Unë nuk pranoj të fsheh sëmundjen time të padukshme ndërsa takohem

Përmbajtje

• Gjetja e dikujt që të më pranojë - të gjithë mua
• Duke u ndalur te e mira, jo tek e keqja
• Unë nuk pranoj të fshihem kush jam

Shëndeti dhe mirëqenia prekin secilin prej nesh ndryshe. Kjo është historia e një personi.

Unë u diagnostikova me artrit reumatoid në moshën 29 vjeç. Një nënë e re me një vogëlush dhe takoja një muzikant në një bandë të rëndë metali, nuk dija as dikush që në moshën time mund të merrte artrit, e lëre më me atë që sëmundja ishte si të jetoja. Por e dija se jeta jonë nuk do të kalonte më në të njëjtën gjatësi vale. Me dhimbje, ne i larguam gjërat dhe ajo që mendova se kishte qenë jeta ime e lumtur e pandërprerë u dha fund.

I humbur, i hutuar dhe i vetëm, unë u tremba - dhe frika ime më mundonte vetëm më tej kur u diagnostikova me një formë të dytë të artritit pak më shumë se një vit më vonë.

Tani, kur i afrohem 32 vjeç, si një nënë beqare me një djalë 5 vjeç, mendoj se kthehem te burrat që më pëlqyen në të 20-tat - burrat që nuk janë aq të duhur për gruan që jam sot. Unë mendoj se sa shpejt ndjehem se është dashur të rritem gjatë viteve të fundit. Relationshipdo marrëdhënie, rrjedhje dhe prishje ka pasur një lloj ndikimi në jetën time, më mësoi për veten, dashurinë dhe atë që dua. Në të vërtetë, unë kurrë nuk isha i gatshëm të qetësohesha edhe pse ky ishte qëllimi im përfundimtar. Unë madje u përpoqa gabimisht ta nxitoja disa herë - atë që mendoja se më duhej.

Por ajo që më duhej ishte ta pranoja veten së pari, dhe kjo po tregohej e vështirë.

Depresioni dhe pasiguritë e mia vazhdojnë të bëjnë rrugën time për të bërë të vetmen gjë që duhej të bëja përpara se të mund të qetësohesha ndonjëherë: të dua dhe të pranoja veten time. Pasi të diagnostikohen me sëmundje të shumta kronike dhe të pashërueshme, ato pasiguri u rritën jashtë kontrollit.

Unë u zemërova, e hidhur dhe xheloze, ndërsa shikoja se jetët e bashkëmoshatarëve të mi po ecnin përpara, në mënyra të mia nuk mundën. Kam kaluar shumicën e kohës të mbyllur në banesën time, duke u varur me djalin tim ose duke takuar mjekë dhe profesionistë mjekësorë, në pamundësi për t'i shpëtuar vorbullave kaotike të sëmundjes kronike. Nuk isha duke jetuar jetën për të cilën dëshiroja. Po veçoja veten. Unë ende luftoj me këtë.

Gjetja e dikujt që të më pranojë - të gjithë mua

Kur u sëmura, unë u godita nga e vërteta e ftohtë prej guri, që mund të isha e pakëndshme për disa individë, sepse do të isha i sëmurë për pjesën tjetër të jetës sime. Me dëm që të dish dikush nuk do të më pranonte për diçka për të cilën nuk kam asnjë kontroll mbi të.

Tashmë kisha ndjerë rënie të burrave që kishin një mendim negativ për të qenurit një nënë beqare, gjë për të cilën jam më krenar për veten time.

Ndihesha si një barrë. Edhe sot, ndonjëherë më pyesin nëse të qenit vetëm do të ishte më e thjeshtë. Por të rritësh një fëmijë dhe të jetosh me këtë sëmundje nuk është e lehtë. Unë e di që partneri - partneri i duhur - do të ishte i mrekullueshëm për të dy.

Ka pasur pika ku unë jam pyetur veten nëse dikush mund më duaj. Nëse jam shumë i hutuar. Nëse vij me shumë bagazhe. Nëse kam shumë çështje.

Dhe unë e di se çfarë thonë burrat për nënat beqare. Në botën e sotme të takimit, ata thjesht do të mund të vazhdojnë të shkojnë drejt ndeshjes tjetër më të mirë pa sëmundje ose fëmijë. Farë duhet të ofroj vërtet? E vërtetë, nuk ka asnjë arsye që unë nuk mund të bëj të njëjtën gjë. Unë gjithmonë mund të vazhdoj të kërkoj dhe gjithmonë mund të qëndroj me shpresë, pozitiv dhe më e rëndësishmja, të jem unë.

