Kur nuk dëshiron të jesh këtu, por je shumë i frikësuar të vdesësh

Përmbajtje

• Dhe unë pyeta se cili ishte pikëpamja në atë, saktësisht. Pse të vazhdoj të jetoj nëse nuk do të ndihesha sikur isha gjallë?
• Kjo kishte marrë përsipër jetën time për kaq shumë kohë derisa, papritmas, u këput.
• Realizimi i kësaj më dha shpresë. Më tha që nëse këta njerëz, si unë, do të ishin akoma këtu - përkundër ndjenjave të të njëjtave ndjenja - edhe unë mund të qëndroja.
• Unë ende vuaj nga sëmundja mendore. Ende ka ditë të këqija, dhe e di që gjithmonë do të ketë.

Nuk dua të jem më këtu, por kam shumë frikë të vdes.

Unë e shkruaja këtë në Google një vit më parë, duke më dridhur duart kur pyesja se çfarë dua të them. Unë nuk dua të jem gjallë ose të ekzistoj më. Por në të njëjtën kohë, unë nuk doja të vdisja.

Ndihesha egoiste ndërsa e shkruaja, duke menduar për të gjithë njerëzit që kishin bërë vetëvrasje, duke u shqetësuar se isha duke mosrespektuar ndaj atyre që kishin humbur jetën në të vërtetë në atë mënyrë. Unë gjithashtu pyesja veten nëse thjesht isha dramatike.

Por unë e shtrëngova të hyja gjithsesi, i dëshpëruar për të gjetur një përgjigje për atë që ndjeja. Për çudinë time, unë u prita me kërkim pas kërkimit të saktë të njëjtën pyetje.

"Unë nuk dua të vdes, thjesht nuk dua të ekzistoj," lexon një.

"Unë jam vetëvrasëse por nuk dua të vdes," lexon një tjetër.

Dhe atëherë kuptova: Unë nuk jam budalla. Unë nuk jam budalla ose melodramatik apo kërkues i vëmendjes. Kishte aq shumë njerëz të tjerë që ndiheshin saktësisht në të njëjtën mënyrë. Dhe për herë të parë, nuk u ndjeva kaq vetëm.

Por unë ende ndjeva atë që ndjeja. Ndihesha e larguar nga bota dhe nga vetja; jeta ime u ndje gati sikur të ishte në autopilot.

Unë kam qenë i vetëdijshëm për ekzistencën time, por nuk e kam përjetuar vërtet atë. Më dukej sikur isha bërë e ndarë nga vetja ime, sikur një pjesë e imja po shikoja trupin tim të kalonte nëpër mocione. Rutinat e përditshme si të ngrihesh, të bësh shtratin dhe të punosh ditën pa u ndjerë gati mekanike. Unë isha në një marrëdhënie toksike dhe shumë të dëshpëruar.

Jeta ime ishte bërë e përsëritur dhe, në shumë mënyra, e padurueshme.

Dhe unë pyeta se cili ishte pikëpamja në atë, saktësisht. Pse të vazhdoj të jetoj nëse nuk do të ndihesha sikur isha gjallë?

Fillova të imagjinoja se si do të ishte jeta e njerëzve si pa mua në të. Unë pyesja veten se çfarë do të ndodhte pasi të vdisja. Unë u bombardova nga mendime ndërhyrëse, ndjenja vetëvrasëse, nxit të lëndoja veten dhe ndjenja të dëshpërimit.

Por kishte një gjë që kundërshtonte këtë: unë u frikësova të vdisja.

Kështu që shumë pyetje do të kalonin nëpër kokën time kur mendoja të përfundoja jetën time.

Po sikur të përpiqesha ta vrisja veten dhe të shkonte keq? Po sikur të shkonte siç duhet, por në çastet e fundit të jetës time kuptova që kisha bërë një gabim dhe isha penduar? Exactlyfarë ndodh saktësisht pasi të vdes? Happensfarë ndodh me njerëzit përreth meje? A mund ta bëj atë me familjen time? A do më mungonin njerëzit?

Dhe këto pyetje më në fund do të më çonin te pyetja, me të vërtetë dua të vdes?

Përgjigja, thellë poshtë, ishte jo. Dhe kështu vazhdova me kaq për të vazhduar më tej, atë shkëlqim të vogël pasigurie sa herë që mendoja t'i jepja fund jetës. Nëse ajo shqetësim i vogël ishte akoma atje, do të kishte një shans që unë do të merrja një vendim të gabuar.

Kishte një shans që një pjesë nga unë të mendonte se gjërat mund të përmirësohen.

Por nuk do të ishte e lehtë. Gjërat kishin qenë duke shkuar drejt greminës për një kohë të gjatë. Unë kisha vuajtur me ankth të rëndë të shkaktuar nga PTSD për disa muaj, të cilat kishin përshkallëzuar në sulme ditore të panikut. Kam përjetuar një ndjenjë të vazhdueshme të frikës në stomakun tim, dhimbje koke tensioni, dridhje të trupit dhe vjellje.

Kjo kishte marrë përsipër jetën time për kaq shumë kohë derisa, papritmas, u këput.

Kjo është kur gjithçka shkoi pa u lodhur. Ishte një pikë kthese e madhe, duke shkuar nga ndjenja e gjithçkaje menjëherë për të ndjerë asgjë fare.

