Të kesh një sëmundje shtrënguese më mësoi të jem mirënjohëse për trupin tim

Përmbajtje

• Rishikim për

Mos më shqetëso, por unë do të ngrihem në një kuti sapuni dhe do të predikoj pak për atë që do të thotë të jesh mirënjohës. E di që ju mund të rrotulloni sytë-askujt nuk i pëlqen të ligjërohet-por kjo kuti sapuni mirënjohjeje mbi të cilën jam duke qëndruar është e madhe dhe ka shumë më tepër vend këtu. Kështu që unë shpresoj se kur të mbaroj, do të konsideroni të qëndroni këtu me mua. (Kostumet janë opsionale, por le të themi se stili im teorik i kutisë së sapunit përfshin xixa, këpucë me këmbë dhe një bishtalec me bisht peshku.)

Së pari, më lejoni të shpjegoj pse mendoj se duhet të më dëgjoni.

Unë u diagnostikova me sëmundjen e Crohn kur isha 7 vjeç. Në atë kohë, diagnoza ishte konfuze, por ishte gjithashtu NBD, sepse nuk e kuptoja vërtet se çfarë po ndodhte me trupin tim të vogël ose, më saktë, të dobësuar dhe plotësisht të dehidratuar. Mjekët më vunë në një dozë të lartë të steroideve, dhe unë u ktheva menjëherë në jetën time të lehtë të klasës së dytë brenda pak ditësh. Mendoj se të gjithë mund të pajtohemi se jeta ishte shumë më e lehtë kur shqetësimi juaj më i madh ishte testi i drejtshkrimit të nesërm.

M’u deshën gati dy dekada për të kuptuar plotësisht ashpërsinë e sëmundjes sime. Gjatë gjithë shkollës së mesme dhe kolegjit, Crohn-i im do të ndizet, që do të thotë se papritmas do të përjetoja dhimbje të forta stomaku, diarre të shpeshta dhe urgjente me gjak (nuk thashë se ishte një seksi kuti sapuni), ethe të larta, dhimbje të kyçeve dhe disa lodhje serioze. Por të njëjtat steroid do të më kthejnë shpejt dhe me efikasitet në rrugën e duhur, kështu që të jem i sinqertë, nuk e mora seriozisht sëmundjen time. Ishte për një kohë të shkurtër dobësuese, dhe pastaj mund ta harroja për një kohë. Mendoni pak: Ju thyeni krahun duke luajtur sport. Thith, por shërohet. Ju e dini atë mund të ndodhë përsëri, por nuk e mendon vërtet do të të ndodhë përsëri, kështu që ju të ktheheni në atë që keni bërë më parë.

Gjërat filluan të ndryshojnë kur hyra në moshën madhore. Fillova punën time të ëndërruar si redaktore reviste dhe jetoja në New York City. Fillova të vrapoj, dhe të vrapoj shumë-diçka, si një ish-balerim, nuk e prisja kurrë ta bëja për kënaqësi fizike. Ndërsa gjithçka mund të tingëllojë mirë në letër, prapa skenave, sëmundja ime Crohn po bëhej një element më i qëndrueshëm në jetën time.

Isha në një shpërthim në dukje të pafund që përfundoi duke zgjatur dy vjet - domethënë dy vjet me ~ 30 udhëtime në tualet çdo ditë, dy vjet net pa gjumë dhe dy vjet rraskapitje. Dhe me çdo ditë të përkeqësuar, ndjeva se jeta që kam punuar aq shumë për të ndërtuar po ikte. U sëmura shumë për të shkuar në punë dhe punëdhënësja ime - po aq e sjellshme dhe e kuptueshme sa ajo - më kërkoi të merrja një pushim mjekësor për një kohë. Projekti im pasionant, blogu im, Ali on the Run, u bë më pak për vrapimet e mia të përditshme fitimtare, stërvitjet maratonë dhe serinë time javore "Gjërat Falenderuese të enjten", dhe më shumë për betejat e mia shëndetësore, frustrimet dhe betejat mendore që po luftoja. Kalova nga postimi dy herë në ditë në errësirë ​​për javë të tëra, sepse nuk kisha energji zero dhe asgjë të mirë për të thënë.

Për t'i bërë të gjitha më keq, e vetmja gjë që më mbante gjithmonë të ndihesha e shëndoshë dhe e arsyeshme - duke vrapuar - ishte zhdukur gjithashtu. Unë kalova përmes shpërthimit tim për aq kohë sa munda, edhe kur nënkuptonte të bëja një duzinë ndalesa në banjë gjatë rrugës, por përfundimisht, më duhej të ndaloja. Ishte shumë e dhimbshme, shumë e papërshtatshme, shumë e trishtuar.

Isha i trishtuar, i mundur dhe vërtet, vërtet i sëmurë. Nuk është për t'u habitur që gjatë asaj kohe u bëra në depresion të thellë. Në fillim, isha i zemëruar. Unë do të shihja vrapues të shëndetshëm dhe do të ndihesha aq ziliqarë, duke menduar se "jeta nuk është e drejtë". E dija që nuk ishte një reagim produktiv, por nuk mund ta ndihmoja. E urreja këtë ndërsa shumë njerëz ankoheshin për motin ose metro të mbushura me njerëz ose duhej të punonin vonë-gjëra që dukeshin kështu që e parëndësishme për mua në atë kohë - gjithçka që doja të bëja ishte të vrapoja dhe nuk munda sepse trupi im po më dobësonte. Kjo nuk do të thotë se zhgënjimet e përditshme nuk janë legjitime, por e gjeta veten duke pasur një qartësi të re për atë që ka vërtet rëndësi. Kështu që herën tjetër kur të ngecni në një bllokim trafiku, ju inkurajoj që ta ndërroni skenarin. Në vend që të jeni të zemëruar për makinat parakolp, jini mirënjohës për kë ose çfarë mund të ktheheni në shtëpi.

