Mërzia për jetën time të vjetër pas një diagnostikimi të sëmundjes kronike

Përmbajtje

• Faza jolineare të hidhërimit për trupin tim gjithnjë në ndryshim
• Zëvendësimi i takave me sandale fluturash dhe një kallam me shkëlqim

Ne përfshijmë produkte që mendojmë se janë të dobishme për lexuesit tanë. Nëse blini përmes lidhjeve në këtë faqe, ne mund të fitojmë një komision të vogël. Këtu është procesi ynë.

Ana tjetër e pikëllimit është një seri për fuqinë e humbjes që ndryshon jetën. Këto histori të fuqishme të personit të parë eksplorojnë shumë arsye dhe mënyra se si përjetojmë pikëllimin dhe lundrojmë në një normale të re.

U ula në dyshemenë time të dhomës së gjumit përpara dollapit, këmbët e mbledhura poshtë meje dhe një qese të madhe plehrash pranë meje. Kam mbajtur një palë pompa të thjeshta lëkure të zeza, këmbë të përdorura. Shikova çantën, duke mbajtur tashmë disa palë thembra, pastaj u ktheva këpucëve në dorë dhe fillova të qaj.

Ato taka mbajnë kaq shumë kujtime për mua: duke qëndruar i sigurt dhe i gjatë ndërsa isha betuar si oficer prove në një sallë gjykate në Alaska, duke më varur nga dora ndërsa ecja rrugëve të Seattle zbathur pas një nate me miqtë, duke më ndihmuar nëpër skenë gjatë një shfaqjeje vallëzimi.

Por atë ditë, në vend që t'i fusja në këmbë për aventurën time të radhës, unë po i hidhja në një thes të destinuar për Vullnetin e Mirë.

Vetëm disa ditë më parë, më kishin dhënë dy diagnoza: fibromialgjia dhe sindroma e lodhjes kronike. Ato u shtuan në listën që po rritej për disa muaj.

Pasja e këtyre fjalëve në letër nga një specialist i mjekësisë e bëri situatën tepër reale. Nuk mund të mohoja më se kishte ndodhur diçka serioze në trupin tim. Nuk mund të rrëshqasja në thembra dhe të bindja veten se ndoshta këtë herë nuk do të isha i gjymtuar nga dhimbja për më pak se një orë.

Tani ishte shumë e vërtetë që unë isha duke u marrë me sëmundje kronike dhe do ta bëja atë gjatë gjithë jetës sime. Nuk do vishja taka përsëri.

Ato këpucë që kishin qenë thelbësore për aktivitetet që më pëlqente t'i bëja me trupin tim të shëndetshëm. Të qenit femër formoi një gur themeli të identitetit tim. Më dukej sikur po hidhja planet dhe ëndrrat e mia të ardhshme.

Unë isha i irrituar nga vetja kur isha i mërzitur për diçka aq të parëndësishme sa këpucët. Mbi të gjitha, unë isha i zemëruar me trupin tim për vendosjen time në këtë pozicion, dhe - siç e pashë në atë moment - për dështimin tim.

Kjo nuk ishte hera e parë që më pushtonin emocionet. Dhe, siç e kam mësuar që nga ai moment ulur në dyshemenë time katër vjet më parë, patjetër që nuk do të ishte e fundit.

Në vitet që kur u sëmura dhe u bëra me aftësi të kufizuara, unë kam mësuar se një gamë e tërë emocionesh janë po aq pjesë e sëmundjes sime sa simptomat e mia fizike - dhimbje nervi, kocka të ngurta, nyje të dhembura dhe dhimbje koke. Këto emocione shoqërojnë ndryshimet e pashmangshme në dhe përreth meje ndërsa unë jetoj në këtë trup të sëmurë kronik.

Kur keni një sëmundje kronike, nuk bëhet më mirë ose nuk shërohet. Ka një pjesë të vetes tënde të vjetër, trupit tënd të vjetër, që ka humbur.

