Karantina më detyroi të braktisja duke u përpjekur të jem Woman Gruaja e Zezë e fortë ’

Përmbajtje

• Miti i gruas së zezë të fortë
• Blerja në shtypjen time
• Duke hequr presionin

Stereotipi i gruas së zezë të fortë po më vriste.

Si profesor kolegj, shkrimtar, grua dhe nënë, jeta ime ishte tmerruese përpara se COVID-19 të trondiste globin.

Ditët e mia zakonisht ndiqnin një orar të ngushtë të mbushur me ndërprerje të kujdesit ditor, takime, mësimdhënie, shkrim dhe më shumë takime. Po, dhe të jesh grua.

Asnjëherë nuk agoi për mua se po mishëroja stereotipin e fortë të gruas së zezë, apo sa e mjerueshme po më bënte.

Po lulëzoja. Ndjeva një ndjenjë krenarie në aftësinë time për të balancuar rolet e mia të shumta dhe për t'i mbajtur të gjitha së bashku. Farëdo që të thoshte "kjo".

Kjo, sigurisht, ishte para porosisë së fundit të qëndrimit në shtëpi.

Tani e gjej veten duke u përpjekur të ruaj të njëjtin nivel të produktivitetit të punës, të lundroj në përgjegjësitë e jetës dhe në shkollën e shtëpisë një vogëlushe hiperaktive dhe herë pas here me adhurim të këndshëm.

Në këtë proces, u bë e qartë se unë thithja një grua dhe nënë. Jo plotësisht, por mbase edhe pak. Unë u përpoqa të lundroja normale të reja të familjes sonë dhe rolin tim brenda tij.

Nuk ishte deri sa e gjeta veten duke u tundur në dyshemenë e banjës me dritat e fikura. Kuptova se diçka nuk ishte seriozisht e gabuar.

Kam provuar shkrirje të butë në thembra të një ngjarjeje të veçantë traumatike të jetës më parë. Unë mendoj se të gjithë kemi. Por lavdërimi im i banjës nuk do të kishte kuptim.

Unë nuk u shqetësova për ndonjë arsye të veçantë. Asgjë katastrofike nuk kishte ndodhur në jetën time, dhe familja ime dhe unë kishim fat që të kishim ende të paprekur shëndetin tonë mes një pandemie mamuth.

Ishte "Guppies Bubble" që më shtynë buzë. Kush do të mendonte?

Një mëngjes të hënën, vajza ime ishte e pavendosur nëse dëshironte të shikonte "Bubble Guppies" ose "Paddington Bear".

Në rrethana normale, unë do ta zvogëloja këtë si antike tipike të vogëlushëve. Por këtë herë, ndërsa po përpiqesha për të përfunduar përgatitjen e minutës së fundit për një takim të Zoom isha i frikësuar, arrita deri në fund të mençurisë sime.

Kjo është kur u gjenda në dyshemenë e banjës.

Nuk zgjati shumë. Unë shpejt fitova qetësinë time, lava fytyrën dhe vazhdova rreth ditës time. Unë e binda veten se isha dramatike, se nuk kisha të drejtë të ulem në banjë duke qarë si një fëmijë i prishur. Mbi të gjitha, kishte punë që duhej bërë.

Por pse? Pse nuk i kam dhënë vetes leje të ulem në banjë dhe t'i rri larg sytë?

Miti i gruas së zezë të fortë

Kohët e fundit bëra një intervistë podcast në lidhje me COVID-19 dhe komunitetin e zi. Kam shkruar një artikull pasues në lidhje me virusin dhe prekshmërinë e grave të zeza ndaj infeksionit.

Të dy më bënë të mendoja për stereotipin e fortë të gruas së zezë që shumë gra të zeza internohen, madje edhe në dëm të shëndetit tonë mendor. Gratë e zeza janë objektive seksuale, u thanë që nuk jemi mjaftueshëm, nuk jemi aq inteligjentë dhe nuk jemi aq të denjë.

Ne përballemi me diskriminim në punësim, arsim, sistemin gjyqësor, kujdesin shëndetësor dhe në jetën tonë të përditshme. Ekziston një histori e mirë-dokumentuar e padukshmërisë dhe heshtjes së grave të zeza. Shpesh jemi anashkaluar dhe të padëgjuar.

Ju nuk ndiheni mirë? Merrni ilaç, do të jeni mirë.

Ju jeni të stresuar dhe të mbingarkuar? Ju jeni dramatikë, do të jeni mirë.

Je depresionuar dhe dekurajuar? Ju jeni tepër të ndjeshëm, ashpërsoni! Do të jeni mirë.

Jemi mësuar ta fshijmë, ta durojmë dhe ta gëlltisim dhimbjen si shurupi i kollës. Gratë e zeza pritet të vazhdojnë dhe të mishërojnë vetëbesimin që nuk i ngjan trajtimit që marrim. Heshtja dhe padukshmëria jonë formojnë stereotipin dhe pritjen që gratë e zeza të mbesin të forta me çdo kusht.

