Ja se si mësova se isha në një miqësi të varur nga kodet

Përmbajtje

• Atëherë nuk e kuptova, por miqësia ime "e përsosur" në fakt po shkaktonte xhepa të vegjël të vetmisë në jetën time.
• Identifikimi i një emri për modelin
• Injorimi i problemeve në jetën time
• Asnjëherë krejtësisht faji i një personi
• Hapi i fundit: Kërkimi i distancës

Atëherë nuk e kuptova, por miqësia ime "e përsosur" në fakt po shkaktonte xhepa të vegjël të vetmisë në jetën time.

Kur miku im më i mirë më tha se po kishte probleme të ngrihej nga shtrati, të kryente detyrat e rregullta dhe të mbaronte aplikimet e tij për qëndrim, gjëja e parë që bëra ishte të kërkoja fluturimet. Nuk ishte as një debat mbi fundin tim.

Në atë kohë, unë po jetoja në Karaçi, Pakistan. Ai ishte në shkollën e mjekësisë në San Antonio. Unë isha një shkrimtar i pavarur me fleksibilitet të gjerë. Ai kishte nevojë për mua. Dhe kisha kohë.

Tri ditë më vonë, isha në një fluturim 14 orësh dhe po hapja ditarin tim për të regjistruar një frazë nga libri që do të lexoja. Kjo është kur vura re një fjali që kisha shkruar më pak se një vit më parë.

Kjo nuk ishte hera e parë që unë hidhja gjithçka për ta ndihmuar atë. Ndërsa shfletoja faqet e ditarit tim, fillova të vërej se ky reflektim nuk ishte një gjë e dytë apo e tretë. Ndërsa po ia jepja tërë veten time, unë disi mbeta gjithnjë pasi jeta e tij u rikuperua nga rrënojat.

Identifikimi i një emri për modelin

Nuk mbaj mend kur e kuptova për herë të parë se marrëdhënia jonë nuk ishte e shëndetshme. Megjithatë, ajo që mund të mbaj mend është të mësoj se ekzistonte një emër për atë që ishim: varur nga kodi.

Sipas Sharon Martin, një psikoterapist në San Jose, Kaliforni, i cili specializohet në varësinë e kodeve, marrëdhëniet e varura nga kodi nuk janë një diagnozë. It’sshtë një marrëdhënie jofunksionale kur një person humbet veten në përpjekjen e tyre për t'u kujdesur për dikë tjetër. Diku poshtë vijës, ose që nga fillimi, një person bëhet "i varur nga kodi" dhe injoron nevojat dhe ndjenjat e tyre. Ata gjithashtu ndihen fajtorë dhe përgjegjës për zgjidhjen e problemeve të personit tjetër dhe zgjidhjen e shqetësimeve të tyre.

Mundësimi është shpesh i rastësishëm, por shpesh, në vend që të lejojnë partnerët e tyre të mësojnë nga gabimet e tyre, ata futen brenda dhe "rregullojnë" gjithçka, duke mos lejuar kurrë që personi tjetër të përjetojë vërtet fund të fundit.

Kjo në thelb përmblodhi marrëdhënien time me shoqen time më të mirë.

Injorimi i problemeve në jetën time

Në Karaçi, isha i mjerë, i përhumbur nga jeta që kisha lënë përsëri në Shtetet e Bashkuara. Më ka marrë malli për fundjavë të ulem në kafene dhe të pij në bare me miqtë. Në Karaçi, e kisha të vështirë të lidhesha me njerëz të rinj dhe të adaptohesha me jetën time të re. Në vend që të përpiqesha të isha proaktiv për problemet e mia, unë do ta kaloja tërë kohën duke u përpjekur të rregulloja dhe formësoja jetën e mikut tim më të mirë.

Askush rreth meje nuk e kishte shpjeguar kurrë se një miqësi mund të ishte e parealizueshme dhe e pashëndetshme. Mendova se të jesh një mik i mirë do të thoshte të shfaqesh pavarësisht se çfarë. Unë do të shmangja bërjen e planeve të tjera me miqtë e tjerë që jetonin në të njëjtën zonë kohore me mua, në mënyrë që të isha atje për të. Shumicën e kohës ai më lëshonte.

