Si të keni një marrëdhënie të shëndetshme poliamore

Përmbajtje

• Nuk është një situatë "Një drejtim ose autostradë"
• Nuk ka të bëjë vetëm me seksin
• Por seksi hyn në lojë
• Por Kujdes ...
• Ju mund të dëshironi të lehtësoni veten
• Disa Praktika më të Mira
• Rishikim për

Ndërsa është e vështirë të thuash pikërisht sa njerëz marrin pjesë në një marrëdhënie poliamoroze (d.m.th., një që përfshin të kesh më shumë se një partner), duket se është në rritje - ose, të paktën, duke u vënë në qendër të vëmendjes. Sipas një studimi kombëtar të Avvo.com nga qershori 2015, rreth 4 për qind e popullsisë së SHBA pranon se është në një marrëdhënie të hapur, e cila barazohet me rreth 12.8 milionë njerëz. Po, miliona. Pra, nëse e ndjeni veten kuriozë për poliamorinë dhe si të keni një marrëdhënie të shëndetshme poliamore, dijeni që nuk jeni vetëm-dhe lexoni për të marrë këshillat më të rëndësishme që ekspertët thonë se të gjithë duhet t'i dinë. (I ngjashëm: 8 gjërat që burrat dëshirojnë që gratë të dinin për seksin)

Nuk është një situatë "Një drejtim ose autostradë"

Para së gjithash, ka shumë lloje të ndryshme marrëdhëniesh poliamoroze, kështu që është e rëndësishme të dini saktësisht se çfarë është. "Polyamory është një gjendje zemre e hapur dhe mendjehapur për të pasur marrëdhënie të shumëfishta të njëkohshme," thotë Anya Trahan, trajnere e marrëdhënieve dhe autore e Dashuria e hapur: Marrëdhëniet e qëllimshme dhe Evolucioni i Ndërgjegjes. "Intimiteti mund të nënkuptojë marrëdhënie seksuale dhe romantike, ose mund të nënkuptojë një lidhje të thellë emocionale ose shpirtërore."

Ajo mendjehapur është çelësi për një marrëdhënie të suksesshme poliamore-dhe ka të ngjarë pse kaq shumë njerëz tani po pranojnë të paktën të eksperimentojnë me të. "Shumë njerëz në të gjithë globin po bëhen të mençur për [nocionin] se dashuria nuk lidhet me gjininë," thotë Trahan. Kur të ndodhë kjo, "ne fillojmë të pyesim gjëra të tjera që konsiderohen" normale ", si ideja se mënyra e vetme për të pasur një marrëdhënie të shëndetshme dhe intime është vetëm midis dy njerëzve."

E cila, nëse ndalon së menduari për të, mund të ketë shumë kuptim për dikë. Me afërsisht 38 përqind të martesave që përfundojnë me divorc nga viti 2000 deri në vitin 2014, sipas CDC, Trahan thotë se shumë njerëz po zgjerojnë horizontet e tyre, të thuash. Dhe Elisabeth Sheff, Ph.D., konsulente e marrëdhënieve dhe autore e Polyamoristët fqinj: Brenda marrëdhënieve dhe familjeve me shumë partnerë, thotë se është një mënyrë për njerëzit që të plotësojnë më shumë nevojat e tyre emocionale dhe fizike. "Ju po plotësoni më shumë nevoja dhe nevoja të ndryshme plotësohen me partnerë të ndryshëm," thotë ajo.

