Ajo që vendosja në karantinë në një vend të huaj ndërsa jetoja në një furgon më mësoi të isha vetëm

Përmbajtje

• Rishikim për

Nuk është e pazakontë që njerëzit pyesin pse nuk po udhëtoj me askënd tjetër ose pse nuk kam pritur për një partner me të cilin të udhëtoj. Unë mendoj se disa njerëz janë thjesht të mahnitur nga një grua që përshkon botën e madhe, të frikshme, të pasigurt e vetme sepse shoqëria thotë se ne duhet të luajmë rolin e vajzave pasive në ankth. Mendoj se shumë njerëz i nënshtrohen përrallës toksike se, pa dashuri partnere, nuk mund të ndërtosh një jetë (ose atë gardh të bardhë). Dhe pastaj ka shumë të tjerë që thjesht dyshojnë në aftësitë e tyre. Së fundi, ka nga ata që thonë se do të ishin të vetmuar. Pavarësisht, ata të gjithë priren të më shtyjnë shqetësimet dhe frikën e tyre.

Ne do të anashkalojmë dy grupet e para (ata që presin një partner për të jetuar jetën e tyre dhe ata që nuk mendojnë se mund të aventurojnë vetëm) - sepse kjo është ato problem, jo ​​amua problem. Le të përqendrohemi tek ata njerëz të vetmuar. Është e drejtë të mendosh se disa (jo të gjitha) përvojat ndahen më së miri me njerëzit që do. Por, ndonjëherë, njerëzit që doni nuk e ndajnë etjen tuaj të pangopur për përvoja të tilla. Dhe duke pritur për PTO të miqve ose për ndonjë dashuri të pakapshme të më gjejë vetem atehere Fillimi i jetës sime është sikur të pres që një ujëvarë e nxituar të thahet. Nëse jam plotësisht i sinqertë, të shikoja Ujëvarat e Viktorias nga Zimbabve me miq të sapogjetur ishte shumë më emocionuese sesa të rrije ulur duke pritur që dikush ta bënte atë me mua. Ishte epike.

Kam udhëtuar rreth 70 vende në vitet e fundit me mua, veten time dhe unë. Kam kampe të egra në parqet kombëtare të Afrikës dhe hipur në deve nëpër shkretëtirat arabe. Ecja në lartësitë e Himalajeve dhe zhytja në thellësitë e Karaibeve. Ecje me autostop nëpër ishuj të pabanuar të Azisë Juglindore dhe meditim në malet e Amerikës Latine.

Nëse do të prisja që dikush tjetër të vinte për udhëtim, ndërruesi i shpejtësisë do të ishte akoma në park.

Sigurisht, dikush për të ndarë këto histori me të do të ishte e mrekullueshme. Por, dreqin, më pëlqen pavarësia ime. Më ka mësuar se të qenit "i vetmuar" dhe "i vetmuar" nuk janë sinonime. Gjithçka që tha, për herë të parë gjatë udhëtimit tim, është e vështirë të pranosh: Unë jam një leeetle i vetmuar

Por unë fajësoj (dhe, në një farë mënyre, edhe falënderoj) COVID-19.

Unë e konsideroj veten një nga ata me fat sepse, për një, miqtë e mi, familja dhe unë jemi të gjithë të shëndetshëm, të paktën disi ende të punësuar (disa prej nesh më shumë se të tjerët) dhe kemi mbajtur disa pamje të mendjes së shëndoshë (gjithashtu disa prej nesh më shumë se të tjerët) gjatë këtyre kohëve të pashpjegueshme të provës. Së dyti, e kam gjetur veten "të mbërthyer" jashtë shtetit në Australi, e cila, për të mos mohuar realitetet shumë të vlefshme të COVID-19 këtu, nuk u godit aq keq nga pandemia sa pjesa tjetër e planetit. Duke përjashtuar një qëndrim një mujor të fshehur nga njerëzit në shkurret e Aussie-në vend të kësaj, duke luftuar me pitonët në shumicën e pasditeve-unë kam jetuar kryesisht atë që mund të jetë kriza më katastrofike globale e historisë së fundit, ndërsa zbathur dhe të veshur me bikini. Ndërsa pjesa më e madhe e botës është e mbyllur brenda shtëpive të tyre, shtëpia ime është me rrota: një furgon i rindërtuar i vitit 1991 në të cilin kam kampuar nëpër plazhe të largëta në një nga qoshet më pak të populluara të globit. Ky stil jetese e bën izolimin mjaft të mallkuar (siç do të thoshin australianë) "kruiz", krahasuar.

