Gjithmonë përpiqeni të ‘Ruajni’ Njerëzit? Ju Mund të Keni një Kompleks Shpëtimtar

Përmbajtje

• Si duket?
• Vulnerabiliteti ju tërheq
• Ju përpiqeni të ndryshoni njerëzit
• Gjithmonë duhet të gjesh një zgjidhje
• Ju bëni sakrifica të tepërta personale
• Ju mendoni se jeni i vetmi që mund të ndihmojë
• Ju ndihmoni për arsye të gabuara
• Si ndikon tek ju?
• Digjem
• Marrëdhëniet e prishura
• Një ndjenjë dështimi
• Simptoma të padëshiruara të humorit
• A mund ta kapërceni atë?
• Dëgjoni në vend që të veproni
• Ofroni ndihmë në mënyra me presion të ulët
• Mos harroni: Ju kontrolloni vetëm veten
• Bëni disa vetë-eksplorime
• Flisni me një terapist
• Po sikur dikush të përpiqet të më shpëtojë?
• Vini në dukje pse sjellja e tyre nuk ndihmon
• Vendosni një shembull të mirë
• Nxitini të marrin ndihmë
• Në fund të fundit

Understandshtë e kuptueshme që të duash të ndihmosh një të dashur në një detyrim. Por, çka nëse ata nuk dëshironin ndihmë?

A do ta pranonit refuzimin e tyre? Apo do të insistonit të ndihmonit, duke besuar se dini saktësisht si ta trajtoni problemin e tyre, pavarësisht nga dëshira e tyre për ta zgjidhur vetë?

Një kompleks shpëtimtar, ose sindroma e kalorësit të bardhë, përshkruan këtë nevojë për të "shpëtuar" njerëzit duke rregulluar problemet e tyre.

Nëse keni një kompleks shpëtimtar, ju mund të:

• ndjeheni mirë vetëm me veten kur ndihmoni dikë
• besoni të ndihmoni të tjerët është qëllimi juaj
• harxhoni aq shumë energji duke u përpjekur të rregulloni të tjerët saqë përfundoni duke u djegur

Këtu keni një vështrim se si të njihni këtë lloj sjelljeje dhe pse mund të bëjë më shumë dëm sesa dobi.

Si duket?

Në përgjithësi, njerëzit e konsiderojnë dobinë si një tipar pozitiv, kështu që ju nuk mund të shihni asgjë të gabuar në përpjekjen për të shpëtuar të tjerët. Por ka një ndryshim midis ndihmës dhe kursimit.

Sipas Dr. Maury Joseph, një psikolog në Uashington, D.C., tendencat e shpëtimtarëve mund të përfshijnë fantazi të plotfuqisë. Me fjalë të tjera, ju besoni se dikush atje është i aftë të bëjë vetvetiu gjithçka më mirë, dhe ai person ndodh të jetë ju.

Këtu janë disa shenja të tjera që tregojnë drejt tendencave shpëtimtare.

Vulnerabiliteti ju tërheq

"Kalorësi i bardhë" në marrëdhënie përfshin përpjekjen për të shpëtuar partnerët nga ankthi. Ju mund të ndiheni veçanërisht të tërhequr nga njerëzit që kanë pasur më shumë sesa pjesën e tyre të drejtë të problemeve në jetë.

Kjo mund të ndodhë sepse ju keni përjetuar dhimbje dhe shqetësoni veten. Ju keni shumë ndjeshmëri për të tjerët që vuajnë, kështu që dëshironi t'ua hiqni atyre atë dhimbje.

Ju përpiqeni të ndryshoni njerëzit

Jozefi sugjeron që shumë shpëtimtarë «besojnë në fuqinë e tyre totale për të ndikuar te të tjerët». Ju mund të mendoni se e dini se çfarë është më e mira për ata që po përpiqeni të ndihmoni.

Për shembull, ju thjesht e di ata mund të përmirësojnë jetën e tyre duke:

• duke marrë një hobi të ri
• duke ndryshuar karrierën e tyre
• duke ndryshuar një sjellje specifike

Që dikush të ndryshojë, ata duhet ta duan vetë. Ju nuk mund ta detyroni atë, kështu që përpjekjet tuaja përfundimisht mund ta bëjnë partnerin tuaj të urrehet me ju.

