Pse i tregoj këtyre 4 gënjeshtrave për çrregullimin tim bipolar

Përmbajtje

• Duke filluar nga e vërteta
• Gënjeshtra # 1: ",farë, këta antidepresantë?"
• Gënjeshtra # 2: "Unë u pushova nga puna".
• Gënjeshtra # 3: "Nuk kam nevojë për ndihmë. Une jam mire."
• Gënjeshtra # 4: Të mos tregosh e tërë të vërtetën për të mbrojtur veten time

Shëndeti dhe mirëqenia prekin secilin prej nesh ndryshe. Kjo është historia e një personi.

Unë kam qenë gjithmonë një gënjeshtar i tmerrshëm, pasi që nëna ime më kapi në një fije qelqi dhe më turpëroi para të gjithë miqve të mi. Duke u rritur, unë gjithashtu nuk u largova kurrë me të vërteta, apo madje edhe ndarje selektive të fakteve.

Unë ose do të isha kapur plotësisht, ose do të isha shkatërruar nën provimin e kryqit të prindërve të mi. Ata gjithmonë mund të më merrnin në pyetje dhe të mësonin se, po, do të kishte djem në aheng dhe jo, nuk do të kishte prindër që të merrnin pjesë.

Një herë, besoja se paaftësia ime për të gënjyer ishte një virtyt - se vërtetësia më bënte më të mirë se të tjerët.

Derisa mësova se si ta tregoja gënjeshtrën më të madhe të jetës sime: që jam normale, e aftë dhe patjetër nuk duke vuajtur me një sëmundje mendore.

Unë i thashë asaj gënjeshtra çdo ditë, për të gjithë që takoja. Edhe kur ndalova të tregoja gënjeshtrën, ndalova të fsheha sëmundjen time mendore, gjeta nivele edhe më të ndërlikuara të nëntokës.

Unë jam një gënjeshtar dhe nuk besoj se do të ndalem ndonjëherë.

Duke filluar nga e vërteta

Personi i parë që kam thënë ndonjëherë për diagnozën time të depresionit ishte babai im. Ai ishte personi më i tepërt në botë. Jo - edhe më shumë sesa po mendoni. Ne po flasim për një person që voziti 80 milje një natë të Dielen sepse macja ime rrëzoi telefonin nga goditje (shumë vite para celularëve) dhe ai nuk mund të vinte në kontakt me mua.

Isha 22 vjeç kur i thashë. Në fillim, mendova se nuk duhet t'i tregoja atij se kisha një gjendje kronike, sepse kjo do të bënte që ai të shqetësohej për mua edhe më shumë. Gjithashtu, kur u stresua, ai do të më trajtonte si një fëmijë dhe do të ngrinte nivelin tim të ankthit. Prisja ta tregoja për gjendjen time kur isha mjaft i mirë për të trajtuar vetë-kujdesin tim dhe reagimin e mundshëm të shkaktimit të ankthit të babait tim.

Deri atëherë, unë bëra sikur gjithçka ishte normale. E kuptoja se e mbaja veten të shëndetshëm.

Gënjeshtra # 1: ",farë, këta antidepresantë?"

Ndërsa depresioni im u përkeqësua me kalimin e viteve, të pavërtetat që u thashë njerëzve që të vazhdojnë fasadën time të shëndetit u ndërlikuan gjithnjë e më shumë.

Në një moment, unë u thashë miqve të mi më të afërt për depresionin tim, dhe ata ishin mbështetës. Por nuk kam qenë më pak e ardhshme në marrëdhëniet e mia intime.

Kryesisht, unë thjesht fsheha ilaqet kundër depresioneve dhe thashë që emërimet e mia të terapisë javore ishin lloje të ndryshme të takimeve ose detyrimeve krejt.

Në një moment, unë isha në një marrëdhënie me një burrë të quajtur Henry dhe kuptova se do të kisha gënjyer për tërë situatën time të jetës.

Realiteti im: Unë kisha marrë pushim nga puna për të shkuar në një program ambulator për depresionin tim, dhe unë ende nuk isha pastruar të kthehesha në punë. Përfundimisht, afati kohor për Aktin e Lejes së Familjes dhe Mjekësisë skadoi, dhe unë ende nuk isha i pastër për të punuar. Unë nuk mund të mbaj një tren mendimesh ose të përqëndrohem për më shumë se disa orë në ditë. Puna ime nuk u mbajt për mua dhe unë u mbarova.

Historia që i thashë Henry ishte se unë isha larguar nga puna (jo saktësisht gënjeshtër) sepse kompania ime po ristrukturonte (diçka që në të vërtetë ndodhi dhe ishte e mbuluar në lajme, thjesht nuk do të kishte prekur mua). Unë e përjetësova atë të pavërtetë gjatë gjithë marrëdhënies, përmes rimëkëmbjes time, madje dhe duke marrë një punë të re.

Unë besoj se fillimi i marrëdhënies në një gënjeshtër më bëri që të mos lidhesha më shumë emocionalisht me Henry-in, edhe pse datonim për një vit. Unë gjithmonë e dija se po e gënjaja atë për fillimin tonë, dhe për depresionin tim, dhe kjo e bëri më të lehtë për të mbajtur pjesën tjetër të ndjenjave të mia në shishe.

Nuk ishte zgjidhja më e mirë për një marrëdhënie romantike, por ndjeva se kisha nevojë për mbrojtje në atë kohë.

Gënjeshtra # 2: "Unë u pushova nga puna".

