Sipas Shkencës, Skuadra juaj e Vajzave Mund t'ju ndihmojë të lëshoni më shumë oksitocinë

Përmbajtje

• A ka ndonjë shkencë pas miqësive femra?
• A mund të ndihmojnë të dashurat në kurimin e ndjenjave të vetmisë?
• Në fund të ditës… a keni nevojë për një #girlsquad?

Si një introvert gjatë gjithë jetës, jam ndjerë gjithmonë më e rehatshme duke u shoqëruar me miqtë, të dashurin, bashkëpunëtorët dhe me shumë njerëz të tjerë një nga një. (Biseda intime: po. Aktivitete në grupe të mëdha: nopja joshëse.) Dhe, megjithëse terma si #girlsquad më stresojnë - mirë, shumica e situatave në grup më stresojnë - e kuptoj që kam besuar në mënyrë obsesive dhe jam rikthyer në ekuipazhin tim kryesor të të dashurave gjate viteve.

Nëse ishte pas mbarimit të shkollës 3 pasdite. "Çfarë po bëj me jetën time?" thirrje telefonike me miqtë e mi të kolegjit, ose duke poshtëruar incidente të shkëputura nga klasa e 4-të (jo, jo e çuditshme nga distanca që shoqja ime më e mirë dhe unë rregullisht u shfaqëm në derën e fqinjit tim të bukur për ta pyetur atë për atë që do të hante për darkë), të dashurat e mia më kanë ndihmuar të qëndroj i shëndetshëm dhe i shëndetshëm ndër vite.

A ka ndonjë shkencë pas miqësive femra?

“Kërkimet tregojnë se gratë, [ndoshta] më shumë se burrat, duhet të mbajnë ato lidhje. Ajo rrit serotoninën dhe oksitocinin, hormonin e lidhjes, "thotë Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Studimet në Stanford duket se e konfirmojnë këtë, siç bëri një studim i UCLA që tregon se në kohë stresi, gratë nuk e provojnë vetëm shtytjen drejt luftimit ose fluturimit - ata gjithashtu lëshojnë oxytocin. Kjo rritje hormonale mund t'i detyrojë gratë të "priren dhe të bëhen miq", a.k.a., për të mbrojtur fëmijët e tyre (nëse i kanë), por edhe të lidhen me gratë e tjera.

Mirëmbajtja e këtyre lidhjeve bëhet edhe më e rëndësishme ndërsa plakemi, sipas Dr. Bash. "Ne jemi më të zënë, me më shumë përgjegjësi," thotë ajo. "Kjo na bën të ndjehemi të ushqyer dhe të vlefshëm për t'u shoqëruar me miqtë, me të cilët mund të jemi plotësisht vetë", minus presionet e jashtme. "

Ky është absolutisht rasti për Aly Walansky, 38 vjeç, me qendër në NYC, e cila vëren se të dashurat e saj i japin asaj "pa gjykime", thjesht një lloj mbështetje e sinqertë dhe e ndaluar që nuk e gjen askund tjetër. «Me djemtë, ose familja ime, unë duhet të duroj gjërat për të mos i ofenduar ata ose t'i bëj gjëra të çuditshme. Por të dashurat e mia do të më thonë të vërtetën dhe kjo është gjithçka, "shpjegon ajo.

Julia Antenucci, 25 vjeç, nga Rochester, gjithashtu tërheq ngushëllim nga pranimi i pakomplikuar që "skuadra" e saj që i ofrojnë miqve të kolegjit. Megjithëse janë shpërndarë në të gjithë shtetin që nga diplomimi, ata bëjnë kohë të mblidhen së paku disa herë në vit, dhe lidhja e tyre nuk do të humbet.

"Asnjëherë nuk jam ndier i aftë të jem vetë ... sesa kur jam rreth këtyre grave," thotë Antenucci përmes emailit. "Beautifulshtë e bukur të dish se pa marrë parasysh se ku jam në botë ... ka këto gra që më njohin vërtet, më duan dhe më mbështesin. Shtë një ndjenjë e sigurisë që nuk e kam ndjerë kurrë më parë, madje as me familjen time. "

Unë e di se çfarë do të thotë ajo.

Megjithëse mund të tingëllojë klishe, për shumë gra beqare si unë, të dashurat me të vërtetë bëj bëhen më të afërt se familja. Ju mund t'i shihni më shumë ose t'i besoni më shumë. Si një singleton shumëvjecar që i mungon shumë prej gjurmëve tradicionale të moshës madhore (asnjë burrë ose fëmijë, asnjë punë në zyrë 9-5), shpesh jam drejtuar te gratë e mia shoqe për shoqërimin dhe mirëmbajtjen emocionale që të tjerët i gjejnë tek partnerët e tyre dhe fëmijët.

A mund të ndihmojnë të dashurat në kurimin e ndjenjave të vetmisë?

Përderisa kjo nuk ishte një zgjedhje e vetëdijshme nga ana ime (unë ende do të doja të gjeja një partner, faleminderit), jam mirënjohës që kam miqtë e afërt që bëj. Sidomos sepse vitet e fundit, studimet kanë treguar vazhdimisht se vetmia mund të jetë vdekjeprurëse. Sipas Revistës Indiane të Psikiatrisë, është perceptim se ai është vetëm - jo realiteti objektiv i sa lidhjeve ka dikush - që krijon dëmin më të madh. Kjo "vetmi patologjike", e cila mund të kontribuojë në një sërë problemesh shëndetësore, po rritet gjithnjë e më e zakonshme.

