Si vet-Sabotimi ju mban juve mbrapa

Përmbajtje

• Si duket?
• Fajësimi i të tjerëve kur gjërat shkojnë keq
• Zgjedhja për të ikur kur gjërat nuk shkojnë mirë
• zvarritje
• Zgjedhja lufton me miqtë ose partnerët
• Takim me njerëz që nuk janë të duhurat për ju
• Probleme në deklarimin e nevojave tuaja
• Duke e ulur veten
• Causesfarë e shkakton atë?
• Modelet e mësuara në fëmijëri
• Dinamika e marrëdhënieve të kaluara
• Frikë nga dështimi
• Një nevojë për kontroll
• Këshilla për tejkalimin e tij
• Identifikoni sjelljet
• Mësoni se çfarë ju largon
• Praktikoni duke u bërë rehat me dështimin
• Flasim për të
• Identifikoni atë që dëshironi me të vërtetë
• Kur të kërkoni ndihmë
• Në fund të fundit

"Pse vazhdoj ta bëj këtë?"

"Si vazhdon të më ndodhë kjo?"

Ju mund t'i bëni vetes këto pyetje kur ndiheni të bllokuar në modele që krijojnë probleme në jetën tuaj dhe ju ndalojnë të arrini qëllimet tuaja. Edhe pse përpiqeni të bëni ndryshime dhe prishni këto modele, disi përfundoni në të njëjtin vend, përsëri dhe përsëri.

Nëse kjo tingëllon e njohur, mund të sabotoni veten. Vetë-sabotimi i referohet sjelljeve ose modeleve të mendimit që ju mbajnë larg dhe ju pengojnë të bëni atë që dëshironi të bëni.

Si duket?

Ju mund të sabotoni veten në një numër mënyrash. Disa janë të dukshme, por të tjerët janë pak më të vështirë për tu njohur.

Fajësimi i të tjerëve kur gjërat shkojnë keq

Ndonjëherë, gjërat e këqija thjesht ndodhin pa pasur fajin dikush. Sigurisht, disa fatkeqësi mund të jenë vetëm faji i dikujt tjetër, por jo gjithmonë kështu.

Nëse keni tendencën të gjeni faji diku tjetër, kurdo që të keni vështirësi, mund të ia vlen të hidhni një vështrim nga afër pjesën që keni luajtur në atë që ndodhi.

Thuaji që partneri juaj ka disa sjellje marrëdhënie që prekin ju të dy. Ju vendosni që ata nuk do të ndryshojnë dhe do të ndahen me ta. Ju ndjeheni mirë me ndarjen, pasi mosgatishmëria e tyre për të ndryshuar ju ndaloi të ecni përpara së bashku. Miqtë e tu pajtohen që ke bërë gjënë e duhur.

Por nëse nuk merrni kohë për të eksploruar sesi mund të keni kontribuar në disa nga çështjet në atë marrëdhënie, thotë Maury Joseph, PsyD, ju sabotoni mundësinë tuaj për të mësuar dhe rritur nga përvoja.

Zgjedhja për të ikur kur gjërat nuk shkojnë mirë

Nuk ka asgjë të keqe të kalosh nga situata që nuk plotësojnë nevojat e tua. Kjo mund të jetë alternativa më e mirë ndonjëherë. Por zakonisht është e mençur të hedhësh një hap të shpejtë mbrapa dhe të pyesësh veten së pari nëse vërtet ke bërë një përpjekje.

Ndoshta nuk mund të duket se qëndroni në ndonjë punë për shumë kohë. Ju la një punë sepse mbikëqyrësi juaj ju trajtonte padrejtësisht. Ju lanë të largoheni nga një sekondë për shkak të mbivlerësimit. Ju e lanë punën tuaj të rradhës për shkak të bashkëpuntorëve toksikë, etj.

