Pse po zgjedh flokët e mi natyrorë mbi standardet e bukurisë së shoqërisë

Përmbajtje

• Ideja që flokët e mi janë "të padëshirueshme" ishte një besim me të cilin jam rritur
• Rritja e "rritjes" solli vetëm më shumë mundësi për cenueshmëri dhe dhimbje
• Përkulja për bukurinë nuk është dhimbje. Hellshtë dreq

Duke më thënë që flokët e mi ishin "si pub", ata gjithashtu po përpiqeshin të thoshin se flokët e mi natyrorë nuk duhet të ekzistonin.

Shëndeti dhe mirëqenia prekin secilin prej nesh ndryshe. Kjo është historia e një personi.

"Jam shumë e sëmurë duke parë fotot e flokëve tuaj si buzë dhe buzëkuqin sh ".

Nga një mesazh i shkurtër anonim që më hidhëronte se isha edhe një feminist "i keq" dhe gazetar, ishte ai përshkrim specifik që më ktheu me vëmendje.

Mesazhi ishte që të ishte qëllimisht mizor dhe i qartë personal.

Nga ana shoqërore, pub-et janë të padëshiruara dhe të padëshirueshme. Si gra, ne jemi të bombarduar nga rrëfimi - nga artikujt e revistave te reklamat - se flokët tanë publik janë diçka për t'u dëbuar.

(Thjesht shikoni statistikat: Nga 3,316 gra, 85 përqind i hoqën flokët e tyre pubik në një farë mënyre. Ndërsa 59 përqind thanë se i hoqën qimet pubike për qëllime higjienike, 31.5 përqind thanë se i hoqën qimet pubike sepse ishin "më tërheqëse" )

Pra, duke thënë që flokët e mi ishin si flokët pubik, ata po tregonin se flokët e mi ishin gjithashtu fyese për t'u parë - që unë të ndjehesha i turpëruar nga gjendja e tyre natyrore.

Siç e dinë shumica e grave që kanë ndonjë pamje të prezencës në media sociale, dhe më shumë për ato prej nesh në media, të qenurit subjekt i trolling nuk është asgjë e re. Unë me siguri e kam provuar pjesën time të drejtë të urrejtjes.

Sidoqoftë, më shpesh sesa jo, mund ta qesh atë si përçartje të ndonjë personi fatkeq.

Por ndërsa jam i qetë me kaçurrelat e mia në 32, ishte një udhëtim i gjatë për të arritur këtë nivel të pranimit personal.

Ideja që flokët e mi janë "të padëshirueshme" ishte një besim me të cilin jam rritur

Kujtimet e mia më të hershme të flokëve të mi pothuajse gjithmonë përfshijnë shqetësime fizike ose emocionale në një formë.

Shoku i klasës mashkull i cili më pyeti nëse flokët e mi atje poshtë përputhej me atë që ishte në kokën time. Parukeri që më bekoi, ndërsa isha ulur në karrigen e sallonit, për të lënë pas dore pjesën e pasme të kokës ndërsa më prisnin copat që ishin kthyer në tmerre.

Të huajt e shumtë - aq shpesh gratë - që e ndienin veten të justifikuar duke më prekur flokët sepse "thjesht donin të shihnin nëse ishin të vërteta".

Dhe ato raste kur shokët e klasës kishin ngulitur fjalë për fjalë gjëra të rastësishme në kaçurrelat e mia ndërsa unë ulesha në klasë.

Megjithëse të afërmit e mi insistuan që unë të mësoja të vlerësoja atë me të cilën gjenetika më kishte bekuar, ekzistonte ende një hendek i pashprehur midis meje dhe grave në familjen time.

Ndërsa babai im dhe unë ndanim të njëjtat kaçurela të ngushta, çdo grua në familjen time mbante flokë të errëta dhe të valëzuara të Evropës Lindore. Megjithëse fotografitë familjare e bënë të qartë pabarazinë midis meje dhe të afërmve të mi femra, ishte mungesa e mirëkuptimit të tyre se si të kujdeseshin për flokët si imi që çoi vërtet në shtëpi ndryshimin.

Dhe kështu mbeta pak a shumë për të kuptuar gjërat vetë.

