Udhëzuesi i plotë për të mësuar pëlqimin e fëmijëve në çdo moshë

Përmbajtje

• Biseda për seks duhet të ndodhë në çdo moshë
• Vogël dhe fëmijë të hershëm fillor
• 1. Mësoni fjalorin e saktë herët
• Shmangni keqinterpretimin
• 2. Mësoni autonomi dhe pavarësi trupore
• Një mësim i zakonshëm i pëlqimit të hershëm
• 3. Flasim për pëlqimin me miqtë dhe familjen
• 4. Mësoni rëndësinë e raportimit
• Fëmijët e shkollës fillore dhe të mesme të vonë
• 1. Ndërtoni kufij më të fortë dhe më të shëndetshëm
• 2. Prezantoni koncepte të seksizmit dhe misogyny
• Vulosni tregimet e dëmshme për gjeneratën e ardhshme
• 3. Mësoni aftësi të të menduarit kritik
• A e portretizojnë filmat pëlqimin?
• 4. Dini si të përgjigjeni kur fëmijët tuaj pyesin për seksin
• Nuk jeni i sigurt se ku mund të filloni?
• Fëmijë të shkollës së mesme dhe të rritur të rinj
• 1. Vazhdoni me çështje më komplekse që lidhen me pëlqimin seksual
• Kur flisni me adoleshentin tuaj, sigurohuni që të diskutoni me hollësi pyetjet e mëposhtme:
• 2. Biseda rreth pornografisë
• Doktor Brito thotë se jo të gjitha pornografitë janë krijuar të barabarta. Opsionet më të mira përfshijnë:
• 3. Flisni për atë se si duket një marrëdhënie seksuale e shëndetshme
• Mos harroni: pëlqimi i mësimit është një bisedë e vazhdueshme

Biseda për seks duhet të ndodhë në çdo moshë

Ndoshta një nga keqkuptimet më të dëmshme në lidhje me "bisedën seksuale" është se duhet të ndodhë të gjitha menjëherë. Ju uleni fëmijën tuaj kur mendoni se ata janë gati. Ju shtrini zogjtë dhe bletët - dhe më pas vazhdoni me jetën tuaj.

Por realiteti është që, në kohën kur i goditni ata me biseda, fëmijët e të gjitha moshave tashmë kanë marrë një mori mesazhesh për seksin, marrëdhëniet dhe pëlqimin nga diku tjetër. Nga karikaturat deri tek përrallat, vjershat e çerdheve deri tek këngët pop, gjyshja tek fëmija në vendin fqinj ... deri në kohën kur fëmija juaj mund t'i kuptojë këto histori, ato tashmë kanë brendësuar disa koncepte.

Pra, si prind, është detyra juaj të përktheni, shpjegoni, dekurajoni dhe përcillni këto mesazhe.

Dhe një nga mësimet më jetësore - për djem, vajza dhe fëmijë jo-binarë - është pëlqimi seksual. Cfare eshte? Si mund ta jepni dhe si e kërkoni atë? Më e rëndësishmja, pse është kaq e rëndësishme për marrëdhëniet e shëndetshme?

Për të ditur saktësisht se çfarë t’i mësojmë fëmijët dhe për të zbuluar se në cilën moshë është secili mësim i përshtatshëm, ne u ulëm me Brenna Merrill, koordinatore e parandalimit në Shërbimet e Dhunës në Marrëdhëniet në Missoula, Montana, dhe Kelly McGuire, koordinatore e Make Your Move! Missoula, një projekt për parandalimin e dhunës seksuale që përqendrohet në edukimin e pëlqimit dhe ndërhyrjen në anën tjetër.

Së bashku, ata na dhanë një përmbledhje të asaj se si mund të duket një afat kohor i mësimeve të pëlqimit për shumicën e familjeve. Ata gjithashtu ndanë disa nga burimet e tyre të preferuara të pëlqimit seksual për prindërit.