Ndonjëherë rrija zgjuar deri në 3 të mëngjesit në rast se ai do të kishte nevojë të fliste me mua, por unë thjesht do ta kaloja atë kohë duke u shqetësuar për atë që kishte shkuar keq. Por asnjë nga miqtë e mi të tjerë nuk po shpenzonte paratë e tyre për të rregulluar jetën e dikujt tjetër. Askush nuk mendoi se duhej të dinin se ku ishte shoku i tyre më i mirë në çdo moment të ditës.

Humori i mikut tim gjithashtu kishte tendencë të ndikonte në tërë ditën time. Kur ai u ngatërrua, unë u ndjeva personalisht i përgjegjshëm - sikur të isha në gjendje t'i rregulloja ato. Gjëra që miku im mund dhe duhej të bënte vetë, unë i bëra për të.

Leon F. Seltzer, një psikolog klinik dhe autor i blogut Evolution of the Self, shpjegoi se "varësia e kodeve" mund të ketë çështje të tyre që shpesh zbuten në këtë marrëdhënie.

Të gjitha këto duhet të kishin qenë shenja paralajmëruese dhe me ndihmën e një distance, unë jam në gjendje t'i shikoj të gjitha këto në mënyrë objektive dhe t'i njoh ato si sjellje problematike. Por ndërsa isha në marrëdhënie, e shqetësuar për mikun tim më të mirë, ishte e vështirë të vëreja se unë në të vërtetë isha pjesë e problemit.

Asnjëherë krejtësisht faji i një personi

Gjatë kaq shumë e kësaj miqësie, unë u ndjeva tmerrësisht vetëm. Kjo, mësova, është një ndjenjë e zakonshme. Martin pranon se, "Kodpendentët mund të ndihen të vetmuar, edhe në marrëdhënie, sepse nuk po plotësojnë nevojat e tyre." Ai gjithashtu thotë se kurrë nuk është faji plotësisht i një personi.

Marrëdhëniet e varura nga kodi shpesh formohen kur ekziston një kombinim i përsosur i personaliteteve: Një person është i dashur dhe i kujdesshëm, me të vërtetë dëshiron të kujdeset për njerëzit përreth tyre, dhe tjetri ka nevojë për shumë kujdes.

Shumica e kodpendentëve nuk e kanë atë, dhe si rezultat, ata përfundojnë të ndjehen të vetmuar, edhe gjatë marrëdhënies. Kjo më përshkroi në mënyrë të përsosur. Sapo kuptova që miqësia ime nuk ishte më e shëndetshme, u përpoqa të distancohesha dhe të rivendosja kufijtë. Problemi ishte që edhe shoku im edhe unë, mësuam si ishin gjërat, pothuajse menjëherë nuk i përfillëm kufijtë që do të vendosnim.

Hapi i fundit: Kërkimi i distancës

Më në fund, i thashë mikut tim se kisha nevojë për një rivendosje. Ai dukej se e kuptonte që unë vërtet po mundohesha, kështu që ne ramë dakord që të merrnim ca kohë larg. Kanë kaluar katër muaj që kur kemi folur si duhet.

Ka momente kur ndihem plotësisht i lirë, i ngarkuar nga shumë prej problemeve që ai hasi në jetën e tij. Megjithatë ka momente të tjera ku më mungon shoqja ime më e mirë.

Ajo që nuk më mungon, sidoqoftë, është sa ai kishte nevojë për mua dhe pjesën më të madhe të jetës time që ai mori. Shkëputja me mikun tim më dha hapësirë ​​për të bërë disa ndryshime shumë të nevojshme në jetën time. Kryesisht, unë jam i befasuar nga sa më pak i vetmuar ndjehem.

Nuk kam ide nëse do të kthehemi ndonjëherë te miqtë. Gjithçka ka ndryshuar. Martin shpjegoi kur varësi i kodit mëson të vendosë kufij, ata nuk konsumohen më me problemet e personit tjetër. Si rezultat, i gjithë drejtimi i miqësisë ndryshon.

Unë jam ende duke mësuar të qëndroj në kufijtë e mi, dhe derisa të jem i sigurt se nuk do të biem përsëri në sjelljet e mia të vjetra, jam i kujdesshëm për të arritur dhe për të folur me mikun tim.

Mariya Karimjee është një shkrimtare e pavarur me seli në New York City. Ajo aktualisht është duke punuar në një kujtim me Spiegel dhe Grau.