Lufta për ta çuar babanë tim në terapi është e kotë (dhe kjo është në rregull)

Përmbajtje

• Babai im kishte nevojë për terapi, por unë nuk mund ta bëj atë ta marrë atë. I urreja duke parë efektet e dëmshme që shkaktuan sëmundja e tij mendore, por për të mbajtur marrëdhënien tonë të shëndetshme, më duhej të mësoja të largohesha.
• Pyetje të rënda, ndershmëri të peshuar
• Marrja e ndihmës në fund të fundit mund të jetë çështje e mbështetjes së familjes
• Atëherë ku unë dhe babai im jemi tani

Babai im kishte nevojë për terapi, por unë nuk mund ta bëj atë ta marrë atë. I urreja duke parë efektet e dëmshme që shkaktuan sëmundja e tij mendore, por për të mbajtur marrëdhënien tonë të shëndetshme, më duhej të mësoja të largohesha.

Herën e parë që dëgjova babanë tim të pranonte sëmundjen e tij mendore ishte tre vjet më parë në Karaçi, Pakistan.Pak minuta më parë, konfrontimi i tij me fqinjin tonë (se si ishte fikur furnizimi me ujë) u përshkallëzua në një përleshje fizike aq shpejt sa kopshtari i ktheu zorrën e ujit dy burrave për t'i qetësuar. Kur babai im ishte përsëri lart, ai dukej i tronditur.

Ende mund të kujtoj zemërimin e fqinjit tonë: nxënësit e tij të dilatuar dhe dridhjen në duar ndërsa ai bërtiste te babai im, duke u ngulitur aq ngushtë sa babai im kujtoi se ishte në gjendje të shihte plasaritje në dhëmbët e verdhë të burrit.

"A është ai i çmendur?" babai im më pyeti, duke luftuar për një shpjegim për shpërthimin e fqinjit tonë.

"A mendoni se është i çmendur?" E pyeta si kthim.

Pyetje të rënda, ndershmëri të peshuar

Biseda pushoi, dhe ne shikuam njeri-tjetrin.

Kur prindërit e mi u zhvendosën në Pakistan nga Shtetet e Bashkuara, tiket e vogla, me ankth që babai im kishte filluar të lulëzonte për zakonet që kishin lidhje me të. Se si ndërhynin këto "ankth" të ankthit në jetën e tij të përditshme u bë më e dukshme pasi u ktheva pasi u largova.

Ai kishte qenë gjithnjë i zoti, por tani ai shau kur pa një fije floku të humbur të flokëve ose një pjatë të vetme të lënë në lavamanin e kuzhinës. Ai gjithmonë do të vlerësonte përpikmërinë, por babai im do të stuhitej sikur të ishte gati para nesh, edhe nëse nuk do të ishte koha të largohej akoma.

Si ai dhe nëna ime u përpoqën të lundrojnë për zakonet e tij të paqëndrueshme. Edhe unë e gjeta veten duke llogaritur reagimet e tij dhe peshoja çdo bisedë përpara se të flisja me të.

Mjeku ynë i familjes, një njeri i rrumbullakët, praktik, i cili gjithashtu u dyfishua si pronari ynë, vuri re ankthin e babait tim dhe përshkroi eksitalopram. Ilaçi ndihmoi. Im atë ndaloi ngadalë duke i qepur qimet në parakrahët e tij gjatë çasteve të kota. Ai u ndal duke bërtitur kur ne nuk arritëm ta lexonim mendjen e tij. Kur i tregova mjekut për mënyrat pushtuese ankthi i babait tim ndikoi në të gjithë jetën tonë, ai e inkurajoi babanë tim që të shkonte të shihte një terapist njohës të sjelljes. Për një orë çdo të enjte, babai im do të ulet me një grua të qetë, e cila i kërkoi të mendonte për konfliktet me të cilat përballeshin çdo ditë.

Në Pakistan, njerëzit nuk flasin për shëndetin mendor. Nuk ka biseda në lidhje me vetë-kujdesin ose spiralen e errët të depresionit. Njerëzit përdorin fjalët bipolare, skizofreninë dhe çrregullimin e shumëfishtë të personalitetit në mënyrë të ndërsjellë. Kur gjyshi im vdiq, vëllai im i vogël u zhyt në një pikëllim që ndjehej gjithëpërfshirës dhe prindërit e mi nuk mund ta kuptonin pse ai nuk mund të tërhiqej nga kjo.

Marrja e ndihmës në fund të fundit mund të jetë çështje e mbështetjes së familjes

Kur babai im zgjodhi në mënyrë aktive të kërkonte ndihmë për sëmundjen e tij mendore, unë pashë luftën për nënën time. Duke bindur nënën time se babai im kishte nevojë për ndihmë dhe se trajtimi i tij do të përmirësonte gjithë jetën tonë, rezultoi i pamundur.

