Shtatë mënyra për të ndihmuar dikë me ankth

Përmbajtje

• 1. Kuptoni ndryshimet në mënyrën se si manifestohet ankthi
• 2. Ndihmoni mbështetjen tuaj me preferencat dhe stilin e bashkëngjitjes së tyre
• 3. Gjeni mënyra për të shfrytëzuar çdo pasqyrë që ata kanë në ankthin e tyre
• 4. Ndihmoni dikë që është në ankth për të qetësuar mendimin e tyre
• 5. Ofroni mbështetje, por mos merrni përsipër
• 6. Nëse dikush ka një problem ankthi më serioz, shmangni stigmatizimin e tyre
• 7. Kujdesuni edhe për veten tuaj

Kur u transferova për herë të parë në shtëpinë e bashkëshortit tim (tani) të bashkëshortit tim në 2001, ajo nuk donte të fuste emrin tim në përshëndetjen e makinës sonë. Për shkak të hendekut tonë të madh të moshës dhe marrëdhënies së të njëjtit seks, ajo ishte me të drejtë në ankth për mënyrën se si prindërit e saj do të reagonin ndaj mia që kishin hyrë brenda; kështu që ajo e mbajti prej tyre për disa muaj. Megjithëse ndjeva një dhembshuri të madhe për të dhe situatën e saj, unë gjithashtu u irritova që ankthi i saj po prekte mua - dhe nuk më pëlqente të veproja sikur të kishim diçka për të cilin do të kishim turp.

Skenarët si kjo janë të zakonshme kur dikush në jetën tuaj po lufton me ankth. I dashuri juaj mund të ndjehet aq i frikësuar sa të shmangë veprimet ose të veprojë në mënyra që janë jokonsideruese ose që rritin ankthin tuaj. Kjo mund të duket si një i dashur vazhdimisht duke hequr detyra ose diskutime të rëndësishme, një mik që ankohet për të vetmuar, por nuk pranon të datojë, ose një shef gjithmonë duke u përqëndruar në atë që mund të shkojë keq, duke i bërë të gjithë të mjeruar. Shtë e vështirë të dëshmosh ankthin tek dikush që e njeh dhe është edhe më e vështirë kur ankthi i tyre shkakton tënden.

Por çfarë mund të bësh për të ndihmuar njerëzit me ankth?

Së pari ju duhet të kuptoni se ankthi është një karakteristikë njerëzore, jo një e metë. Shumica prej nesh shqetësohen herë pas here, sepse është një emocion i dobishëm në përgjithësi që na ndihmon të shohim kërcënime të mundshme, na bën të shqetësuar për refuzimin shoqëror dhe na mban në gatishmëri për të mashtruar. Ndërsa të qenit i prirur nga ankthi mund të duket si faj, është në të vërtetë e dobishme të kesh disa njerëz në një popullatë që janë më të kujdesshëm dhe të cilët shpesh mendojnë për atë që mund të shkojë keq.

Sidoqoftë, nganjëherë njerëzit futen në modele të përballimit të ankthit që e shkaktojnë atë në mbledhun e borës. Ata përmbysin (duke folur për të kaluarën ose duke u shqetësuar për të ardhmen), shmangin çdo gjë që shkakton ankthin e tyre, dhe përdorin strategji kompensuese - si të qenit jashtëzakonisht perfeksionistë për të shmangur ndjenjën si imponues në punë - që ulin përkohësisht ankthin e tyre, por e rritin atë gjatë afat. Këto strategji të përballimit gjithashtu mund t'i largojnë njerëzit - njerëz si ju.

Ndërsa është shqetësuese dhe zhgënjyese të shohësh që këta njerëz vuajnë, ka gjëra që mund të bësh për të ndihmuar. Këtu janë disa nga strategjitë që unë rekomandoj bazuar në librin tim, Udhëzimi i Ankthit.

