Pse vërtet duhet të ndalojmë së thirruri njerëz "Superwomxn"

Përmbajtje

• Problemi me "Superwomxn"
• Si të ndryshoni tregimin
• Call Work Çfarë është: Puna
• Bëni punën e padukshme të dukshme
• Shkoni përpara dhe kërkoni ndihmë
• Gjej më shumë çaste "Me Koha"
• Bëni pyetje në vend që të bëni supozime
• Rishikim për

Përdoret në titujt.

Përdoret në bisedat e përditshme (shoqja/kolegu/motra juaj e cila duket se * disi** ka bërë gjithçka dhe më shumë).

Përdoret për të përshkruar ekuilibrin gjithnjë të pakapshëm që nënat shpesh ndjekin. ("Supermom" është edhe në fjalorin Merriam-Webster.)

Si një nënë që punon për herë të parë dhe me kohë të plotë, kam pasur shumë njerëz që më quajnë "supergrua" ose "supermom" në një vit e gjysmë që kur kam pasur vajzën time. Dhe kurrë nuk kam ditur se çfarë të them si përgjigje.

Theshtë lloji i terminologjisë që duket i mirë - madje pozitiv. Por ekspertët sugjerojnë se në të vërtetë mund të jetë problematike për shëndetin mendor të gruas, duke promovuar një ideal jorealist që, në rastin më të mirë, është i paarritshëm dhe, në rastin më të keq, dëmtues. (BTW, ja çfarë do të thotë "x" me fjalë të tilla si "womxn.")

Këtu, çfarë nënkuptojnë me të vërtetë termat "superwomxn" dhe "supermom", implikimet që mund të kenë në shëndetin mendor dhe mënyrat se si të gjithë mund të punojnë për të ndryshuar tregimin (dhe, nga ana tjetër, të pakësojnë ngarkesën për njerëzit që ndihen se kanë nevojë për të "bërë të gjitha").

Problemi me "Superwomxn"

"Termi" superwomxn "zakonisht ofrohet si një kompliment," thotë Allison Daminger, një Ph.D. kandidat në Universitetin e Harvardit i cili hulumton mënyrat në të cilat pabarazitë shoqërore ndikojnë në dinamikat e familjes. "Kjo sugjeron se ju jeni përtej njeriut në kapacitetin tuaj. Por është një "kompliment" i shumëllojshmërisë ku nuk jeni plotësisht të sigurt se si të përgjigjeni; është disi e çuditshme."

Në fund të fundit, zakonisht lidhet me trajtimin e një ngarkese të rëndë që "nuk duket se ju prek ju në mënyrën se si ne do të prisnim që njerëzit e thjeshtë të preken", shpjegon ajo.

Dhe është kjo është një gjë e mirë?

Nga njëra anë, nëse dikush përdor termin për t'ju përshkruar, ju mund të ndiheni krenarë. "Ndihet mirë të njihesh - dhe mendoj se kur njerëzit e quajnë dikë" superwomxn "ose" supermom ", ata do të thotë mirë," thotë Daminger.

Por mund të shtrojë edhe fajin. "Për shumë njerëz, përvoja e brendshme mund të mos jetë aq pozitive," thotë ajo. Lexoni: Ju nuk mund të ndiheni domosdoshmërisht sikur i keni të gjitha së bashku - dhe kjo mund të shkaktojë një disonancë mes mënyrës tuaj ndjej gjërat po shkojnë dhe mënyra se si të tjerët me sa duket ju shohin. Pra, kur dikush ju quan superwomxn, ju mund të mendoni, "prisni unë duhet E kam më shumë bashkë; Unë duhet të jem në gjendje t'i bëj të gjitha këto", gjë që më pas mund të ndiejë presion për të bërë edhe më shumë. (Një frazë tjetër për ta rishqyrtuar përdorimin? "Karantina 15" - ja pse.)