Por pavarësisht se sa me fat ndihem, do të gënjeja nëse do të thoja se karantina nuk ka qenë, megjithatë, një përvojë e vetmuar.

Ironikisht, unë udhëtova për në Australi ditën e parë të vitit të ri për të detyruar veten të përballesha me vetminë për të cilën kisha frikë se do të shfaqej në mënyrë të pashmangshme sapo të ngadalësoja. Unë kurrë nuk kam kaluar shumë më shumë se një muaj në një vend në vitet e fundit (si "nomad dixhital", shkrimi i pavarur do të thotë që mund të kem një karrierë dhe hipja nga një vend në tjetrin) dhe shqetësohesha se në fakt isha i varur nga udhëtimet – ose, më mirë, shpërqendrimet e përditshme që më pengojnë të përballem me emocionet e mia të ndërlikuara dhe ankthet e pashfrytëzuara. Të takosh vazhdimisht njerëz të rinj, të përballesh me eksitimin e shokut kulturor dhe të mendosh se çfarë është më pas dhe ku të shkosh do të thotë që kurrë nuk duhet të ulesh me atë që je, ku je, çfarë ke apo nuk ke (si, e di , nje partner).

Mos më keqkuptoni: Ndërsa shumë njerëz mund të supozojnë se unë jam duke ikur nga diçka (dmth. Realitetit) duke u larguar gjatë gjithë kohës, unë e di në zemrën time se po vrapoj drejt diçkaje (dmth një realitet alternativ që nuk është as i drejtë dhe as e gabuar por, përkundrazi, e suksesshme sipas kushteve të mia). Pra, jo, nuk po udhëtoj për në me dashje shmang emocionet e mia, por nuk do të thoja të gjithë të vërtetën nëse nuk do ta pranoja që ndonjëherë nënndërgjegjeshëm shmang emocionet e mia duke e kthyer vëmendjen tek e gjithë risia rreth meje. Unë jam njeri.

Dhe kështu i thashë vetes se, në vitin 2020, do të kaloja një kohë të përkushtuar duke qëndruar në një vend shpirtëror për mua për të njohur veten në një nivel më të thellë, më të lidhur - dhe më në fund do t'i jepja vetes mundësinë për të krijuar lidhje të qëndrueshme me të tjerët, gjithashtu Me Thënë kështu, e dija që qëndrimi në një vend do të thoshte momente të zakonshme, dhe e dija që do të thoshte se mund të filloja të ndihesha i vetmuar - veçanërisht sepse zgjodha të jetoja në një furgon, në cepat e largët të një vendi ku nuk kam qenë kurrë, deri tani larg shtëpisë sa më shumë që të jetë e mundur fizikisht dhe në një zonë kohore konfliktuale nga të gjithë ata që dua. (Është qesharake se si kaq shumë njerëz shqetësohen se do të ndihen të vetmuar ndërsa udhëtojnë vetëm, ndërsa kam frikë se mos godas vetminë kur ngadalësoj ose ndaloj së udhëtuari vetë.)

Dhe ja ku jam. I vendos qëllimet e mia; universi i shfaqi ato. Është vetëm se, në fillim të vitit, vendimi për të ndaluar udhëtimin nëpër botë për të shpaketuar botën time të brendshme ishte pikërisht ky: një vendim. Papritmas, me karantinën COVID-19, nuk është një vendim. Është alternativa ime e vetme.

