Përndjekja e vazhdueshme euforisë së dashurisë së re? Mund të jesh icted I varur ’

Përmbajtje

• Ideja e varësisë nga marrëdhëniet është disi e diskutueshme
• Megjithatë, ka disa prova që marrëdhëniet mund të jenë Addictive
• Nga mund të vijë
• Shenjat për të kërkuar
• Ju duhet të vazhdoni të dashuroheni
• Ju vazhdoni të "dëshironi" dikë që nuk ndjehet në të njëjtën mënyrë
• Ju idealizoni idenë e dashurisë
• Ju nuk interesoni me kë datoni, për sa kohë që jeni në një lidhje
• Marrëdhëniet tuaja ndjekin një model të ngjashëm
• Këshilla për tejkalimin e tij
• Provoni një kontroll të realitetit
• Bëni një pushim nga marrëdhëniet
• Praktikoni të doni veten tuaj
• Kur të merrni ndihmë
• Në fund të fundit

Kur njerëzit thonë se "kanë një varësi", ata shpesh flasin për një dashuri ekstreme për diçka. Sigurisht, ju mund të doni shumë dëborë, duke dëgjuar podcast, ose duke shikuar video mace. Por, në përgjithësi, këto nuk janë varësi aktuale.

Varësia është një gjendje e rëndë që prek trurin. Varësia e vërtetë e bën të vështirë të mendosh për ndonjë gjë tjetër. Ju jeni të detyruar të vazhdoni ta kërkoni atë gjë, edhe kur nevoja juaj ndikon negativisht tek ju ose të dashurit tuaj.

Ky përshkrim mund ta lehtësojë përkthimin e sjelljeve të caktuara të marrëdhënieve në një "varësi nga marrëdhëniet".

Këto sjellje mund të përfshijnë:

• ndjeheni jo të plotë pa partner
• vazhdimisht duke folur për të dashuruar
• të kesh më shumë interes për të qenë në dashuri sesa të mbash një marrëdhënie të shëndetshme

Por a mund të jeni vërtet i varur nga dashuria? Eshte e komplikuar.

Ideja e varësisë nga marrëdhëniet është disi e diskutueshme

Varësia zakonisht i referohet varësisë së alkoolit ose substancave, por ekspertët gjithnjë e më shumë mbështesin ekzistencën e varësive të sjelljes. Këto përfshijnë varësi nga gjëra të tilla si lojërat e fatit dhe blerjet. Varësia e marrëdhënieve, disa argumentojnë, mund të futet në këtë kategori.

Por nuk është aq e thjeshtë.

Sipas Vicki Botnick, një martesë dhe terapist familjar në Tarzana, California, "përdorimi i termit varësi për të folur për dashurinë dhe seksin është i diskutueshëm". Dashuria dhe seksi janë të dyja një pjesë e natyrshme e jetës njerëzore, ndryshe nga, të themi, përdorimi i substancave ose kumari.

Mungesa e kritereve diagnostikuese gjithashtu i ndërlikon gjërat. “A jeni një i varur kur hidheni nga marrëdhënia në marrëdhënie? Doesfarë do të thotë "të duash shumë" në të vërtetë? " ajo pyet.

Me fjalë të tjera, thjesht të kalosh nga marrëdhënia në marrëdhënie ose të dëshirosh të kesh marrëdhënie të shumëfishta në të njëjtën kohë, nuk do të thotë se je "i varur". As nuk bie në dashuri shpejt, duke dashur të gjejë një partner të ri menjëherë pas një ndarje, ose të shijojë se si ndihet të ketë një marrëdhënie.

Megjithatë, Botnick pranon që, "si me çdo kusht, është shqetësuese kur mendimet dhe sjellja e dikujt shkaktojnë shqetësime të rëndësishme, të vazhdueshme."

Megjithatë, ka disa prova që marrëdhëniet mund të jenë Addictive

Disa studime të fundit kanë eksploruar se si karakteristikat e varësisë mund të shfaqen në zhvillimin e marrëdhënieve romantike.

Një studim i vitit 2016 përshkruan dashurinë romantike si një varësi natyrore. Njerëzit në dashuri shpesh përjetojnë eufori, dëshirat, varësia, tërheqja dhe sjellje të tjera të lidhura me varësinë. Kjo ndodh, shpjegojnë studiuesit, sepse sistemi i shpërblimit të dopaminës në trurin tuaj aktivizohet nga dashuria romantike, ashtu si aktivizohet nga substancat dhe sjelljet Addictive. Sidoqoftë, autorët bëjnë dallimin se dashuria romantike nuk karakterizohet si një varësi sjelljeje ose kimike.