Kur komplimentoheni për një tipar të veçantë, është disi e turpshme ose e çuditshme që atëherë të kërkosh ndihmë, apo jo? Pra, në vend të kësaj, ju thjesht merrni të ashtuquajturin kompliment dhe vazhdoni të bëni atë që po bëni (që tashmë duket si shumë), si dhe tani ndjeheni sikur duhet të bëni më shumë për të përmbushur vërtet këtë cilësi "superwomxn". Dhe "duke i bërë të gjitha" pa një palë duar shtesë? Kjo mund të përfundojë duke ju bërë të ndiheni të izoluar, shpjegon Daminger.

Plus, sa më shumë ta pranoni në mënyrë pasive këtë "kompliment" - në vend që ta refuzoni ose të kërkoni ndihmë - aq më shumë mund të ndiheni sikur duhet të vazhdoni këtë akt. Dhe përfundimisht, të qenit një "superwomxn" bëhet një pjesë integrale (lexo: jo opsionale) e identitetit tuaj, thotë Daminger. "Dhe ne e dimë nga psikologjia se njerëzit duan të veprojnë në mënyra që janë në përputhje me identitetin e tyre - edhe nëse është një identitet që ju është imponuar nga të tjerët," ndan ajo.

Për një nënë, terminologjia mund të vijë me presion të pashprehur për të mbajtur një nivel të caktuar të nënës intensive, e cila është në thelb kur nëna shihet (nga vetja dhe/ose të tjerët) si personi i vetëm 100 përqind i përkushtuar ndaj kujdesit të fëmijës së tyre, ndonjëherë përpara nevojave të tyre, shton Lucia Ciciolla, Ph.D., një profesore asistente në Universitetin Shtetëror të Oklahomas, e cila studion shëndetin mendor të nënës. "Nëse një grua ka arritur të mbledhë së bashku një ngjarje të bukur ose të mashtrojë një orar të pamundur - i cili mund të ketë qenë shumë stresues dhe sforcues në kapacitetin e tyre mendor ose fizik - atëherë ata shpërblehen me njohjen se po bëjnë atë që pritet nga ato dhe përmbushja e idealit shoqëror, [në këtë mënyrë] duke i bërë presion që të duan të vazhdojnë në një nivel të lartë të performancës që nuk është realist apo i qëndrueshëm."

Në përgjithësi, rrëfimi superwomxn ushqehet me një çështje më të madhe: se përpjekja për të gjetur ekuilibrin-dhe dështimi për ta bërë këtë-është një çështje individuale, jo një problem më i madh, shoqëror i rrënjosur thellë në kulturën moderne.

Dhe kjo mund të kontribuojë në lodhje, ndjenja turpi dhe gjendje të shëndetit mendor, të tilla si depresioni - të gjitha nga mos përmbushja e pritjeve të tyre ose të shoqërisë, shpjegon Ciciolla. (I ngjashëm: Si të përballeni me djegien e nënës - sepse ju patjetër që meritoni të dekompresoni)

"Womxn duke fajësuar veten për dështimin për të arritur ekuilibrin - kur, në realitet, është sistemi i grumbulluar kundër tyre - nuk është zgjidhja," thotë Daminger. "Ndjehem fuqimisht se kjo është një çështje sistemike dhe se do të kemi nevojë për ndryshime të gjera në nivelin e politikave shoqërore."

Si të ndryshoni tregimin

Sigurisht, nëse ndiheni të punuar deri në buzë ose sikur jeni ngarkuar me një listë të detyrave "mbinjerëzore", pritja e ndryshimeve të mëdha kulturore nuk ndihmon domosdoshmërisht në lehtësimin e barrës në këtë moment. Çfarë mund të? Këto rregullime të vogla që mund të bëni në aktivitetet dhe bisedat tuaja të përditshme.

Call Work Çfarë është: Puna

Hulumtimi i Daminger eksploron si punën fizike (punët si gatimi ose pastrimi) ashtu edhe "ngarkesën mendore" (dmth. Të kujtosh që një fletë leje duhet të vijë ose të vëresh se afishe regjistrimi në makinë po skadon së shpejti).

