Unë jam një nga mijëvjeçarët që nuk i jap përparësi seksit - nuk është një gjë e keqe

Përmbajtje

• A është marrëdhënia jonë jofunksionale? Sigurisht që nuk ndihet kështu
• Jo të gjithë kanë nevojë apo edhe dëshiron të bësh seks - dhe kjo mund të jetë në rregull
• Cilado qoftë arsyeja që mund të jetë, mos harroni se nuk jeni prishur dhe marrëdhëniet tuaja nuk janë të dënuara
• Pra, mijëvjeçarët, nuk ka nevojë të tërhiqemi për një ekzistencë pa seks, të mjerueshme

Unë e refuzoj me forcë idenë se pa seks, nuk ka intimitet të vërtetë.

Rrëfimi: Sinqerisht nuk mund ta mbaj mend herën e fundit që kam bërë seks.

Por duket se edhe unë nuk jam vetëm në këtë - studimet e fundit kanë treguar se mijëvjeçarët, në tërësi, në të vërtetë po bëjnë më pak seks sesa gjeneratat e mëparshme. Më konkretisht, numri i njerëzve që raportojnë të kenë zero partnerë seksualë pas moshës 18 vjeç është dyfishuar me mijëvjeçarët dhe iGen (15 përqind), krahasuar me GenX (6 përqind).

Atlantiku kohët e fundit e shpiku këtë një "recesion seksual", duke sugjeruar që kjo rënie numerike e intimitetit fizik të raportuar mund të ketë një ndikim në lumturinë tonë.

Megjithatë, duhet të pyes veten: A po tregohemi shumë të nxituar për të dhënë alarmin?

Pyetja nuk është ‘A jeni duke bërë seks apo jo?’ Pyetja është ‘A janë të gjithë të angazhuar në marrëdhënie rehat me sasinë e seksit që bëhet?’ Nevojat tona janë individuale.

- Dr. Melissa Fabello

Ashtë një nocion i vjetër që seksi është një shtyllë kryesore për mirëqenien dhe shëndetin mendor, për të cilën flitet në të njëjtat terma si diçka thelbësore - si ushqimi dhe gjumi.

Por a është vërtet një krahasim i drejtë për tu bërë? A mund të kemi një marrëdhënie të shëndetshme, përmbushëse (dhe jetë, për këtë çështje) pa seks, ose me shumë pak prej saj?

"Po. Padyshim, pa dyshim, po, ”pohon Dr. Melissa Fabello, një seksologe dhe studiuese e seksit. "Pyetja nuk është" A jeni duke bërë seks apo jo? "Pyetja është" A janë të gjithë të angazhuar në marrëdhënie rehat me sasinë e seksit që kryhet? "Nevojat tona janë individuale."

Për një grup në rritje njerëzish që zgjedhin të mos bëjnë seks, perspektiva e Dr. Fabello këtu mund të jehojë. Si një pjesë e atij grupi mijëravjeçarësh që po i japin përparësi jetës së tyre ndryshe, sigurisht që bën për mua.

Unë dhe partneri im kemi arsyet tona unike për të mos e bërë seksin thelbësor për marrëdhënien tonë - paaftësitë e tyre e bëjnë atë të dhimbshme dhe rraskapitëse, dhe libidoja ime nuk është aq e lartë sa ta bëjë atë aq të këndshëm sa aspektet e tjera më kuptimplota të jetës sime.

Unë e refuzoj fuqimisht idenë se pa seks, nuk ka intimitet të vërtetë.

Kur fillimisht ndalova të bëja seks, isha i sigurt se duhet të kishte diçka që nuk shkonte me mua. Por pasi foli me një terapist, ai më bëri një pyetje të rëndësishme: A e bëra madje? dua të bësh seks?

Me një introspeksion u bë e qartë për mua se nuk ishte veçanërisht e rëndësishme për mua.

Dhe siç doli, as partneri im nuk ishte aq i rëndësishëm.

A është marrëdhënia jonë jofunksionale? Sigurisht që nuk ndihet kështu

Ne kemi qenë së bashku të lumtur për shtatë vjet, shumica e të cilave nuk kanë përfshirë seks.

Më kanë pyetur: "Ç'kuptim ka, pra?" sikur marrëdhëniet të jenë thjesht kontrata seksuale - një mjet për të arritur një qëllim. Disa thërrasin, "Ju në thelb jeni vetëm shokë dhome!"

Unë e refuzoj fuqimisht idenë se pa seks, nuk ka intimitet të vërtetë.

Ne ndajmë një apartament dhe një shtrat, rrisim dy foshnje lesh së bashku, përqafojmë dhe shikojmë televizion, ofrojmë një shpatull për të qarë, gatuajmë darkë së bashku, ndajmë mendimet dhe ndjenjat tona më të thella, dhe përballojmë uljet dhe ngritjet e jetës së bashku.

