Kirurgjia që ndryshoi përgjithmonë imazhin e trupit tim

Përmbajtje

• Rishikim për

Kur mësova se kisha nevojë për një operacion të hapur të barkut për të hequr një tumor fibroid të madhësisë së pjeprit nga mitra ime, u shkatërrova. Nuk ishte ndikimi i mundshëm që mund të ketë në pjellorinë time që më shqetësoi. Ishte vraga.

Kirurgjia për të hequr këtë masë beninje, por të madhe, do të ishte e ngjashme me një seksion cezarian. Si një grua e vetme, 32-vjeçare, unë vajtova për faktin se burri tjetër që do të më shihte lakuriq nuk do të ishte ai që kishte premtuar se do të më donte në sëmundje dhe në shëndet, apo edhe një i dashur i ëmbël që do i kishte lexuar unë në shtrat ndërsa u shërova. E urreja mendimin të dukesha sikur të kisha një fëmijë kur ajo që në të vërtetë kisha ishte një tumor.

Më shumë nga Refinery29: 6 Gratë Frymëzuese Ripërcaktojnë Llojet Tipike të Trupit

Unë gjithmonë kisha pasur kujdes të madh për të shmangur dëmtimet, duke orkestruar një jetë që e la lëkurën time të pastër të pa njollosur nga ndonjë përdhosje e përhershme. Sigurisht, kisha kruarje të vogla dhe mavijosje në jetën time. Njollat. Linja tan. Por këto shenja të padëshiruara ishin të përkohshme. Unë e pashë mbresën e afërt në vijën time të bikinit si një çarje në Kinën e kockave të imta, një papërsosmëri e padëshirueshme që do të më bënte të dukesha dhe të ndihesha si mallra të dëmtuara.

Pas një jete që urreja trupin tim, sapo kisha filluar të ndihesha rehat në lëkurën time. Vitin e fundit, kisha humbur 40 kilogramë, duke u shndërruar ngadalë nga XL në XS. Kur u shikova në pasqyrë, u ndjeva tërheqëse dhe femërore për herë të parë në jetën time. Më pas, një natë teksa shtrihesha në shtrat, ndjeva daljen në bark - një masë e fortë që fryhej nga një kockë e kofshës në tjetrën.

Pas diagnozës sime, u shqetësova për invazivitetin e operacionit dhe javët e gjata të rikuperimit në vazhdim. Unë kurrë nuk kisha qenë nën thikë më parë dhe më tmerroi të mendoja se tehu i kirurgut më preu dhe më merrte organet e brendshme. Nën anestezi, ata më fusnin një tub në fyt dhe më fusnin një kateter. E gjitha dukej aq barbare dhe dhunuese. Fakti që kjo ishte një procedurë rutinë dhe që do të shërojë trupin tim, nuk ishte ngushëllim. U ndjeva i tradhtuar nga mitra ime.

Mes gjithë këtyre shqetësimeve, dhëmbët më përhumbnin më shumë nga të gjitha. Duke menduar për takimet e ardhshme romantike, e dija se do të ndihesha i detyruar të shpjegoja se biseda për mbresë dhe tumor nuk është padyshim seksi. Ish i dashuri im, Brian, u përpoq të më ngushëllojë; ai më siguroi se kjo shenjë nuk do të më bënte më pak tërheqëse në sytë e një partneri të ardhshëm, i cili me siguri do të më donte për plagët e mia dhe të gjitha. E dija që kishte të drejtë. Por edhe nëse ky i dashuri hipotetik nuk do t'i interesonte, unë përsëri e bëja. A mund ta dua vërtet trupin tim përsëri?

Më shumë nga Refinery29: 19 foto nga kërcimi në pole vërtetojnë se vajzat me kurba janë të këqia

Në javët para operacionit tim, lexova shkrimin e Angelina Jolie-Pitt The New York Times, duke kronizuar heqjen e fundit të vezoreve të saj dhe tubave fallopiane. Ishte një vazhdim i artikullit që ajo shkroi në mënyrë të famshme për zgjedhjen e saj për t'iu nënshtruar një mastektomie të dyfishtë parandaluese - të gjitha operacionet me rezultate më serioze se të miat. Ajo shkroi se nuk ishte e lehtë, "Por është e mundur të marrësh kontrollin dhe të trajtosh kokëfortë çdo çështje shëndetësore", duke shtuar se situata si kjo ishin pjesë e jetës dhe "asgjë për t'u frikësuar". Fjalët e saj ishin një ilaç për të qetësuar frikën dhe pasigurinë time. Me shembullin e këndshëm, ajo më mësoi se çfarë do të thotë të jesh një grua e fortë; një grua me plagë.