Një rishikim i vitit 2018 dhe studimi i rasteve bëri jehonë lidhjen midis dashurisë dhe dopaminës. Sidoqoftë, autorët vunë re se dëshirat dhe dëshira e madhe priren të shoqërohen me kalimin e kohës në një dashuri më të qëndrueshme dhe të qëndrueshme. Kjo është, kur dashuria është e ndërsjellë. Dashuria e njëanshme ose e pakualifikuar mund të ndjehet më e varur.

Cilësitë Addictive të dashurisë gjithashtu mund të hyjnë në lojë gjatë një ndarje. Një studim i vitit 2010 ekzaminoi aktivitetin e trurit në 15 njerëz që kishin provuar kohët e fundit refuzimin e marrëdhënieve. Sipas studimit, zona të ngjashme të trurit të aktivizuara nga dëshirat e kokainës u aktivizuan gjithashtu pas refuzimit.

Nga mund të vijë

Ashtu si me llojet e tjera të varësisë, sjelljet e ngjashme me varësinë rreth marrëdhënieve vijnë nga një ndërveprim kompleks i faktorëve. Këto përfshijnë kiminë e trurit, gjenetikën, edukimin dhe marrëdhëniet që shihni rreth jush.

Të tjerë argumentojnë se dashuria është thjesht një përgjigje evolucionare mbijetese.

Botnick tregon gjithashtu për vetëvlerësim të ulët si një kontribues kryesor. "Kur nuk dimë si të marrim përshtypje pozitive nga vetvetja, ne kemi nevojë për atë nga burime të jashtme. Të biesh në dashuri, ose thjesht të marrësh interes nga partnerët e mundshëm, mund të bëhen një metodë ku ne mbështetemi. ”

Ajo gjithashtu shton se çështjet e lidhjes mund të nxisin këtë model.

Shenjat për të kërkuar

Megjithëse varësia nga marrëdhëniet nuk njihet si një diagnozë zyrtare, ekspertët e shëndetit mendor dhe hulumtimet ekzistuese përgjithësisht pajtohen në disa shenja kryesore që sugjerojnë shkak për shqetësim.

Ju duhet të vazhdoni të dashuroheni

Ekspertët e lidhin euforin e lartë (aktivizohet me lëshimin e dopaminës dhe të hormoneve të tjera "të lumtura") që është aq e zakonshme që në fazat e hershme të dashurisë me sjelljet e marrëdhënieve Addictive. Kështu që vijon që dikush duke provuar këtë model do ta dëshironte atë ndjenjë përsëri dhe përsëri.

"Ju mund të gjendeni në një derë marrëdhëniesh të rrotullueshme, pa asnjë kohë në mes," shpjegon Melissa Stringer, një martesë dhe terapiste familjare në Sunnyvale, Texas.

Ju dëshironi eksitimin e dashurisë së hershme, por nuk dëshironi të rrini rreth e rrotull për një marrëdhënie. Kjo mund të dëmtojë ju dhe partnerët tuaj romantikë me kalimin e kohës, veçanërisht kur nuk komunikoni (ose nuk i realizoni) qëllimet tuaja të marrëdhënies.

Ju vazhdoni të "dëshironi" dikë që nuk ndjehet në të njëjtën mënyrë

"Me të gjitha varësitë ose sjelljet që kërkojnë rehati, një lloj përqendrimi obsesiv mund të fillojë të marrë përsipër," thotë Stringer.

Ndoshta ju luftoni për të lënë një marrëdhënie pasi ajo të përfundojë. Ose mund të fiksoheni te personi që doni, edhe nëse ato nuk kthejnë më ndjenjat tuaja. Edhe pasi të kërkojnë hapësirë, ju mund të ndjeheni të detyruar të vazhdoni t'i shihni, duke u përpjekur t'i bindni ata t'i japin marrëdhënies një shans tjetër.

Kjo nevojë e madhe për partnerin tuaj mund të ndodhë edhe brenda një marrëdhënie kur ju dëshironi kompaninë e tyre aq shumë sa të lini pas dore punën, shkollën dhe pjesët e tjera të rëndësishme të jetës tuaj në mënyrë që të kaloni kohën së bashku.

Ju idealizoni idenë e dashurisë

Sipas Botnick, idetë kulturore joreale për dashurinë mund të luajnë një rol.

"Nga përrallat tek filmat Lifetime deri te burimet në Facebook, ne jemi të bombarduar me imazhe të partnerëve" të përsosur "dhe dashuri që" na plotësojnë "," thotë ajo.

Me këto ide në mendje, ju mund të ndjeheni sikur ju duhet të vazhdoni të kërkoni atë shpirtin e dashur, atë dashuri të përsosur, pa marrë parasysh punën shumë të vërtetë që shkon për të bërë një marrëdhënie të fortë dhe të suksesshme.