1. Kuptoni ndryshimet në mënyrën se si manifestohet ankthi

Për shkak të evolucionit, ne jemi të gatshëm t'i përgjigjemi frikës qoftë nga lufta, nga fluturimi, qoftë nga ngrirja. Për njerëz të ndryshëm, një nga këto përgjigje zakonisht do të mbizotërojë. Për shembull, bashkëshortja ime ka tendencë të ngrijë dhe do ta varros kokën në rërë sesa të merret me gjëra që e bëjnë atë të ndihet e stresuar dhe e panik. Unë prirem më shumë drejt luftimit dhe do të bëhem i irrituar, tepër perfeksionist ose dogmatik nëse ndjehem i stresuar.

Kur e kuptoni se ankthi është krijuar për të na vërejtur në një gjendje të ndjeshmërisë ndaj kërcënimit, është më e lehtë të kuptoni dikë që ndjehet i frikësuar (ose i stresuar) dhe vepron duke u irrituar ose mbrojtës dhe të gjeni dhembshuri për ta. Duke i kushtuar vëmendje se si manifestohet ankthi tek personi për të cilin ju intereson, ju mund të mësoni modelet e tyre dhe të jeni në një pozitë më të mirë për t'ju ndihmuar.

2. Ndihmoni mbështetjen tuaj me preferencat dhe stilin e bashkëngjitjes së tyre

Shtë më mirë të pyesni dikë se çfarë lloj mbështetje ata preferojnë më shumë sesa me mend! Sidoqoftë, nga hulumtimi e dimë se njerëzit që kanë një stil të bashkangjitjes së shmangies (zakonisht ata që kanë provuar të refuzojnë kujdestarinë ose marrëdhëniet në të kaluarën) ka të ngjarë të përgjigjen më mirë ndaj shfaqjeve të forta të mbështetjes konkrete praktike. Kjo mund të përfshijë ndihmën e personit të shqetësuar për të prishur detyrat në hapa të menaxhueshëm, ose të flasë përmes opsioneve specifike se si të merret me një situatë të vështirë, si të përgjigjet me një email të zemëruar, por prapë pranon pavarësinë dhe pavarësinë e tij ndërsa vepron kështu.

Njerëzit e tjerë kanë më shumë të ngjarë të preferojnë mbështetje emocionale, veçanërisht ata që janë të lidhur në mënyrë të sigurt, ose që kanë një stil të lidhjes "të preokupuar" për shkak të frikës së braktisjes ose emocioneve të tyre duke u tepruar me të tjerët. Njerëzit si kjo i përgjigjen mirë deklaratave duke theksuar se ata janë pjesë e një ekipi të ngushtë - për shembull, mbështetësi i tyre duke thënë, "Kjo është e vështirë, por ne e duam njëri-tjetrin dhe do ta marrim së bashku".

Sigurisht që këto janë përgjithësime, dhe ju duhet të përshtatni mbështetjen tuaj duke vëzhguar se çfarë funksionon në situatën tuaj të veçantë. Por kur keni një marrëdhënie shumë të ngushtë me dikë, mund të ofroni mbështetje bazuar në kuptimin intime të modeleve të ankthit të të dashurit tuaj.

3. Gjeni mënyra për të shfrytëzuar çdo pasqyrë që ata kanë në ankthin e tyre

Nëse i dashuri juaj ka njohuri për ankthin e tyre, ju mund t'i ndihmoni ata të zbulojnë kur modelet e tyre të shtyrë nga ankthi po ndodhin. Më duket e dobishme kur bashkëshorti im vëren se jam duke shprehur ankthin tim për punën duke u irrituar me të ose duke qenë shumë i bezdisshëm. Meqenëse ne i njohim mirë modelet e njëri-tjetrit dhe kemi një marrëdhënie besimi, ne mund të tregojmë zakonet e njëri-tjetrit. Jo se kjo plotësohet gjithmonë me hir, por mesazhi mbytet gjithsesi.

Nëse do ta bëni këtë, është ide e mirë që së pari të keni lejen e tyre. Mbani në mend se njerëzit që kanë njohuri për ankthin e tyre shpesh ndjehen të detyruar të "dorëzohen" nga mendimet e tyre të shqetësuar. Për shembull, një person me ankth shëndetësor mund të dijë logjikisht që të shkosh te mjeku çdo javë për teste të shumta është e panevojshme, por ata nuk mund ta ndihmojnë veten e tyre. Nëse i dashuri juaj nuk ka njohuri për ankthin e tij ose ka probleme për të menaxhuar detyrimet, është me siguri më mirë që t'i inkurajoni ata të shohin një psikolog klinik i cili specializohet në trajtimin e ankthit.

