Si Ndryshimi i Antidepresantëve ndryshoi jetën e kësaj gruaje përgjithmonë

Përmbajtje

• Marrëdhënia ime me medikamentet
• Një jetë e shëndetshme sociale
• Pika e Kthesës
• Jeta pas mjekimit
• Rishikim për

Ilaçet kanë qenë pjesë e jetës sime për aq kohë sa më kujtohet. Ndonjëherë ndjehem sikur sapo kam lindur i trishtuar. Të rritesha, të kuptoja emocionet e mia ishte një luftë e vazhdueshme. Tërbimet e mia të vazhdueshme dhe ndryshimet e çrregullta të humorit çuan në teste për ADHD, depresion, ankth. Dhe së fundi, në klasën e dytë, u diagnostikova me çrregullim bipolar dhe më përshkruan Abilify, një antipsikotik.

Që atëherë e tutje, jeta është një lloj mjegulle. Në mënyrë të pandërgjegjshme, jam përpjekur t'i lë mënjanë ato kujtime. Por unë isha gjithmonë brenda dhe jashtë terapisë dhe po eksperimentoja vazhdimisht me trajtime. Pavarësisht se sa e madhe apo e vogël ishte çështja ime, pilulat ishin përgjigja.

Marrëdhënia ime me medikamentet

Si fëmijë, ju u besoni të rriturve përgjegjës që të kujdesen për ju. Kështu që unë e bëra zakonin që thjesht t'ua dorëzoja jetën time njerëzve të tjerë, duke shpresuar se ata do të më rregullonin disi dhe se një ditë do të ndihesha më mirë. Por ata nuk më rregulluan-nuk u ndjeva kurrë më mirë. (Zbuloni se si të deshifroni midis stresit, djegies dhe depresionit.)

Jeta mbeti më shumë e njëjtë gjatë shkollës së mesme dhe të mesme. Unë kalova nga të qenit shumë i dobët në mbipeshë, e cila është një efekt anësor i zakonshëm i ilaçeve që kam marrë. Për vite të tëra, unë vazhdoja të kaloja midis katër ose pesë pilula të ndryshme. Së bashku me Abilify, unë isha gjithashtu në Lamictal (një ilaç kundër konvulsioneve që ndihmon në trajtimin e çrregullimeve bipolare), Prozac (një antidepresant) dhe Trileptal (gjithashtu një ilaç anti-epileptik që ndihmon me bipolarizmin), ndër të tjera. Kishte raste kur isha vetëm me një pilulë. Por në pjesën më të madhe, ato u bashkuan së bashku, pasi eksperimentuan për të gjetur se cilat kombinime dhe doza funksionuan më mirë.

Pilulat ndihmuan ndonjëherë, por rezultatet nuk zgjatën kurrë. Përfundimisht, do të përfundoja përsëri në një depresion të thellë, të pashpresë dhe ndonjëherë vetëvrasës. Ishte gjithashtu e vështirë për mua të merrja një diagnozë të qartë bipolare: disa ekspertë thanë se isha bipolar pa episode maniake. Herë të tjera ishte çrregullimi distimik (aka depresion i dyfishtë), i cili në thelb është depresion kronik i shoqëruar me simptoma të depresionit klinik si energji e ulët dhe vetëbesim i ulët. Dhe ndonjëherë ishte çrregullim kufitar i personalitetit. Pesë terapistë dhe tre psikiatër - dhe askush nuk mund të gjente diçka për të cilën ranë dakord. (I lidhur: Ky është truri juaj në depresion)

Para fillimit të kolegjit, mora një vit boshllëk dhe punova në një dyqan me pakicë në qytetin tim. Pikërisht atëherë gjërat morën kthesën më të keqe. U zhyta më thellë në depresion se kurrë më parë dhe përfundova në një program spitalor ku qëndrova për një javë.

Ishte hera ime e parë që merresha me terapi kaq intensive. Dhe të them të vërtetën, nuk përfitova shumë nga përvoja.