Vogël dhe fëmijë të hershëm fillor

1. Mësoni fjalorin e saktë herët

Edukimi i pëlqimit duhet të fillojë sa më shpejt që fëmijët të mund të kuptojnë konceptet themelore që fshihen pas tij. Vendi shumë më i mirë për të filluar? Dhënia e fëmijës tuaj fjalorin e saktë, shkencor, për të përshkruar pjesët e trupit të tyre, duke përfshirë fjalë si:

• vulvë
• vaginë
• penis
• testikujt
• anus

Ekzistojnë dy arsye kryesore për të qëndruar larg fjalëve të kodit dhe zhargon. Para së gjithash, etiketat e sakta zbërthejnë stigmën dhe krijojnë një person që është seksi pozitiv dhe jo i turpëruar të flasë për trupat e tyre me prindërit e tyre - për të mos përmendur një adoleshent të ardhshëm i cili nuk ka frikë të komunikojë hapur dhe qartë me partnerin e tyre romantik.

"Kur përdorim gjuhë të kodifikuar me fëmijët e vegjël, tingëllon si diçka për të cilën mbajmë sekret dhe nuk flasim, dhe nuk është ky mesazhi që ne duam të dërgojmë," thotë McGuire.

Zbehja e shqiponjës i bën fëmijët e vegjël të pajisen shumë më mirë për të raportuar abuzimin seksual.

"Nëse keni një arsimtar parashkollor që thotë:" Hoo-ha dhemb ", një i rritur si një mësues ose i afërm mund të mos e di se çfarë po thotë," thotë Merrill. "Por nëse ajo është duke përdorur gjuhën e saktë, njerëzit në botën e jashtme mund ta kuptojnë."

Shmangni keqinterpretimin

• Kur fëmija juaj mëson fjalë kolokiale ose "fjalë familjare" për anatominë e tyre, kujdestarët, mësuesit, mjekët dhe autoritetet mund të keqinterpretojnë potencialisht atë që po thotë fëmija juaj. Kjo mund të vonojë zbulimin për çështje shëndetësore ose abuzim seksual, ose të shkaktojë keqkomunikime të rrezikshme.

2. Mësoni autonomi dhe pavarësi trupore

Hapi i njëkohshëm në këtë moshë është t'u mësoni fëmijëve tuaj autonominë trupore: konceptin që një individ ka kontroll mbi atë që ndodh me trupin e tyre, përfshirë edhe atë që duhet ta prekë atë.

"Respektimi i dëshirave të fëmijës tuaj kur doni t'i prekni ato nuk mund të fillohet shumë herët," thekson McGuire.

Respektoni dëshirat e fëmijëve tuaj kur bëhet fjalë për përqafime, puthje, përkëdhelje dhe gudulisje. Përjashtimet e vetme janë në çështjet e sigurisë; për shembull, nëse një fëmijë duhet të përmbahet nga dëmtimi i vetvetes ose të tjerëve.

Shembulli i madh këtu është se ata nuk janë "të detyruar" të përqafojnë dhe puthin këdo, madje edhe gjyshen. Fëmijët duhet të zgjedhin nivelin e tyre të kontaktit bazuar në nivelin e tyre të rehatisë.

Një mësim i zakonshëm i pëlqimit të hershëm

• Mos e gudulisni fëmijën tuaj kur t'ju kërkojnë të ndaloni, përveç nëse është brenda parametrave të qartë të një loje. Ata duhet ta kuptojnë qartë dhe të presin që kur dikush thotë "jo" në kontakt trupor, kjo kërkesë duhet të respektohet menjëherë.

Përveçse e lini fëmijën tuaj të dijë se ai duhet të zgjedhë kur dikush i prek ata, gjithashtu duhet të filloni t'i mësoni ata që pëlqimi shkon në të dyja mënyrat. Një vend i thjeshtë për të filluar? Mësojini ata të pyesin miqtë e tyre nëse dëshirojnë të përqafohen para se të hyjnë në përqafim.