Kjo është e vërtetë edhe kur peshon shumë prej nesh si një peshë me dy ton. Kjo presion mund të ketë pasoja serioze mendore, emocionale dhe fizike.

Një studim që ekzaminoi efektet e "skemës së super grave" zbuloi se ky stereotip i bënte gratë e zeza më të ndjeshme ndaj stresit kronik, gjë që mund të ndikojë negativisht në shëndetin. Amani Allen, the
Bashkëpunëtori Ekzekutiv Dekani dhe Profesori i Asociuar i Shkencave të Shëndetit në Komunitet dhe Epidemiologjisë në Shkollën e Shëndetit Publik në Universitetin e Kalifornisë, Berkeley, ishte studiuesi kryesor i studimit.

"Ajo që [gratë e zeza] përshkruanin me të vërtetë ishte kjo ide për të qenë gra të zeza të forta dhe ndjenja e nevojës për t'u përgatitur për diskriminimin racor që ata presin çdo ditë; dhe ajo përgatitje dhe parashikim i shton barrës së përgjithshme të stresit, "tha Allen për Greater Good Magazine.

Ne mund të mendojmë për marrëdhëniet ciklike midis stereotipit të fortë të gruas së zezë dhe diskriminimit racor si një ekip tag.

Diskriminimi racial dhe i bazuar në gjini drejtuar grave të zeza ka qenë i lidhur me sfida të ndryshme afatgjata të shëndetit fizik dhe mendor, siç janë presioni i lartë i gjakut, sëmundjet e zemrës, depresioni, ankthi dhe mendimet e vetëvrasjeve.

Stereotipi i fortë i gruas së zezë përkeqëson stresin ekzistues për shkak të pritjes që gratë e zeza duhet të duken të forta dhe të mos diskutojnë sfidat e tyre.

Kjo gjithashtu mund të ndikojë në sjelljet që kërkojnë ndihmë. Përvojat me diskriminim dhe presioni për të mos shprehur dhimbje mund të ndikojnë sa shpejt një grua e zezë mund të kërkojë kujdes mjekësor, pavarësisht nevojës.

Kjo mund të ketë një ndikim të mëtejshëm në pabarazitë shëndetësore si vdekja e nënës dhe kanceri i gjirit, të dyja kanë një prevalencë më të lartë tek gratë e reja të zeza në krahasim me gratë e bardha.

Blerja në shtypjen time

Unë kam mësuar të luaj mirë rolin e fortë të gruas së zezë, si një fëmijë i vetëm, prindërit e të cilit kanë kaluar të dy tani. Miqtë e mi shpesh komplimentojnë forcën dhe rezistencën time, duke lavdëruar aftësinë time për të vazhduar.

Rezulton se forca, qëndrueshmëria dhe këmbëngulja ime ngadalë po vishen në shëndetin tim mendor dhe emocional. Mbasi e reflektova atë mëngjes të hënën në banjë, kuptova se kisha pirë Kool-Aid të proverbalit të mitit të fortë të gruas së zezë.

Me sa duket është marrë një taksë për mua.

Vura re që po bëhesha gjithnjë e më i padurueshëm, siguresa ime po rritej më e shkurtër dhe nuk isha aq e dashur ndaj burrit tim. Ndryshimi ishte aq drastik sa ai komentoi sjelljen time.

Shtë e vështirë të jesh prezent emocionalisht kur ndjehesh presion të jesh kudo tjetër mendërisht.

Në fillim, isha mbrojtës. Por unë duhej të isha i sinqertë me veten time dhe me burrin tim. Megjithëse qasja ime tipike "Unë do ta trajtoj atë" ndaj jetës dukej se funksiononte në të kaluarën, presioni i shtuar i urdhrit të qëndrimit në shtëpi më bëri të kuptoj se nuk kishte funksionuar kurrë.

Strehëza në vend ishte thjesht kashta që shkatërroi shpinën e devesë.

Ka një pritje që gratë e zeza të jenë mbinjerëzore. Ajo mirëmbahet përmes idesë së romantizuar të forcës sonë. Unë nuk jam mbinjerëzor dhe as nuk jam një lloj personazhi i Marvel me nëntë jetë. Stereotipi i grave të zeza për të qenë të fortë paraqitet si lavdërim i karakterit tonë.

Tingëllon e padëmshme, apo jo? Madje tingëllon si diçka për të cilën krenohemi.

Gabuar.

Kuptova që të jesh një grua e fortë e zezë nuk është domosdoshmërisht një simbol nderi. Nuk është një vlerësim për tu mburrur. Nuk është asgjë tjetër veçse një stereotip që demonstron padukshmërinë tonë. Bleva në të goditje, rresht dhe lavaman. E thënë thjesht, dhimbja jonë nuk ka zë.