Për më tepër, nëse përqendroheni kryesisht në përpjekjen për t'i ndryshuar ato, ju ndoshta nuk po mësoni shumë se kush janë ata në të vërtetë ose nuk i vlerësoni ato për veten e tyre.

Gjithmonë duhet të gjesh një zgjidhje

Jo çdo problem ka një zgjidhje të menjëhershme, veçanërisht çështjet e mëdha si sëmundja, trauma ose pikëllimi. Shpëtimtarët në përgjithësi besojnë se duhet të rregullojnë gjithçka. Ata shpesh kujdesen më shumë për rregullimin e problemit sesa personi që merret me të vërtetë me problemin.

Sigurisht, ofrimi i këshillave nuk është domosdoshmërisht një gjë e keqe. Alsoshtë gjithashtu e rëndësishme të lini të tjerët thjesht të shfryjnë për gjëra të vështira që po kalojnë.

Ju bëni sakrifica të tepërta personale

"Një kompleks shpëtimtar mund të përfshijë një ndjenjë mazokizmi moral, ose vetë-sabotim për qëllime morale", thotë Joseph.

Ju mund të sakrifikoni nevojat personale dhe të tejkaloni veten në mënyrë që të kujdeseni për njerëzit që në të vërtetë nuk duan ndihmë.

Këto sakrifica mund të përfshijnë gjëra të tilla si:

• koha
• para
• hapësira emocionale

Ju mendoni se jeni i vetmi që mund të ndihmojë

Shpëtimtarët shpesh ndihen të shtyrë për të shpëtuar të tjerët, sepse besojnë se askush tjetër nuk mundet. Kjo lidhet përsëri me fantazitë e plotfuqisë.

Ndoshta në të vërtetë nuk besoni se jeni i plotfuqishëm. Por duke besuar se keni aftësinë për të shpëtuar dikë ose për të përmirësuar jetën e tij vjen nga një vend i ngjashëm.

Ky besim mund të nënkuptojë gjithashtu një ndjenjë epërsie. Edhe nëse nuk keni një vetëdije të vetëdijshme për këtë, kjo mund të vijë në mënyrën se si e trajtoni partnerin tuaj. Për shembull, mbase ju merrni një rol prindëror duke i mbrojtur ose korrigjuar ata.

Ju ndihmoni për arsye të gabuara

Me tendencat e shpëtimtarëve, ju nuk ndihmoni vetëm kur keni kohë dhe burime. Në vend të kësaj, ju përkuleni prapa sepse "është gjëja e duhur për të bërë", shpjegon Jozefi.

Ju përpiqeni të shpëtoni njerëz të tjerë, sepse ndiheni të detyruar, pavarësisht nga nevojat tuaja. Ju gjithashtu mund të besoni se nevojat tuaja kanë më pak rëndësi.

Disa njerëz mund të përqendrohen në ndihmën e të tjerëve kur:

• ata ndihen të paaftë për të menaxhuar betejat e tyre
• ata kanë trauma të pazgjidhura ose vështirësi në të kaluarën e tyre

Si ndikon tek ju?

Përpjekja për të shpëtuar dikë nga problemet e tij shpesh nuk ka rezultatin e dëshiruar. Edhe nëse dikush ndryshon si rezultat i përpjekjeve tuaja, këto efekte mund të mos zgjasin shumë, përveç nëse ata me të vërtetë dëshironin të ndryshonin për veten e tyre.

Prirjet e Shpëtimtarit gjithashtu mund të kenë një ndikim negativ mbi ju, veçanërisht nëse nuk mund t'i frenoni ato.

Digjem

Përdorimi i gjithë kohës dhe energjisë tuaj për të ndihmuar të tjerët ju lë me pak energji për veten tuaj.

"Shpëtimtarët mund të shohin simptoma të ngjashme me ato te njerëzit që kujdesen për anëtarët e familjes të sëmurë", shpjegon Jozefi. "Ata mund të ndjehen të lodhur, të drenazhuar, të varfëruar në mënyra të ndryshme."

Marrëdhëniet e prishura

Nëse mendoni se partneri juaj romantik (ose vëllai, ose shoku më i mirë, apo dikush tjetër) si një projekt i vështirë riparimi me potencial të madh, marrëdhënia juaj ndoshta nuk do të ketë sukses.

Trajtimi i të dashurve si gjëra të prishura që kanë nevojë për riparim mund t'i bëjë ata të zhgënjyer dhe të inatosur.