4. Ndihmoni dikë që është në ankth për të qetësuar mendimin e tyre

Do të jeni një person mbështetës më i dobishëm nëse edukoni veten për modelet konjitive-sjellëse të ankthit, të cilat mund të bëni duke lexuar ose marrë pjesë në një seancë terapie me të dashurin tuaj. Por, në vend të kësaj, ju mund të provoni të përdorni disa teknika që mund të jenë të dobishme për njerëzit që vuajnë nga ankthi.

Në mënyrë tipike, njerëzit me ankth kanë një paragjykim të natyrshëm ndaj të menduarit për skenarët e rasteve më të këqija. Për t'i ndihmuar ata të marrin një perspektivë në lidhje me këtë, ju mund të përdorni një teknikë të terapisë njohëse ku t'i kërkoni prej tyre të marrin në konsideratë tre pyetje:

• Cila është më e keqja që mund të ndodhë?
• Cila është më e mira që mund të ndodhë?
• Cila është më realiste apo e mundshme?

Pra, nëse i dashuri juaj është në ankth që ata ishin dashur të dëgjonin nga prindërit e tyre orë më parë, por nuk keni, mund të sugjeroni që ata t'i konsiderojnë shpjegimet më të këqija, më të mirat dhe me shumë të ngjarë për mungesën e kontaktit.

Kujdesuni që të mos e siguroni shumë të dashurin tuaj se frika e tyre nuk do të ndodhë. Shtë më e dobishme të theksohet aftësia e tyre përballuese. Për shembull, nëse ata shqetësohen për sulmin e panikut në aeroplan, mund të thoni: "Kjo do të ishte jashtëzakonisht e pakëndshme dhe e frikshme, por ju do të merreni me të." Dhe, nëse i dashuri juaj po ndihet i shqetësuar se dikush tjetër është i zemëruar me ta ose është i zhgënjyer prej tyre, është shpesh e dobishme t'i kujtoni ata që vetëm ndonjëherë mund të zgjidhni veprimet tuaja dhe të mos kontrolloni plotësisht përgjigjet e njerëzve të tjerë.

5. Ofroni mbështetje, por mos merrni përsipër

Shmangia është një karakteristikë thelbësore e ankthit, kështu që nganjëherë ne mund të ndjehemi të tërhequr për të "ndihmuar" duke bërë gjëra për të dashurit tanë shmangës dhe pa dashje të ushqejmë shmangien e tyre. Për shembull, nëse shoku juaj i shqetësuar i dhomës gjen thirrje telefonike tepër stresuese dhe përfundoni duke e bërë këtë për ta, ata kurrë nuk e përsërisin shmangien e tyre.

Një parim i mirë i përgjithshëm për tu mbajtur në mendje është se mbështetja nënkupton ndihmën e dikujt për të ndihmuar veten e tyre, jo bërjen e gjërave për ta, që përfshin praktikisht gjithçka që nuk ndalet kur e bën vetë atë. Për shembull, ju mund të ofroni të merrni pjesë në një seancë të parë terapie me të dashurin tuaj nëse ata caktojnë takimin. Ose, nëse nuk janë të sigurt se si të zgjedhin një terapist, ju mund të bëni mënyra të stuhisë së mendjes për ta bërë atë, por i lini të zgjedhin.

Një përjashtim mund të jetë kur ankthi i dikujt shoqërohet me depresion të rëndë. Nëse ata nuk mund të dalin nga shtrati, ata mund të jenë aq të mbyllur sa të kenë nevojë përkohësisht që njerëzit të bëjnë gjithçka që nevojitet për t'i ndihmuar ata të mbesin gjallë. Gjithashtu, nganjëherë të dashurit janë kapur aq shumë nga një çrregullim ankthi saqë janë në gjendje të pastër mbijetese dhe kanë nevojë për më shumë ndihmë për të realizuar gjërat. Sidoqoftë, në rrethana më pak ekstreme është më mirë të ofroni mbështetje, pa marrë përsipër ose duke e tepruar me sigurimin.

