20 Gjërat për të ditur në lidhje me pajtueshmërinë seksuale

Përmbajtje

• Si përcaktohet?
• OK, kështu që çfarë do të thotë kjo në të vërtetë?
• Ku hyjnë besimet?
• Ku hyjnë nevojat dhe dëshirat?
• A është kjo diçka që mund ta kuptoni në mënyrë organike?
• Po sikur të mos jeni akoma atje - a ka ndonjë gjë që mund të kërkoni ndërkohë?
• Si e nxirrni këtë?
• Gjërat për tu konsideruar
• Sa të mëdha janë ndryshimet?
• Sa fleksibël jeni i gatshëm të jeni?
• Sa përpjekje jeni të gatshëm të futni?
• Po sikur të mos jeni një ndeshje perfekte?
• A është kjo diçka që mund të zhvilloni me kalimin e kohës?
• Në fund të fundit

Përputhshmëria seksuale është aq e vështirë për tu shpjeguar sa intimiteti, Njeriu që digjet, ose interneti.

E megjithatë, shumica prej nesh përdorin pajtueshmërinë seksuale si një forcë udhëzuese për të vlerësuar se sa "e drejtë" është një marrëdhënie (ose marrëdhënie e mundshme) - në lidhje me papajtueshmërinë seksuale si ndërprerësi i marrëveshjeve përfundimtare.

Më poshtë, tre ekspertë shpjegojnë se çfarë do të thotë me të vërtetë ky faktor i krijimit ose prishjes, dhe ndajnë praktikat më të mira për përcaktimin nëse ekziston, a mund të punohet, ose është një shkak i humbur.

Si përcaktohet?

Nuk ka zyrtar përkufizimi i pajtueshmërisë seksuale.

"Kjo thjesht nuk është diçka që mund të shënohet në DSM ose fjalor," thotë Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, një psikolog klinik me një specialitet në terapi seksuale.

Por Psikologjia Sot ofron këtë përkufizim: "sshtë masa në të cilën një çift percepton se ndajnë bindjet, preferencat, dëshirat dhe nevojat seksuale me partnerin e tyre. Një formë tjetër e pajtueshmërisë seksuale është shkalla në të cilën ekzistojnë ngjashmëri midis kthesave faktike dhe fikjeve për secilin partner emocionalisht, njohës dhe sjellje për secilin partner ”.

OK, kështu që çfarë do të thotë kjo në të vërtetë?

Pyetje e mirë. Në thelb, pajtueshmëria seksuale zbret në atë se sa mirë besimet, nevojat dhe dëshirat tuaja individuale janë rreth aktiviteteve seksuale.

Dr. Jones thotë se kjo përfshin:

• përkufizimi i seksit
• shpeshtësia dhe kohëzgjatja e seksit të dëshiruar
• "mjedisi" i preferuar për seks
• ndizen dhe fiken
• orientimi i marrëdhënieve

"Sa më shumë ngjashmëri të keni në përgjigjet tuaja për ato gjëra, aq më të pajtueshëm jeni seksi," thotë Dr. Jones. Ka kuptim.

Të qenit para në lidhje me preferencat tuaja seksuale (që ka të ngjarë të kërkojë vetë-reflektim!) Është mënyra vetëm për të ditur se sa ju pajtueshëm seksualisht jeni.

Ku hyjnë besimet?

Pyesni 100 njerëz aktivë seksualë çfarë do të thotë "seksi" për ta, dhe do të merrni 100 përgjigje të ndryshme. Kjo sepse të gjithë kanë një kuptim të ndryshëm të asaj që "konsideron" si seks.

Disa njerëz shohin P-in-V si karakteristikë përcaktuese e seksit, ndërsa të tjerët shohin seksin anal, oral dhe manual, si dhe seksin.

Nuk ka një përcaktim të gabuar të seksit. Por “të kesh përkufizime të ngjashme për seksin, ose të paktën sharing përkufizimet tuaja, janë një element i rëndësishëm për të vepruar brenda pritjeve të ngjashme seksualisht, "thotë Jenni Skyler, PhD, LMFT dhe terapist i certifikuar seksual, seksolog, dhe martesa dhe terapist i licencuar i familjes për AdamEve.com,.

Për më tepër, disa njerëz e shohin martesën si parakusht për seksin, dhe të tjerët jo.