E gjeta veten duke kaluar një proces zie dhe pranimi, trishtimi të ndjekur nga fuqizimi. Unë nuk do të bëhesha më mirë.

Kisha nevojë të hidhërohesha për jetën time të vjetër, trupin tim të shëndetshëm, ëndrrat e mia të kaluara që nuk ishin më të përshtatshme për realitetin tim.

Vetëm me pikëllimin do të mësoja ngadalë trupin tim, veten, jetën time. Unë do të hidhërohesha, pranoja dhe pastaj shkoja përpara.

Faza jolineare të hidhërimit për trupin tim gjithnjë në ndryshim

Kur mendojmë për pesë fazat e hidhërimit - mohimi, zemërimi, pazaret, depresioni, pranimi - shumë prej nesh mendojnë për procesin që kalojmë kur dikush që duam të vdesë.

Por kur Dr. Elisabeth Kubler-Ross fillimisht shkruajti për fazat e pikëllimit në librin e saj të vitit 1969 "Mbi Vdekjen dhe Vdekjen", në fakt u bazua në punën e saj me pacientë të sëmurë terminalë, me njerëz trupat dhe jetët e të cilëve siç i dinin ata kishin në mënyrë drastike ndryshuar

Dr. Kubler-Ross deklaroi se jo vetëm pacientët e sëmurë terminalë kalojnë nëpër këto faza - çdokush që përballet me një ngjarje veçanërisht traumatike ose që mund të ndryshojë jetën mundet. Ka kuptim, pra, që ata që jemi përballur me sëmundje kronike gjithashtu pikëllohen.

Pikëllimi, siç kanë theksuar Kubler-Ross dhe shumë të tjerë, është një proces jolinear. Në vend të kësaj, unë e mendoj atë si një spirale të vazhdueshme.

Në ndonjë pikë të caktuar me trupin tim nuk e di në cilën fazë të pikëllimit jam, vetëm se jam në të, duke u ndeshur me ndjenjat që vijnë me këtë trup gjithnjë në ndryshim.

Përvoja ime me sëmundjet kronike është që simptomat e reja shfaqen ose simptomat ekzistuese përkeqësohen me ndonjë rregullsi. Dhe sa herë që kjo ndodh, unë kaloj përsëri në procesin e pikëllimit.

Pasi kam kaluar disa ditë të mira është vërtet e vështirë kur rikthehem përsëri në ditë të këqija. Unë shpesh do ta gjej veten duke qarë në heshtje në shtrat, i pllakosur nga vetëbesimi dhe ndjenja të pavlefshmërisë, ose duke dërguar me email tek njerëzit për të anuluar angazhimet, duke thirrur brenda trupit ndjenjat e zemëruara për të mos bërë atë që dua.

Unë e di tani se çfarë po ndodh kur kjo ndodh, por në fillim të sëmundjes sime nuk e kuptova se isha duke pikëlluar.

Kur fëmijët e mi do të më kërkonin të shkoja një shëtitje dhe trupi im nuk mund të lëvizte as nga divani, unë do të zemërohesha tepër me veten time, duke vënë në dyshim se çfarë kisha bërë për të garantuar këto kushte dobësuese.

Kur isha i mbështjellë në dysheme në 2 të mëngjesit me dhimbje që më godiste shpinën, unë do të bëja pazar me trupin tim: Do të provoj ato suplemente që sugjeroi miku im, unë do të eleminoj glutenin nga dieta ime, do të provoj përsëri yoga… thjesht ju lutem, bëni që dhimbja të ndalet.

Kur më duhej të hiqja dorë nga pasionet e mëdha si shfaqjet e vallëzimit, të merrja pushim nga shkolla e gradës dhe të largohesha nga puna, pyeta se çfarë ishte e gabuar me mua që nuk mund të vazhdoja më as gjysmën e asaj që isha zakon.