Ende më duhej të vajtoja për humbjen e trupit tim siç e dija. Ishte e rëndësishme të ishe në gjendje të krahasosh para dhe pas. Shoku im i dhomës më ofroi të bënte fotografitë, në të cilat do të isha plotësisht e zhveshur. "Ju keni një trup vërtet të bukur," tha ajo ndërsa unë e lashë rrobën e bardhë të rrobave të mbuluara me rroba të bardha të binte në dysheme. Ajo nuk e vëzhgoi figurën time ose nuk e përqendroi vëmendjen e saj në të metat e mia. Pse nuk mund ta shikoja trupin tim ashtu si ajo?

Me t'u zgjuar nga operacioni, gjëja e parë që pyeta ishte për madhësinë e saktë të tumorit. Ashtu si foshnjat në mitër, tumoret shpesh krahasohen me frutat dhe perimet për të siguruar një kornizë të lehtë referimi. Një pjepër mjaltë është i gjatë rreth 16 centimetra. Tumori im ishte 17. Nëna ime mendoi se po bëja shaka kur këmbëngulja që ajo të shkonte në dyqanin ushqimor më të afërt për të blerë një mjaltë, në mënyrë që të bëja një fotografi duke e kapur si e porsalindur nga shtrati im i spitalit. Kisha nevojë për mbështetje dhe doja ta kërkoja me një zemër të lehtë duke postuar një njoftim të lindjes artificiale në Facebook.

Më shumë nga Refinery29: 3 mënyra për tu ndjerë më të sigurt në çast

Gjashtë javë pas operacionit, u lirova që të rifilloja shumicën e aktiviteteve normale, përfshirë seksin. Në një festë ditëlindjeje për pitbullin e një shoku, Celeste, kalova gjithë natën duke biseduar me një mik të një shoku që ishte vetëm në qytet për fundjavën. Ai ishte i lehtë për të folur dhe një dëgjues i mirë. Ne folëm për shkrimin, marrëdhëniet dhe udhëtimet. I thashë për operacionin tim. Ai më puthi në kuzhinë ndërsa festa po mbyllej, dhe kur më pyeti nëse doja të shkoja diku, i thashë po.

Kur mbërritëm në hotelin e tij të shkëlqyeshëm butik në Beverly Hills, i thashë se doja të bëja dush dhe hyra në banjën e madhe e të bardhë. Duke mbyllur derën pas meje, mora frymë thellë. Shikova reflektimin tim në pasqyrë teksa zhvishesha. Lakuriq, përveç fashës së nxirë të Scar Away që më mbulonte barkun, mora një frymë tjetër të thellë dhe qërova rripin e silikonit nga trupi im, duke ekspozuar vijën e hollë rozë. Qëndrova aty duke parë trupin e reflektuar pas meje, barkun tim të fryrë dhe mbresë që kisha monitoruar çdo ditë për shenja përmirësimi. Vështrova në sytë e mi, duke kërkuar siguri. Ti je më i fortë se sa dukesh.

"Ne duhet ta marrim ngadalë," i thashë. Nuk e dija se si do të ndihesha dhe sa mund të përballonte trupi im. Ai ishte i respektueshëm dhe vazhdoi të kontrollonte me mua për të parë nëse unë isha mirë, dhe unë isha. "Ju keni një trup të mrekullueshëm," tha ai. "Vërtet?" Unë pyeta. Doja të protestoja-por mbresë, ënjtje. Më preu fjalën përpara se të mund të debatoja dhe e lashë komplimentin të binte në lëkurën time, në bark dhe në ijet e mia. "Shenja jote është e ftohtë," tha ai. Ai nuk tha, "Nuk është aq keq", ose, "Do të zbehet", ose "Nuk ka rëndësi". Ai tha se ishte mirë. Ai nuk më trajtoi si të thyer. Ai më trajtoi si një person, një person tërheqës brenda dhe jashtë.

Kisha kaluar kaq shumë kohë duke u shqetësuar për të qenë i prekshëm me dikë të ri, por përvoja ishte fuqizuese. Ishte çliruese, duke hequr dorë nga ideja se kisha nevojë të shikoja në një mënyrë të caktuar për t'u parë.

Herën tjetër që qëndrova lakuriq para pasqyrës së banjës, u ndjeva ndryshe. Vura re se po buzëqeshja. Plaga do të vazhdonte të shërohej, dhe po ashtu edhe unë - por nuk e urreja më. Nuk dukej më si një e metë, por një plagë beteje, një kujtesë krenare e forcës dhe elasticitetit tim. Kisha kaluar diçka traumatike dhe mbijetova. Isha aq e përqendruar te lëndimi saqë nuk kisha mundur të dalloja dhe vlerësoja aftësinë e mahnitshme të trupit tim për t'u shëruar.

Diana jeton në Los Angeles dhe shkruan për imazhin e trupit, spiritualitetin, marrëdhëniet dhe seksin. Lidhu me të në faqen e saj të internetit, Facebook ose Instagram.

Ky artikull u shfaq fillimisht në Refinery29.

Rishikim për