Kjo është si është kur je një mami me dhimbje kronike

Përmbajtje

• Duke kërkuar mënyra për të menaxhuar dhimbjen
• Të qenit i sinqertë me vajzën time
• Veshjet prej argjendi të endometriozës

Para se të merrja diagnozën time, mendoja se endometrioza nuk ishte asgjë tjetër veçse të përjetoja një periudhë "të keqe". Dhe edhe atëherë, kuptova se kjo nënkuptonte ngërçe pak më të këqija. Unë kisha një shoqe dhome në kolegj që kishte endo, dhe më vjen turp të pranoj se dikur mendoja se ajo thjesht po tregohej dramatike kur ankohej se sa keq do të kalonin periudhat e saj. Mendova se ajo po kërkonte vëmendje.

Isha idiot.

Isha 26 vjeç kur mësova për herë të parë se sa periudha të këqija mund të ishin për gratë me endometriozë. Në të vërtetë unë fillova të hidhem lart sa herë që kam kaluar menstruacionet, dhimbja aq agonuese sa ishte gati verbuese. Nuk mund të ecja. Nuk mund të hante. Nuk mund të funksiononte. Ishte e mjerueshme.

Rreth gjashtë muaj pasi menstruacionet e mia filluan të bëhen aq të padurueshme, një mjek konfirmoi diagnozën e endometriozës. Nga atje, dhimbja vetëm u përkeqësua. Gjatë disa viteve të ardhshme, dhimbja u bë pjesë e jetës sime të përditshme. Unë u diagnostikova me endometriozën e fazës 4, që do të thoshte që indi i sëmurë nuk ishte vetëm në rajonin tim të legenit. Ishte përhapur në mbaresa nervore dhe aq lart sa shpretka ime. Indet e mbresave nga secili cikël që kisha në të vërtetë po bënin që organet e mia të bashkohen.

Do të përjetoja dhimbje në këmbë. Dhimbje sa herë që përpiqesha të bëja seks. Dhimbje nga ngrënia dhe shkuarja në tualet. Ndonjëherë dhimbje edhe vetëm nga frymëmarrja.

Dhimbja nuk erdhi vetëm me menstruacionet e mia. Ishte me mua çdo ditë, çdo moment, me çdo hap që hidhja.

Duke kërkuar mënyra për të menaxhuar dhimbjen

Përfundimisht, gjeta një mjek që ishte i specializuar në trajtimin e endometriozës. Dhe pas tre operacioneve të gjera me të, unë isha në gjendje të gjeja lehtësim. Nuk është një kurë - nuk ka diçka të tillë kur bëhet fjalë për këtë sëmundje - por një aftësi për të menaxhuar endometriozën, në vend që thjesht t'i nënshtrohet asaj.

Rreth një vit pas operacionit tim të fundit, unë u bekova me mundësinë për të birësuar vajzën time të vogël. Sëmundja më kishte hequr çdo shpresë për të mbajtur ndonjëherë një fëmijë, por e dyta që kisha vajzën në krahë, e dija që nuk kishte rëndësi. Unë gjithmonë kam dashur të jem mamaja e saj.

Akoma, isha një nënë e vetme me një gjendje dhimbje kronike. Një që do të kisha arritur ta mbaja mjaft mirë nën kontroll që nga operacioni, por një gjendje që kishte ende një mënyrë për të më goditur nga bluja dhe për të më rënë në gjunjë çdo herë pas here.

Herën e parë që ndodhi, vajza ime ishte më pak se një vjeç. Një mik kishte ardhur për verë pasi e vura vajzën time të vogël në shtrat, por ne kurrë nuk ia dolëm aq sa hapja e shishes.

Dhimbja më ishte çarë para se të arrinim ndonjëherë në atë pikë. Një cist po shpërthente, duke shkaktuar dhimbje torturuese - dhe diçka që nuk e kisha trajtuar prej disa vitesh. Fatmirësisht, shoku im ishte atje për të qëndruar natën dhe për të parë vajzën time në mënyrë që të pija një pilulë dhimbjeje dhe të rrotullohesha në një vaskë të nxehtë.

Që atëherë, periudhat e mia janë goditur dhe humbas. Disa janë të menaxhueshme, dhe unë jam në gjendje të vazhdoj të jem nënë me përdorimin e NSAIDs gjatë ditëve të para të ciklit tim. Disa janë shumë më të vështirë se kaq. E tëra që jam në gjendje të bëj është t’i kaloj ato ditë në shtrat.

Si një nënë beqare, kjo është e vështirë. Unë nuk dua të marr asgjë më të fortë se NSAID; të qenit koherent dhe i disponueshëm për vajzën time është një përparësi. Por unë gjithashtu e urrej detyrimin e saj për të kufizuar aktivitetet e saj për ditë me radhë ndërsa unë shtrihem në shtrat, e mbështjellë me jastëkë ngrohje dhe pres të ndihem përsëri njerëzore.

