Sindroma Queer Imposter: Luftimi i Bifobisë së Brendshme si Afro-Latinë

Përmbajtje

• Unë dhe nëna ime nuk folëm për seksualitetin tim për 12 vjet të tjera.
• Një shumë e bifobisë së brendësuar po vë në dyshim veten sepse të tjerët futen në kokën tënde.
• Pa shembuj të çuditshëm në jetën time, ose në mediat në dispozicion për mua, nuk kisha ide se çfarë ishte e drejtë.
• U desh shumë kohë për të arritur në termin biseksual

"Pra, ju mendoni se jeni biseksual?"

Unë jam 12 vjeç, ulur në banjë, duke parë nënën time duke drejtuar flokët para punës.

Për një herë, shtëpia është e qetë. Asnjë motër e vogël vrapon përreth dhe agjiton fqinjët poshtë nesh. Asnjë njerk nuk e ndiqte, duke i thënë asaj të ishte e qetë. Gjithçka është e bardhë dhe fluoreshente. Ne kemi jetuar në këtë apartament në Xhersi për një vit tani.

Nëna ime rrëshqet pllakat e metaleve poshtë flokëve të saj, kaçurrelat e ringletit tani zbuten nga vitet e dëmtimit të vazhdueshëm të nxehtësisë. Pastaj, ajo me qetësi thotë: "Pra, ju mendoni se jeni biseksuale?"

Kjo më zë jashtë syve. Unë, i vështirë në rroba që ende nuk duhet t'i përshtatem kornizës time që ndryshon, spërkat, "Çfarë?"

“Tití Xhesi ju dëgjoi duke biseduar me kushëririn tuaj ”. Që do të thotë se ajo mori telefonin e shtëpisë për të spiunuar bisedën tonë. Madhe

Nëna ime ul drejtuesin, duke u kthyer nga reflektimi i saj për të më parë. "Pra, ju doni të vendosni gojën në vaginën e një vajze tjetër?"

Natyrisht, pason më shumë panik. "Çfarë? Jo! ”

Ajo kthehet përsëri në pasqyrë. "Ne rregull atehere. Kështu mendova. ”

Dhe kjo ishte ajo.

Unë dhe nëna ime nuk folëm për seksualitetin tim për 12 vjet të tjera.

Në atë hapësirë ​​kohe unë isha vetë, shpesh i mbushur me dyshime. Duke menduar, po, ajo ndoshta ka të drejtë.

Kam lexuar të gjitha këto romane romantike për burra të fortë që ndjekin vajza të forta që u bënë të buta për ta. Si një lulëzues i vonë i llojeve, unë nuk kisha një tjetër të rëndësishëm deri në moshën 17 vjeç. Ai dhe unë hulumtojmë së bashku në moshën e pjekurisë derisa e kalova atë.

Shkova në kolegj në Jug të Nju Xhersit, në një kampus të vogël të njohur për programet e tij të infermierisë dhe drejtësisë penale. Mund ta merrni me mend se si ishin shokët e mi të klasës.

Unë isha një udhëtar, kështu që unë do të kaloja nëpër Atlantic City - kryesisht Zi, i mbingarkuar nga papunësia, i shikuar nga kazinotë që hidheshin në qiell - dhe në lagjet pyjore jashtë bregut.

Flamujt e Hollë të Vijëzuar Blu bluan lëndinat e shtëpive që kaloja, një kujtesë e vazhdueshme se ku qëndronin njerëzit përreth meje kur ishte fjala për njerëzimin tim si një vajzë e Zezë.

Pra, padyshim që nuk kishte shumë hapësirë ​​për një vajzë të zezë të ngathët, introverte, e cila dinte vetëm të bënte miq duke u lidhur me ekstrovertën më të afërt.

Unë isha akoma i pakëndshëm në Errësirën time, dhe unë mendoj se fëmijët e tjerë Black në kolegjin tim mund ta kuptonin këtë.

Kështu që gjeta një shtëpi me diplomat e tjera të letërsisë. Unë u bëra shumë i zakonshëm për vëmendjen nga njerëzit që nuk ishin tipi im, ndërsa njëkohësisht nuk isha kurrë tipi i atyre që më interesonin. Kjo krijoi një kompleks që çoi në një seri takimesh seksuale që shfaqën nevojën time për vëmendje dhe vërtetim.

Unë isha "vajza e parë e Zezë" për kaq shumë burra të bardhë cis. Qetësia ime më bëri më të afrueshme. Më "e pranueshme".

Shumë njerëz vazhdimisht më tregonin se çfarë isha ose çfarë doja. Kur ulemi nëpër zona të përbashkëta me miqtë e mi, ne do të bënim shaka për marrëdhëniet tona.

