Pjesëmarrja në prindër: Mami Shame Më bëri pyetje gjithçka rreth vetes

Përmbajtje

• Isfarë është turpi?
• Përvoja ime me turp
• Si mund të merremi me turp?

Asnjëherë nuk u ndjeva shumë turp derisa të pata fëmijë.

Dy vjet më parë në një sinagogë në Kembrixh, Masaçusets, foshnja ime e vogël dhe unë isha larg çifti më i zëshëm, më ekspresiv në një grup të ri për përkrahjen e nënave. Unë shkova sepse kisha nevojë për të bërë miq, dhe ishte një makinë e shkurtër nga shtëpia jonë e atëhershme në Boston.

Të ulur në një rreth në dysheme, prindërit e tjerë dukeshin të pakëndshëm kur fola me entuziazëm për tronditjet e prindërve të rinj. Ishte e qartë se unë isha nëna e çuditshme jashtë.

Më kujtoi se si ndihej kur isha në shtëpi, duke kërkuar rreth grupeve të prindërve në Facebook dhe jo të lidhura me ndonjë nga postimet. Unë përpiqesha të lidhesha dhe të më mungonte shenja.

U transferova nga Miami në Boston kur mbeta shtatë muaj shtatzënë, një qytet ku njihja shumë pak njerëz. Ndërsa Kembrixh është i njohur për arsimimin e udhëheqësve të ardhshëm në Universitetin e Harvardit, njerëzit shpesh vizitojnë Miamin për të kërcyer deri në agim dhe lyer fundet e tyre të veshura me rripa.

Në fakt, e egra është një fjalë që kam përdorur për të përshkruar jetën time deri pak para se të mbeta shtatzënë në moshën 36 vjeç. Atëherë, unë vesha stilin e jetës time si një simbol nderi. Unë kam qenë një redaktor i muzikës për një kohë të gjatë, me një shpirt aventuresk dhe një mendje për burra dhe miq të rinj jofunksionalë me histori shumëngjyrëshe. Unë shpesh piva shumë, kërceja shumë, dhe argumentoja shumë shpesh në publik.

Fillova të shqetësohesha se si do ta përshkruaja jetën time para lindjes së miqve të mundshëm që dukeshin shumë më të vendosur se sa isha kurrë.

Ndjeva këtë bezdi të çuditshme brenda që kuptova shpejt ishte ickiness e turpit. Unë rrallë kisha kënaqur me ndjenja turpi para se të kisha djalin tim, por aty ishte, thjesht duke u ulur në gjoks, duke u vendosur brenda dhe duke më parë me një buzëqeshje.

Isfarë është turpi?

Studiuesi dhe autori i "Gratë dhe Turpi", Brené Brown, përkufizon ndjenjën si të tillë: "Turpi është ndjenja ose përvoja intensivisht e dhimbshme për të besuar se jemi të metë dhe për këtë arsye të padenjë për pranim dhe përkatësi. Gratë shpesh ndiejnë turp kur përfshihen në një rrjet të pritjeve të shtresave, konfliktuale dhe konkurruese të komunitetit shoqëror. Turpi i lë gratë të ndjehen të bllokuar, të pafuqishëm dhe të izoluar. "

Brown në të vërtetë filloi të studiojë turpin tek gratë për shkak të përvojës së saj si nënë. Ajo krijoi termin "nënë-turp" për të aplikuar për llojet e shumtë të turpit që ne provojmë rreth amësisë.

Në një intervistë me Lëvizjen e Nënës, Brown theksoi pritjet e ngurta brenda komuniteteve, krahas përvojave personale që mund të shkaktojnë turp tek nënat.

"Ajo që e bën atë kaq të rrezikshëm është aftësia e saj për të na bërë të ndjehemi sikur jemi e vetmja - e ndryshme - nga ana e jashtme e grupit," tha ajo.

Unë me siguri u ndjeva si rosë e vetme e ndyrë në një pellg të pacenuar.

Përvoja ime me turp

Pasi lindi djali ynë, partneri im dhe unë jetonim në një pjatë petri të përsosur për të rritur turpin.

Të dy me pasta të egra, ne ishim prindër të rinj të matur pa një rrjet mbështetës. Gjithashtu, kam punuar vetëm në shtëpi. Dhe, si 20 përqind e grave dhe 5 përqind e burrave, unë pësova simptoma të depresionit pas lindjes dhe ankthit, të cilat mund të përfshijnë ndjenjat e turpit.

Para se të lindja, unë isha një person i sigurt që mendoja se turpi ishte një mjet kontrolli i ushtruar nga nëna ime ose nga trollet e internetit kur nuk u pëlqen pantallona të gjera ime ose një mendim që unë shkrova në një përmbledhje koncertesh.

