Ja çfarë është në të vërtetë një marrëdhënie poliamorike - dhe çfarë nuk është

Përmbajtje

• Cili është përkufizimi i poliamorous?
• Marrëdhënie poliamorike - marrëdhënie e hapur
• Disa marrëdhënie policore kanë "strukturë" ndërsa të tjera jo
• Njerëzit e çdo gjinie, seksualiteti dhe statusi të marrëdhënies mund të jenë policë
• Jo, të qenit poli nuk është një "prirje e re"
• Takimi poliamoroz nuk ka të bëjë vetëm me lidhjen
• Por, sigurisht, seksi mund të jetë pjesë e tij
• Marrëdhëniet poliamoroze *nuk janë* për fobët e përkushtimit
• Nëse doni të eksperimentoni me takime poliamore, duhet të bëni kërkimin tuaj
• Rishikim për

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith dhe Jessamyn Stanley janë të gjithë AF me stil, sipërmarrës të këqij që bëjnë bujë në burimet tuaja sociale. Por ata kanë një gjë tjetër të përbashkët: Ata të gjithë identifikohen si poliamorë.

Deri tani me siguri keni dëgjuar për "poliamori" dhe "marrëdhënie poliamorike". Por a e dini se çfarë nënkuptojnë ato? Nëse nuk jeni edhe poli, Stanely thotë se ndoshta nuk e bëni. Në një Story të fundit në Instagram, ajo tha, "Polyamory ngatërrohet me dëshirën për të bërë seks ose nevojën për të bërë seks me shumë njerëz të ndryshëm, gjë që në të vërtetë nuk është ajo për të cilën bëhet fjalë." (E ngjashme: Si të keni një marrëdhënie të shëndetshme poliamore)

Pra, çfarë janë marrëdhëniet poliamorozenë fakt rreth? Për ta zbuluar, u konsultuam me edukatore seksi që janë të specializuar në jomonogaminë etike. Këtu, ata shpjegojnë dinamikën e poliamorisë dhe shpërndajnë disa nga keqkuptimet më të zakonshme që e rrethojnë atë.

Cili është përkufizimi i poliamorous?

Miku ynë i parë Merriam Webster thotë se termi "polyamory" u referohet njerëzve të përfshirë në më shumë se një marrëdhënie romantike në të njëjtën kohë. Ndërsa një fillim në rregull, edukatorët e seksit dhe poliamorisë thonë se këtij përkufizimi i mungon njëvv komponenti jetësor: pëlqimi.

"Polyamory është një strukturë marrëdhëniesh e drejtuar në mënyrë etike, të ndershme dhe konsensuale që na lejon të përfshihemi në shumë marrëdhënie (politike), të dashura (dashurore)", thotë edukatori i seksit i bazuar në kënaqësi dhe avokati i seksit pozitiv, Lateef Taylor. "Përbërësi i pëlqimit këtu është jetik." Pra, ndërsa mund të ketë marrëdhënie të shumta intime dhe/ose seksuale që ndodhin njëkohësisht, të gjithë (!!) të përfshirë janë të vetëdijshëm se këto janë dinamikat e marrëdhënieve në vend.

Shënim: Nëse keni qenë ndonjëherë në një marrëdhënie monogame të përkushtuar dhe keni tradhtuar ose jeni mashtruar, dijeni se kjo ështëjo poliamori "Mashtrimi është një sjellje që mund të ndodhë në çdo lloj marrëdhënieje, sepse është çdo shkelje në marrëveshjet ose kufijtë e marrëdhënies," shpjegon edukatorja e seksit dhe psikologu i licencuar Liz Powell, Psy.D., autor iNdërtimi i marrëdhënieve të hapura: Udhëzuesi juaj praktik për lëkundje, poliamori dhe përtej.Përkthimi: Të quash veten "poly" nuk është një leje leje për ju ose partnerin tuaj për t'u lidhur me këdo që dëshironi.