Isha në mohim për mjaft kohë. Sapo pranova që aftësitë e trupit tim po ndryshonin, pyetjet filluan të ngriheshin në sipërfaqe: Çfarë kuptimi kishin këto ndryshime në trupin tim për jetën time? Për karrierën time? Për marrëdhëniet e mia dhe aftësinë time për të qenë një mik, një dashnor, një nënë? Si e ndryshuan kufizimet e mia të reja mënyrën se si e shikoja veten, identitetin tim? Isha akoma femër pa takat e mia? Isha akoma mësuese nëse nuk do kisha më klasë, apo valltare nëse nuk mund të lëvizja më si më parë?

Pra, shumë nga gjërat që unë mendoja se ishin gurë themeli i identitetit tim - karriera ime, hobi, marrëdhëniet e mia - u zhvendosën dhe ndryshuan në mënyrë drastike, duke më bërë të pyesja se kush isha në të vërtetë.

Vetëm përmes shumë punëve personale, me ndihmën e këshilltarëve, trajnerëve të jetës, miqve, familjes dhe revistës sime të besuar, kuptova se isha duke pikëlluar. Ky realizim më lejoi të lëvizja ngadalë përmes zemërimit dhe trishtimit dhe në pranim.

Zëvendësimi i takave me sandale fluturash dhe një kallam me shkëlqim

Pranimi nuk do të thotë që unë nuk i përjetoj të gjitha ndjenjat e tjera, ose se procesi është më i lehtë. Por kjo do të thotë të lësh gjërat që unë mendoj se trupi im duhet të jetë ose të bëjë dhe ta përqafoj atë në vend të asaj që është tani, thyerjes dhe të gjithave.

Do të thotë të dish se ky version i trupit tim është po aq i mirë sa çdo version tjetër i mëparshëm, me më shumë aftësi.

Pranimi do të thotë të bësh gjërat që duhet të bëj për t'u kujdesur për këtë trup të ri dhe mënyrat e reja që lëviz nëpër botë. Do të thotë të lini mënjanë turpin dhe aftësinë e brendësuar dhe të blini vetes një kallam të purpurt në mënyrë që të mund të shkoj përsëri në rritje të shkurtra me fëmijën tim.

Pranimi do të thotë të heqësh qafe të gjitha takat në dollapin tim dhe në vend të kësaj të blesh vetes një palë banesa të adhurueshme.

Kur u sëmura për herë të parë, kisha frikë se do të kisha humbur kush isha. Por përmes pikëllimit dhe pranimit, unë kam mësuar se këto ndryshime në trupat tanë nuk ndryshojnë kush jemi. Ata nuk e ndryshojnë identitetin tonë.

Përkundrazi, ato na japin mundësinë të mësojmë mënyra të reja për të përjetuar dhe shprehur ato pjesë të vetes.

Unë jam akoma mësuese. Klasa ime në internet mbushet me njerëz të tjerë të sëmurë dhe me aftësi të kufizuara si unë për të shkruar për trupat tanë.

Unë jam akoma valltare. Walkeri im dhe unë lëvizim me hir nëpër faza.

Unë jam akoma nënë. Një dashnor. Nje shok.

Dhe dollapi im? Akoma plot këpucë: çizme kadifeje ngjyrë gështenjë, pantofla të zeza baleti dhe sandale fluturash, të gjitha në pritje të aventurës sonë të radhës.

Dëshironi të lexoni më shumë histori nga njerëzit që lundrojnë në një normale të re ndërsa hasin në momente hidhërimi të papritura, që ndryshojnë jetën dhe ndonjëherë tabu? Shikoni serinë e plotë ketu.

Angie Ebba është një artiste me aftësi të kufizuara që mëson punëtori me shkrim dhe performon në të gjithë vendin. Angie beson në fuqinë e artit, shkrimit dhe performancës për të na ndihmuar të fitojmë një kuptim më të mirë të vetvetes, të ndërtojmë komunitet dhe të bëjmë ndryshime. Ju mund ta gjeni Angie në të faqe në internet, asaj blog, ose Facebook.