Unë e dua dikë me çrregullim depresiv të madh

Përmbajtje

• Zakonet e vjetra vdesin shumë
• Hapat e bebes
• Balancimi i roleve

Shëndeti dhe mirëqenia prekin secilin prej nesh ndryshe. Kjo është histori e një personi.

Si dikush që jeton me depresion, unë e di në dorën e parë sesi mund të jetë gjithëpërfshirëse. Unë e di se si mund të prekë çdo pjesë të jetës tuaj.

Edhe unë jetoj me sëmundje të tjera kronike, gjë që është e vështirë. Por, për të qenë i sinqertë, unë do të zgjidhja të jetoja me dhimbjen time kronike gjatë depresionit tim çdo ditë.

Me kalimin e viteve, kam gjetur mënyra për të menaxhuar mjaft mirë depresionin tim përmes një kombinimi të ilaçeve, kujdesit për veten dhe shumë kohë përkëdhelje me derrat e mia të guinea.

Burri im, TJ, megjithatë, ende përjeton episode depresive. Dhe shikimi i tij luftë më ka dhënë një vlerësim krejt të ri për atë se sa shqetësuese e zemrës është që partnerët shpesh të jenë kalimtarë dhe të paaftë të ndihmojnë me një sëmundje. Në një farë mënyre, ndihet më keq ta shohësh në depresion sesa ta përjetosh vetë.

E shihni, unë jam një ndreqës.

Dhe depresioni i burrit tim është diçka që nuk mund ta rregulloj.

Më është dashur shumë kohë për ta mësuar vërtet këtë. Tani jemi bashkë për një dekadë, por ka kaluar vetëm një vit ose më shumë që kur fillova të jem mbështetës kundrejt përpjekjes për të rregulluar gjithçka. Një përzierje e terapisë, duke punuar gjatë çështjes me miqtë dhe komunikim të përmirësuar më kanë ndihmuar të analizoj pse e bëj këtë… dhe si ta ndryshoj atë.

Zakonet e vjetra vdesin shumë

Para se të mësoja se si ta ndihmoja vërtet burrin tim, unë e trajtoja atë në të vetmen mënyrë që dija si. Unë u rrita në një familje abuzive dhe mësova në një moshë të re se për të shmangur dëmin, duhet të bëja gjithçka që duhej të bëja për t'i mbajtur të lumtur abuzuesit e mi.

Fatkeqësisht, kjo u shndërrua në një zakon jo të shëndetshëm, duke u transferuar njerëzve që nuk po përpiqeshin të më lëndonin, si burri im. Unë u bëra një super-kënaqësues… një smotherer. Por në përpjekjen për ta bërë TJ të ndjehej më mirë, unë në fakt po e largoja dhe e bëra atë të ndjehej sikur nuk mund ta ndante depresionin e tij.

"Ishte shumë e bezdisshme," rrëfen ai, duke kujtuar sjelljen time. "Një nga problemet me të nuhaturit është se nuk mendon sikur të lejohem të trishtohem. Duket sikur tashmë jam ndier i hutuar, por më pas nuk do të lejohem të rrëmbehem ose të trishtohem. "

Me kalimin e kohës, kuptova se sa po i mohoja ndjenjat e tij duke u përpjekur ta brohorisja gjatë gjithë kohës. Diçka që po bëja në mendjen time për ta "mbajtur të sigurt" ishte në të vërtetë e dëmshme dhe duke e bërë atë të ndjehej më keq. Që nga koha kur kam mësuar se kam praktikuar "anti-empatinë" - siç e quan ajo edukatore për seks dhe marrëdhënie Kate McCombs - për vite me rradhë pa e kuptuar atë. Unë po mohoja autonominë e burrit tim duke kërkuar ndjenja pozitive.

Kam mësuar nga vetë menaxhimi i depresionit, e di që të gjithë duhet t'i lejojmë vetes të ndiejmë dhe përpunojmë ndjenja trishtimi, zemërimi dhe gjithçka që vjen me depresion. Kur nuk i bëjmë këto, këto ndjenja ka të ngjarë të gjejnë ndonjë dalje më vete. Ndonjëherë, kjo madje mund të rezultojë në vetë-dëmtim dhe sjellje agresive.Mësimi për të gjitha këto më ndihmoi të kuptoja se unë i mbushja ndjenjat e mia, duke eleminuar negativin në mënyrë që të bëhesha gjithmonë një Pollyanna për të tjerët - të paktën nga jashtë.

Nuk ishte e shëndetshme për askënd në jetën time.

Kjo tha, madje TJ pranon se nuk ishte gjithçka e keqe.