3. Flasim për pëlqimin me miqtë dhe familjen

Një pjesë thelbësore e mësimit të autonomisë trupore në këtë moshë është gjithashtu edukimi i miqve dhe familjes suaj për kufijtë. Në këtë mënyrë gjyshe nuk ofendohet kur ajo nuk merr puthje. Ajo duhet të dijë se nuk është një kërkesë që nipërit e saj përqafohen dhe puthen, ose të ulen në prehër dhe mund t'i mësoni asaj që ajo mund të ofrojë alternativa.

"Kur i mësoni fëmijës suaj autonominë trupore, jo vetëm që po i mësoni ata të thonë jo, por po u mësoni atyre shumë aftësi që lidhen me pëlqimin. Ashtu si të thuash, "A mund të të lartoj pesë ju në vend?" Kur një përqafim nuk është në kërkim, "shpjegon McGuire.

"Ju jeni duke pasqyruar se si duket të refuzohet. Nëse fëmija juaj refuzon një përqafim, mund të thoni: 'Unë e di që akoma më doni mua edhe nëse nuk doni të më përqafoni.' Kjo deklaratë tregon se prekja fizike nuk është e keqe ose e gabuar në këtë marrëdhënie, vetëm se në këtë moment, ju nuk doni prekje fizike. "

4. Mësoni rëndësinë e raportimit

Pjesa e fundit e arsimit për t'u pajtuar për fëmijët e vegjël është t'u mësoni atyre se nëse dikush shkel autonominë e tyre trupore, ose i prek ato në një zonë private, nuk është faji i tyre. Por është e rëndësishme që ata t'i tregojnë një të rrituri.

Ndërsa fëmija juaj rritet, ju mund të shpjegoni se disa njerëz mund të kenë nivele të ndryshme të qasjes në trupin e tyre. Për shembull, është mirë nëse nëna ju përqafon, por jo një e huaj e plotë. Shtë mirë të vihemi me trup të plotë me një mik për sa kohë që të dy pajtoheni me të.

Përsëri, ky nuk është një mësim që duhet të jepet një herë, por ai që duhet të vijë me kujtime dhe diskutime me kalimin e kohës. Shumë fëmijë e dinë që të pasurit një të huaj duke i prekur ata seksualisht duhet të raportohen menjëherë te një i rritur që i besojnë. Sidoqoftë, adoleshentë më pak e kuptojnë rëndësinë e raportimit të shkeljeve të pëlqimit me bashkëmoshatarët.

Fëmijët e shkollës fillore dhe të mesme të vonë

1. Ndërtoni kufij më të fortë dhe më të shëndetshëm

Ndërsa fëmijët tuaj hyjnë në shkollë të mesme ose të mesme, mësimet tuaja për pëlqimin dhe autonominë mund të rriten në kompleksitet.

Ky është një kohë e mirë për të diskutuar koncepte si shtrëngimi, kur dikush ju bind për të dakorduar diçka kundër vullnetit tuaj origjinal. Ju gjithashtu mund të diskutoni se si të vendosni kufij të shëndetshëm me njerëzit dhe çfarë duhet të bëjnë nëse ato kufij janë shkelur.

Mos harroni: Vendosja e kufijve të shëndetshëm përfshin si kufij fizik ashtu edhe emocional.

2. Prezantoni koncepte të seksizmit dhe misogyny

Në këtë varg moshe, është e domosdoshme të bisedoni me fëmijët tuaj në thellësi rreth seksizmit dhe paragjykimit gjinor. Pse? Seksizmi dhe misogyny kanë të bëjnë shumë me pëlqimin dhe mund të çojnë në mite të dëmshme dhe koncepte të gabuara në lidhje me pëlqimin dhe marrëdhëniet, siç janë:

• Burrat gjithmonë duhet të duan seks dhe pritet të shtyjnë kufijtë se deri ku mund të shkojnë me partnerët.
• Gruaja është një “roje” e cila është përgjegjëse për hapjen ose ndalimin e akteve seksuale.
• Gratë duhet t'u binden burrave.
• Nuk është "burrërore" apo romantike të pyesni përpara se të puthni një grua ose të bëni një veprim seksual.

