Kthimi në dashurinë për veten dhe seksin pas abortit

Përmbajtje

• Duke u përballur me pakënaqësinë dhe fajin
• Kur kalon në marrëdhënie
• Rindërtimi i dashurisë për veten dhe një marrëdhënie dashurie
• Duke e marrë atë një ditë në një kohë
• Rishikim për

Amy-Jo, 30 vjeç, nuk e vuri re pushimin e saj të ujit-ajo ishte vetëm 17 javë shtatzënë. Një javë më vonë, ajo lindi djalin e saj, Chandler, i cili nuk mbijetoi.

"Ishte shtatzënia ime e parë, kështu që nuk e dija [se uji më ishte prishur]," thotë ajo Forma.

Ajo u etiketua teknikisht si një abort në tremujorin e dytë, megjithëse Amy-Jo thotë se nuk e vlerëson atë etiketë. "Unë e lindur atë, "shpjegon ajo. Ajo lindje traumatike e parakohshme dhe humbja e mëvonshme e fëmijës së saj të parë ndryshuan mënyrën se si ndihej për trupin e saj dhe vetëvlerësimin e saj të natyrshëm, shpjegon ajo. (Lidhur: Këtu është pikërisht ajo që ndodhi kur kisha një Abort)

"Herën e dytë kur ai ishte jashtë trupit tim, trupi im u shfry, dhe me atë, unë u shfry", thotë Amy-Jo, e cila jeton në Niceville, Florida. "Unë u ktheva brenda, por jo në një mënyrë të shëndetshme, duke e mbrojtur veten. Po e qortoja veten. Si mund ta kisha ditur? Si mund ta mos e kishte njohur dhe mbrojtur trupi im? Ende më duhet ta largoj [idenë] nga imja kokën se e vrau trupi im”.

Duke u përballur me pakënaqësinë dhe fajin

Amy-Jo nuk është vetëm; ndikuesit e mirëqenies, atletët dhe të famshëm si Beyoncé dhe Whitney Port kanë ndarë të gjitha përvojat e tyre të vështira të abortit edhe publikisht, duke ndihmuar në nxjerrjen në pah sa shpesh ndodhin ato.

Në fakt, rreth 10-20 përqind e shtatzënive të konfirmuara përfundojnë me një abort, shumica e të cilave ndodhin në tremujorin e parë, sipas Klinikës Mayo. Por e përbashkëta e humbjes së shtatzënisë nuk e bën përvojën më të lehtë për të duruar. Studimet kanë treguar se gratë mund të përjetojnë episode të rëndësishme depresive gjashtë muaj pas përjetimit të një aborti dhe se 1 në 10 gra që kanë përjetuar humbje të shtatzënisë do të plotësojnë kriteret për depresion të madh. Një raportuar 74 përqind e ofruesve të kujdesit shëndetësor mendojnë se "mbështetja rutinore psikologjike duhet të sigurohet pas një aborti spontan", por vetëm 11 përqind besojnë se kujdesi po ofrohet në mënyrë adekuate ose fare.

Dhe ndërsa të gjithë do të merren me abortin ndryshe, shumë njerëz raportojnë se ndjejnë një pakënaqësi të thellë ndaj trupave të tyre. Kjo është, pjesërisht, e krijuar nga ndjenja tinëzare e vetë-fajësimit që ndjejnë shumë gra pas një aborti. Kur kultura i përmbyt gratë (madje edhe në një moshë shumë të re) me mesazhin se trupat e tyre janë "bërë" për të pasur foshnja, diçka aq e zakonshme sa humbja e shtatzënisë mund të ndihet si një tradhti fizike - një e metë personale që mund të çojë në urrejtje ndaj vetvetes. dhe turpërimi i brendshëm i trupit.

Megan, 34 vjeç, nga Charlotte, Karolina e Veriut, thotë se mendimet e saj të para pasi përjetoi një abort në tremujorin e parë ishin se trupi i saj e kishte "dështuar". Ajo thotë se ka menduar për pyetje të tilla si, 'pse kjo nuk funksionoi për mua' dhe 'çfarë nuk shkon me mua që nuk mund ta mbaj këtë shtatzëni?' shpjegon ajo. "Ndihem sikur i kam akoma ato ndjenja, veçanërisht pasi kisha kaq shumë njerëz që më thoshin," Oh, pas një humbjeje ti je më pjellore "ose" kam pasur shtatzëninë time të ardhshme pesë javë pas humbjes sime ". Kështu, kur muajt erdhën dhe kaluan [dhe unë ende nuk mund të mbetesha shtatzënë], u ndjeva i zhgënjyer dhe i tradhtuar përsëri ”.

Kur kalon në marrëdhënie

Pakënaqësia që gratë mund të ndiejnë ndaj trupave të tyre pas një aborti spontan mund të ndikojë rëndë dhe negativisht në vetëvlerësimin e tyre, ndjenjën e vetes dhe aftësinë për t'u ndier rehat dhe intime me partnerin. Kur një grua që ka pësuar një abort tërhiqet në vetvete, kjo mund të ndikojë negativisht në marrëdhënien dhe aftësinë e tyre për të qenë të hapur, të prekshme dhe intime me partnerët e tyre.