Marrëdhënie poliamorike - marrëdhënie e hapur

Shumë terma të marrëdhënieve jo-monogame shpesh ngatërrohen dhe ngatërrohen. Edukatorja e seksit dhe marrëdhënieve Sarah Sloane, e cila ka mësuar klasa të lodrave seksuale në Good Vibrations and Pleasure Chest që nga viti 2001, shpjegon se jo-monogamia konsensuale (ndonjëherë e quajtur jo-monogamia etike) përfshintë gjitha nga këto.

Ndoshta e keni dëgjuar fjalën "queer" të përshkruar si një term ombrellë? Epo, Sloane thotë se "jo-monogamia konsensuale funksionon në mënyrë të ngjashme si një term ombrellë, gjithashtu." Nën atë ombrellë janë lloje të tjera të marrëdhënieve jo-monogame, duke përfshirë marrëdhëniet poliamore, si dhe marrëdhëniet e lëkundura, të hapura, gjurmët dhe më shumë.

Prisni, pra cili është ndryshimi midis marrëdhënieve poliamore dhe atyre të hapura? "Këto terma marrëdhëniesh mund të nënkuptojnë gjëra paksa të ndryshme për njerëz të ndryshëm," shpjegon Sloane. Në mënyrë tipike, megjithatë, "kur dikush përdor frazën 'polyamorous', ata po e përdorin atë për të shpjeguar marrëdhënie që janë emocionalisht intime dhe romantike, në krahasim me thjesht seksuale," thotë ajo. Marrëdhëniet e hapura, nga ana tjetër, kanë tendencë të përfshijnë të kesh një partner që është shtrëngimi yt kryesor/gjëja jote/partneri yt/mjalti yt, dhe partnerë të tjerë që janë "thjesht seksualë". E thënë thjesht, ndërsa marrëdhëniet e hapura dhe marrëdhëniet poliamoroze janë të dyja praktika të jomonogamisë etike, marrëdhëniet poliamoroze zakonisht kanë hapësirë ​​për më shumë se një lidhje emocionale. (I lidhur: 6 gjëra që njerëzit monogamë mund të mësojnë nga marrëdhëniet e hapura)

Vetëm mbani mend: "Për të gjetur se çfarë do të thotë dikush kur thotë se është në një lidhje poliamorike, pyesni, sepse është kështubën do të thotë gjëra të ndryshme për njerëz të ndryshëm, "thotë Sloane.

Disa marrëdhënie policore kanë "strukturë" ndërsa të tjera jo

Ashtu si asnjë marrëdhënie monogame nuk duket e njëjtë, as dy marrëdhënie poliamore. "Ka kaq shumë mënyra të ndryshme për të pasur marrëdhënie intime me shumë njerëz, kështu që ka kaq shumë mënyra se si mund të shfaqen dhe të shfaqen marrëdhëniet poliamore", thotë Amy Boyajian, CEO dhe bashkëthemeluese e Wild Flower, një mirëqenie seksuale novatore online dhe e rritur dyqan.

Sloane shpjegon se disa njerëz ndjekin një hierarki marrëdhëniesh në të cilën partnerët konsiderohen "primare", "sekondare", "terciare" dhe kështu me radhë, bazuar në nivelin e angazhimit të përfshirë. "Të tjerët nuk do të përdorin etiketa formale, por do të rregullojnë 'rëndësinë' e marrëdhënieve të tyre rreth kujt jetojnë, kanë fëmijë, etj.," thotë ajo. Nga ana tjetër, disa njerëz shmangin "renditjen" e njerëzve që ata duan dhe po i tërheqin, shton Sloane.

Të zbulosh një strukturë marrëdhënieje (ose mungesë të saj) që funksionon më mirë për ty kërkon të kuptosh veten dhe atë që të nevojitet nga marrëdhëniet e tua, thotë Boyajian. "Ju duhet të mendoni thellë se me çfarë jeni të kënaqur, cilat janë nevojat tuaja, dhe pastaj të jeni në gjendje t'i komunikoni ato gjëra partnerëve tuaj dhe partnerëve të mundshëm."