Arsyet e izolimit tonë në rritje shoqëror janë një mori, por teknologjia, media sociale dhe rreziqet e krahasimit shoqëror luajnë një rol të qartë.

"Edhe 10 vjet më parë, njerëzit do të dilnin në një kafene dhe në të vërtetë do të bisedonin me njerëzit," vëren Dr. Bash. "Në ditët e sotme në Amerikë, ne jemi kaq të izoluar. Me media sociale, teknologji dhe texting ... njerëzit ndjehen më vetëm. Edhe nëse nuk janë vetëm fizikisht, ata janë të varur që vazhdimisht shohin se çfarë bëjnë të tjerët. "

Kjo dyndje midis lidhjes sonë të njëkohshme - duke pasur aftësinë e përhershme për të kontrolluar miqtë e largët - dhe ndjenja në rritje e tjetërsimit emocional të shumë amerikanëve e bëjnë miqësinë në jetën tonë reale, ballë për ballë edhe më të rëndësishme për tu mbështetur.

"Ne duhet t'i bëjmë ato miqësi një përparësi kryesore," thotë Dr. Bash. "Programoni netët dhe drekat e vajzave me miqtë! Bëni para kohe ”.

Bash sugjeron gjithashtu marrjen e telefonit dhe të dini, bisedat aktuale në vend që të shkruani ose të bisedoni në Facebook. Sigurisht, kjo nuk do të thotë që Interneti nuk mund të jetë një mjet për t'ju ndihmuar të bëni ose të ushqeni miqësi. Përkundrazi, shumë gra ndërtojnë miqësi domethënëse përmes grupeve në Facebook, listave të lagjeve, madje edhe aplikacione të ndryshme të gjetjes së miqve të stilit Tinder, si Hey Vina dhe Peanut.

Në fakt, Julia Antenucci thotë se një nga sistemet e saj më të mëdha mbështetëse është një listë elektronike e grave me qendër në Nju Jork, e grave që kontrollojnë rregullisht me email, si dhe takohen personalisht për të planifikuar ngjarje aktiviste. Për shkak se Antenucci nuk jeton më në NYC, ajo i njeh vetëm shumica e këtyre grave nga prapa një ekrani.

Megjithatë, "ka qenë vrimë e mia për ujitje dixhitale dhe proverbiale dixhitale që kur u bashkova vitin e kaluar," thotë ajo, duke theksuar, "Megjithëse nuk mund të flas me këtë [personalisht] si një grua e bardhë cis, unë e di se grupe të ngjashme në internet kanë qenë vërtet të dobishme për pakicat dhe individët e interesuar ... si 'vajza' ku solidariteti nuk mund të jetë i pranishëm ndryshe. "

Në fund të ditës… a keni nevojë për një #girlsquad?

Sigurisht, jo çdo miqësi është e njëjtë, dhe përderisa do të jetë goxha e lezetshme nëse çdo grua në Amerikë do të kishte një bandë të ligjshme për t'u besuar, pushime me të dhe për të planifikuar sundimin në botë, të gjithë janë të ndryshëm.

Jo çdo grua ka nevojë - ose dëshiron - një "skuadër".

Për disa gra, vetëm disa shoqe të ngushta mund të jenë më shumë se sa duhet. Julia W., 33 vjeç, e cila jeton në Kaliforni, thotë: "Skuadra ime e vajzave" është e vogël. Kam këto njësi 2: dy miqtë e mi më të mirë nga shkolla e mesme. 2 miqtë e mi më të mirë nga kolegji. 2 miqtë e mi më të mirë nga rrjetet. "

Ajo që ka rëndësi nuk është se si i gjeni njerëzit tuaj, është se ju bëj gjeni ato, ose të paktën ju provoni. "Bëhuni aktiv," kujton Dr. Bash. "Bëni atë një përparësi." Dhe nëse nuk ndiheni të kënaqur me numrin ose cilësinë e miqësive në jetën tuaj tani, nuk është vonë për të punuar për ta përmirësuar atë.

"[Shpesh] kemi të njohur me të cilët dëshirojmë të jemi miq më të mirë. Nëse bëjmë lëvizjen e parë dhe u kërkojmë atyre që të drekojnë ose kafen, kjo mund të ndihmojë, ”thotë Dr. Bash.

Sigurisht, ju gjithashtu mund të dilni atje dhe të bëni më shumë gjëra. Merrni klasa, bashkohuni me një grup ose një klub dhe dilni vetë për të argëtuar ngjarjet lokale. "[Aboutshtë gati] ta vendosni veten në një situatë ku do të bashkëveproni me njerëzit," vëren Bash.

Dhe mos lejoni që dallimet e vogla t'ju pengojnë të drejtoheni te një mik i vjetër që mund të keni devijuar nga pak. Siç thotë Dr. Bash, "Ne duhet të përpiqemi të jemi të durueshëm dhe empatikë me miqtë tanë, edhe nëse jemi në një vend tjetër. Ndoshta miku juaj ka një fëmijë të ri dhe nuk është aq i disponueshëm; mbase je zhgënjyer. Por [të përpiqemi të mbetet] mbështetës dhe i disponueshëm. Edhe pse kalojmë nëpër faza të ndryshme, do të kthehemi së bashku më vonë. "

Laura Barcella është një autore dhe shkrimtare e pavarur aktualisht me qendër në Brooklyn. Ajo ka shkruar për New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopociation, The Week, VanityFair.com, dhe shumë më tepër.