Unë shkova jashtë ilaçet e mia të depresionit për të mbetur shtatzënë, dhe kjo është ajo që ndodhi

Përmbajtje

• Si filloi udhëtimi im
• Shkuarja e ilaçeve të mia
• Mënyra e krizës
• Si e mora kontrollin
• Duke u kujdesur për veten time

Kam dashur të kem fëmijë për aq kohë sa mbaj mend. Më shumë se çdo diplomë, ndonjë punë ose ndonjë sukses tjetër, unë gjithmonë ëndërroja të krijoja një familje time.

Kam parashikuar jetën time të ndërtuar rreth përvojës së amësisë - martesa, shtatëzënia, rritja e fëmijëve dhe më pas dashuria prej tyre në pleqërinë time. Kjo dëshirë për një familje u bë më e fortë ndërsa unë u rrita, dhe mezi prisja derisa të vinte koha ta shikoja të bëhej realitet.

Unë u martova në 27 dhe kur isha 30 vjeç, burri im dhe unë vendosëm se ishim gati të fillonim përpjekjet për të mbetur shtatzënë. Dhe ky ishte momenti kur ëndrra ime e mëmësisë u përplas me realitetin e sëmundjes time mendore.

Si filloi udhëtimi im

Unë u diagnostikova me depresion të madh dhe çrregullim të përgjithshëm të ankthit në moshën 21 vjeç, dhe gjithashtu përjetova trauma të fëmijërisë në moshën 13 vjeç pas vetëvrasjes së babait tim. Në mendjen time, diagnozat dhe dëshira ime për fëmijët kanë qenë gjithmonë të ndara. Kurrë nuk mund ta imagjinoja se sa thellë ishin ndërthurur trajtimi im i shëndetit mendor dhe aftësia ime për të pasur fëmijë - një refren që kam dëgjuar nga shumë gra që kur kam dalë në publik për historinë time.

Kur fillova këtë udhëtim, përparësia ime ishte të ngelesa shtatzënë. Kjo ëndërr erdhi para gjithçkaje tjetër, përfshirë shëndetin dhe stabilitetin tim. Nuk do të lejoja asgjë të më pengonte, madje as mirëqenien time.

Kam ngarkuar verbërisht përpara pa kërkuar mendime të dyta ose duke peshuar me kujdes rezultatet e mundshme të ndërprerjes së ilaçeve të mia. Nënvlerësova fuqinë e sëmundjes mendore të patrajtuar.

Shkuarja e ilaçeve të mia

Unë ndalova së marruri ilaçe nën mbikëqyrjen e tre psikiatërve të ndryshëm. Ata të gjithë e dinin historinë time familjare dhe se unë isha një i mbijetuar i humbjes së vetëvrasjes. Por ata nuk e faktorizuan këtë kur më këshilluan të jetoja me depresion të patrajtuar. Ata nuk ofruan ilaçe alternative që konsideroheshin më të sigurta. Ata më thanë të mendoja para së gjithash për shëndetin e foshnjës time.

Ndërsa medikamentet u larguan nga sistemi im, unë ngadalë u zgjidhja. E kisha të vështirë të funksionoja dhe po qaja gjithë kohën. Ankthi im ishte jashtë listave. Më thanë të imagjinoja sa e lumtur do të isha si nënë. Të mendoj se sa doja të kisha një fëmijë.

Një psikiatër më tha të merrja ca Advil nëse dhimbjet e kokës më keqësoheshin. Sa do të doja që njëri prej tyre ta kishte mbajtur pasqyrën. Më tha të ngadalësoja. Të vendos mirëqenien time në radhë të parë.

Mënyra e krizës

Në Dhjetor 2014, një vit pas atij takimi të etur prej kohësh me psikiatrin tim, unë po kaloja në një krizë të rëndë të shëndetit mendor. Në atë kohë, unë isha krejtësisht larg ilaçeve të mia. Ndihesha e mbingarkuar në çdo fushë të jetës sime, si në aspektin profesional ashtu edhe në atë personal. Po filloja të kisha mendime vetëvrasëse. Burri im ishte tmerruar ndërsa shikonte gruan e tij kompetente, të gjallë, duke u shembur në një guaskë të vetes.

Në Mars të atij viti, ndjeva veten duke dalë jashtë kontrollit dhe kontrollova veten në një spital psikiatrik. Shpresat dhe ëndrrat e mia për të pasur një fëmijë u konsumuan plotësisht nga depresioni im i thellë, ankthi dërrmues dhe paniku i pamëshirshëm.

