I mbijetova një të shtëne (dhe pasojat e gjata). Nëse keni frikë, ja çfarë mendoj se duhet të dini

Përmbajtje

• Unë isha katër vjeç kur nëna ime dhe mua u pushkatuan
• Kam marrë atë hap gjigand të besimit: Unë zgjodha të jetoja jetën time sesa të jetoja me frikë
• Pas të shtënave, u ktheva menjëherë në shkollë
• Kur arritëm atje, harrova kërcënimin për një të shtënë me armë zjarri të rastit

Nëse keni frikë se peizazhi amerikan nuk është më i sigurt, më besoni, e kuptoj.

Një ditë pas të shtënave masive në Odesë, Teksas, në gusht, burri im dhe unë planifikuam ta çonim 6-vjeçarin tonë në Rilindjen Faire në Maryland. Pastaj më tërhoqi mënjanë. "Kjo do të tingëllojë budallallëk," më tha ai. “Por a duhet të shkojmë sot? Po me Odesën? ”

Unë vrenjta fytyrën. "A jeni i shqetësuar për ndjenjat e mia?" Unë jam një i mbijetuar i dhunës me armë dhe mund ta lexoni historinë time në Washington Post. Burri im gjithmonë dëshiron të më mbrojë, që të mos e jetoj më atë traumë. "Apo jeni në të vërtetë i shqetësuar se mund të qëllohemi në Ren Faire?"

"Të dy". Ai foli rreth asaj se si nuk ndihej i sigurt duke e marrë fëmijën tonë në publik. A nuk ishte ky lloji i vendit që ndodhi një pushkatim masiv? Publike Të mirënjohura. Ashtu si masakra më herët në korrik në Festivalin e Hudhrave Gilroy?

Ndjeva panik momental. Unë dhe burri im e biseduam logjikisht. Nuk ishte budallallëk të shqetësohesha për rrezikun.

Ne po përjetojmë një epidemi të dhunës me armë në Shtetet e Bashkuara dhe Amnesty International kohët e fundit lëshoi ​​një paralajmërim të pashembullt udhëtimi për vizitorët në vendin tonë. Sidoqoftë, nuk mund të gjenim një arsye që Ren Faire të ishte më i rrezikshëm se çdo vend tjetër publik.

Dekada më parë, vendosa të mos jetoja me frikë ose merak për sigurinë time çdo sekondë. Unë nuk do të filloja të kisha frikë nga bota tani.

"Ne duhet të shkojmë", i thashë burrit tim. “Çfarë do të bëjmë më tej, të mos shkojmë në dyqan? Nuk e le të shkojë në shkollë? "

Kohët e fundit, kam dëgjuar shumë njerëz që shprehin të njëjtin ankth, veçanërisht në rrjetet sociale. Nëse keni frikë se peizazhi amerikan nuk është më i sigurt, më besoni, e kuptoj.

Unë isha katër vjeç kur nëna ime dhe mua u pushkatuan

Ndodhi në mes të ditës në një rrugë të zënë në New Orleans, përpara bibliotekës publike që patrononim çdo të Shtunë. Një i huaj u afrua. Ai ishte i ndyrë në të gjithë. I turbullt. Duke u penguar. Duke i ngatërruar fjalët. Më kujtohet duke menduar se ai kishte nevojë për një banjë dhe duke menduar pse nuk e kishte bërë atë.

Njeriu filloi një bisedë me nënën time, pastaj papritmas ndryshoi sjelljen e tij, duke u drejtuar, duke folur qartë. Ai deklaroi se do të na vriste, pastaj nxori një armë dhe filloi të shtinte. Nëna ime arriti të kthehej dhe të hidhte trupin e saj mbi trupin tim, duke më mbrojtur mua.

Pranverë 1985. New Orleans. Rreth gjashtë muaj pas të shtënave. Unë jam në të djathtë. Vajza tjetër është shoqja ime më e mirë Heather nga fëmijëria ime.