Sipas doktor Jones, dy njerëz me besime të ndryshme rreth faktit nëse seksi para martesës është në rregull, mund të jenë në një marrëdhënie të lumtur të shëndetshme. "Më e rëndësishme sesa të ndajmë të njëjtin mendim është të kuptuarit e duhur të pikëpamjeve të njëri-tjetrit për seksin, dhe respektimin e kësaj."

Por ka disa vende që nuk duhet të ketë kompromis. "Plesiftet duhet të jenë në të njëjtën faqe kur bëhet fjalë për strukturën e marrëdhënies së tyre dhe nivelin e angazhimit," thotë Skyler. "Nëse jo dhe një person dëshiron monogaminë dhe tjetri dëshiron një marrëdhënie të hapur, marrëdhënia është e dënuar."

Mbani në mend: Pavarësisht nëse jeni monogam apo jo, do të duhet të diskutoni se çfarë konsiderohet si mashtrim.

Për shembull, nëse jeni lidhje poli dhe rezervë e lëngut për partnerin tuaj kryesor, por keni marrëdhënie seksuale të pambrojtur me dikë tjetër, kjo do të përbënte si mashtrim.

Ku hyjnë nevojat dhe dëshirat?

Përputhshmëria seksuale ka të bëjë më shumë sesa vetëm nëse keni marrëdhënie seksuale para ose pas martesës dhe thjesht me njëri-tjetrin.

mjedisi: Gjërat si vendi ku ju pëlqen të bëni seks, pavarësisht nëse dritat janë të ndezura ose të fikura, nëse dhe çfarë muzikë është duke luajtur, dhe temperatura e dhomës të gjitha faktojnë në atmosferën tuaj të preferuar seksuale. Ka gjasë këtu një dhomë me parukë, por nëse dëshironi të këpusni dritat drejt Lana del Rey dhe partneri juaj dëshiron të dëmtojë The Dead Grateful gjatë ditës, mund të ketë një fërkim.

Sa kohë ju shkoni për: Përballuni me të, 5 minuta duke marrë pamje të ndezur dhe ndjehet ndryshe nga 5 orë. Nëse ju pëlqen seksi maratonë dhe ata gjithashtu bëjnë, shkoni përpara dhe merrni pas tij si lepur (ose jackrabbits)!

Aktet specifike seksuale: A ju pëlqen pak a shumë të njëjtat lëvizje, apo a keni çdo gjë ju bëni në shtrat kërkojnë që njëri prej jush të bëjë kompromise?

Sa shpesh e bëni atë: Vetëm në përvjetorë? Disa herë në muaj? Një herë në javë? Shumë herë në ditë? Nuk ka frekuencë seksuale "të drejtë" ose "normale", por ju dëshironi të jeni në të njëjtën kutitë e topit.

libido: Për shkak se dylli i lisit dhe zbeh për shkak të gjërave të tilla si shtatzënia, fëmijët, puna, shëndeti, ndryshimet mjedisore dhe medikamentet, shumica e çifteve do të përballen me sfidën e libidos që nuk përputhet në ndonjë moment.

"Këta faktorë të tjerë janë më pak të rëndësishëm sesa të jenë në të njëjtën faqe rreth ekskluzivitetit seksual," thotë Skyler. "Shumica e këtyre janë më të negociueshme dhe mund të llogariten me komunikim, kompromis dhe respekt të mjaftueshëm."

A është kjo diçka që mund ta kuptoni në mënyrë organike?

Eh, potencialisht. "Ndonjëherë duke u përpjekur" ta ndjejmë atë punë ", ndonjëherë nuk ndodh," thotë Dr. Jones.

"Unë besoj fuqimisht se komunikimi është mënyra më e mirë për të kuptuar nëse je i pajtueshëm seksualisht," thotë ai. Dhe kjo do të thotë të komunikosh gjatë gjithë marrëdhënies - para, gjatë dhe pas seksit.

P.S: Komunikimi nuk është thjesht i rëndësishëm për të kuptuar misterin e pajtueshmërisë seksuale. Alsoshtë gjithashtu një komponent thelbësor i pëlqimit.