Rezultati ishte shpesh zhgënjim dhe lot. Flokët e mi gjithashtu luajtën një rol të madh në përkeqësimin e shumë anktheve të mia në lidhje me trupin, të cilat vetëm sa do të keqësoheshin kur plakesha.

Megjithatë duke shikuar prapa, nuk është aspak befasuese efekti që flokët e mi patën në mirëqenien time mendore.

Kërkimet kanë treguar herë pas here se imazhi i trupit dhe shëndeti mendor janë të lidhur. Dhe u përpoqa shumë për t'i bërë flokët më pak të dukshme, për të provuar dhe kundërvepruar rëniet e mia trupore.

Zbrazja shishet dhe shishet e xhelit Dep për t'i mbajtur kaçurrelat e mia sa më të sheshta. Shumica e fotove të mia nga fundi i shkollës së mesme duken sikur sapo kisha dalë nga dushi.

Çdoherë që vishja një bisht, do të rrafshoja me përpikmëri flokët e foshnjës që vinin në buzë të kokës time. Ata pothuajse gjithmonë do të shfaqeshin përsëri për të formuar një linjë me tapa krokante.

Kishte edhe një moment vërtet të dëshpëruar ku unë iu ktheva hekurit të prindit të mikut tim ndërsa bëhesha gati për një gjysmë zyrtare. Era e djegies së flokëve më ndjek edhe sot.

Rritja e "rritjes" solli vetëm më shumë mundësi për cenueshmëri dhe dhimbje

Kur fillova takimin, procesi hapi një grup të ri ankthesh trupore.

Meqenëse jam i prirur të pres më të keqen, kam kaluar mosha duke paragjykuar të gjitha situatat e ndryshme, hipotekuese dhe shumë të besueshme që mund të ndodhin - shumë prej të cilave ishin të lidhura me flokët e mi.

Të gjithë kemi lexuar anekdota të shumta rreth njerëzve që turpërohen nga partneri i tyre - një person i cili, në teori, supozohet se do të të dojë, për ty.

Në vitet e mia formuese, para epokës së artë të mediave sociale dhe pjesëve të mendimit, këto histori u ndanë midis miqve si udhëzues se si të veprojnë dhe të pranohen. Dhe unë isha shumë i vetëdijshëm për to, gjë që nuk më ndihmoi në ankthet e mia.

Nuk mund ta ndaloja veten të imagjinoja që partneri im të kishte një reagim të ngjashëm duke parë për herë të parë flokët e mi të patrazuar, jashtë kontrollit, të tipit në mëngjes.

Imagjinova një skenë ku i kërkova dikujt të dilte jashtë, vetëm për t'i qeshur në fytyrën time sepse kush mund të dilte me një grua që më ngjante mua? Ose një skenë tjetër, ku djali u përpoq të kalonte gishtat nëpër flokët e mi, vetëm për t'i marrë ato të ngatërruara në kaçurrelat e mia, e luajtur si një rutinë e shuplakë komedi.

Mendimi për tu gjykuar në këtë mënyrë më tmerroi. Megjithëse kjo nuk më ndaloi kurrë të dilja, ajo luajti një rol të madh në përkeqësimin e asaj që isha i pasigurt për trupin tim ndërsa isha në marrëdhëniet e mia më serioze.

Hyrja në forcën e punës më dha gjithashtu më shumë arsye për të stresuar. Stilet e vetme të flokëve që kisha parë dhe ishin etiketuar "profesionale" nuk dukeshin aspak si ato që flokët e mi mund të replikojnë.

Unë shqetësohesha që flokët e mi natyrorë do të konsideroheshin të papërshtatshëm në një mjedis profesional.

Deri më sot, kjo nuk ka qenë kurrë rasti - por unë e di që kjo ka të ngjarë të varet nga privilegji im si një grua e bardhë.

(Jam njësoj i vetëdijshëm se shumë njerëz me ngjyrë në mjediset profesionale kanë pasur përvoja jashtëzakonisht të ndryshme dhe ka më shumë të ngjarë të jenë se homologët e tyre të bardhë.)

Përkulja për bukurinë nuk është dhimbje. Hellshtë dreq

Do të duheshin katër vjet hekurosje e sheshtë para se të hyja në botën e ashpër të relaksuesve kimikë.