Jeta si një grua e vetme në karantinë të mandatuar nga qeveria është shumë më e vetmuar sesa jeta si një grua e vetme në një kërkim shpirtëror të nxitur nga vetja.

Jo për të hequr dorë nga briri im (por për të hequr dorë nga briri im), unë po e shtypja atë para koronavirusit. Unë kisha një kult të #vdekësve të tjerë me të cilët mund të shfletoj çdo lindje të diellit dhe të bëj kamp çdo perëndim të diellit. Për shkak se të gjithë jetonin në katër rrotat e tyre, kishin rroba të rrudhosura dhe standarde të higjienës personale po aq të ulëta sa të miat. (Dhe, për disa arsye pa e ditur për mua, ky furgon i vjetër ishte një magnet i tipit. Nuk jam plotësisht i sigurt se e kuptoj tërheqjen e një gruaje që ndjen erën e një përzierjeje të rrjedhjes së karburantit, myshkut dhe erës së trupit nga zgjimi në një pishinë e djersës së saj çdo mëngjes. Por unë jam i befasuar këndshëm që e gjithë kjo "'sup, unë fle në makinën time", diçka më funksionon.)

Kur pandemia COVID-19 bëri valë në Australi, shkrimtari në mua tha: Nëse nuk është një kohë e mirë, është një histori e mirë. Kuptova se, një ditë, do të shkruaj një libër për qesharakun qesharak njëditor të mbijetimit të një pandemie globale në një kovë ndryshku 30-vjeçare në anën tjetër të botës krejtësisht. Por më pas miqtë e mi ikën për të gjetur strehim, më duhej të thosha R.I.P. në listën time të bebeve surfer të puthura me diell, dhe unë humba shumicën e kontratave të mia kryesore. Papritur, nuk kisha askënd dhe asgjë - as miq, as partner, as plane dhe askund nuk mund të shkoja. Vend kampingu u mbyllën dhe qeveria kërkoi që shpinës të zhvendosur të largoheshin, por asnjë fluturim nuk do të thoshte rrugëdalje.

Kështu, siç bën dikush, unë shkova në veri për të karantinuar në shkurret (pyjet e pasme, nëse dëshironi) për të ardhmen e paparashikueshme. Në fund të fundit, pata përvojën më të paharrueshme të jetës sime - por kisha shumë kohë në dorë për t'u ulur në mendimet e mia.

Atëherë vetmia që kisha parandaluar më goditi si një kandil deti me shishe blu në sërf. Ishte një kohë e gjatë që po vinte. E nevojshme. Edhe me siguri e shëndetshme për mua. Almostshtë pothuajse si parashikimi i vetmisë ishte pjesa më e keqe. Tani, është këtu. Po e ndiej. Kjo është e keqe. Por introspeksioni i dhimbshëm mund të jetë gjithashtu shumë ndriçues. Unë kam bërë shumë zbulime të papërpunuara dhe i kam pranuar vetes shumë të vërteta të vështira në muajt e fundit.