Po sikur të mos jeni akoma atje - a ka ndonjë gjë që mund të kërkoni ndërkohë?

atje janë disa gjëra që mund t'ju japin një shenjë që po veproni brenda të njëjtit fushë. Për shembull:

Ata përgjigjen pozitivisht kur ju bëj kërkoni diçka seksualisht. Nëse tashmë keni rënë poshtë dhe ndotur dhe keni dhënë ndonjë drejtim në lidhje me atë që dëshironi, mendoni se si u përgjigjën. A dukeshin të tronditur / të hutuar / të pa interesuar apo kishin një vështrim të etur në sytë e tyre?

Ju jeni në të njëjtën faqe me PDA. Disa njerëz e duan dorën publike të mbajë / përqafimin / prekjen e këmbës / shtrëngimin e shpatullave, dhe të tjerët e urrejnë atë. Sido që të jetë, kjo mund të jetë një shenjë se keni pritshmëri të ndryshme në mënyrën se si lidheni seksualisht.

Ju të dyve ju pëlqen (ose nuk ju pëlqen) tekstet flirtuese / sexy. Obvi ka më shumë seks sesa sexting, por nëse ata duan vazhdimisht të gjesh dhe ti nuk i përgjigjesh tekstit tënd të flirtuar me diçka që prish disponimin, është një flamur i kuq.

Ju i gjeni të njëjtat skena filmike / këngë / podcast. Një vështrim i përbashkët, një shëmbëlltyrë nervoze, një tundje vetullash. Nëse mendoni se i njëjti media ju bën të dy pak të skuqur, nuk është gjë tjetër veçse një shenjë e mirë.

Të kesh biseda të hapura, të ndershme dhe të qarta me partnerin tuaj është ende një M-U-S-T.

"Kur çiftet kanë pritshmëri dhe dëshira të ndryshme seksuale dhe nuk flasin për këtë, ata përfundojnë të përleshen, bëhen të pakënaqur dhe ndonjëherë partneriteti bëhet pa seks," thotë Skyler.

Si e nxirrni këtë?

Urime! Ju jeni angazhuar të komunikoni - një hap thelbësor për të kuptuar nëse jeni i pajtueshëm seksualisht.

Për të filluar, sigurohuni që të keni zinxhirë dhe butonuar (dhe jo për të hequr rrobat tuaja!).

Tjetra, bëni një kontroll të vendndodhjes - vendet neutrale janë më të mirat. Mendoni një udhëtim të gjatë me makinë, datën e fillimit të fundjavës, udhëtimin me aeroplan ose një shëtitje të gjatë me qenin.

Ndoshta do të ndjehen të ashpër nervor për të sjellë, por ekspertët rekomandojnë këtë model: komplimentoni diçka që shkoi mirë në ndërveprimin tuaj të fundit seksual + pyesni ata se si ndjeheshin + ndajnë atë që dëshironi të shihni më shumë (ose më pak).

Ju gjithashtu mund të zgjidhni të filloni me një aktivitet siç është bërja e një liste Po Jo Ndoshta ose duke luajtur Sex Marks The Spot.

Nëse texting ndjehet më i rehatshëm, ky është një mundësi tjetër.

Këtu janë disa mënyra për të sjellë seks me partnerin tuaj:

• "Unë mendoj se mund të jetë vërtet e nxehtë të plotësoni një listë seksuale Po / Jo / Ndoshta së bashku. A tingëllon si diçka që mund të dëshirosh të bësh së bashku? "
• “Më mungon mënyra sesi ju shijoni. Do të dëshironim të shikonim oraret tona së bashku për të folur se si mund të bëjmë më shumë kohë për këtë. "
• "Unë po lexoja për skllavërinë dhe mendoj se është diçka që mund të dëshiroja ta provoja. A është kjo diçka për të cilën keni ndonjë përvojë apo interes? "
• "Para se kjo të bëhet serioze, unë dua që ju të dini se seksi publik është një komponent i rëndësishëm i marrëdhënieve seksuale me mua. Si ndiheni kur keni marrëdhënie seksuale në një parti seksi ose në një park? "

Ky nuk duhet të jetë një autoveturë një-dhe-bërë, thotë Dr. Jones. "Shumë njerëz zbulojnë se gjërat që u pëlqyen në 19 ose 20 janë të ndryshme nga ato që gëzojnë në 40 ose 50," thotë ai.

Kështu që do të duhet të kesh kolonë të paktën një herë në 20 vjet… Vajtimi! Në realitet, "këto biseda duhet të ndodhin gjatë gjithë marrëdhënies."