Këto janë arsye të vlefshme, por një model i tillë i përhapur mund të ketë diçka më shumë për të. Dyshimet në lidhje me aftësinë tuaj për të pasur sukses ose për të mbajtur një punë të qëndrueshme mund t'ju bëjnë që të bëni gjëra që ju prishin performancën tuaj ose t'ju pengojnë të lulëzoni në punë.Ndoshta keni frikë nga konflikti ose kritika.

Shtë e vështirë, por të punosh përmes sfidave dhe problemeve ju ndihmon të rriteni. Kur hiqni dorë para se të bëni shumë përpjekje, mund të mos mësoni se si të bëni zgjedhje të ndryshme në të ardhmen.

zvarritje

A e keni gjetur veten ndonjëherë të ngecur apo të mbërthyer kur jeni përballur me një detyrë të rëndësishme? Ju jeni larg vetëm në këtë.

Ju jeni përgatitur, keni bërë të gjithë hulumtimin tuaj dhe jeni ulur për të filluar, vetëm për t'ju gjetur thjesht nuk mund të filloni. Motivimi juaj është zhdukur plotësisht. Kështu që ju shmangni detyrën duke pastruar frigoriferin, duke organizuar sirtarin tuaj të hedhurinave ose duke filluar një maratonë filmi.

Procrastinacioni mund të ndodhë pa ndonjë arsye të dukshme, por zakonisht ka një shkak themelor, siç janë:

• ndjeheni të mbingarkuar nga ajo që duhet të bëni
• probleme në menaxhimin e kohës
• duke dyshuar në aftësinë ose aftësitë tuaja

Zgjedhja lufton me miqtë ose partnerët

Ju mund ta dëmtoni veten (dhe dëmtoni marrëdhëniet tuaja) në një numër mënyrash.

Ndoshta ju jeni gjithmonë të gatshëm të polemizoni, madje edhe për gjëra që nuk kanë vërtet interes, si ai që zgjodhi restorantin e fundit ku shkuat. Ose ju bëni gjëra për të provokuar reagime, si të lini një rrëmujë në kuzhinë ose qëllimisht të "harroni" datat e rëndësishme.

Në anën e rrokullisjes, ju mund të fyeni lehtë ose t'i merrni gjërat personalisht, pavarësisht nëse ato janë drejtuar drejt jush ose jo.

Ose mbase keni një kohë të vështirë të flisni për ndjenjat tuaja, veçanërisht kur jeni të mërzitur. Kështu që ju drejtoheni në një zymtë dhe agresion pasiv në vend të metodave më efektive të komunikimit.

Takim me njerëz që nuk janë të duhurat për ju

Sjelljet vetë-sabotuese shpesh shfaqen në marrëdhënie. Takimi me njerëzit që nuk i kontrollojnë të gjitha kutitë e tua është një lloj i zakonshëm i vetë-sabotimit të marrëdhënieve.

Ju mund të:

• vazhdoni të takoni një lloj personi të ngjashëm edhe pse marrëdhëniet tuaja mbarojnë keq
• përpiquni t’i bëni gjërat të punojnë me një partner i cili ka qëllime shumë të ndryshme për të ardhmen
• qëndroni në një marrëdhënie që nuk shkon askund

Ndoshta ju jeni monogam por vazhdoni të zhvilloni tërheqje për njerëzit jo-monogamë. Ju provoni jo-monogaminë, më shumë se një herë, por përfundoni të irrituar dhe lënduar çdo herë.

Ose doni fëmijë, por partneri juaj nuk ka. Everythingdo gjë tjetër është duke punuar, kështu që ju të qëndroni në marrëdhënie, fshehurazi duke shpresuar se ata do të ndryshojnë mendimin e tyre.

Duke rënë në këto modele, ju po parandaloni veten të gjeni dikë që është një ndeshje më e mirë afatgjatë.

Probleme në deklarimin e nevojave tuaja

Nëse keni një kohë të vështirë për të folur për veten tuaj, ju mund të keni një kohë të vështirë për të përmbushur të gjitha nevojat tuaja.

