Përballja me frikën time më ndihmoi më në fund të kapërceja ankthin tim gjymtues

Përmbajtje

• Historia ime me ankthin
• Kur Gjërat Kanë Kthesë për Më keq
• Duke thënë Po për gjërat që më trembën
• Rishikim për

Nëse vuani nga ankthi, me siguri e dini tashmë këtë thënie po spontaniteti nuk është me të vërtetë një opsion. Për mua, ideja e thjeshtë e një aventure doli drejt e nga dritarja në momentin që u shfaq. Deri në kohën kur dialogu im i brendshëm është bërë i zhurmshëm, nuk ka po. Nuk ka fjale. Thjesht një ndjenjë frike dobësuese e bazuar në hipoteza.

Ankthi im më ka tërhequr nëpër baltë kaq shumë herë, por kam gjetur se të folurit për të (ose në këtë rast, të shkruarit për të) më ndihmon mua-dhe potencialisht ndihmon dikë tjetër që e lexon atë që është duke luftuar.

Pavarësisht nëse ka qenë një bisedë me familjen time, një seri veprash arti që përshkruajnë ankthin, apo edhe Kendall Jenner dhe Kim Kardashian duke folur për problemet e shëndetit mendor, e di që nuk jam vetëm në këtë. "Ju fjalë për fjalë ndiheni sikur nuk do të dilni kurrë prej saj," mbaj mend Kendall duke thënë në një episod të Të qëndrojmë me Kardashianët, dhe nuk mund ta kuptoja më shumë.

Historia ime me ankthin

Hera e parë që kuptova se kisha ankth ishte në gjimnaz. Kalova një fazë ku kisha shumë frikë se do të ngrihesha, do të zgjohesha në mes të natës i bindur se do të isha i sëmurë. Unë do të vrapoja poshtë në dhomën e prindërve të mi dhe ata do të më bënin një shtrat në dysheme. Unë vetëm do të mund të bie përsëri në gjumë nën tingullin e zërit të nënës sime dhe fërkimet e shpinës.

Mbaj mend që më duhej të ndezja dhe fikja çelësin e dritës në korridor, dhe më pas në dhomën time të gjumit, dhe të pija një gllënjkë të caktuar uji përpara se të lejoja trurin tim të më linte të flija. Këto tendenca të OCD ishin mënyra ime për të thënë, "Nëse e bëj këtë, nuk do të hedh poshtë". (I ngjashëm: Pse nuk duhet të ndaloni së thoni se keni ankth nëse vërtet nuk e keni)

Pastaj, në shkollën e mesme, kisha rrahje zemre aq të këqija saqë më dukej sikur do të kisha një sulm në zemër. Gjoksi im ishte vazhdimisht i lënduar dhe frymëmarrja ime ndihej përgjithmonë e cekët. Ishte hera e parë që i besova mjekut tim të kujdesit parësor për ankthin tim. Ai më vuri në një SSRI (frenues selektiv të rimarrjes së serotoninës), të cilat përdoren për të trajtuar depresionin dhe çrregullimet e ankthit.

Kur shkova në kolegj, vendosa të braktis ilaçet. Kam kaluar vitin e parë të shkollës një udhëtim tre-orësh me aeroplan nga shtëpia ime në Maine në botën time të re në Florida, duke bërë gjëra normale memec të kolegjit: duke pirë shumë, duke tërhequr gjithë natën, duke ngrënë ushqim të tmerrshëm. Por unë isha duke shpërthyer.

Ndërsa punoja në një restorant verën pas vitit të parë të parë, do ta përjetoja këtë ndjesi shpimi gjilpërash në duart dhe këmbët e mia. Më dukej sikur muret po mbylleshin dhe se do të më binte të fikët. Mbeta pa punë, hidhesha në shtrat dhe flija për orë të tëra derisa të kalonte. Unë nuk e dija atëherë se këto ishin sulme paniku. Unë u ktheva në ilaçe dhe ngadalë u ktheva përsëri në gjendjen time normale.

Isha duke marrë ilaçe deri në moshën 23-vjeçare, në atë moment po kaloja ditët e mia pas diplomimit duke u gëzueshëm duke kuptuar jetën dhe planin tim të ardhshëm. Asnjëherë nuk isha ndier aq i patrembur. Unë kisha marrë ilaçe për vite me radhë dhe u ndjeva i sigurt se nuk kisha nevojë për të. Kështu që unë u largova nga ajo si dikur më parë, dhe nuk mendova shumë për të.