“Burri im thjesht donte të rregullonte gjithçka”, thotë Amy-Jo. "Ai thjesht donte të përqafohej dhe të përqafohej dhe unë thoja: 'Jo. Pse do të më prekje? Pse do ta prekje këtë?'"

Ashtu si Amy-Jo, Megan thotë se kjo ndjenjë e tradhtisë ndaj trupit ndikoi gjithashtu në aftësinë e saj për t'u ndjerë pranë partnerit të saj. Pasi iu dha drita jeshile nga mjeku i saj për të filluar përpjekjen për të mbetur shtatzënë përsëri, ajo thotë se ata ndiheshin më të detyruar sesa të ngazëllyer për të bërë seks - dhe gjatë gjithë kohës, ajo nuk mund ta pastronte mendjen aq gjatë sa të lejonte veten të ishte plotësisht intime me burrin e saj.

"Unë isha e shqetësuar se ai po mendonte, 'Epo, nëse do të isha me dikë tjetër, ndoshta ata mund ta mbanin fëmijën tim deri në fund' ose 'çfarëdo që ajo të bënte, [ajo është arsyeja] që fëmija ynë nuk vazhdoi të jetonte', shpjegon ajo. "Po kisha të gjitha këto mendime irracionale që, në realitet, ai nuk po i mendonte apo i ndiente. Ndërkohë, unë ende i thosha vetes" kjo është e gjitha faji im. Nëse mbetemi shtatzënë përsëri, kjo do të ndodhë përsëri "." shpjegon ajo.

Dhe ndërsa partnerët jo-shtatzënë shpesh dëshirojnë intimitet fizik pas një humbjeje si një mënyrë për t'u lidhur përsëri me partnerët e tyre, goditja në ndjenjën e gruas për veten dhe imazhin e trupit e bën seksin pas abortit të vonuar, për të thënë aspak. Kjo shkëputje - kur nuk luftohet me komunikim strategjik dhe, në shumë raste, terapi - mund të krijojë një përçarje në marrëdhënie që e bën shumë më të vështirë për çiftet të shërohen si individë dhe si partnerë romantikë.

Një studim i publikuar në Mjekësia Psikosomatike u zbulua se ndërsa 64 përqind e grave "përjetuan afërsi më të madhe në marrëdhënien e tyre në çift [menjëherë] pas abortit spontan", ky numër ra në mënyrë drastike me kalimin e kohës, me vetëm 23 përqind që thanë se ndiheshin më afër ndërpersonale dhe seksualisht një vit pas humbjes. Një studim i vitit 2010 i botuar në revistë Pediatria zbuloi se çiftet që kanë pasur një abort kanë 22 përqind më shumë gjasa të ndahen sesa ata që kanë pasur shtatzëni të suksesshme. Kjo është pjesërisht sepse burrat dhe gratë priren të pikëllojnë humbjet e shtatzënisë ndryshe - studime të shumta kanë treguar se pikëllimi i burrave nuk është aq intensiv, nuk zgjat aq gjatë dhe nuk shoqërohet me fajin që shumë gra ndiejnë pas një shtatzënie. humbje.

Kjo nuk do të thotë se të gjithë ata që përjetojnë një abort nuk duan seks ose duhet të përballen me pikëllimin e tyre për t'u ndier gati për intimitet fizik me partnerin e tyre. Në fund të fundit, nuk ka asnjë mënyrë - e lëre më një mënyrë "të drejtë" - për të reaguar ndaj një aborti ose humbje të shtatzënisë. Amanda, 41, nënë e dy fëmijëve që jeton jashtë Baltimore, Maryland, thotë se ishte gati të bënte seks menjëherë pas aborteve të shumta të saj dhe partneri i saj që donte të njëjtën gjë e ndihmoi atë të shërohej.

"Ndjeva se isha gati të bëja përsëri seks menjëherë", thotë ajo. "Dhe për shkak se burri im donte të bënte seks edhe me mua, vërtetoi që unë isha ende unë si person dhe nuk isha përcaktuar nga ajo përvojë, aq e dhimbshme sa ishte."

Por kur jeni duke bërë seks pas abortit, është e rëndësishme të shqyrtoni pse. Amy-Jo thotë se pas një periudhe zie ajo "përmbysi çelësin" dhe iu afrua burrit të saj në mënyrë agresive, gati për të provuar të mbetej shtatzënë përsëri.

"Unë isha sikur "po, le të bëjmë një tjetër. Le ta bëjmë këtë," shpjegon ajo. "Seksi nuk ishte më argëtues sepse kisha një mendim," Nuk do të dështoj këtë herë. " Sapo burri im e kuptoi, ai tha: "Ne duhet të flasim për këtë. Kjo nuk është e shëndetshme që ju të dëshironi të bëni seks me mua vetëm për të rregulloj diçka."

