Pse ky është viti që po ndërpres dietën për mirë

Përmbajtje

• Rishikim për

Kur isha 29 vjeç, në kulmin e të 30-tave, më kapi paniku. Pesha ime, një burim i vazhdueshëm stresi dhe ankthi për pjesën më të madhe të jetës sime, arriti nivelin më të lartë të të gjitha kohërave. Edhe pse po jetoja ëndrrat e mia si shkrimtare në Manhattan à la Carrie Bradshaw, isha i mjerë. Garderoba ime ishte më pak "elegancë jashtë pistës" dhe më shumë "raft pastrimi në Lane Bryant". Unë nuk kisha asnjë "Mr. Big" për të folur-megjithëse dëgjova se shumë kërkues të mundshëm më referoheshin si "Znj. Big" para se të gjithë të zhdukeshin. Unë isha më i lumtur duke u strehuar një të shtunë në mbrëmje me një pica (korja mesatare, e rregullt nga domino me speca dhe ananas, nëse duhet ta dini) sesa të përpiqesha të shtrydhesha në një ansambël "duke dalë" tërësisht të zi që shpresoja se do të fshihte disa nga rrotullat e mia të trasha ndërsa u ula në një qoshe duke parë miqtë e mi të hollë, të bukur dhe të lumtur të goditeshin dhe përfundimisht më linin për të gjetur rrugën time për në shtëpi-ku do ta porosisja gjithsesi atë picë. (E rëndësishme: Pse Dashuria Lëvizja ime në Formë është kaq Fuqizuese)

Me rreth pesë muaj deri sa mbusha 30 vjeç, arrita pikën time të thyer. Nuk mund të merrja opsione të tilla të kufizuara të gardërobës nga dy dyqanet që mbanin madhësinë time në gjëra të tjera përveç muumuus. Nuk mund ta merrja ndjenjën e zymtë për të ardhmen time që dukej e destinuar të ishte pa burra dhe pa fëmijë. Dhe nuk mund ta duroja ndjesinë e mjegullës, të fryrë dhe pa frymë gjatë gjithë ditës.

Pra, pas vitesh të dështimit të çdo diete nën diell-ne po flasim për Weight Watchers, Jenny Craig, një raund të ilaçit të mrekullueshëm Fen-Phen, Atkins, LA Weight Loss, Nutrisystem, planet "e provuara shkencërisht" për të cilat ra gjatë natës vonë. infomercials, dietat e supave dhe planet e panumërta të personalizuara nga nutricionistët-më në fund e pranova veten se isha i pafuqishëm ndaj ushqimit (për të mos përmendur, unë do të shkoja duke u shkëputur nga rryma e pafund e dietave që bëra "all in") dhe u bashkua një program me 12 hapa për varësinë nga ushqimi. Ishte ekstreme - kisha një "sponsor", abstenova nga çdo miell dhe sheqer dhe haja tre vakte të peshuara dhe të matura me kujdes në ditë. Ishte e njëjta gjë çdo ditë: për mëngjes, unë do të haja 1 ons bollgur me fruta të zgjedhura dhe 6 ons kos të thjeshtë për mëngjes. Për drekë dhe darkë, ajo ishte 4 ons e një proteine ​​të ligët me 8 ons sallatë, një lugë gjelle yndyrë dhe 6 ons me perime të gatuara. Asnjë rostiçeri. Asnjë ëmbëlsirë. Nuk ka liri veprimi. Në fakt, çdo mëngjes, më duhej t'i tregoja sponsorit tim artikujt e saktë që do të haja gjatë gjithë ditës. Nëse do të thosha se do të haja pulë për darkë, por më vonë vendosa për salmon në vend të kësaj, ajo ishte e neveritshme. Ishte e vështirë, ishte ferr dhe ishte një provë e vullnetit që as nuk e dija se e kisha.

Dhe funksionoi. Deri në ditëlindjen time të 30-të, kisha humbur 40 kilogramë. Deri në fund të atij viti, kisha humbur 70 kilogramë, duke veshur një madhësi 2 (nga madhësia 16/18), duke u takuar me një stuhi dhe duke dashur korin e vazhdueshëm të komplimenteve "dukesh e pabesueshme" nga miqtë, familja dhe kolegët Me

Por kjo ishte gati 10 vjet më parë dhe tani, jam nëntë muaj larg ditëlindjes sime të 40 -të. Dhe 10 vjet pasi bëra atë hap për të ndryshuar jetën dhe trupin tim me masën më ekstreme të të gjithë, historia e karrierës sime të dietës profesionale po përsëritet. (Shih gjithashtu: Pse në fakt arritja e zgjidhjes sime më bëri më pak të lumtur)

Epo, një lloj.

Unë kam fituar pjesën më të madhe të asaj peshe. Dhe tani, ndërsa shikoj katër-o-n e madhe (18 shtator 2017, është dita), edhe një herë do të doja të humbja peshë dhe do të doja të ndihesha më e shëndetshme. Por motivet e mia janë të ndryshme këtë herë. Nuk po përpiqem të takoj më djem në klube. Unë kam një burrë që është shpirti im binjak, një vajzë të bukur që do të mbushë 2 vjeç, para në bankë, një jetë të qetë në periferi dhe kontroll mbi karrierën time të suksesshme. Unë nuk jam i gatshëm të vendos më ushqimin dhe dietën në qendër të botës sime - këtu është vajza ime.

