M'u desh gjashtë vjet për të realizuar zemërimin tim ishte depresion

Përmbajtje

• Si adoleshente, unë u zemërova shumë - por zemërimi gjithashtu ndoqi një model specifik
• Ky stereotip specifik vonoi se si e kuptova depresionin me një dekadë
• Gjithmonë e kuptoja se sepse isha i zemëruar, nuk mund të isha në depresion

Ndjenja e kaltër nuk ndalet kurrë për mua.

Shtë një lloj konstante që është ngjitës në kockat e mia dhe ka qëndruar për aq kohë sa unë e di se si ta menaxhoj atë kur depresioni e bën trupin dhe mendjen time tepër të ngurtë për t'u kujdesur.

Dobësitë e "administrimit të saj" janë se unë zakonisht nuk e di se unë jam thellë në një episod depresiv derisa mendimet e mia të errëta të fillojnë të sipërfaqen dhe përsëriten si një mantër. Nëse jam me fat, do të kem disa të dhëna - si mungesa e interesit për të qenë me miqtë - por gjithnjë e më shumë depresioni godet me shpejtësi, si të hidhet përballë në një mur me tulla.

Ashtu si menstruacionet, depresioni im (fatmirësisht?) Vjen në cikle mjaft të parashikueshëm. Thelbësore e përgjithshme është si kjo: Rreth çdo dy muaj, truri im argëton më të keqen e vetëvlerësimit dhe ekzistencës time për rreth një deri në dy javë, zakonisht më afër një. Gjatësia varet vërtet kur unë e kuptoj se po ndodh.

Por për kohën më të gjatë, unë isha mjaft e bindur që nëse nuk do të ndihesha plotësisht i trishtuar ose i pashpresë, atëherë nuk do të ishte një episod.

Problemi është "trishtimi" nuk është shenja e vetme e depresionit. Dhe duke pasur parasysh se kisha një prezantim mjaft të vonuar për shëndetin mendor, gjithashtu kisha shumë pak gjëra personale për të bërë për të kuptuar se cilat ishin shenjat e mia.

Si adoleshente, unë u zemërova shumë - por zemërimi gjithashtu ndoqi një model specifik

Jeta ime ishte plot shpërqendrime dhe shenja sociale përpara se të konsideroja seriozisht se kisha depresion.

Kulturore, veçanërisht për aziatikët lindorë, depresioni ishte një mit ose një simptomë e përkohshme e një çështje trupore si dhimbjet e stomakut. Dhe si adoleshente, çdo mendim që merrte hapësirë ​​në trurin tim, duke e çuar trupin tim në një gjendje të pacaktuar të rëndë dhe ndjeshmërie, duhej të ishte vetëm një efekt i të qenit një adoleshent egocentrik.

Fërkoni dhe prishni furçat e bojës? Vetëm tërbimi i një artisti që nuk e merr vizionin e tyre si duhet. Punjimi i mureve dhe prishja e CD-ve? Thjesht një shkrimtar adoleshent në gjendje të kuptojë ankthin e saj.

Shtë ndjenja stereotipike që përkthehet mirë në një dhomë bujë, por në momentin kur harxhohet e gjithë energjia… Jam goditur me një boshllëk boshllëk dhe dëshpërim.

Nëna ime e quajti këtë sjellje të qetë dhe të qetë "modeste artistike" (në Kantoneze) dhe në atë kohë, kishte kuptim. Tregimi i krijimtarisë është "të gjithë artistët janë çmendur", dhe kështu unë e përqafova atë mit.

Van Gogh ishte i çmendur, do të thoshte mësuesi im i historisë së artit, pa u futur në historinë serioze të Van Gogh të sëmundjes mendore dhe ilaçeve.

Ishte gjithashtu fillimi i viteve 2000, kur sëmundja mendore ishte shumë tabu dhe burimi im i vetëm i informacionit ishte Xanga ose LiveJournal. Sipas blogeve dhe romaneve të rinj të rritur, depresioni gjithnjë kishte "blues" ose një trishtim dhe boshllëk themelor. Mund të jetë e keqe dhe e dhimbshme, por kurrë në lidhje me ndjenjat "energjike", si gëzimi ose zemërimi.

Ky stereotip specifik vonoi se si e kuptova depresionin me një dekadë

Ankthi është më shumë sesa energji nervore, drojë ose frikë. Disorderrregullimi bipolar nuk është një fuqi super e qëllimit të keq dhe heroik. Depresioni nuk është thjesht blues dhe trishtim.

Përkthimi i shëndetit mendor në koncepte të thjeshta mund të ndihmojë që shumica të kuptojë, por nëse disa simptoma stereotipe bëhen e vetmja gjë për të cilën njerëzit dëgjojnë, unë vetëm e shoh atë duke bërë më shumë dëm sesa mirë.

