23 Mënyrat për të vrarë kohën në shtratin e shtratit të shtatëzanisë

Përmbajtje

• 1. Merrni një Sharpie dhe vizatoni një pikë në bark, kudo që të ndjeheni që fëmija juaj të lëvizë. Lidhni pikat në fund të ditës.
• 2. Lini dritaren të hapur dhe përpiquni të kapni çdo mizë hyrëse me shkopinj shkopinj, stil Z. Miyagi.
• 3. Vish një kapelë për barkun tuaj, vizatoni një fytyrë në të, bëni fotografi dhe menjëherë postoni në të gjitha llogaritë tuaja të mediave sociale.
• 4. Praktikoni dozat e flokëve që marrin më pak se një minutë, sepse në të vërtetë është koha që do të keni kur të lindni fëmijën. Për efekt ekstra realist, performoni në flokë të yndyrshëm që nuk janë larë brenda një kohe.
• 5. Blini një lasso dhe praktikoni artin e ropingut me objekte të ndryshme, përfshirë fëmijët tuaj, kafshët shtëpiake dhe partnerin tuaj.
• 6. Ndërtoni veten një fortesë jastëk dhe bëni kërkesa të paarsyeshme si Mbretëresha e Kalasë.
• 7. Praktikoni hedhjen e lagjeve të ndyra në koshin e plehrave nga distanca të ndryshme. Mësoni të kuptoni dhe pranoni kufijtë tuaj për referencë në të ardhmen.
• 8. Provoni dyshekun tuaj dhe mësoni njollat ​​e tij të dobëta ose të zhurmshme. Do të vijë në ndihmë kur të vijë koha për t'u bërë ninja dhe të shpëtoni nga shtrati juaj pa zgjuar fëmijën tuaj.
• 9. Shkoni në Facebook dhe si fotot e të gjithëve nga 2007. Uluni dhe ndiqni shpalosjen e vështirësisë.
• 10. Merrni pak kohë për t'u njohur më mirë me Netflix. Mos bëni gabim, do të jetë shoku juaj i vetëm në orën 4 të mëngjesit.
• 11. Zbrazni 1,008,478,373 artikuj nga shporta e blerjeve në Amazon.
• 12. Dërgoni letra anonime partnerit tuaj në punë duke prerë letra nga revistat dhe fajësoni ato për gjithçka që po kaloni.
• 13. Merrni kohën për të mësuar të gjithë emrat e Disney Princesses ose personazhet Star Wars.
• 14. Shikoni një episod të Caillou dhe i premtoni vetes që të mos e lejoni kurrë fëmijën tuaj të vuajë nga dhimbja që keni përjetuar.
• 15. Ndërtoni kukulla të gishtërinjve të secilit anëtar të familjes suaj të gjërë dhe praktikoni duke u thënë atyre se mënyra se si ju zgjidhni për të rritur fëmijët tuaj nuk është një biznes i tyre.
• 16. Hidhni rrush në gojën e partnerit tuaj të gjumit dhe zhvilloni aftësitë tuaja Heimlich mbi to. Përsëriteni çdo javë për të mbajtur të mprehtë.
• 17. Pretendoni se po punoni dhe telefononi partnerin tuaj në punë ndërsa porositni njëkohësisht pica në internet. Nëse djalë pica e bën atë para partnerit tuaj, lansoni një program udhëtimi të rëndë faji.
• 18. Qëndroni larg gërshërëve. Ju mund të mërziteni dhe mund të merrni zhurmë.
• 19. Regjistroni dhe shikoni disa episode të Jeopardy. Bëni partnerin tuaj të ndjehet budalla kur e shikoni përsëri së bashku dhe i dini të gjitha përgjigjet.
• 20. Bleni një drone dhe mësoni ta përdorni. Freakoni partnerin tuaj kur i shkruani se nuk duhet ta kenë ndezur atë dritë të kuqe.
• 21. Blini një pulë të gjallë dhe përpiquni ta vishni dhe t'i mbuloni pjesët e saj të ekspozuara me krem ​​dielli. Asshtë po aq afër me gjërat reale sa merr.
• 22. Mblidhni memorandume pse e doni partnerin tuaj dhe i fshihni ato nën dyshekun tuaj. Do të vijë në ndihmë në të ardhmen si një kujtesë pse nuk duhet t'i vrisni kur ata janë në gjumë të qetë në orën 2 të mëngjesit. Ndërsa jeni duke u kujdesur për një fëmijë që ulërin.
• 23. Vizatoni një rreth dhe hidhni përmbajtjen e një qese Skittles në ajër. Ju lejohet të hani gjithçka që bie brenda rrethit. Përsëriteni derisa të hahet të gjitha karamelet. Madhësia e rrethit mund të ndryshojë në varësi të humorit tuaj.

Kështu që ju keni shikuar gjendjen tuaj financiare, rrugën tuaj të karrierës, keni lodhur me idenë për të kaluar në një lagje të re afër një shkolle krejt të re, madje keni vendosur të hiqni qafe makinën sportive për një më të rehatshme sedan. Dhe tani ju jeni shtatzënë.