"Ka role gjinore që mund të shkaktojnë shkrime seksuale që mund të jenë të dëmshme për intimitetin seksual," shpjegon McGuire. «Si një model roje, kur një mashkull pyet një femër për seks, dhe femra është përgjegjëse për të thënë jo. Kjo bazohet në një stereotip të dëmshëm që burrat janë gjithmonë me brirë dhe të gatshëm për seks. "

Vulosni tregimet e dëmshme për gjeneratën e ardhshme

• Kuptimi i seksizmit dhe misogyny mund të jetë jashtëzakonisht fuqizues për vajzat dhe fëmijët jo binarë. Ato shpesh mund të fajësohen për sjelljen e tyre plotësisht të pranueshme për shkak të kulturës sonë seksiste - madje edhe në vendet me autoritet më të lartë si shkolla dhe salla gjyqi. Sigurimi i gjeneratës tjetër ndalon përjetësimin e këtij cikli narrativash të dëmshme është thelbësore për mbrojtjen e të gjithëve.

3. Mësoni aftësi të të menduarit kritik

Kjo është gjithashtu një kohë për të ndihmuar fëmijët tuaj të bëhen mendimtarë të pavarur kritikë duke përdorur shembuj në ekran. "Ata do të marrin mesazhe të dëmshme edhe kur nuk jeni rreth e rrotull, dhe ata duhet të kenë aftësi të mendojnë në mënyrë kritike për ta," thotë Merrill.

Nëse e shihni seksizmin në botën përreth jush, të tilla si në muzikë, televizion, filma ose situata nga jeta reale, tregojeni atë dhe pyetni ata se çfarë mendojnë. Ndihmoni ata të arrijnë në përfundimet e tyre.

A e portretizojnë filmat pëlqimin?

• Në shumicën e skenave të filmave, pëlqimi verbal mungon, që është një problem brenda vetes. Nëse jeni duke parë një film me një skenë puthjeje me adoleshencën tuaj, mund të pyesni: "Si mendoni se ai e dinte që ajo donte që ai ta puthte?"

Sigurohuni që të tregoni edhe kur jeni bëj shiko sjelljen konsensuale (ka një puthje të madhe, romantike, verbalisht konsensuale në fund të "Ngrirë" për shembull).

"Në të vërtetë, fokusi nuk duhet të jetë tek mësimi i fëmijës suaj se çfarë duhet të bëjë, por duke i ndihmuar ata të kuptojnë pse keni vlerat që keni, si keni ardhur në një vendim në jetën tuaj, dhe si mund të marrin vendime për vet, ”thotë Merrill.

Shmangni shumë ligjëratat dhe në vend të kësaj përpiquni të përqendroheni në biseda të dyanshme.

"Bëni pyetje fëmijëve tuaj dhe respektoni mendimet e tyre," thotë McGuire. "Ata nuk do të flasin me prindërit e tyre nëse nuk jeni kurioz për mendimet e tyre. Hapja në një rol të të dëgjuarit dhe të bërjes së pyetjeve mund të hapë shumë për bisedat. "

4. Dini si të përgjigjeni kur fëmijët tuaj pyesin për seksin

Kjo është edhe mosha kur fëmijët mund të fillojnë të ju bëjnë pyetje në lidhje me seksin dhe seksualitetin që mund të mos jeni të gatshëm t'i përgjigjeni - por ato janë mjaft të pjekur për t'i kuptuar.

"Mos ki frikë të thuash,‘ Whoa, që më mori në befasi, por le të flasim për këtë nesër pas darkës, "thotë Merrill. "Po ashtu, sigurohuni që ta lini derën hapur për më shumë diskutime."

Më në fund, sigurohuni që ta përfundoni bisedën me një deklaratë mbështetëse, si, "Unë vlerësoj që erdhët dhe më folët për këtë".

Nuk jeni i sigurt se ku mund të filloni?