Ndjekja e vetëm një narrative - edhe nëse sjell vetëdije - mund të ndikojë në mënyrën se si njerëzit trajtohen ose të kuptojnë kushtet e tyre.

Mjaft qesharake, nuk mësova për lidhjen midis zemërimit dhe depresionit deri në dy vjet në redaktimin e shëndetit.

Gjatë një episodi të gjatë dy-mujor, unë ngecja në një artikull në lidhje me të në punë dhe ndjeva të klikoja të gjitha ingranazhet. Pothuajse çdo ditë, e gjeta veten Googling ato dy fjalë, duke kërkuar njohuri të reja, por zemërimi dhe depresioni janë ende rrallë një kombinim për të cilin shkruaj.

Nga sa kam studiuar, konsensusi i përgjithshëm duket se zemërimi është një aspekt i anashkaluar i depresionit (madje edhe në depresionin pas lindjes). Hulumtimet tregojnë se trajtimi për zemërimin shpesh lihet në menaxhimin farmakologjik dhe terapeutik. Studimet kanë zbuluar se ajo që është një strategji përballuese për zemërimin tek adoleshentët, në të vërtetë mund të shoqërohet me depresion.

Gjithmonë e kuptoja se sepse isha i zemëruar, nuk mund të isha në depresion

Se si zemërimi funksionon me depresionin tim, është akoma një ide e re për mua, por sipas kalendarit tim të humorit, ato sinkronizohen.

E gjurmoj zemërimin duke përdorur butonin “PMS” dhe butonin e fytyrës së trishtuar në Clue, një aplikacion periudhe. (PMS në aplikacionin tim është përshkruar me një uragan dhe rrufe rrufeje. Për mua, dukej si zemërim irracional, kështu që e përdor për të thënë kështu.) Deri më tani, në muajt e fundit, vetëm duke pranuar që zemërimi im dhe depresioni i ndërthurur ka sjellë mua shume lehtesim.

E shihni, sa herë u zemërova, unë gjithashtu kënaqa me këtë ide vetë-mposhtëse që zemërimi ishte pjesë e ADN-së time - që unë trashëgova durimin e babait tim dhe unë thjesht isha një person i keq si parazgjedhje.

Disa pjesë nga unë besuan se zemërimi ishte vetëm ai që isha natyrshëm, “mua më të vërtetë” duke u përhapur duke refuzuar mua duke u përpjekur të bëhem i mirë.

(Sigurisht, disa nga këto mendime janë vendosur gjithashtu nga një edukim fetar që unë linda një mëkatar. Ndoshta është faji im për të mos qenë më besimtar?)

Ky besim shkaktoi gjithashtu shumë ankth sepse unë do të spiralizoja dhe do të pyesja veten se si mund të isha ndonjëherë "vetja ime e vërtetë" nëse kjo vetja ime e vërtetë ishte e keqe. Unë thjesht doja të isha një person i mirë por përbindëshi i zemëruar i natës ishte i hidhëruar duke më thënë ndryshe.

Por tani, duke e ditur se është pjesë e depresionit tim shpjegon shumë.

Kjo shpjegon pse, kur zemërimi zbehet, unë pothuajse menjëherë dëgjoj një zë të më thotë se sa e kotë është gjithçka. Ajo shpjegon kohërat kur unë jam befasuar nga sa e egër dhe e pashpresë ndjehem kur episodi depresiv godet.

Nëse nuk e kam hasur kurrë atë artikull, mbase nuk e kam konsideruar kurrë zemërimin si një shenjë paralajmëruese. Nëse ato dy muaj bëhen vërtet të përhershme, unë do të besoja idenë se nënndërgjegjja ime ishte natyrshëm e keqe.

Njohuria nuk është një trajtim por sigurisht që ndihmon për të dhënë kontrollin, dhe të kuptuarit se si funksionojnë gjërat janë një dobësim i fortë.

Tani që e di se zemërimi është një produkt i depresionit tim, unë mund të jem në gjendje të filloj të gjurmoj gjendjet e mia më saktë. Tani që unë mund ta tregoj këtë histori, ata që kujdesen për mua mund të jenë në gjendje të thërrasin shenjat për mua.

Tani që e kuptoj se si funksionon depresioni im për mua, mund ta ndihmoj veten time.

Christal Yuen është një redaktor në Healthline i cili shkruan dhe redakton përmbajtje që rrotullohen rreth seksit, bukurisë, shëndetit dhe shëndetit. Ajo po kërkon vazhdimisht mënyra për t'i ndihmuar lexuesit të krijojnë udhëtimin e tyre shëndetësor. Mund ta gjeni në tëCicëroj.