Pse ndiheni keq kur dikush paguan për vaktin tuaj?

Përmbajtje

• Në fund të fundit, ai ulet për turp
• Atëherë, si e drejtojmë këtë ankth të nxitur nga turpi?
• Pranimi i kundërshtive dhe adresimi i elefantit në dhomë mund të ndihmojë

Si e shohim format e botës që ne zgjedhim të jemi - dhe ndarja e përvojave bindëse mund të kornizojë mënyrën se si ne trajtojmë njëri-tjetrin, për më mirë. Ky është një perspektivë e fuqishme.

Ndoshta ju e keni provuar këtë, si unë: Një mik ju fton jashtë. Ata me lehtësi mbulojnë faturën ndërsa jeni në banjë. Ose ata ju njoftojnë para se të bëhen planet përfundimtare që pavarësisht se ku vendosni të shkoni, ata do të mbulojnë faturën.

Ata e pranojnë që shpenzimi i parave për të dalë jashtë është një opsion jo i duhur për ju. Ju nuk mund ta përballoni atë, por jo sepse po buxhetoni me Mint ose kurseni për pagesa për një shtëpi, por sepse jeni të varfër.

“Ju punoni kaq shumë. Më lejoni ta mbuloj këtë për ju, "thonë ata.

Shtë një gjest i llojit. Por sa herë që gjendem në këtë situatë, unë ndiej armiqësi dhe mungesë ekuilibri. Shtë një ndarje e çuditshme, duke qenë vlerësuese intelektuale por mbart një sens të paqartë, të bezdisshëm negativiteti. Doja të kuptoja pse.

Varfër vs thyen Siç kam shkruar më parë, ne përdorim "të varfër" për të nënkuptuar "thyer" mjaft shpesh, por ka një dallim të veçantë midis të dyve. Duke u “thyer” i referohet një periudhe të shkurtër të paqëndrueshmërisë financiare. Siç shpjegon Erynn Brook, "Kur jeni i varfër nuk ka rrjedhë. Nuk ka ndonjë parukë. Nuk ka asnjë kredi. Nuk ka shtesa. Nuk ka asgjë ... Gjithçka është mbijetesa. " Dhe ky stres mund të çojë në një mori çështjesh shëndetësore.

Më e afërta që mund të gjeja ishte "fajësia e dhuratës", një përvojë e të ndjehesh fajtor kur dikush bën diçka të këndshme për ju. Zbutet duke u ndjerë i paaftë për t'ia kundërpërgjigjur dhuratën. Por kjo nuk është mjaft e përshtatshme.

Nuk kam problem të pranoj dhurata. Ju lutem, më dërgoni dhurata! Disonanca që unë përjetoj është e vendosur në premisën se nuk mund të lejoj pa mendje të provoj përvoja të këndshme, qoftë kjo një darkë ose një kafe me një mik apo edhe duke blerë këpucë të reja për punë, kur të vjetrat e mia janë lodhur plotësisht. Kështu që, kur një mik ofron një vakt për mua, ndjehet disi i ngjashëm me skenarin e jetës reale "mësoj një njeri të peshkojë", por ndonjëherë nuk mund të them nëse jam njeri apo peshku.

Kjo është një situatë e ndërlikuar. Ju nuk duhet të kërkoni një kalë dhuratë (ose në këtë rast, sanduiç) në gojë. Dua të kaloj kohë me njerëz të mirë dhe nuk duhet të shqetësohem për koston. Unë e vlerësoj rehatinë dhe mirëkuptimin kur dikush thotë "e kam marrë këtë", kështu që nuk kam pse të shqetësohem për të ngecur në një situatë kur jam i detyruar të shpenzoj përtej mundësive të mia.

Unë jam i vetëdijshëm që miqtë e qëndrueshëm financiarisht ofrojnë të paguajnë gjëra të këndshme, sepse ata duan të provojnë diçka të këndshme me mua. Por kjo vetëdije intelektuale nuk bën pak për të kompensuar atë negativitet më të thellë të gjurit, të thellë.

Megjithatë, në të njëjtën kohë, supozimi automatik se nuk mund ta lejoj atë ndjehet diku midis mungesës së agjencisë dhe të qenit pëllumb si "miku juaj i varfër". Unë nuk dua të jem shoku yt i varfër! Unë dua të jem shoku juaj, vakti i të cilit dëshironi ta mbuloni ekskluzivisht sepse unë jam i bukur dhe argëtues që jam rreth, dhe ju paguani faturën është mënyra juaj e kthimit të dhuratës që është ekzistenca ime.