6. Nëse dikush ka një problem ankthi më serioz, shmangni stigmatizimin e tyre

Farë mund të bëjmë për njerëz me çështje më serioze? Njerëzit që përjetojnë gjëra të tilla si çrregullimi i panikut, depresioni i përzier me ankthin, stresin post-traumatik ose të menduarit obsesional (përfshirë mendimet që lidhen me çrregullimet e të ngrënit) mund të kenë frikë se nuk do të çmenden. Ndihmimi i tyre mund të ndjehen përtej aftësisë suaj.

Ju ende mund të jeni mbështetës në shumë mënyra. Kur dikush po përjeton një ankth të konsiderueshëm, është e dobishme t'i siguroni ata që perceptimi juaj i përgjithshëm i tyre nuk ka ndryshuar. Ata janë akoma i njëjti person; ata thjesht po vuajnë një situatë problemore të përkohshme që është bërë jashtë kontrollit. Ata nuk janë thyer dhe kush nuk janë ndryshuar. Deri në masën e mundshme, ju mund ta ndihmoni personin të qëndrojë i lidhur me aspektet pozitive të identitetit të tij, duke marrë pjesë ose duke inkurajuar interesat dhe hobi të tyre.

Ndonjëherë, individët që kanë probleme me ankthin kronik nuk janë të interesuar të ndryshojnë. Për shembull, ju mund të jeni miq me dikë që ka agoraphobia ose një çrregullim të ngrënies, por gjendja e tyre është afatgjatë dhe e qëndrueshme. Në këto raste, ju mund të pranoni atë person në mënyrë që ata të mos ndjehen të izoluar. Të qenit fakt në lidhje me kufizimet e tyre pa e shmangur tej mase ata ose duke insistuar se ata duhet të ndjekin të bëhen "normal" shpesh është strategjia më e mirë.

7. Kujdesuni edhe për veten tuaj

Njoftoni që qëllimi juaj është të ndihmoni, jo ta kuroni personin ose t'i çlironi nga ankthi i tyre. Marrja e shumë përgjegjësive është në të vërtetë një simptomë ankthi, prandaj sigurohuni që nuk do të bini vetë në atë kurth vetë.

Mbani në mend se mbështetja juaj nuk ka nevojë të përqendrohet drejtpërdrejt në ankth. Për shembull, ushtrimi është jashtëzakonisht i dobishëm për ankthin; kështu që ndoshta ju thjesht mund të ofroni të shkoni për një shëtitje ose të marrë pjesë në një klasë yoga së bashku. Shtë gjithashtu mirë të vendosni disa kufizime në mbështetjen tuaj. Një bisedë de-stresuese 20-minutëshe gjatë shëtitjes ka shumë më shumë të ngjarë të jetë e dobishme (dhe më pak rraskapitëse) sesa një diskutim maratonë dy orësh.

Ndihma për dikë me ankth nuk është gjithmonë e lehtë dhe mund të ndjehesh sikur po gabon. Por, nëse i kujtoni vetes se ju dhe i dashuri juaj po bëni të mirën tuaj, mund t'ju ndihmojë të mbani gjërat në perspektivë. Shtë e rëndësishme të mbeteni të dhembshur dhe, siç thotë fjalët, të vini në radhë të parë maskën tuaj të oksigjenit. Në këtë mënyrë, ju do të keni një kokë më të qartë për të kuptuar se çfarë po ndodh me një të dashur tuaj të shqetësuar dhe si mund të jeni me të vërtetë ndihmë.

Ky artikull fillimisht u shfaq në Greater Good, revista online e Greater Good Science Center në UC Berkeley.

Alice Boyes, Ph.D., është autor i Vegla e shëndoshë për mendjet, nga e cila është përshtatur kjo ese. Ajo është gjithashtu autore e Vegla e ankthit dhe një bloger i shpeshtë për Psikologjia sot. Hulumtimi i saj është publikuar nga Shoqata Psikologjike Amerikane.