Megjithatë, unë e di që ushqimi ka shumë fuqi mbi mua-gjithmonë ka-dhe po më mohon të dua dhe vlerësoj gjithçka që kam shfaqur për veten time gjatë 10 viteve të fundit. Si mund të eci përpara kur jam konsumuar me mendime si: "A dukem i shëndoshë?" "A do të ishte jeta ime më mirë nëse do të isha i dobët përsëri?" "Dua pica." "Unë nuk duhet të dua pica". "A do të jetë sot dita që do të zgjohem i dobët?" Ato lloj mendimesh më rrotullohen vazhdimisht në kokë, që do të thotë se është e vështirë të qëndrosh prezent dhe më e vështirë t'i largosh ato dhe të mendosh për gjëra të tilla si historia tjetër e madhe që dua të paraqes ose thjesht të shijoj një natë takimi me burrin tim në paqe.

Kjo nuk do të thotë që unë nuk jam përpjekur-dhe nuk kam arritur-t’i marr gjërat nën kontroll që kur pesha filloi të zvarritej, pastaj u rrit kur vajza ime lindi. Hoqa dorë nga programi me 12 hapa sepse ishte pothuajse e pamundur të mirëmbahej, por provova pothuajse gjithçka tjetër. Unë shkova pa gluten, shkova në Paleo, provova tre raunde të tjera të Weight Watchers dhe u angazhova të rrotullohesha pesë ditë në javë. Provova akupunkturën.

Edhe pse këto dieta nuk funksionuan kurrë, e vërteta është se jam e mesuar me duke qenë në dietë. Ata janë normalët e mi. Ata më japin një ndjenjë qetësie dhe shprese se do të zgjohem i hollë. Ata i thonë botës "Unë e di që kam nevojë për të humbur peshë, por po bëj më të mirën që mundem." Angazhimi ndaj një plani diete më bën të ndihem në kontroll, por ata gjithashtu më bëjnë të ndihem fajtor, sikur unë jam një fëmijë sfidues që do të bazohet për të ngrënë karbohidrate. Herë të tjera, ato më bëjnë të ndihem si një mashtruese, si një dështim. Por e vërteta është se dietat kanë dështuar mua. Ju mund të keni sukses në një dietë vetëm për një kohë të gjatë derisa ajo të kthehet në ju.

Kjo është arsyeja pse unë jam këtu për t'i thënë lamtumirë dietës për mirë, ndërsa filloj rrugën time deri në 40. Dieta më bën të them fjalën "nuk mund" shumë. Dhe kjo është një negativitet i madh për t'u shfaqur në botë. Vazhdimisht të thuash gjëra të tilla si "Unë nuk mund të ha bukë" ose "Unë nuk mund të ha në atë restorant" ose "Unë nuk mund të dal jashtë sepse nuk mund të pi" më vesh dhe më bën të ndihem si i dëbuar. Më keq, më konsumojnë dhe ma mbushin trurin me “muhabet” të kota. Vazhdimisht pyes veten nëse kam ngrënë diçka që ishte më shumë pikë sesa kisha caktuar për pjesën tjetër të ditës ose nëse kisha nevojë të vizitoja tre dyqane ushqimore për të marrë çdo artikull specialiteti në listën time. Countershtë kundërintuitive sepse mbajtja dietë më bën të mendoj për ushqimin më shumë sesa kur nuk jam në dietë. Ajo e bën trurin tim të mbingarkojë dhe më shtyn të fiksohem pas gjithçkaje, nga numri i biskotave që mund të largohem deri te fiksimi i asaj që njerëzit e tjerë mendojnë për trupin tim. Me pak fjalë, më dërgon duke dalë jashtë kontrollit dhe direkt në frigorifer.

Kështu, kur mbush 40 vjeç, është koha për të rimarrë kontrollin. Timeshtë koha që unë të mësoj t’i besoj vetes dhe t’i besoj trupit tim. Nuk e dija sa i fuqishëm ishte trupi im në të njëzetat. Por që atëherë, e solla nje jete ne bote. Kam lindur me të njëjtin trup që turpëroj dhe privoj. Meriton më shumë se kaq. Une meritojnë më shumë se kaq.

Nëse dua të bëhem 40 vjeç duke u ndjerë i shëndetshëm, i fortë dhe me vetëbesim-duhet të bëj gjëra që më bëjnë të ndihem mirë, të shëndetshëm, të fortë dhe të sigurt. Më duhet të vendos qëllime që më bëjnë të ndihem i suksesshëm, jo ​​si një dështues apo mashtrues. Tani, në vend që të numëroj kaloritë, do ta detyroj veten të shkoj në joga ose të meditoj. Dhe në vend që të heq të gjitha karbohidratet ose të gjithë sheqerin, do të jem i kujdesshëm nëse do të kisha diçka me karbohidrate në mëngjes për të ngrënë më pak karbohidrate në drekë. Këto janë qëllime me të cilat mund të qëndroj vërtet.

Lamtumirë, dietë. Pasi kemi jetuar 40 vjet në këtë tokë - dhe duke kaluar 30 prej tyre duke mbajtur dietë - është koha që të ndahemi. Dhe këtë herë, e di që nuk jam unë. Mostshtë më patjetër ju.

Rishikim për