Unë isha atje për t'i mbajtur ata kur mësuan se babai i tyre vdiq nga kanceri. Ata ishin aty për mua kur po shërohesha nga operacioni, duke ndihmuar në ndryshimin e fashave dhe larjen e flokëve. Unë nuk do ta quaja atë një marrëdhënie që "i mungon intimiteti".

"Ideja është që ne nuk mund të dashurohemi ose të rrisim fëmijë pa seks [cisgender, heteroseksual]. Logjikisht, ne e dimë që nuk mund të jetë më larg së vërtetës. Pyetja është pse vazhdojmë të pretendojmë se është ”.

- Dr. Melissa Fabello

Me fjalë të tjera, ne jemi partnerë. "Seksi" nuk është, dhe as ka qenë ndonjëherë, një kërkesë që ne të ndërtojmë një jetë kuptimplote dhe mbështetëse së bashku.

"[Ne jemi] njerëz individualë me nevojat tona dhe vullnetin tonë të lirë," shpjegon Dr. Fabello. "[Megjithatë] sociologjikisht, mbetet presioni që njerëzit të ndjekin një rrugë shumë të thjeshtë: të martohen dhe të kenë fëmijë."

"Ideja është që ne nuk mund të dashurohemi ose të rrisim fëmijë pa seks [cisgender, heteroseksual]. Logjikisht, ne e dimë që nuk mund të jetë më larg së vërtetës, ”vazhdon Dr. Fabello. "Pyetja është pse vazhdojmë të pretendojmë se është."

Ndoshta problemi i vërtetë, pra, nuk është me sa pak seks bëjnë të rinjtë, por mbivlerësimi i seksit në radhë të parë.

Supozimi se seksi është një domosdoshmëri shëndetësore - më shumë sesa një aktivitet opsional i shëndetshëm, një nga shumë opsionet e disponueshme për ne - sugjeron një mosfunksionim atje ku mund të mos ekzistojë në të vërtetë.

E thënë ndryshe, ju mund ta merrni vitaminën tuaj nga portokalli, por nuk keni pse. Nëse preferoni pjepër ose një suplement, më shumë energji për ju.

Nëse doni të krijoni intimitet, të digjni kalori ose të ndjeheni më afër partnerit tuaj, seksi nuk është mënyra e vetme (dhe mund të mos jetë edhe mënyra më e mirë për ju!).

Jo të gjithë kanë nevojë apo edhe dëshiron të bësh seks - dhe kjo mund të jetë në rregull

"E vërteta është se shtytjet e ulëta seksuale janë normale", pohon Dr. Fabello. "Normalshtë normale që shtysat e seksit të ndryshojnë gjatë jetës tuaj. Normalshtë normale të jesh aseksual. Mungesa e interesit për seks nuk është në thelb problem. ”

Por si e dini ndryshimin midis mosfunksionimit seksual, aseksualitetit dhe thjesht zgjedhjes për të mos i dhënë përparësi asaj?

Dr. Fabello thotë se fillon me kontrollimin e gjendjes tuaj emocionale. “A jeni ju shqetesuar nga ajo? Nëse shqetësoheni për dëshirën tuaj të ulët seksuale (ose ju mungon) sepse po ju shkakton shqetësime personale, atëherë është diçka për t’u shqetësuar sepse po ju bën të palumtur ”, shpjegon Dr. Fabello.

Ndërsa papajtueshmëria seksuale mund të jetë një arsye e vlefshme për t'i dhënë fund një marrëdhënieje, madje edhe marrëdhëniet me libidot e papërshtatshme nuk janë domosdoshmërisht të dënuara, ose. Mund të jetë vetëm koha për një kompromis.

Por mbase ju i shihni aktivitetet e tjera më të kënaqshme. Ndoshta nuk ju pëlqen as seksi. Ndoshta nuk të pëlqen të bësh kohë për të tani.

Ndoshta ju ose partneri juaj jeni aseksual, ose keni një gjendje kronike ose paaftësi që e bën seksin shumë sfidues për të qenë i vlefshëm. Ndoshta efektet anësore nga një ilaç kritik ose shërimi nga një sëmundje e kanë bërë seksin jo tërheqës, të paktën për një periudhë kohe.

“[Dhe] kjo pyetje duhet të merret parasysh jashte nga shëndeti i marrëdhënies. Pyetja nuk është ‘A shqetësohet partneri juaj nga mungesa juaj e shtytjes seksuale?’ Ky është një dallim i rëndësishëm, ”vazhdon ajo.

Asnjë nga ato gjëra nuk janë thelbësisht alarmante, për sa kohë që ato nuk po ndikojnë në ndjenjën tuaj personale të kënaqësisë.