Kur Gjërat Kanë Kthesë për Më keq

Duke parë mbrapa, duhet të kisha parë shenjat paralajmëruese që po ndërtoheshin gjatë tre viteve të ardhshme. Vetëm kur gjërat u përkeqësuan, kuptova se gjërat duhej të përmirësoheshin. Kisha filluar të zhvilloja fobi. Nuk më pëlqente të vozisja më, të paktën jo në autostradë, ose në qytete të panjohura. Kur e bëra, ndjeva se do të humbisja kontrollin e timonit dhe do të pësoja një aksident të tmerrshëm.

Kjo frikë u shndërrua në atë që nuk doja të isha pasagjer në makinë për më shumë se një orë, gjë që u kthye në një frikë për të qenë në aeroplan. Përfundimisht, nuk doja të udhëtoja kudo nëse nuk mund të isha në shtratin tim atë natë. Më pas, kur isha duke ecur në Vitin e Ri 2016 dhe ndjeva një frikë të papritur dhe gjymtuese nga lartësitë. Duke shkuar deri në majën e malit, unë vazhdimisht mendoja se do të udhëtoja dhe do të binja në vdekje. Në një moment, unë thjesht u ndal dhe u ula, duke kapur gurët përreth për stabilitet. Fëmijët e vegjël po më kalonin, nënat më pyesnin nëse isha mirë, dhe i dashuri im në të vërtetë qeshte sepse mendoi se ishte një shaka.

Sidoqoftë, nuk e kuptova se kishte diçka vërtet të gabuar deri në muajin tjetër kur u zgjova në mes të natës, duke u dridhur dhe duke luftuar për të marrë frymë. Të nesërmen në mëngjes, nuk mund të ndjeja asgjë. Nuk mund të shijoja asgjë. Më dukej sikur ankthi im nuk do të largohej kurrë-sikur të ishte një dënim me vdekje. Unë rezistova për muaj të tërë, por pas vitesh pa mjekim, iu riktheva mjekimit.

Unë e di që zakoni para-prapa me ilaçet e mia mund të duket i diskutueshëm, kështu që është e rëndësishme të shpjegohet se drogat nuk ishin të miat vetëm përpjekje për trajtim-Unë provova vajra esenciale, meditim, joga, ushtrime të frymëmarrjes dhe afirmime pozitive. Disa gjëra nuk më ndihmuan, por ato që më ndihmuan janë pjesë e jetës sime. (I lidhur: A mund të ndihmojë Reiki me ankthin?)

Pasi u ktheva në mjekim, ankthi gjymtues përfundimisht u zbeh dhe mendimet spirale u larguan. Por unë mbeta me këtë lloj PTSD se sa të tmerrshëm kanë qenë muajt e fundit për shëndetin tim mendor - dhe frikën për ta përjetuar përsëri. Pyesja veten nëse do të shpëtoja ndonjëherë nga kjo harresë ku thjesht prisja që ankthi im të kthehej. Pastaj, pata këtë lloj epifanie: Po sikur, në vend që të ikja nga frika për të qenë përsëri në një gjendje të keqe mendore, të përqafoja fobitë që shkaktuan sulmet e mia të panikut? Po sikur të them vetëm po ndaj gjithçkaje?

Duke thënë Po për gjërat që më trembën

Pra, në fund të vitit 2016, mora një vendim për të thënë po. thashe po për udhëtime me makinë (dhe drejtime), shëtitje, fluturime, kampe dhe shumë udhëtime të tjera që më larguan nga shtrati. Por siç e di kushdo që ka përjetuar uljet dhe ngritjet e ankthit, nuk është kurrë kaq e thjeshtë. (I ngjashëm: Si më ndihmoi ushqimi i pastër të përballoja ankthin)

Kur fillova të ndihem më rehat me veten, vendosa të ndërmarrë hapa për të rifilluar gjërat që më pëlqyen, të cilat më shqetësonte më parë nga ankthi. Fillova duke rezervuar udhëtime rrugore në brigjet e Kalifornisë. I dashuri im do të ngiste pjesën më të madhe të rrugës, dhe unë do të ofroja të merrja timonin për disa orë këtu dhe atje. Mbaj mend që mendova, Oh jo-sapo ofrova të vozisja menjëherë para se të kalonim në qendër të qytetit të San Franciskos dhe mbi urën Golden Gate. Frymëmarrja ime do të bëhej e cekët dhe duart do të mpiheshin në momente si këto, por u ndjeva vërtet e fuqizuar kur arrita atë që dikur ndihesha aq e paarritshme. Ky fuqizim më bëri të kërkoja të merrja detyra më të mëdha. Mbaj mend që mendova, Nëse mund të udhëtoj kaq larg tani, sa më larg mund të shkoj? (I ngjashëm: 8 këshilla për të mbështetur një partner me ankth)