Një jetë e shëndetshme sociale

Dy programe të tjera trajtimi dhe dy shtrime të shkurtra në spital më vonë, fillova të mendoja vetë dhe vendosa që doja t'i jepja kolegjit. Fillova në Universitetin Quinnipiac në Connecticut, por shpejt kuptova se atmosfera nuk ishte për mua. Kështu u transferova në Universitetin e Nju Hampshire ku më vendosën në një shtëpi plot argëtim dhe vajza mikpritëse që më morën nën krahun e tyre. (P.S. A e dini se lumturia juaj mund të ndihmojë në zbutjen e depresionit të miqve tuaj?)

Për herë të parë, unë zhvillova një jetë të shëndetshme shoqërore. Miqtë e mi të rinj dinin pak për të kaluarën time, por ata nuk më përcaktuan me të, gjë që më ndihmoi të krijoja një ndjenjë të re identiteti. Në pamje të pasme, ky ishte hapi i parë për t'u ndjerë më mirë. Unë gjithashtu isha mirë në shkollë dhe fillova të dilja jashtë dhe fillova të pija.

Marrëdhënia ime me alkoolin ishte pothuajse inekzistente më parë. Sinqerisht, nuk e dija nëse kisha një personalitet të varur apo jo, kështu që të merresha me atë apo ndonjë lloj tjetër droge nuk më dukej e mençur. Por, duke qenë i rrethuar nga një sistem i fortë mbështetës, u ndjeva rehat duke i dhënë fund. Por sa herë që pija vetëm një gotë verë, zgjohesha me një hangover të tmerrshëm, herë -herë duke vjellë me bollëk.

Kur e pyeta mjekun tim nëse ishte normale, më thanë që alkooli nuk përzihej mirë me një nga ilaçet që merrja dhe se nëse do të pija, do të më duhej të hiqja atë pilulë.

Pika e Kthesës

Ky informacion ishte një bekim i maskuar. Ndërsa nuk pi më, në atë kohë, ndjeva se ishte diçka që po më ndihmonte me jetën time shoqërore, e cila po provohej të ishte e rëndësishme për shëndetin tim mendor. Kështu që iu drejtova psikiatrit tim dhe pyeta nëse mund ta heqja dorë nga ajo pilulë e veçantë. Unë u paralajmërova se do të ndihesha i mjerë pa të, por i peshova shanset dhe vendosa që do të largohesha sidoqoftë. (I lidhur: 9 mënyra për të luftuar depresionin-përveç marrjes së ilaqeve kundër depresionit)

Kjo ishte hera e parë në jetën time që kisha marrë një vendim lidhur me mjekimin vetë dhe për veten time-dhe u ndjeva përtëritje. Të nesërmen, fillova të hiqja pilulën, në mënyrën e duhur në harkun e disa muajve. Dhe për habinë e të gjithëve, ndjeva të kundërtën e asaj që më thanë se do të ndieja. Në vend që të bie përsëri në depresion, u ndjeva më mirë, më energjik dhe më shumë si veten time.

Kështu, pasi bisedova me mjekët e mi, vendosa të shkoj plotësisht pa pilula.Ndërsa kjo mund të mos jetë përgjigja për të gjithë, më dukej si zgjedhja e duhur për mua duke pasur parasysh që isha mjekuar vazhdimisht për 15 vitet e fundit. Unë thjesht doja të dija se si do të ishte sikur të kisha gjithçka jashtë sistemit tim.

Për habinë time (dhe të gjithë të tjerëve). Ndihesha më e gjallë dhe në kontroll të emocioneve të mia me çdo ditë që kalonte. Në kohën kur isha në javën e fundit të zvjerdhjes, ndjeva se një re e errët ishte hequr nga unë dhe për herë të parë në jetën time, unë mund të shihja qartë. Jo vetëm kaq, por brenda dy javësh, unë humba 20 kilogramë pa ndryshuar zakonet e mia të ngrënies ose duke stërvitur më shumë.