Unë dua që fatura ime të jetë juaj fajin për dhuratë, ku ndjeheni sikur ju duhet të paguani ushqimin tonë sepse nuk mund të merrni përsipër dhuratën e personalitetit tim të jashtëzakonshëm (sinqerisht, kush mund t'ju fajësojë?).

Ky, natyrisht, nuk është mendim racional. Intelektualisht, unë jam i vetëdijshëm që miqtë e qëndrueshëm financiarisht ofrojnë të paguajnë për gjëra të këndshme, sepse ata duan të provojnë diçka të këndshme me mua. Por kjo vetëdije intelektuale nuk bën pak për të kompensuar atë negativitet më të thellë të gjurit, të thellë.

Kam kontaktuar me një bandë njerëzish që kanë provuar një disonancë të ngjashme. Ndërsa ata të gjithë ishin në gjendje të identifikonin ndjenjën, duke parë këtë pse ishte pak më i ndërlikuar. Kështu që, unë kërkova nga disa ekspertë për ta kuptuar atë.

Në fund të fundit, ai ulet për turp

Claire Hunt është një punonjës i pavarur social i licencuar që punon në terapi dialektike të sjelljes (DBT) dhe terapi njohëse të sjelljes (CBT). Kur pyes për këtë shkëputje të ndërlikuar, të nuancuar dhe thellësisht konfuze, Hunt thotë, "Unë mendoj se ne mund të shkumësojmë atë" ndjenjë të keqe "deri në turpin e modës së vjetër."

Oh.

"Ka shumë krenari që njerëzit e mbajnë kur janë në varfëri," thotë Hunt. "Sidomos kur ata përballen me stres të vazhdueshëm ditor dhe trauma. Ndonjëherë e vetmja gjë që ata mund të kontrollojnë është ajo që u paraqesin të tjerëve. ”

Ankthi financiar dhe turpi që mbart mund të bëjnë dëshirën për tu përshtatur, për të fshehur varfërinë tuaj, të ndjeheni të tmerrshëm edhe në rrethanat më të rastësishme.

Për shembull, në shkollën fillore, shokët e klasës mund të mos e vërejnë se keni nevojë për këpucë të reja. Por nëse po merrni drekë falas ose me çmim të ulët me fëmijët e tjerë të varfër, një shenjë neoni e ndritshme ndizet mbi të gjitha kokat tuaja duke ju etiketuar si të ndara nga pjesa tjetër e klasës.

Në kolegj mund të jetë që ju jeni me një bursë të plotë, por ju ende duhet të punoni dy punë për të paguar faturat. Ju jeni shumë të rraskapitur për të shkuar në ahengje shokët tuaj të klasës ju ftojnë të, por ju gjithashtu ndjeheni të stresuar të humbasë ato Kujtime klasike të Kolegjit - të gjithë të tjerët rreth jush po krijojnë.

Më vonë, mund të jetë që ju të merrni një punë të re, ku të gjithë veshin rroba më të këndshme se ju. Paniku i të qenit i qartë si një gisht i lënduar varet vetëm nga shpresa juaj se do të paguani para se dikush të kuptojë se keni veshur të njëjtën kostum gjatë gjithë javës.

Ky turp i njëjtë i varfërisë gjithashtu mund t'ju përcjell nga zyra drejt miqësive tuaja, duke ngjyrosur sesi lidheni me miq më të qëndrueshëm financiarisht dhe - veçanërisht - si ju ndihem ata ju shohin.

Atëherë, si e drejtojmë këtë ankth të nxitur nga turpi?

"Në kulturat ku paraja është e lidhur me statusin ose virtytin, njerëzit e lidhin ndjenjën e vetvlerësimit me gjendjen e tyre relative financiare," shpjegon Jay Van Bavel, profesor i asociuar i psikologjisë dhe neuroshkencës në Universitetin e Nju Jorkut.

Sipas Van Bavel, mjeti kryesor psikologjik që njerëzit mund të përdorin për të ndihmuar në lundrimin e këtyre ndjenjave? Identiteti.

"[Njerëzit e varfër] mund të kultivojnë një ndjenjë identiteti që bazohet në dimensione të ndryshme nga paraja," shton ai.

Një shembull i Van Van Bavel është duke marrë pjesë në një lojë basketbolli: Ju nuk jeni atje si një tifoz tjetër, pavarësisht nga statusi juaj socio-ekonomik, racor, seksual ose politik. Ju jeni thjesht një person, atje për të parë disa topa duke goditur disa shporta. E njëjta gjë vlen për darkë ose pije me miqtë: Ju jeni thjesht një person, atje për të ngrënë disa skuqura dhe shijoni kohën duke kaluar me njerëz që shijojnë shoqërinë tuaj.

