Trupi im i bukur i thyer: Ndryshimi i perspektivës në papërsosmërinë e nderit

Përmbajtje

• Ndryshimi i mendimeve
• Bukuria në thyerje
• Një perspektivë e re

Si e shohim format e botës që ne zgjedhim të jemi - dhe ndarja e përvojave bindëse mund të kornizojë mënyrën se si ne trajtojmë njëri-tjetrin, për më mirë. Ky është një perspektivë e fuqishme.

Jam thyer.

Inflamacioni sulmon nyjet dhe organet e mia, dhe rruazat e mia ngadalë thurnin veten së bashku.

Ndonjëherë kam sulme paniku që morfojnë në konfiskime të sjella nga kujtimet e gjërave, me sa duket nuk mund të fshihen nga mendja pa marrë parasysh numrin e terapistëve që unë shoh. Ka ditë ku lodhja më kaplon si një valë oqeanike dhe unë jam goditur papritur.

Kur u sëmura për herë të parë - gjatë atyre ditëve fillestare të ngecjes në shtrat me spazma të dhimbshme që rridhnin nëpër trupin tim dhe me një mendje aq të mjegullt, nuk mund t'i kujtoja fjalët themelore për sendet e përditshme - unë rezistova dhe luftova kundër tij.

Unë pretendoja, sa më mirë që mundja, se nuk ishte realiteti im.

I thashë vetes kjo ishte e përkohshme. Kam shmangur përdorimin e fjalës "me aftësi të kufizuara" për të përshkruar veten time. Përkundër faktit se për shkak të sëmundjes unë humba punën time, u largova nga programi im i gradës dhe fillova të përdorja një shëtitës, nuk mund të arrija të mbaja me këtë term.

Duke pranuar se isha me aftësi të kufizuara u ndje sikur pranova se isha i prishur.

Tani, pesë vjet më vonë, kam turp ta shkruaj edhe atë. E pranoj që ishte aftësia ime e brendshme e përzier me tridhjetë e ca vjet të jetuarit në një shoqëri të përkulur në perfeksionizëm. Tani, përdor rregullisht fjalën e paaftë për të përshkruar veten time, dhe do të pranoj se jam thyer dhe nuk ka asgjë të keqe me asnjërën nga ato gjëra.

Por kur u sëmura për herë të parë, nuk mund ta pranoja këtë. Doja jetën për të cilën unë isha përpjekur dhe planifikuar - një karrierë e përmbushur, status super-mami me ushqime të bëra në shtëpi dhe një shtëpi të organizuar, dhe një kalendar shoqëror i mbushur me aktivitete argëtuese.

Me të gjitha ato gjëra që largoheshin nga jeta ime, u ndjeva si dështim. Unë e bëra qëllimin tim për të luftuar dhe për t'u bërë më mirë.

Ndryshimi i mendimeve

Në mesin e emërimeve të mjekëve, revistave që përcjellin simptomat e mia dhe u përpoqën mjete juridike, një mik erdhi tek unë. "Wouldfarë do të bënit nëse nuk do të përpiqeshit vazhdimisht të rregulloheni?" ajo pyeti.

Këto fjalë më tronditën. Unë do të luftoja kundër gjërave që trupi im po bënte, do të emëroja pas emërimit, duke gëlltitur një pjesë të ilaçeve dhe shtojcave çdo ditë, duke provuar çdo ide të mbarë që mund të dilja.

Unë po i bëja të gjitha këto, për të mos u ndier më mirë ose për të përmirësuar cilësinë time të jetës, por në një përpjekje për të "rregulluar" veten time dhe për ta rikthyer jetën time atje ku kishte qenë.

Ne jetojmë në një shoqëri të disponueshme. Nëse diçka plaket, ne e zëvendësojmë atë. Nëse diçka është thyer, ne përpiqemi ta ngjisim përsëri së bashku. Nëse nuk mundemi, e hedhim larg.

Kuptova se kisha frikë. Nëse isha i thyer, a më bëri atë gjithashtu të disponueshëm?

Bukuria në thyerje

Rreth kësaj kohe fillova të marrë një kurs për mishërimin dhe qeramikën. Gjatë kursit hulumtuam konceptin e wabi-sabi.

Wabi-sabi është një estetike japoneze që thekson bukurinë në papërsosmëri. Në këtë traditë, dikush vlerëson një mësim të vjetër mbi një të re, ose vazon e mbështetur nga një i dashur mbi një dyqan të blerë.

Këto gjëra nderohen për shkak të tregimeve që ato mbajnë dhe historisë në to, dhe për shkak të pandehmërisë së tyre - ashtu si të gjitha gjërat në botë janë të pandryshueshme.