Kjo mund të ndodhë në:

• situatat familjare
• midis miqve
• në punë
• në marrëdhënie romantike
• në ndërveprimet e përditshme

Imagjinoni që jeni në linjë në supermarket me një sanduiç kur dikush me një karrocë të plotë sendesh ushqimore prehet para jush. Ju jeni me nxitim për t'u rikthyer në punë, por nuk mund të silleni veten për të thënë asgjë. Ju i lini ata të shkojnë përpara dhe të përfundoni vonë për një takim që me të vërtetë nuk mund të përballonit të humbasit.

Duke e ulur veten

Njerëzit shpesh vendosin standarde shumë më të larta për veten e tyre sesa për të tjerët. Kur nuk arrini t'i përmbushni këto standarde, ju mund t'i jepni vetes një feedback mjaft të ashpër:

• "Unë nuk mund të bëj asgjë të drejtë."
• "Unë nuk do ta bëj, kështu që pse të shqetësoj?"
• "Uau, unë vërtet u hutova. Unë jam e tmerrshme për këtë. "

Pavarësisht nëse kritikoni veten përpara të tjerëve ose keni zakon të flisni vetë, mund të ndodhë e njëjta gjë: Fjalët tuaja përfundimisht mund të merren si e vërteta. Besimi i këtyre kritikave mund të promovojë një qëndrim të vetë-mposhtjes dhe t'ju ndalojë të dëshironi të provoni përsëri. Përfundimisht, mund të hiqni dorë para se të filloni.

Causesfarë e shkakton atë?

Sipas Joseph, vetë-sabotimi ndodh kur ju bëni disa gjëra që ishin adaptive në një kontekst, por nuk janë më të nevojshme.

Me fjalë të tjera, këto sjellje ju ndihmuan të përshtateni në një situatë të mëparshme, si një fëmijëri traumatike ose një marrëdhënie toksike dhe t'i mbijetoni sfidave me të cilat u përballët atje. Ata mund t'ju kenë qetësuar ose ju kanë mbrojtur. Por këto metoda të përballimit mund të shkaktojnë vështirësi kur situata juaj ndryshon.

Këtu po hedhim një vështrim nga afër disa nga faktorët e mëdhenj kontribuues.

Modelet e mësuara në fëmijëri

Modelet e përcaktuara në marrëdhëniet tona të hershme shpesh përsëriten në marrëdhëniet gjatë gjithë jetës, sipas Joseph. "Ne jemi të bashkangjitur me këto modele. Ata do të thonë diçka për ne dhe ata janë të vështirë të heqin dorë, "thotë Joseph.

Thuaj se keni pasur një prind që kurrë nuk i ka kushtuar shumë vëmendjenëse nuk ishin të zemëruar.

"Ju e dini se nuk është gjë e mirë t'i çmendësh njerëzit," thotë Joseph, "Por ata janë diçka shumë bindëse për këtë, për shkak të këtij edukimi. Të zemërosh njerëzit ishte mënyra e vetme për tu interesuar, kështu që ndjehesh i mbërthyer në këtë model, ku është joshëse, tërheqëse madje, për t’i shqetësuar njerëzit te ti ”

Kjo mund të shfaqet, për shembull, në punën tuaj, ku thjesht nuk mund të duket se shfaqeni me kohë. Në fillim mbikëqyrësi juaj po fal dhe inkurajon, por me kalimin e kohës dhe ju akoma nuk arrini të jeni në kohë, mbikëqyrësi juaj zemërohet dhe përfundimisht ju zjarret.

Dinamika e marrëdhënieve të kaluara

Nëse nuk do të ndjeheshit të mbështetur ose dëgjuar kur të kërkoni atë që ju duhej në marrëdhëniet e mëparshme, romantike ose ndryshe, mund të luftoni për të komunikuar në mënyrë efektive në marrëdhëniet tuaja aktuale.