Kur e bëj Hunt të njëjtën pyetje, ajo shkon një hap më tej, duke shpjeguar mënyrën se si ne shohim se si bota na sheh ne nuk është gjithmonë e saktë, veçanërisht kur vlerësojmë vlerën tonë vetjake (ose mungesën e saj) për sa i përket të ardhurave tona (ose mungesa e tij).

"Ne duhet të kuptojmë se informacioni na është paraqitur për veten ose bota nuk është gjithmonë e saktë. Ndonjëherë kjo është një informacion subjektiv. Të jesh në gjendje t'i sfidosh këto mendime negative ose jo të dobishme është të shikosh në mënyrë aktive atë që mund të jetë joracionale, të shohësh atë që kemi mësuar ose i kemi thënë vetvetes që nuk është 'e saktë' ose e dobishme, dhe thjesht të praktikosh duke e sfiduar atë, "thotë Hunt .

"Duke e kuptuar këtë thjesht sepse një mendim na vjen në mendje, nuk do të thotë se është faktike. Kjo praktikon dhe ne mund të rimarrim trurin tonë, të themi, "shton ajo.

Sfidoni mendimet negative Hunt shpjegon se një tip që mund të zbatohet në shumë situata, jo vetëm ato që lidhen me paratë, është duke sfiduar mendimet negative duke i vendosur ato në një kornizë më pozitive. Për shembull, "Unë urrej që miqtë duhet të paguajnë që unë të shkoj të ha me ta" mund të zëvendësohet me "Unë dua që miqtë e mi duan të rri me mua aq shumë sa që ata do të paguajnë për vaktin tim / biletën e filmit / pije kështu që thjesht mund të përqendrohem në të qenurit vetja ime e shkëlqyer. "

Pranimi i kundërshtive dhe adresimi i elefantit në dhomë mund të ndihmojë

Pra, si ta sfidojmë minimizimin (joracional!) Dhe sensin e tokenizmit që vjen nga një mik që na mbulon sepse ata supozojnë se ne nuk mund ta lejojmë atë?

Pranimi i kundërshtisë është një fillim i mirë.

"Supozojmë se nuk mund të ndiejmë dy gjëra në të njëjtën kohë ose besojmë se ato janë të vërteta nëse duken në kundërshtim," thotë Hunt. "[Por] ne mund t'i ndiejmë të dy menjëherë, dhe kjo është në rregull."

Ndërkohë, për ata miq "financiarisht të qëndrueshëm" që janë duke lexuar këtë dhe ndoshta panik se mirësia e tyre po keqterpretohet, gjëja më e mirë që mund të bëni është të drejtoheni vetëm me elefantin në dhomë. Thuaj qartë qëllimet e tua. Mos ki turp për mosbalancimet e mundshme të të ardhurave ose tendosjet financiare.

"Thjesht drejtojuni elefantit," thotë Hunt.

"[Tendosja financiare] nuk është e pazakontë. Unë mendoj se jemi shumë të sjellshëm, ose lejojmë që siklet të na pengojë të jemi të drejtëpërdrejtë për gjërat, ”thotë ajo.

Duke thënë diçka të tillë, "Unë do të doja të shkoj në këtë restorant me ju, dhe dua që ju të kaloni një kohë të mirë. A është mirë nëse unë ju mbuloj? " nuk është biseda më organike, por mund të ofrojë një ndjenjë agjensie për një mik i cili nuk dëshiron të ndjehet sikur trajtohen si një rast simpatie.

Plus, kjo hap mundësinë për mikun tuaj të ju njoftojë, "Në fakt, unë kam qenë duke bërë shumë mirë kohët e fundit. Nuk do të kem problem të paguaj! Hooray mua! "

Në fund të fundit, ka shumë që na nevojiten për të thyer dhe përhapur përsa i përket financave tona dhe perceptimit të fajit në klasë. Të qenit i hapur për këto dallime dhe largimi i tyre nga ndjenja jonë e identitetit mund të bëjë shumë për ngritjen e rëndë. Por fillon me realizimin e shkëputjes së turpit të brendshëm dhe hapjes së bisedës përtej supozimeve të zbrazura.

Kjo nuk do të thotë që kurrë do të them jo për një darkë falas. Në fakt, është e kundërta. Unë kam nevojë për më shumë njerëz për të marrë mua për vakte falas, kështu që unë mund të mësojnë të pranojnë dhe të punojnë përmes shkëputjes. Ka kaluar një kohë që kur e zgjidha fajin tim në klasë mbi një biftek 32-ons dhe ndonjë verë të kuqe, ju e dini.

Talia Jane është një shkrimtar me bazë në Brooklyn dhe punonjës i shërbimeve ushqimore që dëshiron që ju të bashkoheni në një bashkim. Ajo mund të gjendet në Twitter ose në taliajane.com.