Nuk ka të bëjë vetëm me seksin

Ndërsa është e lehtë të nxitosh në përfundimin se njerëzit në marrëdhënie poliamoroze duan të kenë sa më shumë përvoja të ndryshme seksuale që të munden, si Sheff ashtu edhe Trahan thonë se zakonisht nuk është kështu. "Media tenton të portretizojë polin në një mënyrë sensacionale, për fat të keq duke u përqëndruar ngushtë në dramën dhe seksin," thotë Trahan. "Por njerëzit policor që unë njoh janë njerëz thellësisht shpirtërorë, njerëz që janë udhëheqës të dhembshur dhe të ndërgjegjshëm në komunitetin e tyre." Sheff pajtohet, duke vënë në dukje se ata që praktikojnë poliamori kanë tendencë të dëshirojnë më shumë sesa seks në një lidhje. Ndërsa njerëzit që priren të jenë pjesë e komunitetit të lëkundur, për shembull, janë më të fokusuar në kënaqësinë fizike, thotë ajo. (A e dini se gratë mund të marrin edhe topa blu?)

Dhe ndonjëherë seksi nuk vjen fare në foto, thotë Trahan. “Shumë janë policë emocionalisht ose shpirtërisht, që do të thotë se po përfshihen në marrëdhënie të shumta të thella pa seks”, shpjegon ajo. Simplyshtë thjesht të lidhesh me një person tjetër, në të cilin mund të mbështetesh vërtet, dhe t’i japësh përparësi marrëdhënies sate me ta, pa pasur nevojë të shqetësohesh nëse je duke përjetuar ose dhënë orgazmë, vëren Sheff.

Por seksi hyn në lojë

Sigurisht, ata që identifikohen si poliamorë ndonjëherë kanë marrëdhënie seksuale me dikë tjetër përveç partnerit të tyre kryesor, thotë Sheff. Ndërsa nuk konsiderohet mashtrim, kjo nuk do të thotë se nuk ka rregulla. "Pëlqimi dhe komunikimi i sinqertë kërkohet në çdo kohë," thotë Trahan. Dhe Tara Fields, Ph.D., terapiste martese dhe autore e Rregullimi i Dashurisë: Riparoni dhe Rivendosni Marrëdhënien tuaj Tani, thotë se është e rëndësishme të vendosni kufij me partnerin tuaj aktual përpara se të eksploroni, pasi të dy mund të mos jeni në të njëjtën faqe për atë që është në rregull dhe çfarë jo, dhe kjo mund ta bëjë marrëdhënien të shkojë keq shpejtë. "Gjithçka ka të bëjë me besimin, dhe ju të dy duhet të jeni njësoj të interesuar, kuriozë dhe të gatshëm ta provoni," thotë ajo. Pra, duke iu përgjigjur pyetjeve të rëndësishme si, "Çfarë ndodh nëse filloni të bini në dashuri me dikë tjetër?" ose "Sa duhet të përfshihen partnerë shtesë me fëmijët tanë (nëse keni)?" duhet të diskutohen dhe të bien dakord para se dikush të ecë përpara, thotë ajo.

Mbrojtja është gjithashtu e një rëndësie të madhe për poliamorët, thotë Sheff. "Ata bëjnë shumë kujdes me testimin dhe njohjen e statusit të tyre, duke qenë vërtet në krye të përdorimit të barrierave të kontrollit të lindjes dhe duke dalë me mënyra argëtuese dhe krijuese për t'i bërë ato pengesa seksi dhe interesante," thotë ajo. Pra, mbrojeni shëndetin tuaj seksual me vetëdije duke u testuar dhe duke kërkuar nga partnerët tuaj të bëjnë të njëjtën gjë, pastaj tregoni njëri-tjetrit rezultatet tuaja. (Ja se si ta pyesni partnerin tuaj nëse ka pasur test STD.) Kjo duhet të bëhet sa herë që prezantohet një partner i ri për secilin person, thotë Sheff, pasi statuset mund të ndryshojnë pa qenë në dijeni të njerëzve.

Por Kujdes ...