Kjo nuk do të thotë që papritur gjithçka ishte perfekt. Unë ende do të shkoja në terapi. Por ishte me zgjedhje, jo sepse ishte diçka që më ishte përshkruar ose detyruar. Në fakt, terapia është ajo që më ndihmoi të ripërshtatem në jetë si një person i lumtur. Sepse le të jemi të vërtetë, nuk e kisha idenë se si të funksionoja kështu.

Viti i ardhshëm ishte një udhëtim më vete. Pas gjithë kësaj kohe, më në fund u ndjeva i lumtur-deri në pikën ku mendova se jeta ishte e pandalshme. Terapia është ajo që më ndihmoi të balancoj emocionet e mia dhe më kujtoi se jeta do të ketë ende sfida dhe kjo është diçka për të cilën duhet të jem i përgatitur.

Jeta pas mjekimit

Pas diplomimit nga kolegji, vendosa të largohem nga New England e zymtë dhe të shkoj në Kaliforni me diell për të filluar një kapitull të ri. Që atëherë, jam futur në ushqim të shëndetshëm dhe kam vendosur të mos pi më. Unë gjithashtu bëj një përpjekje të vetëdijshme për të kaluar sa më shumë kohë jashtë dhe kam rënë në dashuri me jogën dhe meditimin. Në përgjithësi, kam humbur rreth 85 kilogramë dhe ndihem i shëndetshëm në çdo aspekt të jetës sime. Jo shumë kohë më parë fillova gjithashtu një blog të quajtur See Sparkly Lifestyle, ku dokumentoj pjesë të udhëtimit tim për të ndihmuar të tjerët që kanë kaluar gjëra të ngjashme. (A e dini, shkenca thotë se kombinimi i stërvitjes dhe meditimit mund të funksionojë më mirë sesa ilaqet kundër depresionit?)

Jeta ka ende ulje-ngritjet e saj. Vëllai im, i cili për mua do të thoshte botën, ndërroi jetë disa muaj më parë nga leucemia. Kjo mori një taksë të rëndë emocionale. Familja ime mendoi se kjo mund të ishte e vetmja gjë që mund të çonte në një avari, por nuk ndodhi.

Kisha kaluar vitet e fundit duke ndërtuar zakone të shëndetshme për të përballuar emocionet e mia dhe kjo nuk ishte ndryshe. isha i trishtuar? Po. Tmerrësisht e trishtuar. Por a isha në depresion? Jo. Humbja e vëllait tim ishte pjesë e jetës, dhe ndërsa ndihesha e padrejtë, ishte jashtë kontrollit tim dhe unë e kisha mësuar veten se si t'i pranoja ato situata. Të qenit në gjendje të kaloj të kaluarën që më bëri të kuptoj fushëveprimin e forcës sime të sapokrijuar mendore dhe më siguroi se me të vërtetë nuk ka ndonjë kthim në mënyrën sesi ishin gjërat.

Deri më sot, unë nuk jam pozitiv se lënia e ilaçeve është ajo që më çoi të jem këtu ku jam sot. Në fakt, unë mendoj se do të ishte e rrezikshme të thuash se kjo është zgjidhja, sepse ka njerëz atje të cilët nevojë këto barna dhe askush nuk duhet ta hedhë poshtë atë. Kush e di? Mund të isha ende duke luftuar sot nëse nuk do të kisha marrë ato pilula për gjithë ato vite.

Për mua personalisht, heqja dorë nga ilaçet kishte të bënte me kontrollin e jetës sime për herë të parë. Unë rrezikova, me siguri, dhe ndodhi që të funksionojë në favorin tim. Por une bëj ndjeheni sikur ka diçka për të thënë për të dëgjuar trupin tuaj dhe për të mësuar të jeni në harmoni me veten tuaj si fizikisht ashtu edhe mendërisht. Ndjenja e trishtimit ose e pakontrolluar ndonjëherë është pjesë e asaj që do të thotë të jesh njeri. Shpresa ime është që kushdo që lexon historinë time të paktën të marrë parasysh të shikojë forma të tjera lehtësimi. Truri dhe zemra juaj mund t'ju falënderojnë për këtë.

Rishikim për