Dhe, me gjithë ndershmëri, mendoj se asgjëja nuk ishte më e keqe. Asgjë, e kombinuar me të njëjtën rutinë të përditshme dhe marrëdhënie toksike, e bëri jetën time të ndjehej jashtëzakonisht e pavlefshme. Në fund të litarit tim, iu drejtova Google. Askush kurrë me të vërtetë nuk ka shpjeguar se si të përballet me idenë e vetëvrasjes, veçanërisht kur nuk e bëni vërtet duan të vdesin.

Duke kaluar nëpër postime pas postimit, kuptova se në të vërtetë, shumë njerëz e kuptuan. Shumë njerëz e dinin se si ishte të mos donim të ishim më këtu, por nuk dëshironin të vdisnin.

Të gjithë i kishim shtypur pyetjen me një pritje: përgjigje. Dhe përgjigjet nënkuptonin që ne donim të dinim se çfarë të bënim me ndjenjat tona në vend që t'i jepnim fund jetës sonë.

Realizimi i kësaj më dha shpresë. Më tha që nëse këta njerëz, si unë, do të ishin akoma këtu - përkundër ndjenjave të të njëjtave ndjenja - edhe unë mund të qëndroja.

Dhe mbase, shpresoja, kjo do të thoshte që thellë poshtë, të gjithë donim të vazhdonim të shohim nëse gjërat mund të përmirësohen. Dhe ajo ne mund.

Mendja më kishte renë nga ankthi, dëshpërimi, monotonia dhe një marrëdhënie që po më shkatërronte ngadalë. Dhe për shkak se unë isha ndjerë kaq e ulët, kaq e mpirë dhe e zbrazët, në fakt nuk kisha ndërmarrë një hap mënjanë për ta parë vërtet dhe vërtet këtë. Për të parë se si gjërat mund të përmirësoheshin nëse do të përpiqesha të bëja ndryshime.

Arsyeja që mendova se isha thjesht ekzistuese ishte sepse vërtet isha. Isha i mjerë dhe mbeta i mbërthyer. Por nuk e kisha zgjedhur jetën time për të kuptuar pse.

Nuk mund të them që brenda një dite gjithçka ndryshoi, sepse nuk ndodhi. Por unë fillova të bëj ndryshime. Fillova të shoh një terapist, i cili më ndihmoi të fitoja një perspektivë. Marrëdhënia ime toksike mbaroi. Unë u shkatërrova për këtë, por gjërat u përmirësuan aq shpejt sa fillova të ushtroj pavarësinë time.

Po, unë akoma u ngrita çdo mëngjes dhe bëra shtratin, por pjesa tjetër e ditës do të ishte në duart e mia, dhe ngadalë por me siguri, që filloi të më emociononte. Unë mendoj se një pjesë e madhe e ndjenjës sikur të isha thjesht një formë e ekzistencës ishte sepse jeta ime ishte aq e parashikueshme. Tani që ishte hequr, gjithçka dukej e re dhe emocionuese.

Me kalimin e kohës, unë u ndjeva sikur po jetoja përsëri, dhe më e rëndësishmja, që kisha dhe kam një jetë me vlerë për të jetuar.

Unë ende vuaj nga sëmundja mendore. Ende ka ditë të këqija, dhe e di që gjithmonë do të ketë.

Por të dish që e kalova këtë kohë vërtet të vështirë në jetën time, më jep motivimin të përsëris çdo moment tjetër të keq. Më dha forcën dhe vendosmërinë për të vazhduar më tej.

Dhe përkundër mënyrës se si ndihesha në atë kohë, unë jam shumë i lumtur që Googled këtë pyetje. Jam shumë i lumtur që kuptova që nuk isha vetëm. Dhe jam shumë i lumtur që kam besuar në këtë ankth kur erdhi në idenë për të marrë jetën time. Për shkak se kjo ankth më çoi në një jetë, unë jam vërtet i lumtur që po jetoj.

Ajo që dua të dini - veçanërisht nëse, si unë, e gjetët veten këtu përmes një kërkimi në Google ose një titull që ju tërhoqi vëmendjen tuaj në kohën e duhur - është kjo: Pavarësisht sa e vetmuar apo e tmerrshme ndjeheni, ju lutem dijeni që jeni nuk jeni vetëm

Nuk do t'ju them se nuk është një ndjenjë e tmerrshme, e frikshme. Unë e di se më mirë se shumica. Por unë ju premtoj që gjërat mund dhe shpesh bëhen më të mira. Thjesht duhet të mbash atë dyshim, sado i vogël të jetë ai. Ky dyshim ekziston për një arsye: Nuk është një pjesë e rëndësishme nga ju që e dini se jeta juaj nuk ka mbaruar ende.

Dhe duke folur nga përvoja, mund t'ju siguroj se ndjenja e vogël, bezdisëse po ju tregon të vërtetën. Ka një të ardhme që ju do të jeni shumë të lumtur që e dëgjuat.

Hattie Gladwell është një gazetar, autor dhe avokat i shëndetit mendor. Ajo shkruan për sëmundjen mendore me shpresën për të zvogëluar stigmën dhe për t'i inkurajuar të tjerët të flasin.