Realiteti është se familja ime më mungon një sasi e padurueshme, por fluturimet janë një kumar dhe gjendja aktuale e shtëpisë (New York City dhe SHBA në përgjithësi) më tremb dreqin. Më mungon liria ime për të shkuar ku të dua, kur të dua. Dhe ndonjëherë më mungon një partner që as nuk e njoh. Miqtë e mi janë të stresuar për shtyrjen e dasmave të tyre dhe unë jam i stresuar se dashuria ndihet gjithnjë e më e pakapshme sepse nuk do ta takoj kurrë burrin tim njëditor nga kufijtë e karantinuar të katër mureve të furgonit tim. Miqtë e tjerë ankohen vazhdimisht për partnerët e tyre që i çmendin në izolim, dhe unë jam plotësisht xheloz që ata kanë partnerë për t'i çmendur. Ndërkohë, të gjitha sfidat e rrjeteve sociale "fotografia e parë e çiftit" dhe stërvitjet e drejtpërdrejta që kanë të bëjnë me shokun e stërvitjes që nuk e kam, janë përkujtues të pandërprerë që jam kaq, kaq beqare. Si, jo në një mënyrë Amy-Schumer-hiking-the-Grand-Canyon-në agim (po, unë kam parë Si të Jesh Beqar një ose dy kohë në karantinë). Më shumë si një mënyrë që unë do të jem-vetëm-përgjithmonë-me këtë ritëm. Dhe unë as nuk kam një mace të mallkuar.

E di që rrëshqitja pa mendje në aplikacionet e takimeve ose mesazhet me ish-et e mi nuk janë mënyra të shëndetshme për të përballuar vetminë tani. As ngrënia e tepruar nuk është e mbeturinave që nuk kam nevojë t'i mbaj në frigorifer në furgonin tim. Por, mjerisht, ja ku jam.

Disa ditë janë më të vetmuara se të tjerat, por unë kam lexuar mjaft artikuj për të përfituar sa më shumë nga të qenit beqarë gjatë karantinës (dreq, madje kam shkruar një!): Praktikoni kujdesin për veten! Masturbohem më shumë! Prisni veten me darkë dhe një natë filmi! Mësoni një aftësi të re! Merrni një hobi të preferuar! Bëhuni budallai juaj dhe bëni një festë të çmendur vallëzimi dhe shkundni plaçkën tuaj sikur askush nuk po shikon sepse askush nuk është sepse LOL ju jeni vetëm!

Dëgjo, unë kam arritur shumë gjatë karantinës. Unë kam qenë nomad dixhital (punoj dhe shkruaj nga distanca), bëj sërf, mbështjell bizhuteri, shkruaj një libër, këpus një ukulele dhe jetoj pothuajse në çdo klishe tjetër të #jetës. Madje i kam lyer flokët rozë, sepse jam duke e jetuar jetën time më të mirë të mallkuar në shumë mënyra. Mos mendoni se mentaliteti im nganjëherë gjymtues mjerë-më-mua më ka lënë të verbër ndaj avantazheve të të qenit vetëm, mos bëni gabim: Unë e di që të shpenzosh pa partner partnerin pandemik COVID-19 do të thotë që nuk kam pse të dëshmoj kurrë TikTok-i i dikujt tjetër, i vlefshëm për t'u turbulluar, merr ose frekuenton ushqimin tim tajlandez. Sepse sikleti i dorës së dytë dhe ndarja e kerit (dhe - Zoti na ruajt - lufta me të vetmin person me të cilin jeni ngecur fizikisht në ambiente të mbyllura) të thith më shumë sesa të flesh vetëm.

Por unë jam gjithashtu i vetëdijshëm se disa ditë, thjesht ndihem më mirë të turpërohem në beqarinë time dhe të përballem me vetminë që e dija se do të vinte, por që u shtua vetëm nga kufizimet e COVID-19. Nëse ka një gjë që po mësoj në këtë proces të ballafaqimit me veten, është se është e nevojshme të pranoj dhe pranoj gjithçka që ndiej si të papërpunuar dhe të vërtetë pa gjykim. Sepse të pretendosh se gjithçka është bukuroshe për aq kohë sa unë godas një maskë në fytyrë dhe godas një rom-com, është po aq evazive sa edhe komplotimi i aventurës sime të radhës.

Tani, po mësoj të mos i bashkohem atyre ndjenjave të vetmisë dhe energjive që nuk më shërbejnë. Nga një furgon i vjetër i ndryshkur në një plazh bosh krejt vetëm. (Mirë, ajo pjesë është goxha e mrekullueshme.)

Rishikim për