Cilado qoftë arsyeja që mund të jetë, mos harroni se nuk jeni prishur dhe marrëdhëniet tuaja nuk janë të dënuara

Të mos bësh seks është një zgjedhje e vlefshme për të bërë.

Intimiteti, në fund të fundit, sigurisht që nuk është i kufizuar në seks.

"Intimiteti emocional, për shembull, ndjeshmëria që ndiejmë për të rrezikuar me ata që na pëlqejnë ose i duam, është një formë tepër e fuqishme e afërsisë", thotë Dr. Fabello. "[Ekziston gjithashtu]" uria e lëkurës ", e cila përshkruan nivelin tonë të dëshirës për prekje sensuale, të ngjashme me mënyrën se si funksionon fraza" makinë seksi "për të përshkruar nivelin tonë të dëshirës për seks."

"Uria e lëkurës ngopet përmes prekjes që nuk është në mënyrë të qartë seksuale - si mbajtja e duarve, përqafimi dhe përqafimi", vazhdon Dr. Fabello. "Dhe kjo lloj intimiteti fizik shoqërohet me oksitocin, hormon që na bën të ndihemi të sigurt dhe të sigurt me njerëzit e tjerë."

Këto janë të dyja format e vlefshme të intimitetit dhe ato gjithashtu mund të kenë nivele të ndryshme të rëndësisë në varësi të personit.

Ndërsa papajtueshmëria seksuale mund të jetë një arsye e vlefshme për t'i dhënë fund një marrëdhënieje, edhe marrëdhëniet me libidot e papërshtatshme nuk janë domosdoshmërisht të dënuara, ose. Mund të jetë vetëm koha për një kompromis.

“A janë partnerët të gatshëm të bëjnë pak a shumë seks për të arritur një medium të lumtur? A ka ndonjë mundësi që jo-monogamia të plotësojë ato nevoja? ” Pyet Dr Fabello.

Pra, mijëvjeçarët, nuk ka nevojë të tërhiqemi për një ekzistencë pa seks, të mjerueshme

Mungesa e dëshirës për seks nuk është në thelb problematike, por supozimi se seksi i shpeshtë është i nevojshëm për një jetë të lumtur pothuajse me siguri që është.

Anshtë një supozim, vë në dukje Dr. Fabello, që në fund të fundit nuk është i dobishëm. "Shëndeti i një marrëdhënie ka të bëjë më shumë me atë se a plotësohen apo jo nevojat e të gjithëve sesa me një sasi arbitrare seksi që njerëzit duhet të bëjnë", thotë ajo.

Në vend se të tmerrohemi nëse mijëvjeçarët po zënë ose jo, mund të jetë e vlefshme të pyesim pse në radhë të parë i vendosim një theks kaq të fortë seksit. A është përbërësi më i rëndësishëm për intimitetin emocional dhe mirëqenien? Nëse është, unë ende nuk jam i bindur.

Mund të jetë thjesht që të shkosh pa seks është thjesht pjesë e zbaticës dhe rrjedhës së përvojës sonë njerëzore?

Duket se e kemi marrë si të mirëqenë faktin që duke i kushtëzuar njerëzit të besojnë se seksi është një moment historik i domosdoshëm në jetë, ne gjithashtu i kushtëzojmë njerëzit që të besojnë se janë jofunksional dhe të prishur pa të - gjë që nuk mund të fuqizojë, të themi më së paku.

Në sytë e Dr. Fabello, gjithashtu nuk ka prova që sugjerojnë se kjo rënie është alarmante. “Kurdoherë që ka ndonjë rënie ose rritje të ndjeshme të ndonjë trendi, njerëzit shqetësohen. Por nuk ka asnjë arsye për tu shqetësuar ”, thotë Dr. Fabello.

"Bota që mijëvjeçarët kanë trashëguar është shumë e ndryshme nga ajo e prindërve ose gjyshërve të tyre," shton ajo. "Sigurisht se si ata lundrojnë në atë botë do të dukej ndryshe."

Me fjalë të tjera, nëse nuk është prishur? Shumë mirë mund të mos ketë asgjë për të rregulluar.

Sam Dylan Finch është një avokat kryesor në shëndetin mendor LGBTQ +, pasi ka fituar njohje ndërkombëtare për blogun e tij, Let's Queer Things Up !, i cili u bë viral për herë të parë në 2014. Si një gazetar dhe strateg mediatik, Sam ka publikuar gjerësisht në tema si shëndeti mendor, identiteti transgjinor, aftësia e kufizuar, politika dhe ligji, dhe shumë më tepër. Duke sjellë ekspertizën e tij të kombinuar në shëndetin publik dhe mediat dixhitale, Sam aktualisht punon si redaktor social në Healthline.