Ju keni mbijetuar muajt e parë të vështirë të sëmundjes në mëngjes, fryrjet, prishjet, ngërçet, hormonet ... duhet të jetë e qetë duke lundruar nga atje, apo jo?

Në qoftë se nuk jeni një nga ato pak femra, mjekja e të cilave ka përshkruar pushimin në shtrat.

E di, për shumicën e nënave të lodhura, pjesa tjetër e shtratit tingëllon AWESOME. Por marrja e lehtë për më shumë se disa ditë në të vërtetë paraqet disa rreziqe serioze depresioni ose ankthi. Për fat të mirë, ju mund ta bëni kohën tuaj në shtrat më të këndshme dhe më produktive.

Ja si.

1. Merrni një Sharpie dhe vizatoni një pikë në bark, kudo që të ndjeheni që fëmija juaj të lëvizë. Lidhni pikat në fund të ditës.

2. Lini dritaren të hapur dhe përpiquni të kapni çdo mizë hyrëse me shkopinj shkopinj, stil Z. Miyagi.

3. Vish një kapelë për barkun tuaj, vizatoni një fytyrë në të, bëni fotografi dhe menjëherë postoni në të gjitha llogaritë tuaja të mediave sociale.

4. Praktikoni dozat e flokëve që marrin më pak se një minutë, sepse në të vërtetë është koha që do të keni kur të lindni fëmijën. Për efekt ekstra realist, performoni në flokë të yndyrshëm që nuk janë larë brenda një kohe.

5. Blini një lasso dhe praktikoni artin e ropingut me objekte të ndryshme, përfshirë fëmijët tuaj, kafshët shtëpiake dhe partnerin tuaj.

6. Ndërtoni veten një fortesë jastëk dhe bëni kërkesa të paarsyeshme si Mbretëresha e Kalasë.

7. Praktikoni hedhjen e lagjeve të ndyra në koshin e plehrave nga distanca të ndryshme. Mësoni të kuptoni dhe pranoni kufijtë tuaj për referencë në të ardhmen.

8. Provoni dyshekun tuaj dhe mësoni njollat ​​e tij të dobëta ose të zhurmshme. Do të vijë në ndihmë kur të vijë koha për t'u bërë ninja dhe të shpëtoni nga shtrati juaj pa zgjuar fëmijën tuaj.

9. Shkoni në Facebook dhe si fotot e të gjithëve nga 2007. Uluni dhe ndiqni shpalosjen e vështirësisë.

10. Merrni pak kohë për t'u njohur më mirë me Netflix. Mos bëni gabim, do të jetë shoku juaj i vetëm në orën 4 të mëngjesit.

11. Zbrazni 1,008,478,373 artikuj nga shporta e blerjeve në Amazon.

12. Dërgoni letra anonime partnerit tuaj në punë duke prerë letra nga revistat dhe fajësoni ato për gjithçka që po kaloni.

13. Merrni kohën për të mësuar të gjithë emrat e Disney Princesses ose personazhet Star Wars.

14. Shikoni një episod të Caillou dhe i premtoni vetes që të mos e lejoni kurrë fëmijën tuaj të vuajë nga dhimbja që keni përjetuar.

15. Ndërtoni kukulla të gishtërinjve të secilit anëtar të familjes suaj të gjërë dhe praktikoni duke u thënë atyre se mënyra se si ju zgjidhni për të rritur fëmijët tuaj nuk është një biznes i tyre.

16. Hidhni rrush në gojën e partnerit tuaj të gjumit dhe zhvilloni aftësitë tuaja Heimlich mbi to. Përsëriteni çdo javë për të mbajtur të mprehtë.

17. Pretendoni se po punoni dhe telefononi partnerin tuaj në punë ndërsa porositni njëkohësisht pica në internet. Nëse djalë pica e bën atë para partnerit tuaj, lansoni një program udhëtimi të rëndë faji.

18. Qëndroni larg gërshërëve. Ju mund të mërziteni dhe mund të merrni zhurmë.

19. Regjistroni dhe shikoni disa episode të Jeopardy. Bëni partnerin tuaj të ndjehet budalla kur e shikoni përsëri së bashku dhe i dini të gjitha përgjigjet.

20. Bleni një drone dhe mësoni ta përdorni. Freakoni partnerin tuaj kur i shkruani se nuk duhet ta kenë ndezur atë dritë të kuqe.

21. Blini një pulë të gjallë dhe përpiquni ta vishni dhe t'i mbuloni pjesët e saj të ekspozuara me krem ​​dielli. Asshtë po aq afër me gjërat reale sa merr.

22. Mblidhni memorandume pse e doni partnerin tuaj dhe i fshihni ato nën dyshekun tuaj. Do të vijë në ndihmë në të ardhmen si një kujtesë pse nuk duhet t'i vrisni kur ata janë në gjumë të qetë në orën 2 të mëngjesit. Ndërsa jeni duke u kujdesur për një fëmijë që ulërin.

23. Vizatoni një rreth dhe hidhni përmbajtjen e një qese Skittles në ajër. Ju lejohet të hani gjithçka që bie brenda rrethit. Përsëriteni derisa të hahet të gjitha karamelet. Madhësia e rrethit mund të ndryshojë në varësi të humorit tuaj.