Një gabim i zakonshëm që njerëzit bëjnë kur hapin marrëdhënien e tyre me poliamorinë është të mendosh se do të rregullojë çdo problem që keni aktualisht me partnerin tuaj. "Nëse marrëdhënia prishet, shtimi i më shumë njerëzve nuk do të ndihmojë", thotë Sheff. "Nëse jeni vërtet i pakënaqur, është një recetë për katastrofë dhe është më mirë të dilni nga marrëdhënia dhe të kaloni në gjëra të reja sesa të rrëmbeni një shpëtim". Pse? Sheff thotë se për shkak se marrëdhëniet poliamore kërkojnë ndershmëri dhe komunikim të vazhdueshëm-dy gjëra që zakonisht mbyllen kur një marrëdhënie është duke luftuar-kërkon që ju të përballeni me çështjet tuaja. Dhe nëse nuk jeni të kënaqur ta bëni këtë me një partner, atëherë nuk është e drejtë të përfshini një palë të tretë në përzierje.

"Importantshtë e rëndësishme të dimë ndryshimin midis" këtu është një mundësi për rritje dhe ne mund të dalim më të fortë dhe më të lumtur në anën tjetër "dhe" kjo marrëdhënie thjesht fshihet dhe nuk do të bëhet më mirë ", thotë ajo. "Hardshtë e vështirë, por është diçka që duhet bërë sepse poliamoria të fërkon fytyrën në çështjet e tua."

Një arsye tjetër jo të hidhesh ende në poliamory: Nuk je i sigurt nëse është ajo që dëshiron vërtet. "Ju duhet të dini kufijtë tuaj ose njerëzit do t'ju flasin për gjëra që ju nuk dëshironi të bëni," thotë Sheff. Nëse partneri juaj dëshiron të jetë policor, dhe ju jo, është koha për të rivlerësuar marrëdhënien. Mos u bëni presion nëse nuk jeni të përfshirë në të.

Përpara se të zhytet, Sheff sugjeron t'i bëni vetes këto pyetje: "Si ndihet kur e di se partneri im po flirton me dikë tjetër?" "A ndihem rehat të përfshihem seksualisht me dikë dhe të kuptoj se nuk është mashtrim-dhe e njëjta gjë për partnerin tim?" dhe "A shkon kjo kundër ndonjë prej bindjeve të mia kryesore apo pikëpamjeve shpirtërore?"

Ju mund të dëshironi të lehtësoni veten

Për shkak se poliamoria është zakonisht një investim emocional, Sheff thotë se mund të jetë e zgjuar të përkufizoni veten më shumë si monogam kur filloni për herë të parë. “Polyamory u thotë njerëzve të tjerë se po kërkon të biesh në dashuri me njerëz të tjerë, por kur të fillosh të eksplorosh për herë të parë, mund të duhet të kuptosh nëse jo-monogamia funksionon për ty”, thotë ajo. "Ky lloj formulimi, monogamik, i bën njerëzit të dinë:" Hej, unë thjesht po e kontrolloj këtë dhe nuk e di domosdoshmërisht se çfarë po bëj ", kështu që ata nuk investohen emocionalisht menjëherë, as ."

Pastaj, flisni për këtë me partnerin tuaj aktual për të parë nëse ata janë madje të hapur për idenë para se të bëni ndonjë gjë, thotë Fields. Përndryshe, pavarësisht se çfarë thoni, do të duket si mashtrim. Dhe nëse ata nuk janë të kënaqur me të, atëherë duhet të largohesh nga ideja ose të largohesh nga partneri, thotë ajo. Trahan shton se, në atë pikë, mund të jetë në interesin tuaj më të mirë të ndiqni polin si një person i vetëm.

Për të hapur temën, Sheff thotë se është kritike të fillohet me siguri. Duke thënë diçka të tillë si: "Zëmë, dua që të dish se të dua, të shoh të dëshirueshëm dhe më tërheq, dhe jam i lumtur me marrëdhënien tonë", i thotë atij që në fillim se nuk ka të bëjë me të qenit i pakënaqur me atë që ju aktualisht keni-dhe sa më specifik të jeni, aq më mirë. Pastaj bëjeni të qartë se thjesht dëshironi flas në lidhje me të, që ju nuk keni bërë asgjë, dhe ai ende mund t'ju besojë.