Ajo luhati mes mendimit se nuk kishte fare problem - ndonjëherë duke mbrojtur sjelljen problematike të babait tim sikur të ishim në faj. Herë të tjera, ajo ra dakord që ndërsa babai im mund të ishte i vështirë, nuk ishte sepse ai kishte një sëmundje mendore. Mjekësia nuk do të rregullonte asgjë.

Kur këshilltari sugjeroi që edhe ajo të fillonte të vinte në terapi, ajo nuk pranoi. Dy muaj në terapi njohëse të sjelljes, babai im pushoi së shkuari dhe fajësoi rezistencën e nënës time për të ndryshuar. Disa muaj pas kësaj, ai në heshtje ndaloi marrjen e ilaçeve të tij kundër ankthit.

Atë ditë në kuzhinë, pas luftës së tij me fqinjin në katin e poshtëm, babai im përfundimisht e pranoi çrregullimin e tij të ankthit. Ai e kuptoi që nuk lëvizte nëpër jetë me të njëjtën lehtësi si shumë nga njerëzit përreth nesh. Por kur ndërpreu terapinë e tij, babai im filloi të dyshonte se ai kishte një çrregullim ankthi fare.

Dr Mark Komrad, autor i "Ju duhet ndihmë!: Një plan hap pas hapi për të bindur një të dashur për të marrë këshillim," tha se rëndësia e familjes është ndihmëse për të ndihmuar dikë me sëmundje mendore. Kur fillova të flisja me të, unë dëshiroja të mësoja se si t'i fuste të gjithë në një familje në të njëjtën faqe, por shpejt në bisedën tonë mësova se, shpesh, personi që e kupton terapinë dhe duke i kërkuar të dashurit e tyre të kërkonte ndihmë, shpesh ka nevojë për ndihmë si mirë.

"Shpesh dikush vjen tek unë për ndihmë me anëtarin e familjes së tij, dhe unë përfundoj ta marr atë si klient," tha Dr. Komrad. "Ju keni më shumë fuqi sesa mendoni, më shumë ndikim sesa e dini, dhe ju mund të jeni padashje pjesë e problemit gjithashtu."

Nuk më kishte ndodhur atëherë, që si anëtari i vetëm i familjes sime që përpiqej të bindte të gjithë dhe babanë tim që terapia ishte e rëndësishme dhe e nevojshme, ekzistonte një shans që do të më duhej edhe terapi.

Atëherë ku unë dhe babai im jemi tani

Pas katër vjet jetimi me babanë tim, unë fillova të tërhiqem nga përpjekja emocionale për ta bindur atë se ai kishte nevojë për ndihmë. Ndonjëherë, dukej sikur isha i vetmi person që besoja se jeta e tij mund dhe duhet të ishte më e mirë.

Para se të kthehesha në New York City, babai im zbriti me një ftohje të keqe. Për ditën e parë, gjithçka që bëri ishte të ankohej për dhimbjen e kokës së sinusit. Të nesërmen, pa fjalë, nëna ime vuri përpara tij një Advil dhe një antihistamine.

"Vetëm merre," i tha ajo. "Do të ndihmojë"

Më vonë atë ditë, ai përmendi se ai mund të mbijetonte mirë pa ilaçe, por marrja e tij pati ndihmuar që ai të kalonte gjatë ditës. Kam përdorur momentin për të shpjeguar se si ilaçet kundër ankthit mund të bëjnë të njëjtën gjë.

"Të gjithë e dimë se mund të jetosh pa të," i thashë. "Por ju nuk keni pse."

Ai nodhi pakëz, por menjëherë filloi të shkruante në telefonin e tij - një tregues i qartë për mua se biseda kishte mbaruar.

Unë jam zhvendosur larg shtëpisë që nga ajo kohë. Tani ka një distancë mbi dy oqeane midis nesh. Unë nuk ndërveproj më me babanë tim çdo ditë. Ajo hapësirë ​​ka mashtruar edhe menjëhershmërinë me të cilën dua që ai të kërkojë ndihmë. Nuk është një përgjigje e përsosur, por nuk mund ta detyroj atë të marrë ndihmë.

Ndonjëherë shoh se sa lufton, dhe dhemb për të dhe për ndikimin që ka një botë që nuk beson në sëmundjen mendore. Por unë kam zgjedhur të pranoj që, ndoshta për hir të marrëdhënies sonë, kjo është një betejë me të cilën jo gjithmonë duhet ta luftoj.

Mariya Karimjee është një shkrimtare e pavarur me qendër në New York City. Tani ajo është duke punuar në një kujtim me Spiegel dhe Grau.