Pavarësisht nëse keni pasur një partner abuziv ose një person i cili thjesht nuk është kujdesur për mendimet dhe ndjenjat tuaja, ju mund të mos keni qenë në gjendje të flisni vetë. Ju qëndruat i qetë për të mbrojtur veten nga zemërimi, refuzimi dhe përvojat e tjera negative. Por, si rezultat, nuk mësuat të avokoni për nevojat tuaja.

Situata juaj e tanishme ndryshon nga e kaluara, por mund të jetë e vështirë të shpërtheni nga të njëjtat modele destruktive.

Frikë nga dështimi

Kur nuk doni të dështoni në punën tuaj në ëndërr, në marrëdhënien tuaj ose madje edhe në të qenit një prind i mirë, mund të sabotoni pa dashje përpjekjet tuaja për të bërë mirë.

Dëshironi të shmangni dështimin mund t'ju bëjë që të mos provoni. Nëse nuk provoni, nuk mund të dështoni, apo jo? Kështu që mendja juaj e pavetëdijshme mund t'ju paraqesë me justifikime dhe mënyra për të sabotuar veten.

Për shembull, imagjinoni se jeni në një marrëdhënie më të re që po shkon shumë mirë. Pra, në të vërtetë, ju besoni se ka vetëm çështje kohe para se diçka të ndodhë për t'i dhënë fund asaj. "Kjo është shumë e mirë," i thuani vetes. "Nuk mund të zgjasë."

Ju nuk dëshironi të përballeni me fundin, kështu që filloni të tërhiqeni nga partneri juaj, duke mbyllur veten emocionalisht dhe duke filluar argumentet. Në përgjithësi, ju jeni të motivuar të sjellni dështimin tuaj, kështu që nuk çuditeni kur kjo ndodh.

Një nevojë për kontroll

Sjelljet vetë-sabotuese gjithashtu mund të zhvillohen nga nevoja juaj për të kontrolluar një situatë. Kur ju jeni në kontroll, ju mund të ndjeheni të sigurt, të fortë dhe të gatshëm për t'u përballur me çdo gjë që vjen në rrugën tuaj.

Disa lloje të vetë-sabotimit ofrojnë këtë sens kontrolli. Ajo që po bëni mund të mos jetë e shkëlqyeshme për shëndetin tuaj emocional ose marrëdhëniet, por ju ndihmon të qëndroni në kontroll kur ndiheni të prekshëm.

Merrni shembullin e zvarritjes. Ndoshta ju jeni duke e hequr atë letër kërkimore sepse, thellë, jeni të shqetësuar se nuk do ta shkruani atë, ashtu siç do të shpresonit. Ju e dini që duke e shkruar atë në minutën e fundit nuk do të ndihmoni cilësinë, por atë do të ju vuri kontrollin e këtij rezultati sepse keni zgjedhur ta shkruani atë në minutën e fundit.

Kjo gjithashtu mund të ndodhë në marrëdhënie. Hapja ndaj dikujt emocionalisht mund të ndjehet jashtëzakonisht e prekshme. Duke i mbajtur gjërat brenda, ju mbani atë që ndjehet si dora e sipërme. Por në fund të ditës, ju nuk do të korrni shpërblimet e intimitetit të ndërtimit duke ndarë dobësitë.

Këshilla për tejkalimin e tij

Sjelljet që kanë punuar për ju në të kaluarën në përgjithësi nuk ndihmojnë aq shumë sa herë ndryshojnë rrethanat tuaja. Në fakt, ato shpesh shkaktojnë ndonjë dëm. Por ju vazhdoni t'i bëni ato sepse ata kanë punuar mirë për ju, një herë e një herë.

Lajmi i mire? Shtë e mundur të prishni modelet e vetë-sabotimit me një përpjekje të vogël.