Njerëzit e çdo gjinie, seksualiteti dhe statusi të marrëdhënies mund të jenë policë

“Kushdo që beson dhe është i përkushtuar për të pasur marrëdhënie etike jo monogame, mund ta eksplorojë këtë stil dashurie”, thotë Taylor.

BTW, ju gjithashtu mund të jeni beqarë dhe të identifikoheni si poli. Ju madje mund të flini ose takoni vetëm një person dheende identifikohen si poli. "Identifikimi si poli nuk do të thotë që jugjithmone keni partnerë të shumtë në të njëjtën kohë, "thotë Boyajian," likeshtë si të jesh panseksual. Ju jeni ende panseksual edhe nëse aktualisht nuk jeni në takim ose nuk jeni duke fjetur me askënd!" (I ngjashëm: Çfarë do të thotë me të vërtetë të jesh i lëngshëm gjinor ose të identifikohesh si jo-binar)

Jo, të qenit poli nuk është një "prirje e re"

Polyamory mund të duket si diçka ~po bëjnë të gjithë fëmijët e lezetshëm~ por ka një histori të pasur. "Njerëzit autoktonë dhe njerëzit e çuditshëm e kanë bërë atë për shumë, shumë vite," thotë Powell. "Dhe kur e quajmë" trend ", ne fshijmë historinë e shumëllojshmërisë së njerëzve që kanë praktikuar jo-monogami etike gjatë historisë, para se Perëndimi i bardhë të fillonte ta bënte atë."

Pra, pse duket sikur është papritmas diçka që të gjithë po bëjnë? Së pari, relaksohuni. Jotë gjithë po e ben Ndërsa një sondazh zbuloi se rreth 21 përqind e amerikanëve kanë provuar jo-monogami konsensuale në një moment të jetës së tyre, një burim tjetër thotë se vetëm 5 përqind e njerëzve janëaktualisht në një marrëdhënie jo-monogame. Sidoqoftë, të dhënat më të fundit janë të paktën dy vjeç, kështu që ekspertët thonë se përqindjamund të jetë pak më e lartë.

Sloane gjithashtu ofron hipotezën e saj: "Si shoqëri, ne mund të jemi në një vend ku po bëjmë më shumë biseda për atë që përbën dashuri dhe marrëdhënie," thotë ajo. "Dhe sa më shumë biseda të kemi rreth poliamorisë, aq më shumë njerëz janë në gjendje ta konsiderojnë atë për veten e tyre." (E ngjashme: Arsyeja Surprizuese që Gratë Duan Shkurorëzim Më Shumë Se Burrat)

Takimi poliamoroz nuk ka të bëjë vetëm me lidhjen

Ekziston një ide e gabuar se poliamoria ka të bëjë me një nevojë ose dëshirë për të bërë shumë seks me shumë njerëz, ka shpërndarë së fundmi Stanley në Instagram. Por "është vërtet shumë ndershmëri radikale," shkroi ajo.Siç shpjegon Powell: "Poliamoria nuk ka të bëjë me seksin, ka të bëjë me dëshirën (ose praktikën) e dëshirës për të pasur marrëdhënie të shumta dashurie."

Në fakt, ndonjëherë seksi nuk është kurrë në tryezë. Për shembull, njerëzit që identifikohen si aseksualë (që do të thotë se nuk kanë dëshirë për të bërë seks) mund të jenë gjithashtu në marrëdhënie poliamoroze, thotë edukatori i seksit Dedeker Winston, autor iUdhëzuesi i vajzës së zgjuar për poliamorinë. "Për njerëzit që janë aseksualë, poliamorous u lejon atyre të kultivojnë marrëdhënie rreth angazhimit, intimitetit, vlerave të përbashkëta dhe përvojave të përbashkëta me një partner ose partnerë, ndërsa ende e lejojnë atë partner të jetë seksual."