Ende mund ta kujtoj permën time të parë: duke ngulur sytë në reflektimin tim, i shurdhër, ndërsa i kaloja gishtat nëpër fijet e mia pa asnjë lak. Ishin zhdukur burimet e egra që më dilnin nga koka e kokës dhe në vend të tyre, fije krejt të hijshme.

Në moshën 25-vjeçare, më në fund kisha arritur pamjen që aq shumë e dëshiroja: e zakonshme.

Dhe për një kohë, isha vërtet e lumtur. E lumtur sepse e dija që kisha arritur të bëj një pjesë të fizikut tim për t'iu përshtatur standardeve të shoqërisë të vendosura si "estetikisht të bukura".

E lumtur sepse më në fund mund të bëja seks pa u përzier për të tërhequr flokët prapa kështu që nuk u ndjeva jo tërheqëse. E lumtur sepse, për herë të parë në jetën time, të huajt nuk donin të më preknin flokët - unë mund të dilja në publik dhe thjesht të përzihesha.

Për dy vjet e gjysmë, ia vlente të vija flokët nëpër trauma ekstreme dhe të ndieja që koka ime digjej dhe më kruhej nga kimikatet. Por lumturia kur arrihet përmes një sipërfaqësie të tillë shpesh ka kufijtë e saj.

Duke parë prapa, tani mund ta përshkruaj atë përvojë vetëm si ferr.

Unë e kapa kufirin tim ndërsa punoja në Abu Dhabi. Sapo kisha filluar një rol të ri në gazetën e madhe rajonale në gjuhën angleze dhe isha në tualetet e grave kur dëgjova dy kolegë që flisnin. Njëri kishte flokët e saktë të njëjtë natyralë si unë dikur dhe tjetri i vërejti asaj se sa mahnitëse dukeshin flokët e saj.

Dhe ajo kishte të drejtë.

Flokët e saj dukeshin të pabesueshme. Ishte një imazh pasqyre i flokëve të mia të dikurshme: mbështjellje të egra, të ngushta, që vidheshin mbi supe. Vetëm ajo dukej plotësisht e qetë me të sajën.

Ndjeva një valë keqardhje që përplaset mbi mua ndërsa tregoja kohën dhe energjinë që kisha shpenzuar neveritur për vetë gjënë që tani po admiroja. Për herë të parë në jetën time, më mungonin kaçurrelat.

Nga ai moment, do të vazhdoja të kaloja dy vitet e tjera e gjysmë duke rritur flokët. Padyshim që kishte raste kur unë tundohesha të kthehesha në drejtimin kimik sepse flokët e mi dukeshin vërtet të tmerrshme.

Por kjo rritje ishte shumë më tepër sesa fizike. Kështu që unë rezistova.

Unë gjithashtu vendosa të bëj detyrat e shtëpisë duke lexuar në blogjet natyrore të flokëve. Kam shumë nga këto gra të bukura për të falënderuar, së bashku me gratë e panumërta me të cilat kam ngritur biseda në publik, të gjitha më kanë ndihmuar të mësoj se si të kujdesem për flokët e mi.

Duke menduar përsëri tek vetja ime e dikurshme dhe si do të kisha reaguar ndaj një komenti që krahasonte kaçurrelat e mia me "flokët pubik", e di që do të isha i dëshpëruar.

Por një pjesë e vogël e imja do të kishte ndjerë gjithashtu se komenti ishte i merituar - që disi, sepse nuk isha në gjendje të pajtohesha me standardet e përshkruara të bukurisë, e meritoja këtë tmerr.

Ky është një realizim shkatërrues.

Tani, megjithatë, megjithëse komentet nuk ishin më pak të dëmshme, unë jam në një pikë ku unë mund të shoh qartë se zgjedhja e tyre e fjalëve po më vinte përpara pritjeve të bukurisë shoqërore.

Duke mësuar të injoroj këto standarde toksike, unë jam në gjendje të rregulloj komente si këto - si nga të tjerët, ashtu edhe nga vetëbesimi im - dhe në vend të kësaj, tani mund të jem i qetë me të gjitha ato që më bëjnë mua, nga sh * Buzëkuq tty në flokë natyral.

Ashley Bess Lane është një redaktor i kthyer në redaktor i pavarur. Ajo është e shkurtër, me mendime, një adhuruese e xhinit dhe ka një kokë plot me këngë të kota dhe citime filmash. Ajo është në Cicëroj.