• Fuqia e Parandalimit Grupi ka përshkruar 100 Biseda në lidhje me seksin, pëlqimin dhe marrëdhëniet e përshtatshme për fëmijët e moshës 13 vjeç e lart, si dhe burimet se si të bisedoni me adoleshentët.

Fëmijë të shkollës së mesme dhe të rritur të rinj

Shkollat ​​e mesme dhe të rriturit e rinj janë të gatshëm të mësojnë mësime konkrete në lidhje me pëlqimin seksual dhe marrëdhëniet e shëndetshme seksuale në detaje. Këto mund të jenë disa nga mësimet më të vështira për t'u mësuar prindërve, por ato janë pjesët më jetësore për t'i ndihmuar fëmijët tuaj të kuptojnë pëlqimin dhe të krijojnë marrëdhënie të shëndetshme.

1. Vazhdoni me çështje më komplekse që lidhen me pëlqimin seksual

Një gabim që bëjnë prindërit kur diskutojnë pëlqimin është se ata kanë bisedime të kufizuara me fëmijët e tyre - dhe fëmijët meshkuj marrin biseda krejt të ndryshme sesa fëmijët femra.

Për shembull, meshkujt kanë tendencë të marrin informacione të mjaftueshme në lidhje me pëlqimin për të parandaluar veprime të paligjshme që lidhen me përdhunimin dhe sulmet, ndërsa gratë mund të marrin informacione të mjaftueshme vetëm për të parandaluar përdhunimin dhe sulmet e tyre.

Kjo formë e edukimit seksual të "parandalimit të katastrofës" me të vërtetë mund të parandalojë disa çështje ligjore, por nuk do të ndihmojë në prishjen e çështjeve tona themelore kulturore në lidhje me pëlqimin ose hua për ndërtimin e marrëdhënieve të këndshme dhe të ndershme.

Kur flisni me adoleshentin tuaj, sigurohuni që të diskutoni me hollësi pyetjet e mëposhtme:

• A mundet një person që është i paaftë nga droga ose alkooli të pajtohet me seksin?
• A duhet të bini dakord për seksin pas herë të parë që keni kryer marrëdhënie seksuale?
• A ndikojnë diferencialet e pushtetit në aftësinë tuaj për t'u pajtuar?
• Doesfarë ka të bëjë seksi i sigurt me pëlqimin?
• Jetë i sigurt për të mbuluar dallimet e pëlqimit verbal dhe joverbal.

"Adoleshentët duhet të dinë se si duket pëlqimi verbal, si dhe si mund të kërkoni," thotë McGuire. “Ata gjithashtu duhet të dinë se si duket pëlqimi joverbal. Ata duhet të kuptojnë nëse partneri i tyre është shumë i qetë, ose gënjen akoma, se nuk është pëlqimi entuziast që po kërkojnë, dhe është koha për të komunikuar para se të vazhdojnë më tej. "

Pëlqimi i mashkullit dhe diferencat e pushtetit Një temë e anashkaluar që gjithashtu humbet në bisedime të kufizuara dhe "parandalimi i katastrofës" është pëlqimi i meshkujve. Djem dhe burra adoleshentë gjithashtu mund të ndjehen presion ose të shtrënguar në situata, pavarësisht se nuk thonë. Ata duhet të kuptojnë se edhe nëse ngjallen dukshëm ose fizikisht, nuk është pëlqim. Të gjithë duhet të mësohen nuk do të thotë jo. Shtë gjithashtu e rëndësishme për të gjithë adoleshentët të kuptojnë se si nuk mund të ofrojnë vërtet pëlqim në marrëdhëniet me diferencat e pushtetit, siç janë qasja nga një mentor, mësues ose mik i vjetër. Mësimi i adoleshentëve se si do të duket një marrëdhënie e drejtë seksuale, mund të ndihmojë në udhëheqjen e një bisede në lidhje me dinamikën e fuqisë.