Identifikoni sjelljet

Nuk është gjithmonë e lehtë të ekzaminohen veprimet tuaja sa duhet thellësisht për të shënuar modele të vetë-sabotimit. "Pranimi se jemi duke u sabotuar është i dhimbshëm," thotë Joseph. "Askush nuk nxiton në atë përfundim. Ne kemi tendencë ta shmangim atë për aq kohë sa të jetë e mundur, derisa të mos kemi zgjidhje tjetër përveçse të përballemi me të. "

Nëse ndiheni të qetë duke ekzaminuar sjelljen tuaj për të gjetur modele, ju ndihmon të shikoni fushat e jetës ku gjërat duket se rregullisht shkojnë keq.

A dallohen ndonjë faktorë të zakonshëm? Për shembull, ndoshta ju shkëputeni nga marrëdhëniet dhe filloni të zgjidhni luftëra pasi partneri juaj të thotë, "Unë ju dua". Ose mbase keni një model të braktisjes së punëve menjëherë para rishikimit tuaj vjetor.

Mësoni se çfarë ju largon

Pasi të kuptoni se si e sabotoni veten, kini parasysh kur i bëni këto gjëra. Farë ju bën të ndjeheni sikur duhet të veproni?

Ndoshta një ton i inatosur në zërin e partnerit tuaj ju kujton të bërtisni në fëmijëri. Ju gjithmonë mbylleni, edhe kur zemërimi nuk ju drejtohet.

Shkaktarë të tjerë që shpesh vënë në lëvizje sjelljet vetë-sabotuese përfshijnë:

• mërzitje
• frikë
• gjërat shkojnë mirë
• vetë-dyshim

Ndiqni shkaktarët tuaj në një ditar. Praktikimi i mendjes, ose vetëdijësimi jo-gjykues i mendimeve dhe sjelljeve tuaja në momentin e tanishëm, gjithashtu mund të ndihmojnë.

Sa herë që zbuloni një nxitje, përpiquni të paraqitni një ose dy reagime prodhuese për të zëvendësuar sjelljen e vetë-sabotimit.

Praktikoni duke u bërë rehat me dështimin

Shtë normale të kesh frikë nga refuzimi, dështimi dhe dhimbja tjetër emocionale. Këto gjëra në përgjithësi nuk janë argëtuese për t'u marrë, kështu që ju ndërmarrni hapa për t'i shmangur ato.

Kjo bëhet problematike kur hapat që ndërmerrni përfshijnë vetë-sabotim. Ju mund të parandaloni përvojat e padëshiruara, por gjithashtu do të keni për të humbur gjërat që ju bëj dëshironi, siç janë marrëdhëniet e forta, miqtë e afërt ose mundësitë e karrierës.

Për të menaxhuar këtë frikë, punoni për të pranuar realitetet e dështimit dhe dhimbjes. Kjo është një detyrë e vështirë dhe nuk do të ndodhë brenda natës. Filloni të vogël duke u përpjekur të shikoni dështimin tuaj të radhës, pavarësisht nëse është një marrëdhënie e pastër apo një mundësi e humbur në punë, si mundësi.

Ndoshta fundi i kësaj marrëdhënie do të thotë që më në fund mund të goditeni në atë barista bukur. Ose mundësia e humbur e punës do të thotë që ju do të keni pak më shumë kohë të lirë për t'u rikthyer në hobi tuaj.

Flasim për të

Nëse vëreni se disa modele vazhdojnë të shfaqen në marrëdhëniet tuaja, provoni të flisni me njerëzit me të cilët jeni më të afërt rreth tyre.

Ju mund të provoni t'i thoni këto partnerit tuaj: "Unë dua që marrëdhënia jonë të funksionojë, por kam frikë se mos dështon. Nëse duket se do të mbyllem ose do të tërhiqem, kjo është për shkak se kam frikë se mos ju humbas. Unë jam duke u përpjekur të punoj përmes saj, por nuk dua që ju të mendoni se nuk më intereson ndërkohë. "

Sipas Jozefit, thjesht të flasësh përmes një modeli të vetë-sabotimit me zë të lartë mund të të pengojë që ta bësh atë. Plus, mund të jetë një përvojë e fuqishme e të mësuarit kur situata luan jashtë në një rrugë të ndryshme - jo në rrugën e vetë-sabotimit.

