Si ndiheni kur ushtroni bulimia

Përmbajtje

• Rishikim për

Kur keni bulimi nga ushtrimet, gjithçka që hani kthehet në një ekuacion. Dëshironi një kapuçino dhe banane për mëngjes? Kjo do të jetë 150 kalori për kapuçinën, plus 100 për bananen, për një total prej 250 kalori. Dhe për ta djegur atë, do të jetë afërsisht 25 minuta në rutine. Nëse dikush sjell cupcakes në zyrë, ju do të anuloni çfarëdo plani që keni pasur pas punës në favor të palestrës (ju po kërkoni 45 minuta shtesë kardio) dhe mendimin për të humbur një stërvitje ose për të ngrënë një vakt që mundeni. 'puna jashtë është praktikisht gjymtuar. (Kjo është pjesa e bulimisë; Ushtrimi, jo vjellja, është pastrimi.)

Kur isha në mes të çrregullimit tim të të ngrënit (i cili teknikisht klasifikohej si një çrregullim i të ngrënit që nuk specifikohet ndryshe, ose EDNOS), kaloja orë pas ore duke menduar për ushqimin - më konkretisht, si ta shmangja ose ta digjja. fikur Qëllimi ishte për të ngrënë 500 kalori në ditë, shpesh të ndara midis disa bare granola, pak kos dhe një banane. Nëse do të doja diçka më shumë - ose nëse "ngatërrohesha", siç e quajta unë - do të më duhej të bëja kardio derisa të arrija maksimumin e 500 kalorive. (Një grua tjetër rrëfen, "Nuk e dija që kisha një çrregullim të ngrënies.")

Shpesh, "anuloja" gjithçka që haja, duke e mbyllur palestrën eliptike të palestrës së konviktit tim të kolegjit derisa më qortuan që fshihesha fshehurazi pas orarit. Më ka zënë paniku kur kam marrë një mesazh nga një mik që thoshte: "Sonte ushqim meksikan?!" Unë jam afër të humbas në dhomat e zhveshjes edhe pas një stërvitjeje të lehtë. Një herë kalova katër orë duke menduar nëse duhet të ha apo jo një briosh. (A kisha kohë ta zgjidhja më vonë? Po sikur të haja briosh, atëherë akoma ndihesha i uritur dhe kisha nevojë të haja diçka tjeter me pas?) Le të qëndrojmë në atë për një sekondë: ftonë orë Janë katër orë që mund t’i kisha shpenzuar për të dhënë ide më të mira në praktikën time. Katër orë mund të kisha kaluar duke parë shkollat ​​e larta. Katër orë mund të kisha kaluar duke bërë pothuajse çdo gjë tjetër. Çdo gjë, çdo gjë tjetër.

Edhe në atë kohë, e dija sa e çrregullt ishte. Si feministe, e dija se përpjekja për të skalitur trupin e një djali adoleshent ishte seriozisht problematike. Dhe si një redaktor shëndetsor aspirues, e dija se isha një kontradiktë në ecje. Ajo që nuk e dija atëherë, ishte se sa pak çrregullimi im i të ngrënit kishte të bënte me ushqimin apo edhe imazhin e trupit tim. E dija që nuk isha mbipeshë. Unë kurrë nuk u shikova në pasqyrë dhe nuk pashë diçka të ndryshme nga një grua 19-vjeçare gjithmonë e hollë. (Kam mbajtur një peshë të qëndrueshme gjatë gjithë jetës sime.)

Pra pse bëri Unë ushtrohem tepër dhe jam urie? Nuk mund t'jua kisha thënë këtë në atë kohë, por tani e di që çrregullimi im i të ngrënit ishte 100 për qind rreth tjera stresorët në jetën time. U tremba nga diplomimi në kolegj pa një punë gazetarie, duke pyetur veten se si (a) do të hyja në një industri tepër konkurruese dhe (b) do të arrija të bëja pagesa të huasë studentore më të larta se qiraja e qytetit të Nju Jorkut. (Ashtu si shumë njerëz me çrregullime të të ngrënit, unë mund të jem një person shumë "i tipit A" dhe këtë lloj pasigurie ishte shumë për ta përballuar.) Për më tepër, prindërit e mi po divorcoheshin dhe unë isha në një marrëdhënie e trazuar sërish me të dashurin tim të kolegjit. Ishte zgjidhja ime e thjeshtë për çdo gjë dhe gjithçka që ndihej jashtë kontrollit tim. (A keni një çrregullim të ngrënies?)