Kur dikush u përpoq të më bëjë të ndihem i turpëruar nga vetja ime - si ngacmuesit që populluan rininë time - e mora turpin tim, e ktheva në tërbim drejtuar atij personi, pastaj e lëshova.

Ndjeva faj kur bëra diçka të gabuar dhe u hutova kur bëra një gabim, por nëse dikush u përpoq të më bënte të ndjehem keq për të qenë vetvetja, unë mendoja "f @! # Ata" jo "f @! # Me". Këto ishin çështjet e tyre - jo të miat.

Edhe pasi lindja, nuk isha i interesuar të përpiqesha të futem në formën e një nëne "ideale". Unë do të doja të rrija me nënën në pantallona joga duke entuziazmuar me entuziazëm fëmijët e saj në lojën e futbollit të së Dielës. Por nuk do të shkoja kurrë të jetë saj.

Unë gjithashtu e konsiderova konceptin e kurvërimit të Madonës një ngarkesë të madhe dhe kurrë nuk mendova se do të binja në atë kurth mendor. Kështu që, kur fillova të ndihesha i turpëruar nga kurvja dhe më shumë si Madona, u hutova thellësisht.

Si mund të merremi me turp?

Antidoti i turpit, sugjeron Brown, është ndjeshmëria, empatia dhe lidhja.

Ajo thotë se shikimi i miqve të saj përjeton turpin e nënës dhe hulumtimi i saj e përgatiti atë për emocionet dhe pritjet që erdhën me t'u bërë prind. Për shkak se nuk isha aq i njohur me emocionin, nuk isha i gatshëm të punoja përmes tij.

Unë, megjithatë, isha i vendosur të luftoja rrugën time për të dalë nga ajo funde e turpit.

Vajzat e mia të mbyllura autentike me prindin tim të ri, të kujdesshëm. Si nënë, unë e pashë veten si një objekt që ishte vetëm një administrator i një jete tjetër. Unë isha një prodhues qumështi, çdo shëtitje e të cilit përfundoi me një ndalesë të çrregullt të tryezës dhe çdo pasdite përfshinte bërjen e ushqimit për fëmijë në kube akulli.

Shtë e vështirë të kesh dhembshuri dhe ndjeshmëri ndaj a gjë, kështu që më duhej ta kujtoja veten për vlerën dhe njerëzimin tim.

Pas gati dy vitesh duke luftuar me këtë tranzicion, fillova të lidhem me njerëzit që më pranuan.

Thirra miqtë e mi të vjetër dhe kënaqesha duke dëgjuar thashethemet dhe shenanigans e tyre pa gjykim. Mora atë qëndrim jo-gjykues dhe e zbatova në kujtimet e së kaluarës sime.

Djali im, partneri dhe unë për fat të mirë u shpërngulëm në një qytet ku jetojnë njerëz që më njihnin para-fëmijë dhe familjen time. I varur me ta më kujtoi se nuk është punë e madhe të pengohesh në situata sociale. Mund të qeshja me gabimet e mia, gjë që më bën më të relativizuar, njerëzorë dhe të pëlqyeshëm.

Kuptova gjithashtu se prindërit e tjerë në grupin e prindërve në Kembrixh ndoshta ndjeheshin shumë si unë: i izoluar dhe i hutuar.

Ata prej nesh që lindën, po kalonin një tranzicion të madh trupor që prekte jo vetëm atë që dukeshim, por si funksionuan trurin tonë. Ne ishim përshtatur së shpejti në ndryshimet biologjike të drejtuara për të mbrojtur të porsalindurit - duke mos u lidhur me njëri-tjetrin.

Vetëm atëherë isha në gjendje të ndaloja të përqendrohesha në netët e këqija të viteve dhe fillova të kujtoja pjesën tjetër. Kishte edhe ditë të gjata aventureske që çuan në lidhje të reja, eksplorime emocionuese dhe të sigurt, mbase ato ditë filluan me mimoza për mëngjes.

Të kujtoj të mirën dhe të keqen e jetës sime para lindjes, të lidhem me miqtë dhe të kujtoj të pranoj veten ashtu siç jam, më lejoni të integroj të kaluarën time të verifikuar në rolin tim të ri si nënë.

Nuk ka turp në lojën time aktuale (pothuajse asnjë). Dhe nëse lind përsëri, unë tani kam mjetet për ta përballuar atë me kokë dhe ta lësh.

Liz Tracy është një shkrimtar dhe redaktues me qendër në Uashington, D. C. Ajo ka shkruar për botime të tilla si The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour, dhe Miami New Times. Ajo e kalon kohën e saj duke luajtur me një mesatare përbindësh me djalin e saj të ri dhe me ngulm duke parë misteret britanike. Ju mund të lexoni më shumë nga puna e saj në theliztracy.com.