Qëndrimi larg shtëpisë paraqiti çështjen e vet. Çfarë do të mendojnë miqtë e mi kur të trembem në mes të natës nga një sulm paniku? A ka një spital të mirë në zonë? Dhe ndërsa pyetjet e tilla ende fshiheshin, unë tashmë kisha provuar se mund të udhëtoja me ato që-nëse-pa përgjigje. Kështu që bëra një kërcim më të madh dhe rezervova një udhëtim në Meksikë për të takuar një të dashur - ishte vetëm një fluturim katërorësh dhe mund ta përballoja këtë, apo jo? Por më kujtohet që isha në linjën e sigurisë së aeroportit, duke u dobësuar, duke menduar, A mund ta bëj vërtet këtë? A do të hip në të vërtetë në aeroplan?

Mora frymë thellë ndërsa kaloja nëpër atë linjë sigurie të aeroportit. Duke djersitur pëllëmbët, përdora pohime pozitive, të cilat përfshinin shumë nuk mund të kthehesh prapa tani, ke shkuar deri këtu biseda pep. Mbaj mend që takova një çift të mrekullueshëm teksa isha ulur në një bar përpara se të hipja në aeroplan. Ne përfunduam duke folur, ngrënë dhe pirë së bashku për një orë para se të vinte koha për të hipur në fluturimin tim, dhe vetëm ai shpërqendrim më ndihmoi të kaloja paqësisht në aeroplan.

Kur arrita atje dhe takova shokun tim, isha shumë krenare për veten. Ndërkohë që do të pranoj se çdo ditë më duhej të bëja biseda të vogla gjatë frymëmarrjes së cekët dhe momenteve të mendimeve spirale, munda të kaloja gjashtë ditë të tëra në një vend të huaj. Dhe unë jo vetëm që e shuaja ankthin tim, por në fakt e shijova kohën time atje.

Rikthimi nga ai udhëtim u ndje si një hap i vërtetë përpara. E detyrova veten të hipja vetëm në aeroplan dhe të shkoja në një vend tjetër. Po, unë kisha mikun tim kur mbërrita, por duhej të kisha nën kontroll veprimet e mia dhe askush të mos mbështetej në të ishte vërtet transformues për mua. Udhëtimi im i radhës nuk do të ishte vetëm një udhëtim 4-orësh me aeroplan, por një udhëtim 15-orësh me avion për në Itali. Vazhdova të kërkoja atë ndjenjë paniku, por nuk ishte aty. Kisha kaluar nga zhytja e gishtit të këmbës në ujë, në ngritjen deri në gjunjë, dhe tani isha përshtatur mjaftueshëm për të marrë hapin. (I ngjashëm: Si më ndihmoi një pushim fitnesi të dilja nga rutina ime e shëndetit)

Në Itali, e gjeta veten duke kërcyer i emocionuar nga shkëmbinjtë në Mesdhe. Dhe për dikë që kaloi një periudhë të frikës nga lartësitë, kjo ndihej si një arritje e tillë. Në fund të fundit, zbulova se udhëtimi më bëri më të aftë të pranoja të panjohurën (që është vërtetë e vështirë për ata që vuajnë nga ankthi).

Do të ishte një gënjeshtër të thuash se prangat e ankthit janë çliruar plotësisht për mua, por pas një prej viteve më të këqija të jetës sime, e kalova vitin 2017 duke u ndjerë mjaft i lirë. Ndjeva se mund të marr frymë, të shoh, të bëj dhe të jetoj pa frikën se çfarë do të ndodhë.

Ankthi im e bëri të frikshme të qenit i bllokuar në hapësira të vogla si një makinë apo aeroplan. E bëri të frikshme të jesh larg shtëpisë, ku nuk e ke mjekun pranë ose derën e dhomës së gjumit që mund ta mbyllësh. Por ajo që është edhe më e frikshme është të ndihesh sikur nuk ke kontroll mbi mirëqenien tënde.

Ndonëse mund të tingëllojë sikur sapo u futa brenda, ishte një kërcim i ngadaltë dhe progresiv - një makinë e shkurtër, një udhëtim i shkurtër me aeroplan, një destinacion më larg nga sa prisja të shkoja. Dhe çdo herë e gjeta veten duke u ndjerë pak më shumë si personi që e njihja se isha thellë në veten time: mendjehapur, i emocionuar dhe aventurier.

Rishikim për