Duke u ndalur te e mira, jo tek e keqja

Jo gjithmonë që fëmija im ose sëmundja ime do t'i dërgonte burrat larg në drejtim tjetër. Ishte qëndrimi im për situatën. Isha negativ. Kështu që unë kam punuar dhe vazhdoj të punoj për ato çështje. Ende duhet një përpjekje e jashtëzakonshme për të vazhduar kujdesin për veten që është e nevojshme kur jetoni me një sëmundje kronike: ilaçe, terapi bisede, stërvitje dhe një dietë të shëndetshme.

Por, duke i bërë ato përparësi, si dhe përmes avokimit tim, e shoh veten më të aftë të ec përpara dhe të jem krenar për veten time. Të përqendrohemi në diçka tjetër përveç asaj që nuk është e gabuar me mua, por më tepër në të mirat që janë brenda meje dhe atë që mund të bëj me të.

Dhe kam zbuluar se është pikërisht ky qëndrim pozitiv në lidhje me diagnozën time dhe jetën time që meshkujt tërhiqen më së shumti pasi të më njohin mua.

Unë nuk pranoj të fshihem kush jam

Një pjesë e vështirë për të pasur një sëmundje të padukshme është se, duke parë mua, nuk mund të thuash se kam dy forma të artritit. Nuk dukem si duket personi mesatar se dikush me artrit duket. Dhe unë përfundimisht nuk dukem "i sëmurë" ose "i paaftë".

Takimi në internet ka qenë më i lehtë për të takuar njerëz. Si një nënë beqare për një vogëlush, unë mezi jam në gjendje të qëndroj deri në 9 pasdite. (dhe skena e barit nuk është pikërisht aty ku dua të gjej dashuri - hoqa dorë nga alkooli për shëndetin tim). Të bëhesh vetë kukull për një datë sjell edhe më shumë sfida. Edhe në një ditë me dhimbje të ulët, të provosh veshjet për të gjetur diçka që të jetë e rehatshme dhe duket mirë lejon që lodhja e bezdisshme të zvarritet në rrugën e saj - do të thotë se duhet të shqetësohem për të pasur energji të mjaftueshme për vetë datën!

Përmes provës dhe gabimit, kam mësuar që datat e thjeshta të ditës janë më së miri në fillim, si për lodhjen time, ashtu edhe për ankthin shoqëror që vjen me datat e para.

Unë e di se gjëja e parë që do të bëjnë ndeshjet e mia kur të zbulojnë se kam artrit reumatoid do të jetë tek Google - dhe se gjëja e parë që ata do të shohin do të jenë duart e "deformuara" dhe një listë simptomash që përfshijnë dhimbje dhe lodhje kronike. Shpesh, përgjigja është përgjatë vijave të "Ju gjë e dobët", e ndjekur nga disa mesazhe të tjera për të qenë të sjellshëm dhe më pas: mirupafshim. Shumë herë, e shoh veten të fantazuar menjëherë pasi të mësojnë për paaftësinë time.

Por unë nuk pranoj të fsheh kurrë kush jam. Artriti është një pjesë e madhe e jetës sime tani. Nëse dikush nuk mund të më pranojë mua dhe artritin që vjen me mua ose fëmijën tim, kjo është çështja e tyre - jo e imja.

Sëmundja ime mund të mos e kërcënojë jetën time çdo kohë së shpejti, por sigurisht që më ka dhënë një perspektivë të re për jetën. Dhe tani më detyron të jetoj jetën ndryshe. Unë dëshiroj që një partner ta jetojë atë jetë, përmes fatkeqësive të mia dhe të tyre. Forca ime e re, për të cilën falënderoj artritin që më ndihmoi të zbuloj, nuk do të thotë që nuk jam akoma i vetmuar dhe nuk dua partner. Unë thjesht duhet të pranoj që takimi më shumë sesa do të jetë pak i vështirë për mua.

Por nuk e lejoj të më zhvishet, e as nuk e lejoj veten të ndjehem i nxituar të hidhem në gjëra për të cilat nuk jam i gatshëm ose i sigurt. Në fund të fundit, unë tashmë kam kalorës time në shkëlqimin e armaturës - djali im.

Eileen Davidson është një avokat i padukshëm i sëmundjes së padukshme me bazë në Vankuver dhe një ambasador në Shoqërinë e Artritit. Ajo është gjithashtu një nënë dhe autore e Chile Eileen. Ndiqeni atë në Facebook ose Twitter.