Ju nuk interesoni me kë datoni, për sa kohë që jeni në një lidhje

Shumë njerëz që luftojnë me sjelljet e marrëdhënieve të detyrueshme kanë nevojë për të tjerët që të ndërtojnë vlerën e tyre vetjake. Nëse e keni të vështirë ta doni veten ose ta bëni veten të lumtur, mund të kërkoni dikë që ta përmbushë atë nevojë.

Kjo nevojë konsumuese për një marrëdhënie mund ta bëjë më të lehtë përfundimin me dikë që nuk është ndeshja më e mirë. Mund edhe të ketë një ndikim të dëmshëm nëse qëndroni në një marrëdhënie abuzive ose toksike për të mos qenë beqare.

Marrëdhëniet tuaja ndjekin një model të ngjashëm

Varësia e marrëdhënies mund të përfshijë shumë prishje dhe kthim së bashku.

"Fillimi i një marrëdhënie lëshon endorfinat dhe dopaminën, të cilat ndjehen të mrekullueshme, ndërsa prishjet mund të shkaktojnë një depresion të thellë. Njerëzit me lloje të caktuara të personalitetit mund të ndjehen të tërhequr nga ky mbajtës dhe kanë një kohë të vështirë të ndjehen të gjallë pa të, "shpjegon Botnick.

Stringer zgjerohet për këtë, duke sugjeruar që entuziazmi i besimit që keni gjetur "një" dhe depresioni kur marrëdhënia jetëshkurtër përfundon mund të formojë një cikël. Ky cikël mund të çojë në vendime impulsive dhe të ndikojë në aftësinë tuaj për të funksionuar ashtu siç dëshironi.

Këshilla për tejkalimin e tij

Nëse jeni duke punuar për të adresuar sjelljet e dashurisë ose sjelljeve të marrëdhënies, vetëdija për mënyrën sesi këto sjellje ndikojnë tek ju është një hap i parë thelbësor.

Por, thekson Stringer, ndërgjegjësimi zakonisht nuk është i mjaftueshëm. "Të mësosh aftësi dhe mjete të reja për të përballuar, janë të dy pjesët e nevojshme të ndryshimit të sjelljes," shpjegon ajo.

Këto këshilla mund t'ju ndihmojnë të filloni krijimin e këtij ndryshimi.

Provoni një kontroll të realitetit

Nëse keni tendencën për të idealizuar dashurinë, provoni të shikoni marrëdhëniet tuaja përmes një lente më realiste.

Dashuria mund të jetë e madhe, është e vërtetë. Një partner i përkushtuar mund të sigurojë mbështetje emocionale, ndjenjën e lidhjes dhe përkatësisë dhe të ndihmojë në plotësimin e nevojave të tjera. Por një partner nuk mund të takohet të gjithë të nevojave tuaja.

Marrëdhëniet e lulëzuara janë të ndërvarura. Kjo do të thotë që ju keni një identitet të vendosur dhe nuk humb atë në marrëdhënie. Ju mund të punoni për të përmbushur nevojat tuaja personale, por gjithashtu të dini kur të kërkoni partnerin tuaj për ndihmë dhe mbështetje.

Mos harroni se marrëdhëniet e shëndetshme marrin punë. Në fillim, gjërat zakonisht duken të lehta: Ju keni kimi të shkëlqyeshme, ndani interesa dhe nuk debatoni kurrë. Por me kalimin e kohës, kur të merrni më shumë rehat, dallimet tuaja mund të fillojnë të dallohen.

Kjo nuk do të thotë që marrëdhënia ka dështuar. Thjesht do të thotë që ju duhet të punoni së bashku për të mësuar më shumë rreth njëri-tjetrit dhe të gjeni një bazë të mesme.

Bëni një pushim nga marrëdhëniet

Kur shfaqen modele problematike në marrëdhëniet tuaja, është e dobishme të tërhiqeni dhe të konsideroni pse të njëjtat gjëra vazhdojnë të ndodhin.

Pakënaqësia shpesh nënkupton që nuk po merrni atë që ju nevojitet. Por ndoshta nuk jeni saktësisht të sigurt çfarë keni nevojë ose dëshironi. Ose mbase jeni duke kërkuar diçka që nuk ka gjasa të gjeni (si dashuri e romantizuar që kryesisht ekziston vetëm në media).

Mos harroni, formimi dhe përfundimi i shpejtë i marrëdhënieve nuk do të ndikojë vetëm tek ju. Mund të ndikojë gjithashtu tek partnerët që lini pas.

Nëse nuk doni të vazhdoni një marrëdhënie, kurrë nuk duhet të ndjeheni të detyruar ose të detyruar ta bëni atë. Sidoqoftë, ia keni borxh partnerëve të mundshëm (dhe vetvetes) të jenë sa më të sinqertë dhe të qartë në lidhje me qëllimet tuaja, nëse doni të shmangni shkaktimin e dëmit.