Por, sigurisht, seksi mund të jetë pjesë e tij

"Polyamory ka të bëjë me hartimin e një stili marrëdhënieje të qëllimshme që funksionon për ju, kështu që seksi mund të jetë një nxitës kryesor ose thjesht një komponent," thotë edukatorja e seksit dhe studiuesi gjinor Ren Grabert, M.Ed. (BTW: Nëse jeni duke menduar poli=orgji gjatë gjithë kohës, hamendeni përsëri. Sigurisht, seksi në grup mund të jetë herë pas here pjesë e tij. Por kjo nuk është një tipar përcaktues i marrëdhënieve poliamoroze.)

Dhe kur seksiështë pjesë e saj, Boyajian thotë se komunikimi rreth praktikave të seksit të sigurt dhe statusit të IST është kyç. "A po përdorni mbrojtje me të gjithë partnerët tuaj? A jeni një grup prej jush ekskluziv për njëri -tjetrin dhe për këtë arsye nuk përdorni pengesa? A do të përdorni mbrojtje me të gjithë partnerët përveç njërit, me të cilin jeni të lidhur ngushtë?" Këto detaje duhet të bien dakord para se të ndodhë kontakti seksual dhe duhet të jetë një bisedë e vazhdueshme. (Ja se si ta pyesni partnerin tuaj nëse ai ka bërë një test të SST.)

Marrëdhëniet poliamoroze *nuk janë* për fobët e përkushtimit

Ekziston një keqkuptim se të qenit poliamoroz është sinonim i "angazhimit të keq". Kjo është derra. Në fakt, Taylor thotë se poli kërkon njëton përkushtimi - ndaj vetes dhe njerëzve që shihni. "Mendoni pak: Të qenit në një marrëdhënie me shumë njerëz kërkon që t'i përkushtoheni njerëzve me të cilët po takoheni ose i shihni dhe i respektoni ata dhe kufijtë e marrëdhënies suaj."

Në fakt, nëse filloni të takoheni në mënyrë poliamorike në mënyrë specifikesepse ju keni frikë nga angazhimi, marrëdhëniet tuaja ka të ngjarë të dështojnë, thotë Powell. "Ajo që priret të ndodhë është se njerëzit përfundojnë duke e sjellë neverinë e tyre të përkushtimit - dhe çështjet që vijnë me të - në marrëdhënie të shumta, në vend të vetëm një." Uuf

Nëse doni të eksperimentoni me takime poliamore, duhet të bëni kërkimin tuaj

Ndoshta ju keni dashur gjithmonë të eksploroni poliamorinë. Ndoshta postimi i dashur i Stanely-t për partnerët e saj pas një aksidenti me biçikletë ("Unë gjithashtu ndihem shumë mirënjohëse për partnerët e mi dhe mënyrën se si ata më mbajtën mua dhe njëri-tjetrin mbrëmë/këtë mëngjes") të zgjoi interesin. Ose ndoshta jeni thjesht kurioz për referencën e ardhshme. Cilado qoftë arsyeja, nëse ju - ose ju dhe një partner - dëshironi të eksperimentoni me poliamori, duhet të bëni kërkimin tuaj.

Lavdi, ky artikull ka vlerë. Por nëse jeninë fakt duke parë deri më sot në mënyrë poliamore, nuk është e mjaftueshme. “Të bësh kërkime mbi marrëdhëniet poliamoroze, kufijtë brenda asaj marrëdhënieje dhe atë që po kërkon nga takimet poliamoroze është jetike”, thotë Grabert.

Për këtë, ekspertët e intervistuar kanë sugjerimet e mëposhtme:

• Podkast shumëshe
• Kur dikush që doni është poliamoroz nga Elisabeth Sheff, Ph.D.
• Ndërtimi i marrëdhënieve të hapura: Udhëzuesi juaj praktik për lëkundje, poliamori dhe përtejnga Liz Powell, Psy.D.
• The Ethical Slut: Një Udhëzues Praktik për Polimorinë, Marrëdhëniet e Hapura dhe Liri të tjera nga Janet W. Hardy dhe Dossie Easton
• Më shumë se dy: Një udhëzues për monogaminë etike nga Franklin Veaux dhe Eve Ricket
• Blogu Poly.Land
• Blogu SoloPoly

Rishikim për