Disa Praktika më të Mira

Zbuloni se çfarë lloj marrëdhënie poliamorike dëshironi. Një përkufizim nga një çift mund të jetë krejtësisht i ndryshëm nga ai i një tjetri, thotë Trahan Polyfidelity, për shembull, do të thotë që të gjithë anëtarët konsiderohen partnerë të barabartë që i qëndrojnë besnikë njëri-tjetrit. Të tjerët preferojnë të kenë "rrjete intime", ku të dashuruarit "etiketohen" si primarë, sekondarë ose terciarë, në varësi të nivelit të angazhimit që përfshihet. Dhe pastaj ka anarki të marrëdhënieve, kur keni marrëdhënie të shumta të hapura, por mos i etiketoni apo renditni ato.

Arsimohu. "Ka shumë libra të mëdhenj atje për poliamorinë, si Hapur gjerësisht dhe Ndryshuesi i lojës“, thotë Sheff. çifte poliamore.Sheff, i cili është një nga këta këshilltarë, thotë se mund të gjeni një listë profesionistësh në Koalicionin Kombëtar për Lirinë Seksuale.

Vendosni kufijtë tuaj. It'sshtë e rëndësishme të dini se si ndiheni të dy për situata të caktuara, thotë Trahan, kështu që duke mbuluar tema si sa informacion merr partneri juaj-dhe kur e marrin atë (a duan ata t'ju japin leje më parë, dijeni për të menjëherë pasi të ketë ndodhur, ose nuk doni të dini fare për sa kohë që nuk jeni në rrezik?) është çelësi i suksesit. Tema të tjera: Nëse është në rregull që dikush tjetër përveç jush të bëjë seks në shtratin tuaj; nëse gjumi është në rregull; kë mund dhe nuk mund të shihni (a janë ish -të jashtë kufijve?); dhe nëse keni llogari të veçanta bankare që i përdorni për financa të përfshira me persona të tjerë (shkuarje në takime, pushime, etj).

Gjithmonë të lexuary të rinegociojë. Një marrëdhënie poliamore që funksionon për ju rrallë përfundon të jetë ajo që keni ëndërruar ose fantazuar, thotë Sheff, kështu që mbani një mendje të hapur. Dhe nëse jeni duke hyrë në këtë me një partner kryesor, Fields thotë që gjithmonë të vazhdoni të kontrolloni me njëri -tjetrin ndërsa ndërmerrni hapa të rinj. “Vetëm për shkak se je i hapur për të eksploruar nuk do të thotë se do të ndihesh rehat me çdo aspekt që partneri yt është, ose që duhet ta ndjekësh”, thotë ajo. "Bëni atë që ju bën të dy rehat, regjistrohuni dhe diskutoni se çfarë do të ndodhë më pas. Nëse njëri prej jush fillon të ndihet në ankth, atëherë flisni për atë që është më e mira për të dy."

Jini të sinqertë. Pavarësisht nëse kjo është pranimi i ndjenjave të xhelozisë, se jeni të interesuar për dikë me të cilin nuk jeni të sigurt se partneri juaj nuk është në rregull, ose që thjesht nuk funksionon për ju-pavarësisht çfarë, të gjithë ekspertët pajtohen se komunikimi i vazhdueshëm dhe i sinqertë është i nevojshëm për një marrëdhënie të suksesshme poliamore. "Është emocionalisht sfiduese dhe ju bën të përballeni me problemet tuaja," thotë Sheff. Pavarësisht nëse i përmbaheni poliamorisë apo jo, formimi i këtij zakoni do të thotë se ka potencial për t'u rritur dhe për të pasur një marrëdhënie shumë më të sinqertë dhe intime se më parë.

Rishikim për