Ndërsa miqtë e mi më shikonin duke mbledhur trup pas trupi, të gjithë cis dhe meshkuj, ata filluan të bënin shaka me vlefshmërinë e mbretëreshës sime.

Një shumë e bifobisë së brendësuar po vë në dyshim veten sepse të tjerët futen në kokën tënde.

Njerëzit biseksualë përbëjnë pak më shumë se 50 përqind të komunitetit LGBTQIA, megjithatë shpesh jemi bërë të ndihemi sikur jemi të padukshëm ose nuk i përkasim. Sikur jemi hutuar, ose nuk e kemi kuptuar akoma. Fillova ta blej këtë koncept për veten time.

Kur më në fund pata një takim seksual me një grua, ishte gjatë treshes time të parë. Ishte shumë. Isha pak i dehur dhe i hutuar, i pasigurt se si të lundroja në dy trupa në të njëjtën kohë, duke ekuilibruar marrëdhënien e çiftit dhe u përqendrova t'i kushtoja vëmendje të barabartë secilës palë.

E lashë ndërveprimin disi të çorientuar, duke dashur t’i tregoj të dashurit tim për këtë, por në pamundësi për shkak të natyrës mos pyet dhe mos më trego të marrëdhënies sonë të hapur.

Unë do të vazhdoja të bëja seks me gratë gjatë lojës në grup dhe do të vazhdoja të ndjehesha "jo aq i queer sa duhet".

Ky ndërveprim i parë, dhe shumë nga sa më poshtë, nuk u ndien kurrë perfekt. Kjo më shtoi luftën time të brendshme.

A isha vërtet në femra të tjera? A isha unë vetëm tërhequr seksualisht nga gratë? Nuk po i lejoja vetes të kuptoj se seksi queer mund të jetë edhe më pak se i kënaqshëm.

Unë kisha grumbulluar kaq shumë përvoja të dobëta me burra, por kurrë nuk dyshoja në tërheqjen time ndaj tyre.

Pa shembuj të çuditshëm në jetën time, ose në mediat në dispozicion për mua, nuk kisha ide se çfarë ishte e drejtë.

Ambienti im formoi shumë nga vetë-perceptimi im. Kur u ktheva në shtëpi në NYC, kuptova se si shumë ishte në dispozicion jashtë jakës blu, rrethi shpesh konservator në të cilin isha rritur.

Unë mund të jem poliamor. Unë mund të jem seks-pozitiv dhe i çuditshëm, dhe mund të jem i çuditshëm si f * ck. Edhe ndërsa keni marrëdhënie me burra.

E kuptova kur fillova në të vërtetë takim një grua, unë e kisha zënë vazhdimisht seksualitetin tim në seks - ashtu si mamaja ime kishte vite më parë.

Në atë bisedë fillestare, ajo kurrë nuk më pyeti nëse doja të vija gojën në organet gjenitale të një djali. Do të kisha pasur të njëjtin reagim! Unë isha shumë e re për të kuptuar seksin si një e tërë, e lëre më pjesët e trupit të përfshira.

Ndjenjat e mia për atë vajzë ishin reale, emocionuese dhe të mrekullueshme. Ndihesha më e sigurt se sa kisha pasur ndonjëherë në një marrëdhënie romantike, thjesht brenda farefisit të së njëjtës gjini.

Kur u tret para se të fillonte vërtet, unë isha i shkatërruar kur humba atë që gati kisha.

U desh shumë kohë për të arritur në termin biseksual

Për mua, kjo nënkuptonte një tërheqje 50-50 për secilën seks. Kam pyetur nëse ishte përfshirëse e identiteteve të tjera gjinore, gjithashtu - kështu që unë zgjodha pansexual ose queer në fillim.

Megjithëse ende i përdor ato fjalë për të identifikuar veten time, jam bërë më rehat duke pranuar këtë term më të zakonshëm, duke kuptuar përkufizimin e tij është gjithnjë në zhvillim.

Seksualiteti për mua nuk ka qenë kurrë i tillë OBSH Më tërheqin. Moreshtë më shumë për atë ndaj të cilit jam i hapur.

Dhe sinqerisht, kjo është e gjithë. Unë nuk e ndiej më nevojën për të vërtetuar mbretërinë time për askënd - madje as për veten time.

Gabrielle Smith është një poete dhe shkrimtare me qendër në Bruklin. Ajo shkruan për dashurinë / seksin, sëmundjen mendore dhe ndërprerjen. Ju mund të vazhdoni me të në Cicëroj dhe Instagram.