Dhe këtu vjen hidhërimi, përballimi dhe komunikimi i duhur - si individualisht ashtu edhe me një partner.

Rindërtimi i dashurisë për veten dhe një marrëdhënie dashurie

Humbja e një shtatëzënie konsiderohet një ngjarje traumatike e jetës, dhe pikëllimi që e rrethon atë ngjarje mund të jetë i komplikuar. Një studim i vitit 2012 zbuloi se disa gra hidhërojnë abortin e tyre për vite pasi të ndodhë dhe sugjeroi që, sepse burrat dhe gratë pikëllojnë ndryshe, përfshirë partnerin jo shtatzënë në procesin e pikëllimit është jetik. Para se një çift të vendosë të hidhet përsëri në shtrat, ata duhet të mbajnë zi së bashku.

Një mënyrë për ta bërë këtë është duke përdorur metodën e tregimit riprodhues, një teknikë e përdorur zakonisht nga terapistë dhe profesionistë të shëndetit mendor me pacientë në këtë situatë. Ata shpesh inkurajohen të përshkruajnë dhe të punojnë përmes nocioneve të tyre paraekzistuese të familjes, riprodhimit, shtatzënisë dhe lindjes së fëmijës – se si ata besonin ose parashikonin se do të shpalosej e gjitha. Pastaj, ata inkurajohen të përqëndrohen në mënyrën sesi devijoi realiteti nga ky plan origjinal, në mënyrë që të mendojnë përtej idealeve të riprodhimit, të përballojnë pikëllimin e tyre dhe çdo traumë themelore, dhe pastaj të kuptojnë se ata janë përgjegjës për historinë e tyre dhe mund ta rishkruajnë ndërsa ecin përpara. Ideja është të riformulohet komploti: Një humbje nuk do të thotë fundi i një historie, por një ndryshim në narrativë që mund të rezultojë në një fillim të ri.

Përndryshe, komunikimi, koha dhe gjetja e aktiviteteve të tjera që nuk përfshijnë seksin janë jetike për të rivendosur ndjenjën e vetes, vetëvlerësimit dhe lidhjes pas një humbjeje. (Të lidhura: 5 gjëra që të gjithë duhet të dinë për seksin dhe marrëdhëniet, sipas një terapisti)

"Që nga humbja ime, unë jam derdhur në familjen time, punën time dhe stërvitem për t'i kujtuar vetes se trupi im mund të bëjë gjëra të mëdha," thotë Megan. "Trupi im më zgjon çdo mëngjes, dhe unë jam i shëndetshëm dhe i fortë. Po i kujtoj vetes se çfarë mund të bëj dhe çfarë kam bërë me jetën time deri më tani."

Për Amy-Jo, kalimi i kohës me partnerin e saj në mënyra jo-seksuale gjithashtu e ndihmoi atë dhe burrin e saj të gëzonin një intimitet që nuk ishte i përqendruar plotësisht në përpjekjen për të konceptuar ose fiksim ajo që ajo e perceptonte të ishte "e thyer".

"Ajo që na çoi përfundimisht atje ishte të bënim gjëra së bashku që nuk ishin seks," thotë ajo. "Thjesht të qenit së bashku dhe të qenit të relaksuar rreth njëri-tjetrit - ishte si këto pushime të vogla të të qenit vetvetja dhe së bashku dhe të mos qenit intim, që çuan në intimitetin seksual në një mënyrë normale, të natyrshme. Presioni ishte i fikur dhe unë nuk isha në mendja ime se duhet të rregulloj diçka, isha vetëm në moment dhe i qetë ".

Duke e marrë atë një ditë në një kohë

Është gjithashtu e rëndësishme të mbani mend se mënyra se si ndiheni për trupin tuaj mund dhe ndoshta do të ndryshojë nga dita në ditë. Që atëherë Amy-Jo ka lindur fëmijën e saj të dytë, një vajzë, dhe trauma rreth asaj eksperience-vajza e saj lindi 15 javë para kohe-prezantoi një seri krejt të re çështjesh rreth pranimit të trupit dhe dashurisë për veten, të cilës ajo ende po i trajton. (Më shumë këtu: Si mësova të besoj përsëri në trupin tim pas një aborti)

Sot, Amy-Jo thotë se është "si" me trupin e saj, por ajo nuk ka mësuar ta dojë plotësisht përsëri. "Po arrij atje." Dhe ndërsa kjo marrëdhënie me trupin e saj vazhdon të evoluojë, po ashtu, edhe marrëdhënia e saj me partnerin dhe jeta e tyre seksuale. Ashtu si vetë shtatzënia, shpesh kërkon kohë dhe mbështetje për t'u përshtatur me "normalen" e re që pason një humbje të papritur.

Jessica Zucker është një psikologe me qendër në Los Anxhelos, e specializuar në shëndetin riprodhues, krijuesja e fushatës #IHadaScarriage, një autor i I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Rishikim për