"Shumë nga sjelljet që gratë i etiketojnë" superwomxn "shpesh kanë të bëjnë me punën njohëse që zakonisht nuk futet në bilanc," thotë ajo. "Këto gjëra janë të mundimshme - ato kanë kosto në formën e kohës ose energjisë për personin që i bën ato - por disa punë njihen më lehtë se të tjerat." Mendoni: të jeni gjithmonë ai që duhet të mbani mend të paketoni çantën e pelenave ose të mos keni peshqirë letre. Ju mund të mos flisni për të, por mendoni për të dhe kjo është gjithashtu rraskapitëse.

Për t'u siguruar që e gjithë puna mendore që po bëni të përfundojë në bilanc? Filloni duke u bërë më specifik për atë që jeni duke bërë (edhe nëse nuk e bëni fizikisht), sugjeron ajo. "Ndonjëherë ekziston ky perceptim se dashuria dhe puna janë të papajtueshme," thotë Daminger. (Për shembull: Nëse e quani "punë", që ju duhet të mbani gjurmët e gjithçkaje që duhet të paketoni për një udhëtim ditor, atëherë kjo mund të nënkuptojë që ju nuk po e bëni atë sepse e doni familjen tuaj.)

Por e vërteta e çështjes është se identifikimi i të gjitha atyre punëve që qarkullojnë në kokën tuaj ka rëndësi. "Të shikosh vetë punën, ta quash atë punë dhe të njohësh lloje të ndryshme të punës në forma mendore, emocionale dhe fizike e largon fokusin nga ky person që është 'mbinjerëzor' në aftësitë e tij ndaj asaj që po ndodh në të vërtetë," thotë Daminger. . Shkurtimisht: Kjo ju ndihmon - dhe të tjerët - shikoni (dhe përhapeni) barrën. (I lidhur: 6 mënyra se si po mësoj të menaxhoj stresin si një nënë e re)

Bëni punën e padukshme të dukshme

Puna e ngarkesës mendore është e padukshme, por ka *ka* mënyra për ta bërë atë më të dukshme. Daminger, për një, sugjeron të punoni mbrapsht: në vend që thjesht të thoni me zë të lartë se keni gatuar darkën, renditni hapat që duhej të ndodhnin që kjo të ndodhte (duhet të bëni një listë ushqimore, kontrolloni qilarin për të parë se çfarë ishte e pajisur, shkoni në dyqan ushqimor, përgatitni tryezën, pastroni enët, lista vazhdon). "Kjo mund të jetë një mënyrë për t'i bërë ato detyra të dukshme," thotë ajo. Detajimi i të gjithë hapave - si mendorë ashtu edhe fizikë - të përfshirë në një detyrë me zë të lartë mund t'i ndihmojë të tjerët të kuptojnë se çfarë hyn në punën që po bëni dhe t'u japin zë pjesëve të padukshme të saj. Kjo mund të ndihmojë dikë (pra një partner) të kuptojë ngarkesën tuaj më lehtë, por gjithashtu mund t'ju ndihmojë të kuptoni se ju janë duke bërë shumë - dhe në fund të fundit ju ndihmon të delegoni.

Kur po përpiqeni të rishpërndani detyrat brenda shtëpisë tuaj? Merrni parasysh jo vetëm detyrën e dukshme, por të gjithë atë sfond, gjithashtu. Në vend që t'i sugjeroni një partneri të jetë përgjegjës për "gatimin e darkës" sugjeroni që ai të jetë përgjegjës për "darkat" më gjerësisht - dhe kjo përfshin gjithçka që vjen me vaktin. "Dhënia e pronësisë mbi një zonë dhe jo një detyrë të veçantë mund të jetë një mënyrë e dobishme për të barazuar," thotë Daminger. Ndani të gjitha punët ose detyrat e shtëpisë tuaj që duhet të përfundojnë në këtë mënyrë, duke gjetur se kush është përgjegjës për çfarë.

Shkoni përpara dhe kërkoni ndihmë

Të thonë se je supergrua dhe ndihesh si çdo gjë tjetër veçse? "Të jesh i sinqertë në lidhje me luftën është një mënyrë se si mund të ecim kolektivisht drejt ndryshimit," thotë Daminger.