"Njerëzve nuk u pëlqen të bëhen të ndjehen sikur nuk na pëlqejnë ashtu siç janë", thotë Joseph. Askush nuk dëshiron të ndihet i paaftë dhe kur e shtyn dikë mënjanë për të trajtuar çështjet e tij, shpesh kështu i bën të ndihen.

Plus, kjo mund të çojë në çështje të tjera, të tilla si varësia e kodeve, poshtë vijës.

Një ndjenjë dështimi

Me një mendim shpëtimtar, ju besoni se mund të rregulloni problemet e njerëzve të tjerë. Realisht, nuk mundesh - askush nuk ka fuqi.

"Ky paragjykim ju çon të vazhdoni të ndiqni një përvojë që nuk ekziston, por ju ofron mundësi të qëndrueshme për zhgënjim", shpjegon Joseph.

Ju përfundoni duke u përballur me dështim pas dështimit ndërsa vazhdoni të jetoni sipas të njëjtit model. Kjo mund të çojë në ndjenja kronike të autokritikës, pamjaftueshmërisë, fajit dhe zhgënjimit.

Simptoma të padëshiruara të humorit

Një ndjenjë e dështimit mund të çojë në shumë përvoja të pakëndshme emocionale, duke përfshirë:

• depresioni
• inat ose zemërim ndaj njerëzve që nuk duan ndihmën tuaj
• zhgënjimi me veten dhe të tjerët
• një ndjenjë e humbjes së kontrollit

A mund ta kapërceni atë?

Ka shumë që mund të bëni për të adresuar tendencat e shpëtimtarëve. Vetëm identifikimi i kësaj mendësie është një fillim i mirë.

Dëgjoni në vend që të veproni

Duke punuar në aftësitë aktive të dëgjimit, ju mund t'i rezistoni dëshirës për të ndihmuar.

Ju mund të mendoni se i dashuri juaj e solli problemin sepse ai kërkon ndihmën tuaj. Por ata mund të kenë dashur vetëm t'i tregojnë dikujt për këtë, pasi që biseda përmes çështjeve mund të ndihmojë në sigurimin e pasqyrës dhe qartësisë.

Shmangni atë dëshirë për t'i prerë ata me zgjidhje dhe këshilla dhe dëgjoni me ndjeshmëri në vend.

Ofroni ndihmë në mënyra me presion të ulët

Bestshtë më mirë të shmangni ndërhyrjen derisa dikush të kërkojë ndihmë. Nuk ka asgjë të keqe të duash të dashurit e tu të dinë që je aty për ta.

Në vend që të merrni kontrollin e situatës ose t'i bëni presion për të pranuar ndihmën tuaj, provoni ta vendosni topin në fushën e tyre me fraza si:

• "Më tregoni nëse keni nevojë për ndihmë."
• "Unë jam këtu nëse keni nevojë për mua."

Nëse ata bëj pyesni, ndiqni udhëzimet e tyre (ose pyesni se çfarë mund të bëni) në vend që të supozoni se dini se çfarë është më e mira.

Mos harroni: Ju kontrolloni vetëm veten

Të gjithë përballen ndonjëherë me ankth. Kjo është pjesë e jetës. Problemet e njerëzve të tjerë janë vetëm ato - e tyre problemet

Sigurisht, përsëri mund t’i ndihmoni. Ju gjithashtu duhet të mbani mend se pa marrë parasysh sa jeni afër dikujt, ju nuk jeni përgjegjës për zgjedhjet e tij.

Nëse e doni dikë, është e natyrshme të dëshironi të ofroni mbështetje. Të mbështesësh vërtet dikë përfshin t'i japësh hapësirë ​​për të mësuar dhe rritur nga veprimet e tyre.

Dikush mund të mos i ketë të gjitha përgjigjet menjëherë, dhe kjo është në rregull. Ata janë ende gjykatësi më i mirë i asaj që është e drejtë për ta.

Bëni disa vetë-eksplorime

Pavarësisht nëse e kuptojnë apo jo, disa njerëz mund të përpiqen të ndihmojnë të tjerët sepse nuk dinë si ta trajtojnë vetë traumën ose dhimbjen e tyre emocionale.

Ju mund ta kapërceni këtë duke marrë pak kohë për të identifikuar gjërat që ju shkaktojnë shqetësime dhe duke menduar se si ato mund të ushqejnë modele të dëmshme (si ndihma për të tjerët sepse krijon ndjenjën tuaj të vetëvlerësimit).