"Unë e di, thellë poshtë, ju thjesht po përpiqeshit të ishit mirë dhe të ndihmonit. Dua të them që ti më ke kthyer në antidepresantë dhe tani nuk jam aq i trishtuar, ”më thotë ai.

Antidepresantët nuk janë përgjigjja për të gjithë, por ata na ndihmojnë të dy. Ne të dy përjetojmë efekte anësore seksuale nga ilaçet tona. Kjo është e vështirë, siç mund ta imagjinoni.

Hapat e bebes

Me kalimin e kohës, TJ dhe unë kemi mësuar të komunikojmë më qartë në lidhje me depresionin, diçka që nuk është gjithmonë e lehtë pasi ai nuk do që të flasë për të. Megjithatë, ne jemi duke përparuar.

Ne i shkruajmë tekstet njëri-tjetrit gjatë gjithë ditës kur TJ është në punë. Nëse ndonjëri prej nesh ka një ditë të ashpër, ne e ndajmë atë para se të jemi bashkë në fund të ditës. Kjo më ndihmon të komunikoj edhe nivelet e mia të dhimbjes, duke e bërë më të lehtë të kërkoj atë që mund të më duhej pasi të jetë në shtëpi.

Në vend që të mos lodhem dhe të jem vazhdimisht rreth, i jap më shumë hapësirë. Kjo i lejon TJ të përpunojë ndjenjat e tij dhe të ketë lirinë të ndjejë dhe të shprehë ndjenja negative. Përpiqem ta pyes burrin tim nëse ai dëshiron kompani ose hapësirë ​​para se të hyjë në një dhomë ku ai ndodhet. Unë pyes nëse dëshiron të flasë për atë me të cilën përballet ose nëse i duhet vetëm kohë. Më e rëndësishmja, unë përpiqem t'i jap të paktën 15 minuta vetëm kur ai të kthehet në shtëpi nga puna tek të lëshohem nga dita.

Balancimi i roleve

Sigurisht, nuk jam gjithmonë në gjendje t'i praktikoj të gjitha këto zakone për shkak të çështjeve të mia shëndetësore. Ka raste kur unë kam nevojë për më shumë ndihmë ose kam shumë dhimbje, dhe ne kemi nevojë për të rregulluar rutinën tonë.

Marrëdhënia jonë është një veprim delikat balancues midis kujdestarit dhe pacientit. Ndonjëherë kam nevojë për më shumë ndihmë dhe herë të tjera bën burri im. Ka raste të çuditshme kur ne të dy po bëjmë mirë, por nuk janë aq shpesh siç dëshirojnë prej nesh. Kjo lloj dinamike mund të jetë e vështirë për çdo marrëdhënie, por veçanërisht ajo si e jona në të cilën ne të dy kemi çështje kronike shëndetësore.

Ditët më të vështira janë ato kur të dy kemi nevojë për më shumë ndihmë, por nuk jemi të aftë ta mbështesin njëri-tjetrin aq sa na duhen ose dëshirojmë. Fatmirësisht, ato ditë janë gjithnjë e më të rralla për shkak të përparimeve që kemi bërë vitet e fundit.

Ndërsa ne e përjetojmë jetën së bashku, unë e di që jemi në të për kohë të vështira që ndodhin përpara. Por mund të shpresoj vetëm se komunikimi ynë në rritje na mban gjallë gjatë valës së lartë.

Nga eksperti ynë i shëndetit mendor “Si çdo marrëdhënie tjetër, çiftet duhet të komunikojnë me njëri-tjetrin me ndershmëri. Secili anëtar i çiftit gjithashtu duhet të kujtojë se ata janë partneri i të dashurit të tyre - jo terapisti i tyre. Dhe ndërsa anëtarët e marrëdhënies sigurisht mund të jenë mbështetës të njëri-tjetrit gjatë kohërave të vështira, secili duhet të kujtojë se nuk është roli i tyre të "rregullojnë" tjetrin. Synime të tilla mirë kuptimi shpesh çojnë në mosfunksionim. "

- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

Kirsten Schultz është një shkrimtar nga Wisconsin i cili sfidon normat seksuale dhe gjinore. Përmes punës së saj si një sëmundje kronike dhe aktiviste e aftësisë së kufizuar, ajo ka një reputacion për heqjen e barrierave ndërsa shkakton me kujdes probleme konstruktive. Kirsten themeloi kohët e fundit Seksin Kronik, i cili diskuton hapur se si sëmundja dhe paaftësia ndikojnë në marrëdhëniet tona me veten dhe të tjerët, duke përfshirë - e menduat - seksin! Ndiqeni atë në Twitter.