Gjetja e fitnesit më ktheu nga pragu i vetëvrasjes

Përmbajtje

• Rishikim për

I dëshpëruar dhe i shqetësuar, shikova nga dritarja e shtëpisë sime në New Jersey të gjithë njerëzit që lëviznin të lumtur gjatë jetës së tyre. Pyesja veten se si do të bëhesha i burgosur në shtëpinë time. Si arrita në këtë vend të errët? Si kishte shkuar jeta ime kaq larg nga binarët? Dhe si mund t'i jepja fund të gjithave?

Eshte e vertete. Kisha arritur në një pikë ku ndihesha aq i dëshpëruar saqë po mendoja edhe vetëvrasjen - më shpesh sesa do të doja ta pranoja. Mendimet më rrëshqitën. Ajo që filloi si disa mendime të errëta u shndërrua ngadalë në një errësirë ​​dërrmuese që pushtoi gjithë mendjen time. Gjithçka që mund të mendoja ishte se sa shumë e urreja veten dhe jetën time. Dhe sa shumë doja që gjithçka të përfundonte. Nuk pashë asnjë shpëtim tjetër nga trishtimi dhe dhimbja.

Depresioni im filloi me probleme martesore. Kur ish-burri im dhe unë u takuam për herë të parë, gjërat ishin një romancë perfekte. Dita jonë e dasmës ishte një nga ditët më të lumtura të jetës sime dhe mendova se ishte vetëm fillimi i një jete të gjatë e të bukur së bashku. Nuk mendoja se ishim perfekt, sigurisht, por mendova se do t'ia dilnim së bashku. Çarjet filluan të shfaqen pothuajse menjëherë. Nuk ishte aq shumë se ne kishim probleme - të gjitha çiftet kanë vështirësi, apo jo? - ishte mënyra se si i trajtuam ato. Ose, më mirë, si ne nuk e bëri merreni me to. Në vend që të flisnim dhe të vazhdonim përpara, ne thjesht fshinim gjithçka nën qilim dhe pretenduam se asgjë nuk ishte e gabuar. (Këtu janë tre biseda që duhet të keni para se të thoni "Unë bëj".)

Përfundimisht, grumbulli i çështjeve nën qilim u bë aq i madh sa u bë një mal.

Me kalimin e muajve dhe rritjen e tensionit, fillova të ndihem jashtë. Zhurma e bardhë më mbushi mendjen, nuk mund të përqendrohesha dhe nuk doja të dilja nga shtëpia ime ose të bëja gjëra që më pëlqenin. Nuk e kuptova se isha në depresion. Në atë kohë, gjithçka që mund të mendoja ishte se po mbytej dhe askush nuk mund ta shihte. Nëse ish-burri im vuri re rrëshqitjen time në trishtim, ai nuk e përmendi atë (par për kursin në marrëdhënien tonë) dhe ai nuk më ndihmoi. U ndjeva krejtësisht i humbur dhe i vetmuar. Kjo ishte kur filluan mendimet për vetëvrasje.

Megjithatë, edhe pse gjërat ndiheshin kaq të tmerrshme, isha e vendosur të përpiqesha të shpëtoja martesën time. Divorci nuk ishte diçka që unë madje doja ta merrja parasysh. Vendosa, përmes mjegullës sime të depresionit, se problemi i vërtetë ishte se nuk isha aq i mirë për të. Ndoshta, mendova, nëse bëhesha i aftë dhe i bukur, ai do të më shihte në një mënyrë tjetër, në mënyrën si më shikonte dhe romanca do të kthehej. Unë kurrë nuk kam qenë shumë në palestër më parë dhe nuk isha i sigurt se ku të filloja. E tëra që dija ishte se nuk doja të përballesha ende me njerëzit. Kështu fillova të stërvitem dhe të bëj stërvitje në shtëpi me një aplikacion në telefonin tim.

Nuk funksionoi - të paktën jo në mënyrën që kisha planifikuar fillimisht. U bëra më në formë dhe më e fortë, por burri im mbeti i largët. Por ndërsa nuk e ndihmoi atë të më donte më shumë, ndërsa vazhdoja të stërvitja, ngadalë fillova të kuptoj se po më ndihmonte mua te dashurosh veten time. Vetëvlerësimi im kishte vite që nuk ekzistonte. Por sa më shumë stërvitesha, aq më shumë filloja të shihja shkëndija të vogla të vogla të mëparshme.