Në vend që të përdorni të tjerët për të jetuar ndryshimet që dëshironi të bëni për veten tuaj, merrni parasysh se si mund të krijoni ndryshime në jetën tuaj.

Flisni me një terapist

Puna me një terapist nuk është kurrë një ide e keqe kur bëhet fjalë për të gjetur një trajtim më të mirë të asaj që nxit sjelljen tuaj.

Mund të jetë veçanërisht e dobishme nëse:

• ju doni të zbuloni dhe të punoni përmes ngjarjeve të dhimbshme nga e kaluara
• tendencat e shpëtimtarëve ndikojnë në marrëdhënien tuaj
• ndiheni bosh ose i pavlefshëm nëse dikush nuk ka nevojë për ju

Edhe nëse nuk jeni i sigurt se si të merreni vetë me tendencat e shpëtimit, një terapist mund të ofrojë udhëzime dhe mbështetje.

Po sikur dikush të përpiqet të më shpëtojë?

Nëse e gjithë kjo tingëllon sikur vlen për dikë në jetën tuaj, këto këshilla mund t'ju ndihmojnë t'i përgjigjeni përpjekjeve të tij pa shkaktuar stres të panevojshëm.

Vini në dukje pse sjellja e tyre nuk ndihmon

Shpëtimtarët mund të nënkuptojnë mirë, por kjo nuk do të thotë që ju duhet të mirëpritni përpjekjet e tyre për t'ju shpëtuar.

Ata mund të mos ju marrin me fjalën tuaj kur ju thoni: "Jo, faleminderit, unë e kam këtë nën kontroll."

Në vend të kësaj, provoni:

• “E di që doni të ndihmoni sepse interesoheni. Unë preferoj të përpiqem ta punoj vetë këtë në mënyrë që të mësoj nga ajo që ka ndodhur. "
• "Kur nuk më jepni mundësinë të merrem vetë me problemet, ndjehem sikur nuk më respektoni."

Vendosni një shembull të mirë

Njerëzit me prirje shpëtimtare shpesh përdorin sjelljen ndihmuese për të përballuar sfidat personale.

Ju mund të demonstroni mënyra të dobishme për të trajtuar shqetësimet duke:

• duke ndërmarrë hapa produktivë për të menaxhuar sfidat
• duke praktikuar vetë-dhembshuri për dështimet ose gabimet
• duke dëgjuar në mënyrë aktive dhe duke ofruar ndihmë kur të pyeten

"Kur modelojmë një mënyrë më reale për të trajtuar unin dhe të tjerët, kur ata na shohin të jemi të mirë me veten dhe të falim paaftësinë tonë për të rregulluar të tjerët, ata mund të mësojnë nga shembulli ynë", thotë Joseph.

Nxitini të marrin ndihmë

Kur tendencat shpëtuese të një të dashur ndikojnë në marrëdhënien tuaj, terapia mund t'ju ndihmojë.

Ju nuk mund t'i bëni ata të shohin një terapist, por ju mund të ofroni mbështetje dhe vërtetim. Njerëzit ndonjëherë shmangin shkuarjen në terapi sepse shqetësohen se si do të reagojnë të tjerët, kështu që inkurajimi juaj mund të thotë shumë. Nëse ata janë të gatshëm, mund të bisedoni edhe me një këshilltar së bashku.

Në fund të fundit

Nëse keni një nevojë të vazhdueshme për të ndërhyrë dhe për të shpëtuar të dashurit nga problemet e tyre, ose veten e tyre, ju mund të keni prirje shpëtimtare.

Ju mund të mendoni se po ndihmoni, por duke u përpjekur për të shpëtuar njerëzit, veçanërisht kur ata nuk duan kursim, shpesh jep efekt të kundërt. Shanset janë, dikush që me të vërtetë ka nevojë për ndihmë do ta kërkojë atë, kështu që është e mençur të presësh derisa të të kërkohet.

Crystal Raypole ka punuar më parë si shkrimtar dhe redaktor për Good Therapy.Fushat e saj të interesit përfshijnë gjuhët dhe letërsinë aziatike, përkthimin japonez, gatimin, shkencat natyrore, pozitivitetin e seksit dhe shëndetin mendor. Në veçanti, ajo është angazhuar të ndihmojë në uljen e stigmës rreth çështjeve të shëndetit mendor.