Një ndarje gjatë shtatëzanisë më ndihmoi në të vërtetë të bëheshim me të qenit mami

Përmbajtje

• Marrëdhëniet kanë qenë gjithmonë një sfidë
• Shtatëzania ime bëri që të rimendoj marrëdhënien time me veten time

Nuk e prisja që goditja e zemrës sime të çonte në aq shumë të mira në jetën time, por marrja nën kontroll më ndihmoi të njohja potencialin tim.

I dashuri im u nda me mua kur isha shtatzënë 10 javë. Dhe është gjëja më e mirë që më ka ndodhur ndonjëherë.

Isha vetëm 6 muaj në një lidhje kur mbeta shtatzënë. Ishte e paplanifikuar dhe një tronditje e plotë, por vendosa ta mbaja fëmijën. Doja të bëhesha nënë.

Por rezulton se në kohën e gjetjes, unë nuk isha në të vërtetë i gatshëm për të hyrë në amësi.

Marrëdhëniet kanë qenë gjithmonë një sfidë

Unë kam çrregullim të personalitetit kufitar (BPD), i njohur ndryshe si çrregullim i personalitetit emocionalisht i paqëndrueshëm dhe është diçka që nuk e pranova kurrë plotësisht për shkak të stigmës bashkangjitur në etiketë. Diagnoza më bën që të kem marrëdhënie të paqëndrueshme, të veproj në mënyrë të pavarur dhe të jetoj me frikën e braktisjes. Dhe këto simptoma të mia i janë bashkangjitur marrëdhënies me babanë e fëmijës tim.

Babai i fëmijës tim dhe unë ishim të kundërta polare. Ai vlerëson hapësirën dhe kohën e tij dhe gëzon të harxhojë kohën e tij, ndërsa për kaq gjatë, ideja për të kaluar kohën me vetëm unë dukej e frikshme. Ishte pothuajse sikur të kisha frikë të veproja kështu - dhe kjo sepse nuk do ta kisha bërë kurrë atë.

Para se të hyja në këtë marrëdhënie, unë isha në një lidhje për 6 vjet - dhe ishte toksike. Ne jetuam së bashku, dhe për këtë arsye i kaluam shumicën e netëve së bashku, por me kalimin e viteve u kthyem më shumë në shokë sesa partnerë. Ne nuk kemi marrëdhënie seksuale, nuk dolëm jashtë - thjesht u ulëm në dhoma të ndara që jetojnë në botë krejtësisht të ndryshme, duke vepruar sikur gjithçka ishte në rregull.

Besimi im u prish, besimi im u shkatërrua dhe në fund, ai më la për një grua tjetër. Më la të ndjehem i vetëm, i refuzuar dhe i braktisur - që nuk është një përzierje aq e bukur kur tashmë keni një sens të ngritur për këto gjëra për shkak të një diagnoze të shëndetit mendor.

Dhe unë mendoj se jo vetëm kjo ndikoi në mua pas asaj ndarje fillestare, por gjithashtu i ndora këto ndjenja refuzimi dhe braktisjeje në marrëdhënien time të re me babanë e fëmijës tim.

Unë vazhdimisht isha në ankth se nuk isha aq i mirë për të. Unë gjithnjë u frikësova se ai do të largohej. Unë u bëra tepër i guximshëm dhe i pavarur dhe i mbështeta shumë. Të them të vërtetën, thjesht nuk isha personi im.Ishte sikur kisha nevojë për të që unë të shijoja jetën.

Më duhej të kaloja mbrëmjet me të sepse isha shumë e frikësuar t'i shpenzoja ato vetë. Unë u tremba nga shoqëria ime, sepse kisha frikë të ndihesha e vetmuar - aq shumë sa që përgjatë shumicës së marrëdhënies sonë, rrallë kaloja një natë vetëm.

Pasi mbeta shtatzënë u bëra edhe më e mprehtë. Unë u petrifikova dhe doja që dikush nga ana ime gjatë gjithë kohës të më kujtonte se gjithçka do të ishte në rregull dhe se mund ta bëja këtë.

Por 10 javë pas shtatëzanisë, babai i fëmijës tim më la. Ishte e papritur, por siç e përmenda, ai është një introvert, dhe për këtë arsye një pjesë e madhe e ndjenjave të tij u mbushën për një kohë.

Nuk do të hyj në shumë detaje për arsyetimet e tij, sepse kjo është shumë personale - por unë do të them që mashtrimi im ishte një çështje, si dhe fakti që unë u mbështeta tek ai, në mënyrë që të mos më duhej të kaloja ndonjë kohë vetë .

Unë u shkatërrova absolutisht. Unë e doja këtë njeri dhe ai ishte babai i fëmijës tim. Si mund të ndodhte kjo? Ndjeva kaq shumë emocione të gjitha menjëherë. U ndjeva fajtor. U ndjeva me faj. Ndihesha sikur po e lëshoja fëmijën tim. Ndihesha si e dashura e keqe. Një nënë e keqe. Unë u ndjeva si personi më i keq në botë. Dhe për disa ditë, kjo është vërtet gjithçka që ndjeva.

