Po, Zgjodha Nënën Beqare

Përmbajtje

• Kjo nuk do të thotë se ka qenë gjithmonë e thjeshtë
• Dhe nuk është gjithmonë e lehtë

Ne përfshijmë produkte që mendojmë se janë të dobishme për lexuesit tanë. Nëse blini përmes lidhjeve në këtë faqe, ne mund të fitojmë një komision të vogël. Këtu është procesi ynë.

Së dyti mund të mendoj për zgjedhje të tjera që kam bërë, por ky është një vendim që nuk kam nevojë kurrë ta vë në dyshim.

Në vetëm disa muaj të shkurtër, unë do të bëj 37 vjeç. Unë kurrë nuk kam qenë i martuar. Unë kurrë nuk kam jetuar me një partner. Dreq, unë kurrë nuk kam pasur një marrëdhënie të qëndrueshme përtej pikës 6-mujore.

Mund të thuash që do të thotë se ka diçka që nuk shkon me mua, dhe të them të drejtën - nuk do të argumentoja.

Marrëdhëniet janë të vështira për mua, për një mijë arsye të ndryshme që nuk ia vlen domosdoshmërisht të futesh këtu. Por një gjë e di me siguri? Mungesa e historisë sime të marrëdhënieve nuk vjen deri te frika e angazhimit.

Unë kurrë nuk kam pasur frikë nga kryerja e gjërave të duhura. Dhe vajza ime është prova e kësaj.

E shihni, unë gjithmonë e kam pasur shumë të vështirë ta imagjinoj veten si grua. Somethingshtë diçka që një pjesë e imja e ka dashur gjithmonë, natyrisht - kush nuk dëshiron të besojë se dikush atje do të donte ta donte përgjithmonë? Por kurrë nuk ka qenë një rezultat që kam qenë në gjendje ta fotografoj për veten time.

Por amësia? Kjo ka qenë diçka që unë kam dashur dhe kam besuar se do ta kisha qysh kur isha një vajzë e vogël.

Kështu që kur një mjek më tha në moshën 26 vjeç se po përballesha me infertilitet dhe se kisha një dritare shumë të shkurtër kohe brenda së cilës mundohesha të bëja një fëmijë - nuk hezitova. Ose mbase e bëra, për vetëm një apo dy moment, sepse të shkoja në amësi vetëm në atë pikë të jetës sime ishte një gjë e çmendur. Por lejimi i vetes për ta humbur atë shans u duk edhe më i çmendur.

Dhe kjo është arsyeja pse, si një grua beqare në mesin e të 20-ave, mora një dhuruese të spermës dhe financova dy raunde të fekondimit in vitro - të dyja dështuan.

Më pas, unë u thyeja zemrën. I bindur se nuk do të kisha kurrë shansin të isha nëna që ëndërroja të isha.

Por vetëm disa muaj i trembur nga ditëlindja ime e 30-të, takova një grua e cila pritej që brenda një jave të lindte një fëmijë që nuk mund ta mbante. Dhe brenda pak minutash pasi u prezantua me mua, ajo më pyeti nëse do të adoptoja fëmijën që ajo po mbartte.

E gjithë gjëja ishte një shakullinë dhe aspak si shkojnë zakonisht birësimet. Nuk po punoja me një agjenci birësimi dhe nuk kisha kërkuar të sillja në shtëpi një fëmijë. Kjo ishte thjesht një takim rastësor me një grua që po më ofronte gjënë për të cilën kisha hequr dorë gati duke shpresuar.

Dhe kështu sigurisht që thashë po. Edhe pse, përsëri, ishte çmenduri ta bëja këtë.

Një javë më vonë, isha në dhomën e lindjes duke takuar vajzën time. Katër muaj më vonë, një gjykatës po e bënte timen. Dhe gati 7 vjet më vonë tani, unë mund t'ju them me siguri absolute:

Të thuash po, të zgjedhësh të bëhesh nënë beqare?

Ishte vendimi më i mirë që kam marrë ndonjëherë.

Kjo nuk do të thotë se ka qenë gjithmonë e thjeshtë

Sot ka ende një stigmë që rrethon nënat beqare në shoqëri.

Ata shpesh janë parë si me fat për gratë e tyre me shije të keqe në partnerë të cilët nuk mund të hapin rrugën e tyre nga humnera në të cilën kanë gjetur veten. Ne jemi mësuar të ndiejmë keqardhje për to. Për t’i ardhur keq. Dhe na është thënë që fëmijët e tyre kanë më pak mundësi dhe shanse të lulëzojnë.

Asnjëra prej tyre nuk është e vërtetë në situatën tonë.

Unë jam ajo që ju do ta quani një "nënë beqare nga zgjedhja".

Ne jemi një demografi në rritje e grave - tipike të arsimuar mirë dhe po aq të suksesshme në karrierën tonë sa edhe të pasuksesshëm në dashuri - të cilat kanë zgjedhur amësinë vetëm për një larmi arsyesh.

Disa, si unë, u shtynë në këtë drejtim nga rrethanat, ndërsa të tjerët thjesht u lodhën duke pritur që ai partner i pakapshëm të shfaqej. Por, sipas hulumtimit, fëmijët tanë dalin po aq mirë sa ata të rritur në shtëpi me dy prindër. E cila mendoj se në shumë mënyra vjen deri te sa i përkushtuar jemi në rolin që kemi zgjedhur të ndjekim.

Por ajo që nuk do t'ju tregojnë numrat është se në të vërtetë ka mënyra se amësia është më e lehtë sesa prindërimi së bashku me një partner.