Të qenit i sinqertë me vajzën time

Nuk ka asnjë përgjigje perfekte, dhe shpesh më mbetet të ndihem fajtore kur dhimbja më pengon të jem nëna që dua të jem. Kështu që, përpiqem shumë të kujdesem për veten time. Unë absolutisht shoh një ndryshim në nivelet e mia të dhimbjes kur nuk jam duke fjetur mjaftueshëm, duke ngrënë mirë ose duke ushtruar mjaftueshëm. Mundohem të qëndroj sa më i shëndetshëm që të jetë e mundur në mënyrë që nivelet e dhimbjes time të mbeten në një nivel të menaxhueshëm.

Megjithatë, kur nuk funksionon? Jam e sinqertë me vajzën time. Në moshën 4 vjeç, ajo tani e di që mami ka borxhe në bark. Ajo e kupton se kjo është arsyeja pse unë nuk mund të mbaja një fëmijë dhe pse ajo u rrit në barkun e mamasë tjetër. Dhe ajo është e vetëdijshme që, ndonjëherë, borxhet e mamit nënkuptojnë që ne duhet të qëndrojmë në shtrat duke parë filma.

Ajo e di që kur unë jam duke lënduar me të vërtetë, unë duhet të marr banjën e saj dhe ta bëj ujin aq të nxehtë sa ajo nuk mund të bashkohet me mua në vaskë. Ajo e kupton që ndonjëherë thjesht duhet të mbyll sytë për të bllokuar dhimbjen, edhe nëse është mesi i ditës. Dhe ajo është e vetëdijshme për faktin që unë urrej ato ditë. Se e urrej të mos jem 100 për qind dhe e aftë të luaj me të siç bëjmë normalisht.

E urrej atë duke më parë e rrahur nga kjo sëmundje. Por ju e dini se çfarë? Vajza ime e vogël ka një nivel të ndjeshmërisë që nuk do ta besonit. Dhe kur po kaloj ditë të këqija dhimbjeje, aq të pakta sa zakonisht janë, ajo është aty, e gatshme të më ndihmojë në çdo mënyrë që të mundet.

Ajo nuk ankohet. Ajo nuk vajton. Ajo nuk përfiton dhe përpiqet të largohet me gjëra që përndryshe nuk do të ishte në gjendje. Jo, ajo ulet pranë vaskës dhe më bën shoqëri. Ajo zgjedh filma që ne t'i shohim së bashku. Dhe ajo vepron sikur sanduiçët me gjalpë kikiriku dhe pelte që unë i bëj asaj të hajë janë shijet më të mahnitshme që ka pasur ndonjëherë.

Kur ato ditë kalojnë, kur unë nuk ndihem më e rrahur nga kjo sëmundje, ne jemi gjithmonë duke lëvizur. Gjithmonë jashtë. Gjithmonë duke eksploruar. Gjithmonë larg në ndonjë aventurë të madhe mami-bijë.

Veshjet prej argjendi të endometriozës

Mendoj se për të - ato ditë kur po lëndoj - ndonjëherë janë një pushim i mirëpritur. Duket se asaj i pëlqen qetësia e qëndrimit brenda dhe e ndihmimit tim gjatë ditës.A është një rol që do të zgjidhja ndonjëherë për të? Absolutisht jo. Unë nuk njoh ndonjë prind që dëshiron që fëmija i tyre t’i shohë të prishur.

Por, kur e mendoj, duhet të pranoj se ka dhimbje argjendi që unë përjetoj herë pas here në duart e kësaj sëmundjeje. Ndjeshmëria që tregon vajza ime është një cilësi që unë jam krenare ta shoh tek ajo. Dhe mbase ka diçka për të thënë për të mësuar se edhe nëna e saj e ashpër ka ditë të këqija ndonjëherë.

Unë kurrë nuk kam dashur të jem një grua me dhimbje kronike. Unë sigurisht që nuk kam dashur kurrë të jem nënë me dhimbje kronike. Por me të vërtetë besoj se të gjithë jemi formuar nga përvojat tona. Dhe duke parë vajzën time, duke parë luftën time përmes syve të saj - nuk e urrej që kjo është pjesë e asaj që po e formon atë.

Unë jam vetëm mirënjohës që ditët e mia të mira akoma tejkalojnë të këqijat.

Leah Campbell është një shkrimtare dhe redaktore që jeton në Anchorage, Alaska. Një nënë beqare nga zgjedhja pas një serie ngjarjesh të çuditshme çuan në birësimin e vajzës së saj, Leah ka shkruar gjerësisht për infertilitetin, birësimin dhe prindërimin. Vizitoni blogun e saj ose të lidheni me të në Twitter @sifinalaska.