Unë do të qaja shumicën e kohës dhe do të ndjehesha keq për veten time, duke kaluar përsëri marrëdhënien, duke menduar për të gjitha gjërat që kisha bërë gabim, dhe të gjitha gjërat që mund të kisha bërë ndryshe.

Por kaluan disa ditë dhe befas diçka klikoi tek unë.

Shtatëzania ime bëri që të rimendoj marrëdhënien time me veten time

Ishte pas një seance të qarë, që unë papritmas u ndalova dhe e pyeta veten se çfarë po bëja. Po prisja një fëmijë. Unë do të isha një nënë. Unë kisha dikë tjetër që të kujdesej tani, një njeri i vogël i vogël që mbështetej tek unë për të bërë gjithçka. Më duhej të ndalesha të qaja, të ndaloja të tregoja të kaluarën, të ndaloja të përqendrohesha në të gjitha gjërat që kisha bërë gabim dhe në vend të kësaj të filloja të përqëndrohesha në të gjitha gjërat që duhej të bëja për fëmijën tim.

Kam bërë një pakt me veten time që në thelb të rritem dhe të bëhem një nënë. Unë do të isha dikush i fortë, dikush i fuqishëm, dikush i pavarur - dikush për të cilin foshnja ime mund të kërkonte dhe të krenohej.

Gjatë dy javëve të ardhshme, megjithëse ishte plotësisht pa karakter për mua, unë e detyrova veten ta bëj këtë. Ishte e vështirë, do ta pranoj - nganjëherë thjesht kam dashur të zvarritem nën mbulesa dhe të qaj, por vazhdimisht i kujtoja vetes se kisha fëmijën tim brenda meje, dhe ishte detyra ime të kujdesesha për ta.

Fillova duke kaluar netë vetëm. Kjo është diçka për të cilën unë gjithmonë isha e frikësuar ta bëja - por e kuptova se në të vërtetë, arsyeja e vetme që u frikësova për ta bërë këtë ishte sepse nuk e kisha bërë atë kaq gjatë dhe prandaj kisha harruar se si ishte në të vërtetë shoqëria ime. Ishte pothuajse sikur ta kisha detyruar veten të besoja se ishte gjëja më e tmerrshme në botë, dhe për këtë arsye bëra atë që munda për ta shmangur.

Por këtë herë, unë e lejova veten time të shijoja shoqërinë time dhe pushova së menduari negativisht për të. Dhe në të vërtetë, ishte e shkëlqyeshme. Unë e kalova mbrëmjen duke parë filmin tim të preferuar, duke bërë një banjë dhe duke gatuaj vetë një darkë të këndshme - dhe më pëlqeu. Aq shumë sa vendosa ta vazhdoj duke e bërë atë derisa të ndjehej normale për mua.

Unë kontaktova miqtë dhe familjen dhe bëra plane - diçka që nuk e kisha bërë sepse isha bërë kaq e varur nga babai i fëmijës tim.

Ishte sikur isha bërë një person i ri. Unë madje u zhyta dhe vendosa të shkoj më afër shtëpisë, kështu që mund ta çoja fëmijën tim në një zonë të bukur me familjen përreth nesh.

Vendosa gjithashtu të kërkoja ndihmë për BPD time. Gjatë një takimi rutinë antenatal, unë fola për këtë dhe kërkova ndihmë. Diçka që nuk e kisha bërë kurrë më parë, sepse gjithmonë e kisha shtyrë etiketën në pjesën e prapme të mendjes, duke u frikësuar ta pranoja. Por e dija se doja të isha vetja ime më e shëndetshme dhe më e mirë për fëmijën tim.

Gjatë hapësirës vetëm disa javësh, unë isha bërë një person krejtësisht tjetër. Dhe kuptova se sa më mirë isha. Sa shumë i pavarur isha. Sa më pëlqeu vërtet ky version i vetvetes. Unë u ndjeva krenar për veten time që e vura fëmijën tim të parë - dhe, nga ana tjetër, duke e vendosur veten gjithashtu, gjithashtu. Unë nuk e fajësova më babanë e foshnjës time që u largua.

Disa javë pas ndarjes ne në fakt përfunduam të rindërtojmë gjërat. Ai pa ndryshimet që kisha bërë, dhe ne vendosëm t'i bëjmë gjërat një tjetër. Deri më tani, gjithçka ka qenë e shkëlqyeshme dhe ne kemi qenë më shumë një ekip. Gjërat ndjehen më të shëndetshme - më të lehta, dhe ne jemi të ngazëllyer për t'u bërë prindër.

Megjithëse një pjesë prej meje dëshiruan që ai të mos kishte lënë në radhë të parë, dhe që ne mund të kishim biseduar gjëra në vend të kësaj, unë jam i kënaqur në të vërtetë që ai bëri - mirënjohës që bëri, në fakt - sepse më detyroi të bëhem një më i mirë, më i shëndetshëm person, dhe nënë-të jetë.

Hattie Gladwell është një gazetar, autor dhe avokat i shëndetit mendor. Ajo shkruan për sëmundjen mendore me shpresën për të zvogëluar stigmën dhe për t'i inkurajuar të tjerët të flasin.