Gënjeshtra për të lënë të lirë - jo e pushuar - përfundimisht u bë një pjesë e rezymeve të mia. Sa herë që intervistoja, unë tregoja historinë e pushimeve.

Kam pasur një përvojë të ngjashme në punën time tjetër, me një leje mjekësore që kthehej në pozicionin tim duke u eleminuar. Dallimi ishte se në fillim, vetëm një muaj pushova për shkak të ankthit paralizues, megjithëse i thashë shefit tim që po bëja sulme paniku. Ndihesha sikur paniku ishte më i relativueshëm dhe më “normal” sesa ankthi.

Kur u ktheva në punë, shefi im e kishte ripërcaktuar pjesën më të madhe të punës time tek njerëzit e tjerë. Detyrat e mia ishin zvogëluar pothuajse në asgjë, gjë që ndjehej si ndëshkim për pushimin e kohës.

Një ditë, kreu i divizionit më bëri që të bëja një gabim, një gabim të vetëm në llogaritjen në një prezantim të shitjeve. Ndihesha sikur shefi im i kishte thënë që leja ime kishte qenë për arsye mendore dhe emocionale.

Unë kam qenë një punonjës shembullor, por për këtë një gabim, por mënyra sesi foli kreu i ndarjes më shkaktoi ankthin tim, depresionin tim dhe frikën time për të qenë "më pak se" për shkak të sëmundjes time.

Stresi në vendin e punës më shtyu të marr një pushim kohe të papërcaktuar, gjatë së cilës isha shtruar në spital dhe mësova se kisha çrregullim bipolar.

Unë kurrë nuk u ktheva në atë punë, dhe gjithmonë do të besoj se nëse nuk do të kisha qenë aq i sinqertë për gjendjen time emocionale, situata ime në vendin e punës do të kishte qenë më pak antagoniste dhe më pak e dëmshme për sëmundjen time.

Gënjeshtra # 3: "Nuk kam nevojë për ndihmë. Une jam mire."

Shërimi nga çrregullimi bipolar zgjati më shumë sesa rikuperimet e mia të mëparshme. Kam marrë më shumë ilaçe, kam pasur më shumë simptoma për të menaxhuar dhe jam ndjerë sikur nuk e di se ku të filloj.

Kam qëndruar në një spital psikiatrik për më shumë se dy javë për të stabilizuar gjendjen time. Babai im e pyeti nëse ai duhet të vinte vizita nga Las Vegas. Unë i thashë jo, se nuk kisha nevojë për ndihmën e tij, po bëja mirë.

E vërteta ishte se nuk isha mirë, por nuk doja që ai të shihte sa i sëmurë isha.

Unë gjithashtu nuk doja që ai të shihte pacientët e tjerë në spital. E dija që shqetësuesi në të do të barazonte letargjinë e disa prej pacientëve me terapi elektrokonvulsive (ECT) ose dhunën e çrregullt të disa prej personave me skizofreni, me gjendjen time. Unë doja që ai të qëndronte sa më optimist për sa i përket parashikimit tim.

Ndihesha sikur të më shihte në pikën time më të ulët, ai kurrë nuk do të ndiejë dhimbjen e dëshirës që të dëshironte të largonte timen.

Unë jam shtruar në spital katër herë dhe babai im nuk më ka parë kurrë atje.

Duhet përpjekje për të pretenduar të bëhet më mirë - dhe që të afërmit e mi të bëjnë ndërhyrje - në mënyrë që ai të mos shqetësohet për mua deri në vdekje, por ia vlen për mua.

Gënjeshtra # 4: Të mos tregosh e tërë të vërtetën për të mbrojtur veten time

Deri tani, jam mësuar të jetoj me gënjeshtrat që unë them.

Shëndeti im është përparësia ime e parë - të mos tregoj gjithë të vërtetën.

Edhe pse shkruaj për sëmundjen time mendore nën emrin tim, kam shumë gjëra mbrapa nga të gjithë, por disa miq me çrregullime të humorit që i kuptojnë përpjekjet e mia.

Shpresoj, unë mund të vazhdoj të punoj si shkrimtar, një fushë në të cilën përvojat e mia me shëndetin mendor janë një pasuri më shumë sesa një detyrim. Shpresojmë se stigma kundër njerëzve me sëmundje mendore do të bjerë, kështu që unë do të jem në gjendje të punoj në një punë të korporatës nëse do të doja, pa rezultatet e mia në Google të tradhtoja historinë time të sëmundjes.

Dhe mbase, një ditë, të njëjtat rezultate të kërkimit në internet nuk do t'i largojnë kërkuesit e mi të mundshëm, megjithëse unë jam mësuar të flas për përvojën time me çrregullimin bipolar që në datën e parë dhe le atë që të ndodhë.

Deri atëherë, unë do të vazhdoj të mbuloj detaje të caktuara të sëmundjes sime, për hir të të dashurve të mi, dhe të mbrohem nga dhimbjet shtesë.

Shëndeti im është përparësia ime e parë - të mos tregoj gjithë të vërtetën.

Tracey Lynn Lloyd jeton në New York City dhe shkruan për shëndetin mendor dhe të gjitha kryqëzimet e identitetit të saj. Puna e saj është shfaqur në The Washington Post, The Foundationment, and Cosmopolitan. Një nga esetë e saj ishte nominuar për një çmim Pushcart në 2017. Mund të lexoni më shumë për punën e saj në traceylynnlloyd.com. Nëse e shihni atë në një dyqan kafeje me një laptop, dërgoni një birrë të ftohtë.