Gjërat për tu konsideruar

Në fund të fundit, nëse ju dhe partneri juaj nuk jeni në të njëjtën faqe seksuale, mund të keni disa zgjedhje për të bërë. Disa gjëra për tu marrë parasysh:

Sa të mëdha janë ndryshimet?

Nëse dëshironi të bëni seks tre herë në javë dhe bëni seks vetëm dy herë në javë, por marrëdhënia seksuale është një përshtatje tjetër e mirë, me siguri mund të bëni kompromis!

Por nëse partneri juaj është në lojëra të ngathët, dëshiron të bëjë seks çdo ditë, dhe ju pëlqen seksi publik, dhe nuk jeni ndonjë prej tyre, këto dallime mund të jenë shumë të mëdha.

Sa fleksibël jeni i gatshëm të jeni?

Po, kompromisi është thelbësor këtu. Kjo nuk do të thotë të bëni diçka për të cilën jeni pakëndshëm, ose duke sakrifikuar deri në pikën e pakënaqësisë.

"Unë kam pasur një çift, ku një partner e ka dashur ngërçin dhe skllavërimin dhe tjetrin shumë të preferuar seksin e stilit vanilje - sepse ata të dy ishin të lumtur për kompromis", thotë Skyler.

Sa përpjekje jeni të gatshëm të futni?

Nëse ju jeni në përpjekje për të përmirësuar pajtueshmërinë tuaj seksuale (in) ndoshta varet nga mënyra se si duken dhe ndjehen pjesët e tjera të marrëdhënies suaj.

Po sikur të mos jeni një ndeshje perfekte?

"Ndoshta ju jeni të gatshëm të bëni kompromis për atë që është ideale për atë që është e pranueshme. Ose mbase do të ndaheni, ”thotë Dr. Jones. "Por këto janë zgjedhje që çdo individ duhet të bëjë vetë, dhe jo sepse ata ndjehen të detyruar ose të guximshëm në të."

Vini re se struktura juaj e marrëdhënies mund të ndikojë se sa e rëndësishme është kjo një "ndeshje e përsosur".

Nëse jeni në një marrëdhënie jo monogame, mbase mund ta vlerësoni këtë partner për ato që sjellin ato dhe t'i plotësoni nevojat tuaja seksuale diku tjetër.

A është kjo diçka që mund të zhvilloni me kalimin e kohës?

Po! Në fakt, ju duhet pres pajtueshmëria juaj seksuale për të evoluuar me kalimin e kohës.

"Përputhshmëria seksuale duhet të rritet gjatë një marrëdhënie!", Sipas Skyler. "Komunikimi i vazhdueshëm, i vazhdueshëm dhe i hapur do të bëjë që pashmangshmërisht seksi".

Por nëse pritjet tuaja fillestare nuk po përmbushen, papajtueshmëria juaj mund të mos jetë e kapërcyer. Për shembull, nëse marrja me gojë është akti juaj seksual i dashur (# i lidhur) por partneri juaj është DJ Khaled (AKA thjesht nuk do të ndodhë kurrë) ose partneri juaj do që të jetë i lidhur por veshja me rrip ju bën të ndjeheni disforik.

Në fund të fundit

Përputhshmëria seksuale zbret në kuptime, nevoja dhe dëshira të përbashkëta rreth seksit.

Nëse ju dhe partneri juaj nuk jeni "të përkryer" të pajtueshëm, është diçka që është mund të përmirësohet përmes komunikimit të hapur dhe kompromisit.

Por nëse vendosni që nuk jeni në pajtueshmëri seksuale, gjithashtu është mirë! Jo të gjitha marrëdhëniet kanë për qëllim të qëndrojnë të njëjta - ose të fundit - përgjithmonë.

Gabrielle Kassel është një shkruese e seksit dhe Wellness me bazë në Nju Jork dhe Trainer i Nivelit 1 të CrossFit. Ajo është bërë një person në mëngjes, ka testuar mbi 200 vibratorë, dhe hahet, pihet dhe krehet me qymyr - të gjitha në emër të gazetarisë. Në kohën e saj të lirë, ajo mund të gjendet duke lexuar libra të vetë-ndihmës dhe romane romancash, presione në stol ose vallëzime pole. Ndiqni atë në vazhdim Instagram.