Zerimi i kalorive ka një mënyrë për ta bërë çdo problem-dhe zgjidhje-krejtësisht të veçantë. Mund të mos kem qenë në gjendje t'i bashkoj prindërit e mi, të shpëtoj marrëdhënien time të rregulluar nga Bandaid ose të parashikoj fatin tim të karrierës pas kolegjit, por mund të shkurtoj kaloritë si puna e askujt. Sigurisht, kisha disa probleme të tjera, por nëse nuk kisha nevojë as për ushqim - një pjesë themelore e mbijetesës - sigurisht që nuk kisha nevojë për një jetë të qëndrueshme financiare, romantike apo familjare. Isha e fortë. Unë isha i pavarur. Unë mund të mbijetoj fjalë për fjalë me asgjë. Ose kështu mendimi im i shfryrë shkoi.

Sigurisht, ky është një plan i tmerrshëm, i tmerrshëm. Por të kuptuarit se unë jam i ndjeshëm ndaj këtij lloj reagimi ndaj stresorëve ka qenë vendimtar për të më mbajtur larg atij vendi për mirë. Do të doja të mund të thosha se kisha një strategji të mrekullueshme të shërimit të çrregullimeve të të ngrënit, por e vërteta është, sapo ata stresues të mëdhenj filluan të zbehen-sapo unë gozhdua punën time të parë në botim, kuptova se pagesat e mia të tmerrshme të huasë studentore ishin çuditërisht të menaxhueshme nëse i ndiqja një buxhet i rreptë (hej, unë jam i mirë në numërimin e gjërave) dhe kështu me radhë - fillova të stresohem për stërvitjen dhe ushqimin më pak, dhe më pak, dhe më pak - derisa stërvitja dhe të ngrënit përfundimisht filluan të bëhen përsëri argëtuese.

Tani, unë testoj stërvitje të reja për punën time disa herë në javë. Unë vrapoj maratona. Unë jam duke studiuar për certifikimin tim të trajnerit personal. Dreqin, madje mund të ushtrohesha po aq sa dikur. (Nëse të qenit një redaktor i fitnesit, i kthyer në bulimik, duket se befason, është në të vërtetë shumë e zakonshme që njerëzit me çrregullime të të ngrënit të hyjnë në industrinë ushqimore ose shëndetësore. Kam takuar kuzhinierë që dikur ishin anoreksikë. Aktivistë të bujqësisë organike që përdornin të jesh bulimik. Interesimi për ushqimin dhe stërvitjen nuk largohet kurrë.) Por stërvitja ndihet ndryshe tani. Somethingshtë diçka që bëj sepse unë duan për, jo sepse unë nevojë te. Nuk më interesonte më pak se sa kalori djeg. (Vlen të përmendet se jam shumë i vetëdijshëm për shkaktarët e mundshëm: Unë nuk i regjistroj ushtrimet e mia në asnjë aplikacion. Unë nuk i bashkohem tabelës udhëheqëse konkurruese në klasat e çiklizmit në ambiente të mbyllura. Unë refuzoj të theksoj për kohën time të vrapimit.) Nëse duhet të lirohem me kusht në një stërvitje sepse është ditëlindja e një shoku, ose sepse më dhemb gjuri, ose sepse çfarëdo që unë thjesht nuk e ndjej atë, pastaj me kusht. Dhe nuk ndiej as më të voglin faj.

Gjë është se, edhe pse situata ime mund të ketë qenë ekstreme, të kesh një hiper-vetëdije të tillë për çështjen do të thotë që unë e vërej atë në mënyra më të vogla gjatë gjithë kohës. Dua të them, sa shpesh keni menduar "Unë e fitova këtë kek me kek!" Ose, "Mos u shqetëso, do ta djeg më vonë!" Sigurisht, prerja/djegia e kalorive është thelbësore për të arritur edhe objektivat më të shëndetshëm të humbjes së peshës. Por, çfarë nëse nuk e shikojmë ushqimin si diçka për të cilën duhet të punojmë dhe fillojmë ta shohim atë si diçka të shijshme që trupi ynë ka nevojë për të mbijetuar dhe lulëzuar? Po sikur të fillonim ta shihnim ushtrimin jo si një formë ndëshkimi, por si diçka argëtuese që na bën të ndihemi energjikë dhe të gjallë? Është e qartë se unë kam disa teori në lidhje me këtë temë, por do të preferoja t'i jepni një goditje vetë. Unë premtoj se rezultatet ia vlen të punosh.

Rishikim për