Kintsukuroi (i njohur edhe si Kintsugi) është një traditë e qeramikës e lindur nga ideologjia e wabi-sabi. Kintsukuroi është praktika e riparimit të qeramikës së thyer duke përdorur llak të përzier me ar.

Për dallim nga sa prej nesh mund të ketë rregulluar gjëra në të kaluarën, copa super ngjitëse kthehen së bashku me shpresën që askush nuk do t'i vërë re, kintsukuroi thekson pushimet dhe tërheq vëmendjen ndaj papërsosmërive. Kjo rezulton në copa të qeramikës me venat e hollë prej ari që kalojnë nëpër to.

Sa herë që një person sheh ose përdor copën e qeramikës, ata kujtohen për historinë e saj. Ata e dinë që jo vetëm që është prishur, por në këtë papërsosmëri, është gjithçka më e bukur.

Sa më shumë i hulumtoja këto tema, aq më shumë kuptova se sa do të kisha shmangur papërsosmërinë dhe thyerjen e trupit tim. Kisha kaluar kaq shumë orë, sasi të pafundme energjie dhe mijëra dollarë në mënyrë që të përpiqesha të rregulloja veten.

Unë isha duke u përpjekur të tërhiqja veten, kështu që nuk do të kishte prova të prishjes time.

Po sikur të filloja ta shikoja thyerjen jo si diçka për tu fshehur, por si diçka për të festuar? Po sikur në vend të diçkaje që përpiqesha të rregulloja në mënyrë që të vazhdoja me jetën time, ajo ishte një pjesë e bukur dhe integrale e tregimit tim?

Një perspektivë e re

Kjo zhvendosje e të menduarit nuk ndodhi menjëherë, apo edhe shpejt për këtë çështje. Kur dikush ka dekada të të menduarit për veten e mbërthyer në trupin e tyre, duhet kohë (dhe shumë punë) për ta ndryshuar atë. Në të vërtetë, unë jam ende duke punuar në të.

Sidoqoftë, ngadalë, fillova ta lësh nevojën për të provuar dhe për të kthyer trupin dhe shëndetin tim në vendin që kishte qenë dikur.

Fillova të pranoj - dhe jo vetëm të pranoj, por edhe t'i vlerësoj - pjesët e mia të thyera. Thyerja nuk ishte më diçka që e shikoja me turp ose me frikë, por përkundrazi një pjesë e jetës për tu nderuar pasi tregoi historinë time.

Ndërsa ndodhi kjo ndërrim, unë ndjeva një vetëtimë në veten time. Përpjekja për të rregulluar veten, veçanërisht duke u përpjekur për të rregulluar një sëmundje kronike që për nga natyra e saj nuk është vërtet e rregullueshme, është edhe fizikisht dhe emocionisht rraskapitëse.

Shoku im më kishte pyetur se çfarë do të bëja kur nuk përpiqesha të rregulloja veten, dhe ajo që gjeta është se kur ndalova të shpenzoja kaq shumë kohë dhe energji për fiksimin, unë kisha gjithë atë kohë dhe energji për të përdorur për të jetuar.

Duke jetuar, gjeta bukurinë.

E gjeta bukurinë në atë mënyrë që të mund të kërceja me kallam ose ecës. Kam gjetur bukuri në ngrohtësinë e ngadaltë të një banjë me kripë Epsom.

Kam gjetur bukuri në inkurajimin e komunitetit të aftësisë së kufizuar, në gëzimin e vogël të takimit të një shoku për çaj, dhe në kohën shtesë me fëmijët e mi.

Kam gjetur bukurinë në ndershmërinë e pranimit se disa ditë janë më të vështira se të tjerët, dhe në mbështetje miqtë dhe të dashurit e mi më siguruan në ato ditë.

Unë kisha frikë nga dridhjet dhe spazmat e mia, nyjet e mia të fryrë dhe muskujt e dhembjes, traumat dhe ankthi im. Unë kisha frikë se të gjitha ato pika të thyera po më hiqnin jetën. Por me të vërtetë, ata po më japin njolla për të mbushur venat e çmuara prej ari.

Jam thyer.

Dhe, në këtë, unë jam kaq bukur në mënyrë të përsosur.

Angie Ebba është një artiste me aftësi të kufizuara që mëson punëtori të shkrimit dhe performon në të gjithë vendin. Angie beson në fuqinë e artit, shkrimit dhe performancës për të na ndihmuar të fitojmë një kuptim më të mirë të vetvetes, të ndërtojmë bashkësi dhe të bëjmë ndryshime. Ju mund ta gjeni Angie-un në faqen e saj të internetit, blogun e saj ose Facebook.