"Normalizoni që njerëzit "të mirë" kërkojnë ndihmë," sugjeron Ciciolla. "Duke pasur marrëdhënie dhe komunitete që ndajnë pritshmërinë se ne kemi nevojë për të mbështetur njëri-tjetrin do të ndihmojë në promovimin e mirëqenies psikologjike." Në fund të fundit, marrëdhëniet dhe lidhjet janë jetike për mirëqenien tonë-për ndihmë praktike, mbështetje emocionale dhe siguri se nuk jemi vetëm, thotë ajo. (Të lidhura: Çfarë duhet të dini për mbështetjen e shëndetit tuaj mendor para dhe gjatë shtatzënisë)

Kërkimi i ndihmës - edhe në mënyra të vogla, në mënyrë ideale para se të keni nevojë - gjithashtu ngadalë funksionon për të ndryshuar tregimin rreth asaj që është e mundur dhe çfarë nuk është një person në të njëjtën kohë. Ai modelon cenueshmërinë dhe rëndësinë e kërkimit të mbështetjes dhe lidhjes për të tjerët, thotë Ciciolla.

Kur dikush ju quan një "superwomxn" dhe ju ndiheni sikur jeni të varur nga një fije, filloni një bisedë në lidhje me të duke thënë diçka si: "Për të qenë i sinqertë, menaxhimi i kaq shumë gjërave të ndryshme mund të jetë goxha dërrmuese nganjëherë." Ose, nëse jeni në gjendje, kuptoni fushat në jetën tuaj ku mund të përfitoni më shumë nga një mbështetje shtesë - qoftë pastrimi apo kujdesi për fëmijët - dhe jini specifik për të kërkuar atë që ju nevojitet.

Gjej më shumë çaste "Me Koha"

Pavarësisht nëse bëhet fjalë për një klasë joga 20-minutëshe ose një shëtitje të thjeshtë nëpër lagje, marrja me qëllim e kohës për t'u rigrupuar dhe vërejtur ndjenjat tuaja mund t'ju ndihmojë të merrni vendime më të informuara në të ardhmen, thotë Ciciolla. Dhe kjo, nga ana tjetër, ju inkurajon të përgjigjeni sesa të reagoni. Më pas, mund të jeni në një hapësirë ​​më të ekuilibruar, për të thënë, të bëni një konvolte produktive me partnerin ose dhomën e dhomës për ndarjen e detyrave në mënyrë të barabartë në vend që të nxisni një shpërthim sepse jeni në këmbën tuaj të fundit.

Plus, të siguroheni që keni caktuar kohë për kujdesin ndaj vetes është një mënyrë për të hequr qafe mentalitetin go-go-go, duke u kujtuar të gjithëve-përfshirë edhe veten-se koha për ju është po aq (nëse jo më shumë!) E një përparësie si kohë për gjithçka dhe të gjithë të tjerët. (E ngjashme: Si të gjeni kohë për kujdesin për veten kur nuk keni asnjë)

Bëni pyetje në vend që të bëni supozime

Në përgjithësi, kjo është një politikë e mirë: Besoni se ju, si vëzhgues i jashtëm, mund të shihni vetëm një pjesë të vogël të asaj që po ndodh në jetën e dikujt, thotë Daminger. "Ndërsa ju mund të jeni të impresionuar me atë që po bëjnë miqtë tuaj ose miqtë e prindërve, të pyesësh se çfarë kanë nevojë është ndoshta më e dobishme sesa thjesht t'u thuash atyre se po bëjnë një punë të shkëlqyer."

Nuk jeni të sigurt se ku të filloni? Provoni pyetje të thjeshta të tilla si, "si po e mbani veten?" dhe "çfarë mund të bëj për të ndihmuar?" ose "a jeni mire?" Dhënia e hapësirës njerëzve për të ndarë përvojat e tyre të vërteta mund të jetë shëruese në vetvete - dhe përfundimisht të ndihmojë për të lehtësuar ngarkesën e dikujt. (E lidhur: Çfarë të themi për dikë që është në depresion, sipas ekspertëve të shëndetit mendor)

Rishikim për