Përfundimisht, unë gjeta guximin për të provuar diçka jashtë shtëpisë sime-një klasë fitnesi për vallëzim me shufra. Ishte diçka që më ishte dukur gjithmonë argëtuese dhe doli të ishte e mrekullueshme (ja pse duhet ta provoni edhe ju një të tillë). Fillova të ndiqja mësimet disa herë në javë. Por kishte ende një pjesë të saj që e kisha të vështirë: pasqyrat nga dyshemeja deri në tavan. E urreja të shikoja në to. Unë e urreja gjithçka për veten time, jashtë dhe brenda. Isha ende fort në kontrollin e depresionit tim. Por pak nga pak po përparoja.

Pas rreth gjashtë muajsh, instruktori im u afrua dhe më tha se isha vërtet i mirë në pol dhe duhet të konsideroja të bëhesha mësues. Isha me dysheme. Por ndërsa e mendoja, kuptova se ajo pa diçka të veçantë tek unë që unë nuk e bëra-dhe që ia vlente ta ndiqja.

Kështu që u stërvita për fitnesin në pole dhe u bëra mësuese, duke zbuluar se kam një pasion të vërtetë, jo vetëm për atë lloj stërvitjeje, por për fitnesin në përgjithësi. Më pëlqente t’i mësoja njerëzit dhe t’i frymëzoja e t’i gëzoja në udhëtimet e tyre. Më pëlqeu sfida për të provuar gjëra të reja.Por mbi të gjitha më pëlqeu mënyra se si një djersë e mirë e mbylli zhurmën në trurin tim dhe më ndihmoi të gjeja një moment qartësie dhe paqeje në atë që ishte bërë një jetë shumë e trazuar. Ndërsa jepja mësim, nuk më duhej të shqetësohesha për dështimin e martesës sime apo ndonjë gjë tjetër. Asgjë nuk kishte ndryshuar në shtëpi-në fakt, gjërat ishin bërë edhe më keq midis burrit tim dhe meje-megjithatë në palestër u ndjeva i fuqizuar, i fortë dhe madje i lumtur.

Jo shumë kohë më vonë, vendosa të marr trajnimin tim personal dhe çertifikatat e fitnesit në grup, në mënyrë që të mund të jepja më shumë klasa, si kikboks dhe barre. Në klasën time të certifikimit të trajnimit personal takova Maryelizabeth, një zjarr i madh i një gruaje që shpejt u bë një nga shoqet e mia më të ngushta. Vendosëm të hapnim së bashku The Underground Trainers, një studio personale trajnimi në Rutherford, NJ. Në të njëjtën kohë, unë dhe im shoq u ndamë zyrtarisht.

Edhe pse isha e shkatërruar për martesën time, ditët e mia dikur të gjata, të errëta, të vetmuara ishin të mbushura me qëllim dhe dritë. E kisha gjetur thirrjen time dhe ishte për të ndihmuar të tjerët. Si dikush që personalisht luftoi me depresionin, zbulova se kisha një aftësi për të njohur trishtimin te të tjerët, edhe kur ata po përpiqeshin ta fshihnin pas një fasade të lumtur, siç e kisha gjithmonë. Kjo aftësi për të empatizuar më bëri një trajner më të mirë. Unë mund ta kuptoja sesi ishte palestra shumë më tepër sesa një stërvitje e thjeshtë. Ishte për të shpëtuar jetën tuaj. (Këtu janë 13 përfitime të vërtetuara mendore të ushtrimeve.) Madje vendosëm të bëjmë moton tonë të biznesit "Jeta është e vështirë, por edhe ti" për t'iu drejtuar të tjerëve që mund të jenë në rrethana të ngjashme të vështira.

Në Nëntor 2016, divorci im u finalizua, duke mbyllur atë kapitull të pakënaqur të jetës sime. Dhe ndërsa unë kurrë nuk do të them se jam "shëruar" nga depresioni im, ai kryesisht është zvogëluar. Këto ditë, jam e lumtur më shpesh sesa nuk jam. Unë kam ardhur deri tani, pothuajse nuk mund ta njoh gruan që vetëm disa vjet më parë kishte mendime për të vrarë veten. Kohët e fundit vendosa të kujtoj udhëtimin tim nga pragu me një tatuazh. Mora fjalën "buzëqeshje" të shkruar me shkrim, duke zëvendësuar "i" me një ";". Pikëpresja përfaqëson Project Semicolon, një projekt ndërkombëtar i ndërgjegjësimit për shëndetin mendor që synon të zvogëlojë incidentet e vetëvrasjeve dhe të ndihmojë ata që luftojnë me sëmundje mendore. Zgjodha fjalën "buzëqeshje" për t'i kujtuar vetes se ekziston gjithmone një arsye për të buzëqeshur çdo ditë, vetëm duhet ta kërkoj. Dhe këto ditë, ato arsye nuk janë aq të vështira për tu gjetur.

Rishikim për