Steriliteti Më bëri të ndjehem i thyer. Nënësia më ka ndihmuar të shërohem

Përmbajtje

• Pak për atë dashuri të papërsëritshme
• Shtatzënia në të vërtetë më dha besimin e trupit
• Foshnja e re, mua e re

Trupi im më dështoi për më shumë se një vit, ndërsa unë u përpoqa dëshpërimisht të mbetem shtatzënë. Tani që jam 18 muaj në nënë, e shoh trupin tim në një mënyrë krejt tjetër.

Kur përpiqesha të mbetem shtatzënë, e urreja trupin tim më shumë se kurrë.

Nuk ishte për shkak se kisha fituar disa kile, të cilat i shoqëroja me heqjen e pilulës pasi isha në kontrollin e lindjes për moshat. Nuk ishin fryrjet e shkaktuara nga hormonet e mia të luhatshme ose puçrrat e kistëve të rastësishëm që më bezdisnin kur shikoja në pasqyrë. Nuk ishin netët pa gjumë të kaluara duke u shqetësuar dhe çantat nën sytë e mi që nuk kishin fëmijë për të treguar për ta.

Unë e dija që pamja ime fizike ishte thjesht një produkt shtesë i procesit. Për herë të parë ndonjëherë (sugjerime për shumë vite çështje të besimit të trupit), marrëdhënia ime me trupin tim nuk kishte asnjë lidhje me mënyrën se si dukesha apo me numrin në një shkallë dhe me çfarë xhinse të madhësisë mund të futja.

E urreja trupin tim sepse pa marrë parasysh sa dashuri u përpoqa ta tregoja, ajo dashuri ishte e padurueshme. Trupi im fjalë për fjalë dështoi për mua për 13 muaj ndërsa unë u përpoqa dëshpërimisht të mbetem shtatzënë. Trupi im nuk po bënte atë që mendoja se duhej të bënte, atë që doja të bëja. Dhe u ndjeva i pafuqishëm në lëkurën time.

Përpara një konceptim me fat, një djalë i mrekullueshëm dhe 18 muaj në nënë - dhe tani shoh trupin tim në një mënyrë krejt tjetër.

Pak për atë dashuri të papërsëritshme

Edhe para fillimit zyrtarisht të tëra le të kemi një fëmijë proces, unë përpiqesha ta dua trupin tim sa më shumë që të ishte e mundur dhe më shumë se kurrë. Unë kam qenë i përqendruar në të ngrënë një dietë të ekuilibruar, duke rivlerësuar të ashtuquajturat kozmetikë dhe produkte toksike, dhe përpjekje për të de-stresuar (nëse kjo është edhe e mundur me stresin e infertilitetit!).

Kur filluam të provojmë, unë shkurtova kafenë dhe eleminova verën dhe i zëvendësova me akoma më shumë Pilates dhe barre dhe klasa të tjera stërvitje. Ndoshta nuk do të kisha dëgjuar tregimet e grave të vjetra se çfarë do të rritnin shanset e shtatzënisë, por ato më ndihmuan të më jepnin iluzionin e kontrollit kur kontrolli dukej disi i pa arritshëm.

Sigurisht, trupi im - i cili u kthye në 37 vjeç gjatë procesit dhe ishte konsideruar tashmë i vjetër nga standardet e pjellorisë - dukej se nuk po interesohej. Sa më shumë dashuri e tregoja, aq më shumë dukej se më urrente - dhe më shumë fillova ta urreja atë. Nivele të ngritura të prolaktinës, ulje të rezervës ovariane, një nivel hormoni stimulues të gjëndrave (FSH) që ishte shumë i lartë për të filluar madje edhe fekondimin in-virto (IVF), kur ne ishim përfundimisht të gatshëm për të marrë zhytjen… Ndjeva sikur trupi im po më binte keq.

Shtatzënia në të vërtetë më dha besimin e trupit

Pastaj inseminimi ynë i parë intrauterine (IUI) - i bërë me një raund të ilaçeve orale dhe një shkas qëlloi muajin që na u dha drita e kuqe për IVF - ndryshoi të gjitha. Kur më në fund mbeta shtatzënë, dhe pasi ultrazërit dhe testet konfirmuan se gjithçka po rritej ashtu siç duhej, fillova të kem një vlerësim të ri për atë që mund të bënte trupi im.

Mora 5 muaj të vazhdueshëm me kokën të varur mbi tasin e tualetit, si një shenjë që trupi im ishte në bord. Momentet e lodhjes së plotë ishin sinjale që trupi im po drejtonte energjinë e tij në mitrën time. Në fakt, çdo inç shtesë në vijën e belit më bëri të vlerësoja trupin tim edhe më shumë.

Unë isha duke u rritur - si fizikisht ashtu edhe emocionalisht. Në të vërtetë më pëlqeu që mbeta shtatzënë, edhe me stresin dhe kufizimet e një shtatëzënieje mjaft të komplikuar. Isha mirënjohës që, në fund të fundit, vendosja ime problematike e placentës kërkonte vetëm një prerje cezariane të planifikuar në 38 javë (dhe jo më herët). Trupi im më në fund po bënte atë që doja të bëja. Po më lejonte të bëhesha nënë… dhe të bëhesha një në mënyrën sesi kisha shpresuar se do ta bëja.

Foshnja e re, mua e re

Të duash trupin tim tani ka të bëjë me ta dashur atë që mund të bëjë. Ka të bëjë me shikimin e mbresës sime të seksionit C (të cilën shumica e kohës e harroj është atje) dhe të ndjehesh si një superhero - një që u nxit menjëherë nga ajo erë e ëmbël e bebes dhe momentet e lumtura të jetës së porsalindur.

Unë jam akoma në frikë që trupi im e lindte këtë njeri të vogël të mahnitshëm. Unë jam akoma i frikësuar që trupi im e ushqeu fjalë për fjalë për 10 muajt e parë të jetës së tij. Unë jam në ankth që trupi im mund të vazhdojë me kërkesat fizike të mëmësisë - mungesën e gjumit, ngritjen dhe lëkundjen dhe tani vrapon pas një 18-vjeçari shumë energjik. Roleshtë roli më shpërblyes, por edhe fizikisht i kërkuar, shumë prej nesh kanë pasur ndonjëherë.

Padyshim, është një shpërblim që krahët e mi janë më të fortë se kurrë dhe se kam ende qëndrueshmëri (pavarësisht nga të gjitha ato më lart) të hidhem menjëherë në një klasë të re stërvitjeje të vallëzimit. Por më pëlqen edhe më shumë që butoni im pak më i thellë i barkut shërben si një magjepsje e pafund për djalin tim dhe që trupi im është jastëku më i mirë i përkëdhelur për djalin tim shumë të ngathët.

Unë mund të kem lindur pak njerëzore, por është gjithashtu sikur linda një të ri, ose të paktën një pranim dhe mirënjohje më shumë. Unë mund të jem e vështirë për veten time si prind (dua të them, kush nuk është?), Por të paturit e një fëmije më bëri shumë më tepër të fal se kush jam - papërsosmëritë dhe të gjithë. Ky jam une. Ky është trupi im. Dhe jam goxha e mallkuar për atë që mund të bëjë.

Barbara Kimberly Seigel është një redaktore dhe shkrimtare me qendër në New York City, e cila ka hulumtuar gjithçka - nga shëndetësia dhe shëndeti deri tek prindërit, politika dhe kultura pop - përmes fjalëve të saj. Ajo aktualisht po jeton jetën e pavarur ndërsa merret me rolin e saj më të dobishëm akoma - nënë. Vizitoni atë në BarbaraKimberlySeigel.com.