7 Shenja të Mprehta Përgjigja juaj ndaj traumës është e kënaqshme për njerëzit

Përmbajtje

• 1. Ju luftoni të ndiheni 'të parë' nga të tjerët.
• 2. Ju nuk dini si t'u thoni ‘jo’ njerëzve.
• 3. Ju ose po nxisni emocione nga askund ose po i shkarkoni ato tek të huaj të largët.
• 4. Ndihesh fajtor kur zemërohesh për njerëzit e tjerë.
• 5. Ju ndiheni përgjegjës për reagimet e njerëzve të tjerë.
• 6. Ju e gjeni veten duke kompromentuar vlerat tuaja.
• 7. Ndonjëherë ndaheni në situata sociale.
• Tinguj e njohur?

Ju keni dëgjuar për luftë ose fluturim, por keni dëgjuar për ‘fawning’?

Kohët e fundit, unë shkrova për llojin e katërt të përgjigjes ndaj traumës - jo luftën, fluturimin, apo edhe ngrirjen, por pjell.

Termi u krijua për herë të parë nga terapisti dhe i mbijetuari Pete Walker, i cili shkroi për të në librin e tij të parë "Kompleksi PTSD: Nga mbijetesa në lulëzim". Dhe më lejoni t'ju them, si një koncept, ajo ndryshoi plotësisht lojën për mua.

Me pak fjalë, "mbrojtja" është përdorimi i njerëzve të pëlqyeshëm për të shpërndarë konfliktin, të ndjehen më të sigurt në marrëdhënie dhe të fitojnë miratimin e të tjerëve.

Shtë një mënyrë e gabuar për të krijuar siguri në lidhjet tona me të tjerët duke pasqyruar në thelb pritjet dhe dëshirat e imagjinuara të njerëzve të tjerë.

Shpesh herë, buron nga përvojat traumatike në fillim të jetës, siç përshkrova në artikullin e muajit të kaluar.

Ajo rezonoi me kaq shumë ju dhe që prej asaj kohe, unë kam marrë shumë pyetje se si ta njohim këtë lloj përgjigjeje tek vetja, veçanërisht në bashkëveprimet tona të përditshme.

Mund të flas vetëm nga përvoja personale, por ka një numër të përbashkëtash midis tipeve “të dobët” që mendoj se ia vlen të përmenden.

Do të ndaj shtatë beteja që shumë prej nesh duket se i përjetojnë si njerëz të pëlqyeshëm. Nëse tingëllon e njohur, ju, shoku im, me siguri dini një ose dy gjëra rreth ndërhyrjes.

1. Ju luftoni të ndiheni 'të parë' nga të tjerët.

Nëse jeni tip i dobët, ju ka shumë të ngjarë të përqendroheni në paraqitjen në një mënyrë që i bën ata që ju rrethohen të ndihen rehat, dhe në marrëdhënie më toksike, për të shmangur konfliktin.

Por dobësi për këtë është se ju nuk jeni domosdoshmërisht vetja juaj më autentike. Sa më shumë që të lodheni dhe të kënaqeni të tjerët, aq më shumë të ngjarë të ndiheni të panjohur për të tjerët, madje edhe në marrëdhëniet tuaja të ngushta.

Nëse askush nuk e sheh veten tuaj autentike, kjo mund të çojë në ndjenja të keqkuptohen, dhe madje edhe të pakënaqur për faktin se askush me të vërtetë nuk "ju sheh".

Ironia e dhimbshme është se shpesh herë, ju jeni ata që errësojnë aftësinë e tyre për t'ju parë në radhë të parë.

2. Ju nuk dini si t'u thoni ‘jo’ njerëzve.

Llojet e farave pothuajse gjithmonë shtrihen hollë. Kjo sepse ne jemi aq të etur për të bërë të tjerët të lumtur, ne fshijmë "natyrisht!" dhe po!" para se të ndodhë edhe tek ne të themi: "Nuk mundem tani" ose "jo faleminderit".

