Nëse jeni duke luftuar ankthin dhe depresionin, mos lejoni që dikush t'ju thotë se është "Vetëm Stresi"

Përmbajtje

• Errësirë ​​e pashmangshme
• Mirënjohje dhe shpresë për të ardhmen

Shoku i guaskës. Kjo është fjala e vetme që mund të përdor për të përshkruar atë që ndjeva kur fillova kolegj.Unë isha duke luftuar si një student i paramenduar dhe u ndjeva i dekurajuar nga performanca ime dhe ambienti i stresit të lartë. Presioni familjar për të vazhduar ndjekjen e mjekësisë si karrierë ishte e pabesueshme. Sa më shumë që ata më bënin presion, aq më shumë ndihesha sikur po mbaja duke dyshuar nëse mund të kisha sukses në të vërtetë.

Unë po punoja aq shumë, dhe megjithatë, nuk do të shkoja mirë. Whatfarë kishte keq me mua?

Viti i ri, unë ruminizova për zgjedhjen time të karrierës. Kam pasur këtë ndjesi të zorrëve që të zgjedhësh të bëhesha mjek nuk po më klikonte. Ndërsa mendoja më shumë për këtë, kuptova që kisha zgjedhur fushën jo sepse isha i interesuar për të, por për shkak të nevojës sime të padurueshme për t'i bërë prindërit e mi krenarë. Më në fund vendosa të braktisja ndjekjen e mjekësisë dhe të përqëndrohesha në bërjen e një karriere nga diçka për të cilën isha shumë e apasionuar pas: shëndetit publik.

Marrja e prindërve të mi për të mbështetur vendimin tim ishte një pengesë gjigande për t'u hedhur, por sfida më e madhe me të cilën u përballa ishte bërja e paqes me vendimin tim së pari. Kjo është kur filloi të gjitha - këtë verë të kaluar - kur unë punoja në Boston, Massachusetts.

Errësirë ​​e pashmangshme

Së pari erdhën ndjenjat e shqetësimit dhe shqetësimit të vazhdueshëm. Do të zgjohesha natën duke u ndier me kokë të lehtë dhe të përzier. Mendja ime do të garonte, zemra ime ndjehej sikur do të më binte nga gjoksi, dhe mushkëritë e mia nuk ishin në gjendje të vazhdonin me pjesën tjetër të trupit tim ndërsa përpiqesha të merrja frymë. Kjo do të ishte e para nga shumë sulme paniku që do të vinin.

Ndërsa vazhdoi vera, kuptova se kisha krijuar ankth. Sulmet e panikut bëhen më të shpeshta. Më thanë një terapist që të qëndroja aktiv dhe të rrethohem me miqtë, gjë që bëra, por gjendja ime nuk u përmirësua.

Pasi u ktheva në shkollë në Shtator, unë shpresoja se të qenit i zënë me punë shkollore do të më hutonte dhe ankthi im përfundimisht do të zbehej. Unë përfundova duke provuar të kundërtën.

Ankthi im përforcohet. Do të ndihesha i shqetësuar para dhe në klasë. Zhgënjimi më goditi përsëri. Pse nuk u bëra më mirë? Papritur duke u kthyer në shkollë u ndje paralizuese. Pastaj erdhi më e keqja.

Fillova të kaloja në klasa. Gjumi u bë ikja ime. Edhe sikur të zgjohesha herët, do ta detyroja veten të kthehesha në gjumë vetëm që të mund ta mpirë mendjen time torturuese. Unë do të qaja - pa asnjë arsye ndonjëherë. Unë rashë në një cikël të pafund për të pasur mendime të mbrapshta.

Dhimbja fizike befas u ndje si një shpërqendrim nga vetë-torturat emocionale. Lufta midis ankthit dhe depresionit tim ishte e pamëshirshme.

Edhe pse isha i rrethuar nga miqtë, u ndjeva kaq i vetëm. Prindërit e mi nuk dukej të kuptonin pse po ndihesha i dobët edhe kur u përpoqa t'ua shpjegoja atyre. Nëna ime sugjeroi yoga dhe meditim për të ndihmuar gjendjen time. Babai im më tha se janë gjithçka në kokën time.

Si mund t'u thoja atyre që ka disa ditë që duhet të përdor çdo fibër të qenies time vetëm për t'u ngritur dhe për të filluar ditën?

Mirënjohje dhe shpresë për të ardhmen

Pas muajve të terapisë dhe ulje-ngritjeve, më në fund fillova të marr antidepresantë, dhe prindërit e mi tani e kuptojnë thellësinë e dhimbjes që ndjeja.

Dhe tani, këtu qëndroj. Ende në ankth, ende depresion. Por duke u ndier pak më shpresëdhënëse. Udhëtimi për të arritur në këtë pikë ishte i vështirë, por unë thjesht jam i lumtur që jam këtu.

Sot, thjesht dua të shpreh mirënjohjen time më të thellë për prindërit, miqtë, dhe këdo që ka qenë atje për mua.

Prindërve të mi: Unë nuk mund të të falënderoj sa më ke pranuar edhe pjesët më të errëta për mua dhe më do aq pa kushte.

Për miqtë e mi: Faleminderit që më mbajtët ndërsa unë qaj, duke më detyruar të marr frymë kur të ndjehej fizikisht e pamundur, dhe që gjithmonë mban dorën time gjatë këtyre disa muajve të pamundur. Faleminderit për të gjithë njerëzit në jetën time që kanë qenë atje për mua që të guxoj dhe kurrë mos më lër të ndihem keq për këtë një herë.

Për këdo që ka përjetuar ndonjë gjë të ngjashme me këtë, unë nuk mund të stresoj sa duhet që vërtet nuk jeni vetëm. Ju mund të shikoni përreth dhe të mendoni se askush tjetër në botë nuk e kupton se çfarë po kaloni, por ka njerëz që bëjnë. Asnjëherë mos u trembni ose mos u turpëroni për atë që po kaloni.

Farëdo që të ndjeheni ose vuani do të përmirësohet. Në këtë proces, do të zbuloni më shumë për veten tuaj sesa keni menduar ndonjëherë se mund të. Më e rëndësishmja, ju do të zbuloni se ju jeni një luftëtar dhe kur ju keni goditur në fund të shkëmbit, nuk ka ku të shkojë, por lart.

Nëse ju ose dikush që njihni po luftoni me depresionin, ka më shumë se një mënyrë për të marrë ndihmë. Provoni Linjën Kombëtare të Parandalimit të Vetëvrasjeve në 800-273-8255 dhe sigurohuni tek burimet afër jush.

Ky artikull u botua fillimisht më Revista Vajza Brown.

Shilpa Prasad aktualisht është një student i paramenduar në Universitetin e Boston. Në kohën e saj të lirë, ajo pëlqen të kërcejë, të lexojë dhe të shikojë emisione televizive. Qëllimi i saj si shkrimtar për Brown Girl Magazine është të lidhet me vajzat në të gjithë botën duke shkëmbyer përvojat dhe idetë e saj unike.