Shumica e fëmijëve nuk flasin me prindërit e tyre për seksin - ju mund ta ndryshoni atë statistikë. Një studim i 18- 25-vjeçarëve zbuloi se shumica nuk kishin folur kurrë me prindërit e tyre për:

• "Duke qenë i sigurt partneri juaj dëshiron të bëjë seks dhe është i qetë duke bërë kështu para se të bëni seks" (61 përqind)
• duke siguruar "rehatinë tuaj personale para se të bëni seks" (49 përqind)
• "rëndësia e mos e presionit dikë që të bëjë seks me ju" (56 përqind)
• “rëndësia e mos vazhdimit të kërkimit të dikujt që të bëjë seks pasi të kenë thënë jo” (62 përqind)
• "Rëndësia e të mos bërit seks me dikë që është shumë i dehur ose i dëmtuar për të marrë një vendim në lidhje me seksin" (57 përqind)

Studimi i mësipërm zbuloi gjithashtu se shumica e fëmijëve që kishin këto biseda me prindërit e tyre thoshin se ishin me ndikim.

Kjo do të thotë që thjesht fillimi i bisedës me adoleshentët tuaj mund t'i ndihmojë ata të përqafojnë pëlqimin dhe të mendojnë më shumë për marrëdhëniet e tyre, edhe nëse keni frikë se nuk dini si t'i drejtoheni në mënyrë perfekte këtyre subjekteve.

Përtyp këtu? Ndërsa adoleshentët mund të mësojnë për çështje të tilla si kontrolli i lindjes, përdhunimi dhe infeksionet seksualisht të transmetueshme, ata nuk kanë njohuri që ata të dy kanë nevojë dhe dëshirojnë për pëlqimin dhe marrëdhëniet e shëndetshme. Kjo njohuri shtesë është thelbësore për të parandaluar sulmet seksuale dhe dhunën seksuale.

2. Biseda rreth pornografisë

Për shkak të popullaritetit në rritje të pajisjeve mobile dhe rritjes së aksesit në internet, nuk mund të injoroni që adoleshenti juaj ka shumë të ngjarë të eksplorojë pornografinë në një formë.

Pa një edukim të duhur nga prindërit se çfarë është pornografia, si funksionon dhe çështjet e saj, fëmijët mund të marrin mesazhe të gabuara për seksin, marrëdhëniet dhe intimitetin. Për më keq, këto besime mund të bëhen të dëmshme për të tjerët.

"Ka shumë hulumtime që tregojnë se si fëmijët e vegjël po ekspozohen ndaj pornos, nga kurioziteti dhe nuk po marrin informacione për shëndetin e tyre seksual diku tjetër," thotë McGuire. "Sshtë thjesht një paraqitje shumë realiste e seksit. Shumë pornografi nuk i portretizojnë mirë gratë, dhe ka shumë mesazhe të përziera për pëlqimin. "

Bisedat tuaja rreth pornografisë varen nga mosha dhe pjekuria e adoleshencës tuaj. Adoleshentët e rinj mund të jenë thjesht kuriozë për seksin dhe trupin e njeriut, në këtë rast ju mund të ndani burime të përshtatshme që u përgjigjen pyetjeve të tyre.

"Për shembull, vajzat adoleshente mund të krahasohen me gratë në pornografi dhe të ndjehen inferiorë ndërsa djemtë mund të kenë frikë se nuk do të jenë në gjendje të performojnë seksualisht si burrat në porno", thotë Dr. Janet Brito, një psikologe e licencuar dhe terapist seksi me Qendrën për shëndetin seksual dhe riprodhues.

"Adoleshentët potencialisht mund të marrin një ide të gabuar për madhësinë, sa duhet të zgjasë seksi, besojnë se kjo thjesht ndodh minus komunikimin, ose të zhvillojnë nocione të paracaktuar për mënyrën se si supozohet të jetë."

