtimin e këtyre foshnjave. Gëzimi i rezultateve pozitive të testit, takimet me ultratinguj, ato fotografi të mrekullueshme të embrionit të vogël - {textend} secila kujtesë mbetet me mua.

Nga ata që ishin përreth meje që kishin ecur në këtë rrugë më parë, mësova se të vazhdoja nuk do të thoshte se po harroja.

Faji, sidoqoftë, ende jetonte në pjesën e pasme të mendjes sime. Unë u përpoqa të gjeja një mënyrë për të nderuar kujtimet e mia, ndërsa gjithashtu lëvizja përpara. Disa zgjedhin të mbjellin një pemë ose të festojnë një datë të rëndësishme. Për mua, doja një mënyrë për t'u rilidhur me trupin tim.

Vendosa që një tatuazh ishte mënyra më domethënëse për mua për të rivendosur lidhjen. Nuk ishte humbja që doja të mbaja, por kujtimet e atyre embrioneve të ëmbla që dikur rriteshin brenda barkut tim.

Dizajni nderon të gjithë trupin tim nëpër të cilin kaloi, si dhe simbolizon aftësinë e trupit tim për të shëruar dhe edhe një herë të mbaj një fëmijë.

Tani pas veshit tim ato kujtime të ëmbla mbeten, duke qëndruar me mua ndërsa ndërtoj një jetë të re të mbushur me shpresë dhe gëzim. Këta fëmijë që kam humbur do të jenë gjithmonë pjesë e historisë sime. Për këdo që ka humbur një fëmijë, jam i sigurt që mund të tregosh lidhje.

Ngadalë por me siguri, unë mësova të jetoj si me fajin, ashtu edhe me shpresën të ndërthurura. Pastaj, gjithashtu, erdhën çastet e vogla të gëzimit.

Pak nga pak, fillova ta shijoj përsëri jetën.

Momentet e gëzimit filluan të vegjël dhe u rritën me kohën: djersitja e dhimbjes në një orë të nxehtë të jogës, përqeshjet natën vonë me hubby tim duke parë shfaqjen tonë të preferuar, duke qeshur me një të dashurën në New York kur pata menstruacionin e parë pas abortit, gjakderdhje përmes pantallonave të mia në linjë për një shfaqje NYFW.

Disi po i provoja vetes se megjithë atë që humba, unë prapë isha unë.Unë mund të mos jem kurrë më i plotë në kuptimin që dija më parë, por ashtu si bëra pas kancerit, do të vazhdoja të rishpikja veten.

Ne ngadalë hapëm zemrat tona për të filluar të mendojmë përsëri për një familje. Një tjetër transferim i embrionit të ngrirë, zëvendësim, birësim? Fillova të hulumtoj të gjitha opsionet tona.

Në fillim të Prillit, fillova të bëhem i paduruar, i gatshëm të provoj një transferim tjetër të embrionit të ngrirë. Gjithçka varej nga trupi im që ishte gati, dhe nuk dukej se po bashkëpunonte. Çdo takim konfirmoi që hormonet e mia nuk ishin ende në vijën e duhur.

Zhgënjimi dhe frika filluan të kërcënojnë marrëdhënien që kisha rindërtuar me trupin tim, duke shpresuar që e ardhmja të zbehej.

Unë kisha pikasur për dy ditë dhe isha i bindur se më në fund kishte ardhur cikli. Ne ishim drejtuar të Dielën për një tjetër kontroll me ultratinguj dhe gjak. Burri im u rrotullua të Premten në mbrëmje dhe më tha: “Unë mendoj se duhet të bësh një test shtatzënie”.

Unë e shtyva idenë nga koka ime, shumë e frikësuar për të pranuar edhe mundësinë e një shtatzënie natyrale.

Isha aq i përqendruar në hapin tjetër të së Dielës drejt transferimit tonë të ngrirë të embrionit, mendimi i konceptimit natyror ishte gjëja më e largët nga mendja ime. Të shtunën në mëngjes, ai më shtyu përsëri.

Për ta qetësuar atë - {textend} pa dyshim që do të ishte negativ - {textend} U peed në një shkop dhe zbrita poshtë. Kur u ktheva, burri im po qëndronte atje, duke mbajtur shkopin me një buzëqeshje budalla.

"Positiveshtë pozitive," tha ai.

Fjalë për fjalë mendoja se po bënte shaka. Tingëllonte e pamundur, sidomos pas gjithë asaj që kishim kaluar. Si ndodhi në tokë kjo?

Disi gjatë gjithë asaj kohe mendoja se trupi im nuk po bashkëpunonte, po bënte pikërisht atë që duhej të bënte. Ishte shëruar nga D dhe C në janar dhe histeroskopia pasuese në shkurt. Në një farë mënyre arriti të formonte një foshnjë të bukur vetvetiu.

Ndërsa kjo shtatzëni është mbushur me sfida të veta, disi mendja dhe trupi më kanë çuar përpara me shpresë - {textend} shpresë për forcën e trupit tim, shpirtit tim dhe mbi të gjitha, për këtë foshnjë që rritet brenda meje.

Frika mund të ketë kërcënuar shpresën time herë pas here, por unë nuk pranoj të heq dorë. Nuk ka dyshim që unë kam ndryshuar. Por e di që jam më i fortë për të.

Çfarëdo që po përballeni, dijeni që nuk jeni vetëm. Ndërsa humbja, dëshpërimi dhe dhimbja juaj mund të duken të pakapërcyeshme tani, do të vijë një kohë kur edhe ju do të gjeni përsëri gëzim.

Në momentet më të këqija të dhimbjes pas operacionit tim ektopik të urgjencës, unë kurrë nuk kam menduar se do ta arrija në anën tjetër - {textend} në mëmësinë.

Por ndërsa ju shkruaj tani, unë kam frikë nga udhëtimi i dhimbshëm që kam hasur për të arritur këtu, si dhe nga fuqia e shpresës ndërsa më çoi përpara.

Tani e di se gjithçka që kam kaluar po më përgatiste për këtë sezon të ri gëzimi. Ato humbje, sado të dhimbshme, kanë formuar atë që unë jam sot - {textend} jo vetëm si një e mbijetuar, por si një nënë e egër dhe e vendosur, e gatshme për të sjellë jetë të re në këtë botë.

Nëse kam mësuar ndonjë gjë, është se rruga përpara nuk mund të jetë në kronologjinë tuaj dhe mund të mos jetë saktësisht siç keni planifikuar. Por diçka e mirë po ju pret vetëm rreth kthesës.

Anna Crollman është një entuziaste e stilit, blogere e stilit të jetës, dhe lulëzon për kancerin e gjirit. Ajo ndan historinë e saj dhe një mesazh të dashurisë për veten dhe mirëqenies përmes blogut të saj dhe mediave sociale, duke frymëzuar gratë në të gjithë globin të lulëzojnë përballë fatkeqësive me forcë, vetëbesim dhe stil.