Për shembull, unë kurrë nuk kam për të luftuar me askënd tjetër për mënyrat më të mira për të prindëruar fëmijën tim. Unë nuk kam pse të marr parasysh vlerat e askujt tjetër, ose t'i bind që të ndjekin metodat e mia të preferuara të disiplinës, ose motivimit, ose duke folur për botën në përgjithësi.

Unë kam për të rritur vajzën time pikërisht siç e shoh më mirë - pa u shqetësuar për mendimin ose thënien e askujt tjetër.

Dhe kjo është diçka që as miqtë e mi në partneritetin më të afërt të prindërve nuk mund ta thonë.

Unë gjithashtu nuk kam një tjetër të rritur për të cilin jam mbërthyer duke u kujdesur - diçka për të cilën kam parë disa miq të mi të merren kur bëhet fjalë për partnerë të cilët krijojnë më shumë punë sesa ndihmojnë për të lehtësuar.

Unë jam në gjendje ta përqendroj kohën dhe vëmendjen time tek fëmija im, në vend që të përpiqem të detyroj një partner që në të vërtetë të rritet në partneritetin që ata mund të mos jenë të pajisur për të më takuar në gjysmë të rrugës.

Përtej gjithë kësaj, nuk duhet të shqetësohem për ditën kur partneri im dhe unë mund të ndahemi dhe të gjendemi në skajet krejt të kundërta të vendimeve të prindërve - pa përfitimin e një marrëdhënieje që të na tërheqë së bashku.

Nuk do të vijë kurrë dita kur unë duhet ta çoj bashkë-prindin tim në gjykatë për një vendim që thjesht nuk mund ta marrim në të njëjtën faqe. Fëmija im nuk do të rritet i ngujuar mes dy prindërve ndërluftues të cilët nuk mund të gjejnë një mënyrë për ta vendosur atë në vendin e parë.

Tani, padyshim që jo të gjitha marrëdhëniet prindërore përfshihen në këtë. Por unë kam qenë dëshmitar i tepërt që kanë. Dhe po, unë ngushëllohem duke e ditur se nuk do të duhet të dorëzoj kurrë kohën time me vajzën time në javë, javë pushim, me dikë me të cilin nuk mund të bëja një marrëdhënie të funksiononte.

Dhe nuk është gjithmonë e lehtë

Po, ka edhe pjesë që janë më të vështira. Vajza ime ka një gjendje shëndetësore kronike, dhe kur po kalonim periudhën e diagnozës, trajtimi i të gjithave nga vetja ishte torturues.

Unë kam një sistem të mahnitshëm mbështetjeje - miqtë dhe familjen që ishin atje në çdo mënyrë që të ishin. Por çdo vizitë në spital, çdo provë e frikshme, çdo moment të mendosh nëse vajza ime e vogël do të ishte mirë? Kam mall për dikë pranë meje i cili ishte investuar thellësisht në shëndetin dhe mirëqenien e saj si unë.

Disa prej tyre vazhdojnë edhe sot, edhe pse gjendjen e saj e kemi kryesisht nën kontroll.

Sa herë që duhet të marr një vendim mjekësor, dhe mendja ime e mbushur me ankth përpiqet të arrijë në gjënë e duhur për të bërë, do të doja të ishte dikush tjetër që të kujdesej për të aq sa unë - dikush që mund t'i merrte ato vendime Nuk mundem

Herët kur e gjej veten duke uruar më shumë për një partner prindëror janë gjithmonë kohët që kam lënë të merrem vetë me shëndetin e vajzës sime.

Por pjesën tjetër të kohës? Kam tendencën të menaxhoj shumë mirë amësinë. Dhe nuk e urrej që çdo natë kur e vë vajzën time në shtrat, kam orë për veten time për t'u rivendosur dhe për t'u çlodhur para ditës që do të vijë.

Si introvert, ato orë nate duke qenë e imja dhe e imja janë vetëm një akt i dashurisë ndaj vetvetes, e di që do të më mungonte nëse do kisha një partner që kërkonte vëmendjen time në vend të kësaj.

Mos më keqkupto, ka akoma një pjesë timen që shpreson se mbase një ditë, do ta gjej atë partner që mund të më durojë. Ai person për të cilin dua të heq dorë nga ato orë nate.

Thjesht po them… ka pro dhe kundër prindërimit si me partner ashtu edhe pa të. Dhe unë vendos të përqendrohem në mënyrat se si puna ime si nënë është në të vërtetë më e lehtë, sepse unë zgjodha ta shkoj vetëm.

Veçanërisht fakti që nëse nuk do të kisha zgjedhur ta bëja atë hap të tërë atyre viteve më parë, unë mund të mos isha aspak mami tani. Dhe kur mendoj për faktin se amësia është pjesa e jetës sime që më sjell më shumë gëzim sot?

Nuk mund ta imagjinoj ta bëj në ndonjë mënyrë tjetër.

Leah Campbell është një shkrimtare dhe redaktore që jeton në Anchorage, Alaska. Ajo është një nënë e vetme nga zgjedhja pasi një seri ngjarjesh të çuditshme çuan në birësimin e vajzës së saj. Leah është gjithashtu autore e librit “Femër beqare jopjellore”Dhe ka shkruar gjerësisht në temat e infertilitetit, birësimit dhe prindërimit. Ju mund të lidheni me Leah përmes Facebook, asaj faqe në internet, dhe Cicëroj.