Doktor Brito thotë se jo të gjitha pornografitë janë krijuar të barabarta. Opsionet më të mira përfshijnë:

• tregti të drejta porno
• pornografi që njeh mirëqenien dhe të drejtat e interpretuesve dhe ruan autonominë e trupit
• pornografi që portretizon një larmi llojesh trupash, dhe tregime

Ekziston pornografia etike, feministe. Por ndërsa shikoni pornografinë e duhur në mënyrë rekreative mund të jetë krejtësisht e shëndetshme, shumë nga pornografitë lehtësisht të arritshme për fëmijët mund të jenë të dhunshme, dhe është treguar se rrit dhunën seksuale në adoleshentët që e shikojnë atë.

"Nga ana tjetër," shton Brito, "adoleshentë që bëhen kuriozë për pornon mund të shprehin një tendencë të përshtatshme zhvillimore për të eksploruar seksualisht, pasi trupat e tyre po ndryshojnë dhe ata po fillojnë të krijojnë lidhje më të thella. Implikime të tjera pozitive janë se ata mund të mësojnë për kënaqësinë e tyre seksuale, si dhe të zhvillojnë aftësi të qëndrueshme. "

Bisedat me adoleshentë më të vjetër mund të përfshijnë tema në lidhje me etikën e pornos, pse shumica e pornove nuk janë realiste, lidhja midis shumicës së pornografisë dhe misogynisë dhe ndoshta burimeve që i lidhin ato me burime etike të pornografisë.

3. Flisni për atë se si duket një marrëdhënie seksuale e shëndetshme

Në studimin e përmendur më parë, 70 përqind e 18- 25-vjeçarëve dëshiruan që ata të kishin marrë më shumë informacion nga prindërit e tyre në lidhje me aspektet emocionale dhe romantike të marrëdhënieve, përfshirë mënyrën se si:

• kanë një marrëdhënie më të pjekur (38 përqind)
• merren me ndarje (36 përqind)
• evitoni të lëndoheni në një marrëdhënie (34 përqind)
• filloni një marrëdhënie (27 përqind)

Të gjitha këto çështje janë të lidhura në shumë mënyra për të kuptuar pëlqimin.

Përsëri, filloni diskutime me fëmijët tuaj ndërsa konsumoni media ose pasi të shihni një shembull të mirë ose të dobët të një marrëdhënieje të shëndetshme. Pyetini ata se si ndihen dhe çfarë mendojnë, dhe nxitini ata të mendojnë në mënyrë kritike se çfarë do të thotë të jesh partner romantik i kujdesshëm dhe çfarë do të thotë të kujdesesh për të.

"Kjo nuk ka të bëjë vetëm me shmangien e sulmeve," thotë McGuire. "Ka të bëjë me krijimin e njerëzve të shëndetshëm që kanë mjetet dhe aftësitë për të pasur marrëdhënie romantike të shëndetshme dhe të lumtur."

Mos harroni: pëlqimi i mësimit është një bisedë e vazhdueshme

Mësimi i fëmijëve tanë për pëlqimin mund të duket i çuditshëm ose i huaj, jo vetëm sepse përfshin lëndën e seksit, por edhe sepse shumica e të rriturve të sotëm nuk morën arsim për pëlqim si fëmijë. Sidoqoftë, një nga aspektet më të dobishme të prindërimit është aftësia jonë për të thyer cikle të dëmshme, krijimin e standardeve të reja dhe përmirësimin e jetës për fëmijët tanë dhe gjeneratën e ardhshme.

Të sigurosh që fëmijët tanë të kuptojnë plotësisht konceptet si autonomi trupore dhe pëlqimi verbal mund të shkojnë shumë përpara për të siguruar që marrëdhëniet e tyre romantike të lulëzuara janë më të sigurta, më të shëndetshme dhe më të lumtur.

Edhe nëse keni fëmijë më të rritur dhe keni humbur mësimet e mëparshme, nuk është kurrë vonë që të filloni t'i mësoni fëmijët tuaj për rëndësinë e pëlqimit seksual.

Sarah Aswell është një shkrimtare e pavarur që jeton në Missoula, Montana, me burrin e saj dhe dy vajzat. Shkrimi i saj është shfaqur në botime që përfshijnë The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon dhe Reductress. Mund ta arrini tek ajo në Twitter.