Identifikoni atë që dëshironi me të vërtetë

Vetë-sabotimi mund të ndodhë kur po kërkoni rrugëdalje. Këto sjellje ndihmojnë të sugjeroni diçka rreth situatës suaj nuk po punon për ju.

Nëse ndiheni të paplotësuar në punë sepse detyrat tuaja të përditshme nuk përdorni ndonjë nga aftësitë tuaja të specializuara, mund të filloni të shikoni Netflix sa herë që ju mërzitni.

Ose mund t'i thuash vetes që dëshiron një marrëdhënie edhe pse je më e lumtur kur je beqar. Si përgjigje, sa herë që kaloni fazën e takimit rastësor, filloni të krijoni konflikte.

Njohja me veten më mirë dhe eksplorimi i asaj që dëshironi me të vërtetë nga jeta mund të ndihmojë në parandalimin e këtij lloji të vetë-sabotimit. Nuk është e mjaftueshme të dini se çfarë dëshironi, sidoqoftë. Ju gjithashtu duhet të respektoni dhe mbështesni veten sa duhet për të punuar për të.

Kur të kërkoni ndihmë

Nuk është gjithmonë e lehtë të njihni dhe ndaloni disa sjellje vetë-sabotuese, veçanërisht modelet që keni ndjekur për vite me radhë, më vete. Nëse përpjekjet tuaja për të provuar sjellje dhe përgjigje të ndryshme nuk kanë punuar, ose të punoni vetëm për një kohë, terapia mund të jetë një opsion i mirë.

Nuk ka turp të kesh nevojë për mbështetje profesionale.

"Mund të ketë diçka të pranishme që nuk e shihni," thotë Joseph. "Ndonjëherë nuk është e mundur të zbuloni të gjithë faktorët kryesorë vetë."

Terapia mund të jetë veçanërisht e dobishme për vetë-sabotim sepse në një moment, ju pa dashje mund të filloni sabotimin e procesit të terapisë. Një terapist i mirë do të marrë parasysh këtë dhe do të ndihmojë në nxjerrjen në sipërfaqe të çështjes, për të cilën ndoshta nuk keni qenë në dijeni.

Udhëzuesi ynë për terapi për çdo buxhet mund t'ju ndihmojë të ndërmarrni hapin e parë.

Në fund të fundit

Sjelljet vetë-sabotuese shpesh janë thellësisht të rrënjosura dhe vështirë të njihen. Dhe, pasi t'i njihni ata, duke vërejtur se si e mbani veten prapa, mund të jetë e vështirë të pajtoheni.

Por mbani në mend se duke njohur këto sjellje, ju keni ndërmarrë hapin e parë drejt ndryshimit të tyre. Dhe nuk duhet ta bësh vetëm. Miqtë, të dashurit dhe terapistët e trajnuar të gjithë mund të ofrojnë mbështetje.

Ndoshta dyshoni se keni atë që duhet për të fituar atë konkurs arti. Por në vend që të thuash: "Pse të shqetësohesh?" dhe shtypni atë formularin e hyrjes, plotësoni dhe paraqisni punën tuaj më të mirë. Ajo që mësoni për veten tuaj mund të ketë po aq vlerë sa fitimi.

Crystal Raypole ka punuar më parë si shkrimtar dhe redaktues për GoodTherapy. Fushat e saj të interesit përfshijnë gjuhët dhe letërsinë aziatike, përkthimin japonez, gatimin, shkencat natyrore, pozitivitetin e seksit dhe shëndetin mendor. Në veçanti, ajo është e përkushtuar të ndihmojë në uljen e stigmës rreth çështjeve të shëndetit mendor.