Kalimi i kohës me miqtë dhe familjen mund t'ju ndihmojë të keni përparësi në marrëdhëniet e tjera të forta. Obligacionet që keni me të dashurit e tjerë mund të plotësojnë nevoja të tjera të rëndësishme për lidhje sociale përveç romancës.

Praktikoni të doni veten tuaj

Vetë-dashuria është e lidhur me vetëvlerësimin, dhe mungesa e njërës prej tyre mund të kontribuojë në varësinë e marrëdhënieve dhe sjelljet e ngjashme me varësinë.

Të punosh për të ngritur vetëvlerësimin tënd nuk është gjithmonë e lehtë, por Botnick sugjeron:

• Duke e pyetur veten nëse keni standarde realiste për veten tuaj. Nëse jo, përpiquni të identifikoni synime më të moderuara, të arritshme. Qëllimet jorealiste mund të çojnë në vetë-kritikë dhe vetë-fajësim kur nuk arrini t’i arrini ato.
• Identifikimi i vetë-bisedës negative. Nëse e gjeni veten duke menduar diçka si, "Unë kurrë nuk do ta kem dashurinë që dua", përpiquni ta zëvendësoni me diçka më realiste, siç është, "Të eksplorosh atë që dua nga një marrëdhënie mund të më ndihmosh të gjej atë që kërkoj."

Vetë-biseda pozitive gjithashtu mund të ju ndihmojë të ndiheni më mirë me veten dhe të çoni në marrëdhënie më të forta.

Kur të merrni ndihmë

Sjelljet Addictive rreth dashurisë, seksit dhe marrëdhënieve mund të jetë e vështirë të kapërcehen vetë.

Sipas Stringer, një numër faktorësh mund të ndikojnë në suksesin tuaj për të kaluar këto sjellje pa ndihmë profesionale. "Kur trauma e pazgjidhur i drejton këto sjellje," thotë ajo, "shanset janë më të ulëta thjesht do të jeni në gjendje t'i ndaloni ato."

Nëse keni vështirësi, një terapist mund të ndihmojë. Terapia rekomandohet gjithmonë sa herë që sjelljet e marrëdhënies ju shkaktojnë shqetësim.

Shtë më mirë të bisedoni me dikë më shpejt sesa më vonë nëse:

• varet tërësisht nga partneri juaj
• besoni se jeta juaj nuk ka kuptim pa një marrëdhënie
• ndjehen të paaftë për të lënë një marrëdhënie toksike
• nuk mund të ndalojë së thirruri ose të shkruash me shkrim një interes dashurie ose partner të kaluar që të kërkon që të mos kontaktosh me ta
• keni mendime të lëndoni veten ose dikë tjetër
• përjetoni ndryshime domethënëse, të qëndrueshme të humorit, si depresioni ose nervozizmi

Një terapist mund të punojë me ju për të identifikuar dhe adresuar modelet e mendimit ose çështjet themelore që kontribuojnë në këto ndjenja dhe sjellje.

Terapia gjithashtu mund t'ju ndihmojë të zhvilloni marrëdhënie më të forta. Nëse malli juaj për "e lartë" euforike të dashurisë së re po ju mban juve nga marrëdhënia afatgjatë që dëshironi, një terapist mund t'ju ndihmojë të krijoni një plan prodhues për krijimin e llojit të dashurisë që po kërkoni.

Në fund të fundit

Disa ekspertë sugjerojnë se ne të gjithë jemi të varur nga dashuria. Në fund të fundit, ne kemi nevojë të lidhemi me të tjerët për të vazhduar ekzistencën tonë, kështu që duam - madje edhe të dëshirojmë - këto lidhje gjatë gjithë jetës sonë.

Nevoja për dashuri apo marrëdhënie nuk ndikon negativisht tek të gjithë. Completelyshtë plotësisht normale dhe e shëndetshme të dëshirosh një marrëdhënie, dhe nëse kërkimi juaj për dashuri nuk ju dëmton juve ose ndokënd tjetër, me siguri nuk do të duhet të shqetësoheni.

Por nëse ndiheni të varur nga marrëdhëniet, ose nëse modelet ose sjelljet e marrëdhënies tuaj ju shqetësojnë në mënyra të tjera, një terapist mund të ofrojë mbështetje pa gjykim.

Crystal Raypole ka punuar më parë si shkrimtar dhe redaktues për GoodTherapy. Fushat e saj të interesit përfshijnë gjuhët dhe letërsinë aziatike, përkthimin japonez, gatimin, shkencat natyrore, pozitivitetin e seksit dhe shëndetin mendor. Në veçanti, ajo është e përkushtuar të ndihmojë në uljen e stigmës rreth çështjeve të shëndetit mendor.