Më në fund arrita të dal nga ajo krizë dyvjeçare dhe e kalova pjesën më të madhe të vitit 2015 në krye të botës. U martova, përmbusha një ëndërr për të shkuar në një safari afrikan dhe unë dhe burri im i ri adoptuam një qenush. Unë hyra në bankën 2016 në një vit banner. Unë do të stërvitem përsëri për garat dhe do të kandidoja rekorde personale në 5K, gjysmë maratonë dhe maratonë. Unë do ta shtypja atë si një shkrimtar dhe redaktues i pavarur, dhe do të isha nëna më e mirë e qenve ndonjëherë.

Megjithatë, në gjysmë të vitit, gjithçka u kthye, me sa duket brenda natës. Dhimbja e stomakut. Ngërçet. Gjaku. 30 udhëtime në banjë në ditë. Eshtë e panevojshme të thuhet, viti i shënimit të qëllimit që kisha planifikuar mori një kthesë të gabuar dhe ka qenë në atë rrugë për më shumë se një vit tani. Unë do të jem vërtet me ty: pretendova se nuk po ndodhte për një kohë. Shkrova postime në blog sikur të isha në fakt mirënjohës për dorën që më është trajtuar. Gjeta gjëra të vogla që duheshin menduar për FaceTiming me mbesën dhe nipin tim, një jastëk i ri ngrohjeje për të më ndihmuar të qetësoja stomakun tim-por thellë brenda vetes e dija se ishte një front.

Pastaj, vetëm disa javë më parë, një mik i dashur tha diçka që i ndryshoi të gjitha. "Hardshtë e vështirë, Feller, dhe është e keqe, por mbase është koha të kuptoni se si ta jetoni jetën tuaj të sëmurë dhe të përpiqeni të jeni të lumtur."

Ua

E lexova atë tekst dhe qava sepse e dija që ajo kishte të drejtë. Nuk mund të vazhdoja të kisha të njëjtën festë keqardhjeje. Kështu që atë ditë shoku im më dërgoi një mesazh ishte dita kur vendosa që nuk do të kisha kurrë zemërim ndaj qëndrimit të një personi të shëndetshëm në dukje të lehtë. Unë nuk do ta krahasoja më të mirën time personale me atë të dikujt tjetër. Unë do të shfrytëzoja emocionin e vetëm (në një rrëmujë të ngatërruar emocionesh që kam përjetuar për shkak të sëmundjes së Crohn) që jam përpjekur të përqafoj gjatë ditëve më të errëta, emocionin që ndryshoi botën time-mirënjohje.

Kur ne jemi duke funksionuar në më të mirën tonë-kur ne jemi Ali redaktori, vrapuesi, blogeri dhe Ali gruaja dhe nëna e qenit-është e lehtë t'i marrësh të gjitha si të mirëqena. Unë mora shëndetin tim, trupin tim, aftësinë time për të vrapuar 26.2 kilometra në të njëjtën kohë si të mirëqenë për gati 20 vjet. Vetëm kur ndjeva se po i hiqej të gjitha, mësova të jem mirënjohës për ditët e mira, të cilat tani ishin të pakta.

Sot, gjithashtu kam mësuar të gjej gëzim në ditët e këqija të trupit tim, gjë që nuk është e lehtë. Dhe unë dua që ju të gjeni të njëjtën gjë. Nëse jeni të frustruar që nuk jeni në gjendje të përballoni pjesën tjetër të shokëve tuaj yogis, jini mirënjohës për pozën tuaj të sorrave vrasëse, këmbënguljen tuaj mendore për të hyrë në një dhomë të nxehtë të jogës, ose përparimin që keni bërë në fleksibilitetin tuaj.

Më 1 janar, hapa një fletore të re dhe shkrova "3 gjëra që i bëra mirë sot". Unë u angazhova të mbaj një listë të tre gjërave që kam bërë mirë çdo ditë të vitit, pavarësisht nga shëndeti im fizik ose mendor-gjëra për të cilat mund të jem mirënjohës dhe gjëra për të cilat mund të krenohem. Kanë kaluar 11 muaj dhe kjo listë është ende e fortë. Unë dua që ju të filloni listën tuaj të fitimeve ditore. Vë bast se do të vini re shumë shpejt të gjitha gjërat e mrekullueshme që mund të bëni brenda një dite. Kujt i intereson që nuk vrapuat tre kilometra? Në vend të kësaj, ti e çove qenin në tre shëtitje të gjata.

Unë kam këtë politikë jozyrtare në jetë për të mos dhënë kurrë këshilla të pakualifikuara. Unë kam vrapuar për një dekadë dhe kam përfunduar një grusht maratona, por ende nuk do t'ju them se sa shpejt ose ngadalë duhet të vraponi, ose sa shpesh të dilni atje. Por e vetmja gjë për të cilën do të predikoj-e vetmja gjë që ju këshilloj të bëni mirë, sepse unë di një ose dy gjëra për të-është si ta jetoni jetën me hir. Përqafoni shëndetin tuaj të mirë nëse keni pasur fatin ta keni atë. Nëse keni pasur disa pengesa me trupin tuaj, marrëdhënien tuaj, karrierën tuaj, çdo gjë, kërkoni dhe përqafoni fitoret tuaja të vogla dhe zhvendoseni fokusin tuaj në atë që trupi juaj mund të bëjë, në vend që të ndaleni në atë që nuk mundet.

Rishikim për