Vendosa të tërhiqja shtambën time të Kool-Aid, të lësh të lirë dhe të lëshoj veten nga pesha ime dy tonësh.

Por nuk ishte aq e thjeshtë sa të kalosh një ndërprerës. Më duhej të lëshoja vite pritshmërish dhe sjellje të mësuara dhe duhej të isha i qëllimshëm për ta bërë këtë.

Unë së pari reflektova me ndershmëri se si, deri diku, unë padashur e bleva shtypjen time.

Mos më gabo. Kjo nuk është për të minimizuar dorën e keqe të shoqërisë që ka trajtuar gratë e zeza. Por ishte e rëndësishme për mua të jem aq i fuqishëm sa të marr përgjegjësi për rolin tim në të gjitha, sado i madh apo i vogël.

Mendova për gjithë stresin që kam përjetuar duke shkuar vetëm kur mund të kisha kërkuar ndihmë. Jo vetëm gjatë rregullit të qëndrimit në shtëpi, por me kalimin e viteve. Mund të kisha qenë i sinqertë me veten time për nevojat e mia dhe më pas të sinqertë me të tjerët.

Zgjodha gjithashtu të ripërcaktoja forcën. Forca nuk po mban mbi supet e mia peshën e botës. Përkundrazi, po merr atë që mundem. Shtë mjaft e guximshme për të shprehur dobësitë dhe nevojat e mia për ata që i dua për ato që nuk mundem.

Krijimi i një ekuilibri ishte gjithashtu i dobishëm. Më është dashur të mësoj se si të krijoj një ekuilibër midis përmbushjes së përgjegjësive të mia dhe marrjes së kohës për kujdesin ndaj vetes. Atëherë më duhej ta pranoja dhe ta lëshoja.

Unë duhej të pranoja që nuk mund dhe nuk duhet t'i bëj të gjitha vetë, dhe të angazhohem plotësisht për ta liruar veten nga ajo pritje. Më është dashur të mësoj si të them jo dhe, ndonjëherë, si ta zgjedh veten para se të zgjedh të tjerët.

Por nuk mund t’i bëja vetë këto ndryshime.

Unë duhej të ndaja me burrin tim atë që po përjetoja dhe t'i kërkoja atij të më mbante përgjegjësi për të kërkuar ndihmë. Do ditë, bëj një përpjekje të bashkërenduar që të mos e teproj pa nevojë veten time me detyra që mund t'i ndaj me të.

Tani dëgjoj më shumë trupin tim dhe nëse ndjej ankthin tim në rritje, pyes veten nëse po ndjej një shqetësim të panevojshëm. Nëse po, a mund të delegohet? Unë jam gjithashtu i qëllimshëm për të marrë kohë për t'u kujdesur për veten e tij, edhe nëse thjesht po bëni një banjë të gjatë me qirinj të ndezur.

E sigurt, shumica e rasteve më duhet të akordoj vajzën time duke bërtitur në majë të mushkërive, ndërsa luaja me burrin tim në dhomën tjetër. Por të paktën për ato 20 ose më shumë minuta, unë jam përqëndruar në shëndetin tim në vend që të këndoj së bashku me "Clues Blues" dhe të bllokoj blloqet e ndërtimit.

Hapat e foshnjës, apo jo?

Duke hequr presionin

Cila është pesha juaj dy ton? Expectationsfarë pritshmërish po ju mban apo po ju mban?

Pesha juaj mund të duket e ngjashme ose shumë e ndryshme nga e imja, por nuk ka rëndësi. Në këtë rast specifik, juaj çfarë nuk është aq e rëndësishme sa ajo ndikim.

Cilat fusha kërkojnë pasqyrim të ndershëm, ekuilibër dhe lirim dhe pranim në jetën tuaj? Shumë prej nesh kanë role të shumta dhe të tjerët varen nga ne për t'i përmbushur ato. Unë nuk po sugjeroj që të shkojmë mashtrues dhe të lëmë pas dore përgjegjësitë tona.

Por unë inkurajoj që ne t'i përmbushim përgjegjësitë tona në një mënyrë që gjithashtu të na shërbejë. Ose të paktën, nuk na lë vazhdimisht të varfëruar.

Në fund të fundit, ne nuk mund të derdhim nga një filxhan bosh. Përcaktoni përparësinë e mbetur.

Dr Maia Niguel Hoskin është një shkrimtar i pavarur me bazë në Los Angeles, profesor kolegj i këshillimit të nivelit të diplomuar, drejtues publik dhe terapist. Ajo ka shkruar për çështje që lidhen me racizmin strukturor dhe paragjykimin, çështjet e grave, shtypjen dhe shëndetin mendor në botime studimore dhe jo-shkencore siç është Vox.