Gjatë vitit të ardhshëm, unë u shtrova në spital dy herë dhe kalova gjashtë muaj në një program të pjesshëm spitalor. Unë menjëherë u vendosa përsëri në ilaçe dhe u diplomova nga SSRI të nivelit fillestar tek stabilizuesit e humorit, antipsikotikët atipikë dhe benzodiazepinat.

E dija edhe pa pyetur që ata do të thoshin që të pasurit një fëmijë me këto ilaçe nuk ishte një ide e mirë. U deshën tre vjet që punoja me mjekët për të zbutur mbi 10 ilaçe, deri në tre që marr aktualisht.

Gjatë kësaj kohe të errët dhe tmerruese, ëndrra ime e mëmësisë u zhduk. Ndihej si një pamundësi. Jo vetëm që ilaçet e mia të reja u konsideruan edhe më të pasigurta për shtatzëninë, por unë vura në dyshim rrënjësisht aftësinë time për të qenë prind.

Jeta ime ishte prishur. Si ishin keqësuar gjërat? Si mund të mendoja të kisha një fëmijë kur nuk mund të kujdesesha as për veten time?

Si e mora kontrollin

Edhe momentet më të dhimbshme paraqesin një mundësi për rritje. Gjeta forcën time dhe fillova ta përdor.

Në trajtim, mësova se shumë gra mbeten shtatzënë ndërsa janë me ilaqet kundër depresionit dhe foshnjat e tyre janë të shëndetshme - duke sfiduar këshillat që mora më parë. Gjeta mjekë që ndanin kërkime me mua, duke më treguar të dhëna aktuale se si ilaçet specifike ndikojnë në zhvillimin e fetusit.

Fillova të bëj pyetje dhe të tërhiqem sa herë që ndieja se merrja ndonjë këshillë të një cilësie të përshtatshme. Zbulova vlerën e marrjes së mendimeve të dyta dhe të kërkimit tim mbi çdo këshillë psikiatrike që më është dhënë. Ditë për ditë, mësova se si të bëhem avokati im më i mirë.

Për një kohë, unë isha i zemëruar. I furishëm. Unë u nxita nga pamja e barkut shtatzënë dhe foshnjave të qeshura. Më dhimbset të shikoja gratë e tjera të përjetonin atë që doja aq shumë. Unë qëndrova larg Facebook dhe Instagram, duke e parë se ishte shumë e vështirë të shihja njoftimet e lindjes dhe festat e ditëlindjes së fëmijëve.

Ndihej aq e padrejtë sa ëndrra ime ishte zhvendosur nga shinat. Biseda me terapistin tim, familjen dhe miqtë e ngushtë më ndihmuan të kaloja ato ditë të vështira. Unë kisha nevojë të shfryja dhe të mbështesesha nga ata që ishin më afër meje. Në një farë mënyre, mendoj se po pikëllohesha. Unë e kisha humbur ëndrrën time dhe ende nuk mund ta shihja se si mund të ringjallej.

Duke u sëmurur kaq shumë dhe duke kaluar një shërim të gjatë dhe të dhimbshëm më dha një mësim kritik: mirëqenia ime duhet të jetë përparësia ime kryesore. Para se të ndodhë ndonjë ëndërr apo qëllim tjetër, unë duhet të kujdesem për veten time.

Për mua, kjo do të thotë të jesh në ilaçe dhe të marrësh pjesë aktive në terapi. Do të thotë t'i kushtosh vëmendje flamujve të kuq dhe të mos injorosh shenjat paralajmëruese.

Duke u kujdesur për veten time

Kjo është këshilla që do të doja të më ishte dhënë më parë dhe që do t'ju jap tani: Filloni nga një vend i mirëqenies mendore. Qëndroni besnikë ndaj trajtimit që funksionon. Mos lejoni që një kërkim në Google ose një takim të përcaktojë hapat tuaj të ardhshëm. Kërkoni mendime të dyta dhe mundësi alternative për zgjedhje që do të kenë një ndikim të madh në shëndetin tuaj.

Amy Marlow po jeton me depresion dhe çrregullim të përgjithshëm të ankthit dhe është autore e Blue Light Blue, e cila u emërua një nga Blogs më të Mirë të Depresionit. Ndiqeni atë në Twitter në @_bluelightblue_.