Të dy u pushkatuan. Unë kisha një plagë të shembur në mushkëri dhe sipërfaqe, por u shërova plotësisht. Nëna ime nuk ishte aq me fat. Ajo ishte e paralizuar nga qafa e poshtë dhe jetoi si quadriplegic për 20 vjet, para se më në fund t’iu nënshtrohej plagëve të saj.

Si adoleshent, fillova të mendoj pse ndodhi të shtënat. A mund ta kishte parandaluar nëna ime? Si mund ta mbaj veten të sigurt? Djalë me armë mund të jetë kudo! Unë dhe nëna ime nuk po bënim asgjë keq. Thjesht ishim në vendin e gabuar në kohën e gabuar.

Opsionet e mia, siç i pashë:

• Nuk mund të dilja kurrë nga shtëpia. Gjithnjë
• Mund të largohesha nga shtëpia, por të shëtisja në një gjendje të shtuar ankthi, gjithmonë në gatishmëri, si një ushtar në ndonjë luftë të padukshme.
• Mund të bëj një hap gjigand besimi dhe të zgjedh të besoj se sot do të jetë mirë.

Sepse shumica e ditëve janë. Dhe e vërteta është, unë nuk mund ta parashikoj të ardhmen. Gjithmonë ekziston një mundësi e vogël e rrezikut, ashtu si kur hipni në një makinë, ose në metro, ose në një aeroplan, ose në thelb ndonjë automjet në lëvizje.

Rreziku është vetëm një pjesë e botës.

Kam marrë atë hap gjigand të besimit: Unë zgjodha të jetoja jetën time sesa të jetoja me frikë

Sa herë që kam frikë, e marr përsëri. Duket e thjeshtë. Por funksionon.

Nëse keni frikë të dilni në publik ose t'i çoni fëmijët tuaj në shkollë, unë e kuptoj. Unë vërtet e bëj. Si dikush që merret me këtë për 35 vjet, ky ka qenë realiteti im i jetuar.

Këshilla ime është që të merrni të gjitha masat paraprake të arsyeshme për të kapur atë që keni në të vërtetë mundet kontrolli Sende të arsyeshme, si të mos ecësh vetëm natën ose të dalësh duke pirë vetë.

Ju gjithashtu mund të ndiheni të fuqizuar duke u përfshirë në shkollën e fëmijës tuaj, lagjen tuaj ose komunitetin tuaj për të mbrojtur sigurinë e armëve ose duke u përfshirë në avokim në një shkallë më të gjerë.

(Megjithatë, një gjë që nuk ju bën më të sigurt është blerja e një arme: Studimet tregojnë se në të vërtetë ju bën më pak të sigurt.)

Dhe pastaj, kur të keni bërë gjithçka që mundeni, merrni atë hap të besimit. Ju jetoni jetën tuaj.

Bëni rutinën tuaj normale. Çojini fëmijët tuaj në shkollë. Shkoni në Walmart dhe kinema dhe klube. Shkoni në Ren Faire, nëse kjo është gjëja juaj. Mos u jepni në errësirë. Mos i jepni frikë. Padyshim mos luani skenarë në kokën tuaj.

Nëse ende keni frikë, dilni gjithsesi nëse keni mundësi, për aq kohë sa jeni në gjendje. Nëse e bëni atë gjithë ditën, i frikshëm. Bëje përsëri nesër. Nëse e bëni 10 minuta, provoni për 15 nesër.

Unë nuk jam duke thënë që ju nuk duhet të keni frikë, ose që ju duhet të shtyni ndjenjat poshtë. OKshtë në rregull (dhe e kuptueshme!) Të kesh frikë.

Ju duhet ta lini veten të ndjeni gjithçka që po ndjeni. Dhe nëse keni nevojë për ndihmë, mos kini frikë të shihni një terapist ose të bashkoheni në një grup mbështetës. Terapia ka funksionuar patjetër për mua.

Kujdesu për veten. Ji i sjellshem me veten. Kontaktohuni me miqtë mbështetës dhe anëtarët e familjes. Bëni kohë për të ushqyer mendjen dhe trupin tuaj.

Por është gati e pamundur të gjesh një ndjenjë sigurie kur ia ke dorëzuar jetën frikës.

Pas të shtënave, u ktheva menjëherë në shkollë

Sapo u ktheva në shtëpi nga qëndrimi im gjatë një jave në spital, babai dhe gjyshja ime mund të më kishin mbajtur në shtëpi për një kohë.

Por ata më kthyen në shkollë menjëherë. Babai im u kthye në punë dhe ne të gjithë u kthyem në rutinat tona të rregullta. Ne nuk i shmangëm vendet publike. Gjyshja ime shpesh më merrte përjashta në shkollë në Lagjen Franceze.

Vjeshtë / Dimër 1985. New Orleans. Rreth një vit pas të shtënave. Babai im, Skip Vawter, dhe unë. Unë jam 5 këtu.

Kjo ishte pikërisht ajo që më duhej - duke luajtur me miqtë e mi, duke u lëkundur aq lart sa mendova se do të prekja qiellin, duke ngrënë beignets në Cafe du Monde, duke parë muzikantët e rrugës duke luajtur xhaz të vjetër në New Orleans dhe duke ndjerë këtë ndjenjë frike.

Po jetoja në një botë të bukur, të madhe, emocionuese dhe isha mirë. Përfundimisht, ne filluam të vizitonim bibliotekat publike përsëri. Ata më inkurajuan të shprehja ndjenjat e mia dhe t'u them atyre kur nuk u ndjeva mirë.

Por ata gjithashtu më inkurajuan të bëja të gjitha këto gjëra normale dhe duke vepruar sikur bota ishte e sigurt bëri që ajo të fillonte të ndihej e sigurt për mua përsëri.

Nuk dua ta bëj të duket sikur kam dalë nga kjo e padëmtuar. Unë u diagnostikova me çrregullim të stresit post-traumatik menjëherë pas të shtënave, dhe vazhdoj të më përndjekin të shtënat, quadriplegjia e nënës sime dhe fëmijëria ime me të vërtetë e komplikuar. Kam ditë të mira dhe ditë të këqija. Ndonjëherë ndihem kaq i dehur, aq jo normal.

Por qasja pragmatike e babait dhe gjyshes sime për shërimin më dha një ndjenjë të natyrshme të sigurisë, pavarësisht nga fakti që unë isha qëlluar. Dhe kjo ndjenjë e sigurisë nuk më ka lënë kurrë. Më ka mbajtur ngrohtë natën.

Dhe kjo është arsyeja pse unë shkova në Ren Faire me burrin dhe djalin tim.

Kur arritëm atje, harrova kërcënimin për një të shtënë me armë zjarri të rastit

Unë isha aq i zënë duke marrë bukurinë kaotike, të çuditshme përreth meje. Vetëm një herë u shndërrova në atë frikë. Pastaj pashë përreth. Gjithçka dukej mirë.

Me një përpjekje të praktikuar dhe të njohur mendore, i thashë vetes se isha mirë. Se mund të kthehem në argëtim.

Fëmija im po më tërhiqte në dorë, duke treguar me gisht një burrë të veshur si satyr (mendoj) me brirë dhe bisht, duke pyetur nëse djali ishte njeri. Detyrova nje te qeshur. Dhe pastaj me të vërtetë qeshi, sepse ishte vërtet qesharake. Unë e putha djalin tim. Unë putha burrin tim dhe sugjerova që të shkojmë të blejmë akullore.

Norah Vawter është një shkrimtar, redaktor dhe shkrimtar i pavarur. Me seli në zonën D.C., ajo është një redaktore me revistën në internet DCTRENDING.com. Duke mos dashur të largohet nga realiteti i rritjes së një të mbijetuari të dhunës me armë, ajo merret me të kokë më kokë në shkrimet e saj. Ajo është botuar në The Washington Post, Memoir Magazine, OtherWords, Agave Magazine dhe The Nassau Review, ndër të tjera. Gjeni atë në Cicëroj.