Fraza juaj mund të jetë diçka si "nuk është aspak telashe, me të vërtetë!"

Ndërkohë, ju jeni duke ëndërruar në heshtje malin e favoreve për të cilat jeni regjistruar - një listë që duket se do të zgjasë më shumë ndërsa dita e veshjes.

Ju keni një marrëdhënie dashurie / urrejtje kur jeni e dobishme, dhe pa marrë parasysh sa herë përpiqeni të shkëputeni me fjalën "po", duke thënë "jo" thjesht nuk do të vijë natyrshëm për ju.

3. Ju ose po nxisni emocione nga askund ose po i shkarkoni ato tek të huaj të largët.

Kjo mund të duket paradoksale, por nuk është ashtu, nëse vërtet mendoni për të.

Ju dëshironi t'i bëni ata të afërt me ju të lumtur, që do të thotë se nuk dëshironi të hapeni kur jeni duke luftuar - kështu që ju e bëni këtë vetëm kur jeni në prag të copëtimit të plotë, sepse i keni mbajtur të gjitha në për shumë kohë të gjatë.

Nga ana tjetër, distanca e bën më të lehtë të kesh ndjenja gjithashtu.

Kjo është arsyeja pse njerëzit që sapo jemi takuar, papritmas mund të bëhen intime si një mik i mirë në një bisedë të vetme (dhe pse u bëra bloger, le të jemi të vërtetë).

Një i huaj i llojit në një bar? Sigurisht, unë do t'ju tregoj gjithçka për traumën time. Oh, këtu është një fije Twitter për gjërat më të këqija që më kanë ndodhur ndonjëherë. Këtu është një SOS i frikshëm në Facebook - dua të them, status.

Ne kemi nevojë për një prizë për emocionet tona, por të kesh emocione mund të jetë shumë e dobët, apo jo? Pra, ne i shkarkojmë ato tek njerëzit në të cilët ende nuk kemi investuar, se nuk do ta shohim përsëri, ose ku është vendosur një distancë e sigurt (si në mediat sociale).

Në atë mënyrë, nëse dikush barros për ne për faktin se janë të rrëmujshëm ose "shumë" - i njohur ndryshe si njerëzor - ajo godet më pak, dhe aksionet nuk do të ndjehen aq të larta.

4. Ndihesh fajtor kur zemërohesh për njerëzit e tjerë.

Ju mund të bëni shumë justifikime për sjelljen e lezetshme të njerëzve të tjerë, duke mos e fajësuar veten. Ju mund të zemëroheni, vetëm të ndjeheni si një Përbindësh Aktual për të pasur ndjenja në të gjitha pesë minutat më vonë. Ju madje mund të ndiheni sikur nuk ju lejohet të shqetësoheni me njerëzit e tjerë.

Unë e bëra këtë vetëm kohët e fundit kur u godita pothuajse nga një makinë dhe menjëherë shkova në një vend të pyesin nëse thjesht do ta kisha kuptuar atë që ndodhi.

Shtë mjaft e vështirë të "keqkuptosh" dikë që godet pedalin e gazit kur po kalon para makinës së tyre, por unë isha bindur se disi, në një farë mënyre, duhej të ishte faji im.

Nëse përpiqeni të çmendeni me njerëzit, duke vendosur të vendosni në vend që të fajësoni veten ose të justifikoni sjelljen e dredhur të dikujt, në të vërtetë po gaboni - sepse po shtyni ndjenjat tuaja poshtë, dhe rishkrimin e tregimit, të gjitha në një përpjekje për të qetësuar personin tjetër të përfshirë .

5. Ju ndiheni përgjegjës për reagimet e njerëzve të tjerë.

Kurdoherë që rekomandoj një restorant ose një libër për dikë, ka një moment ose dy panik intensiv. "Po sikur ta urrejnë atë?" Pyes veten. "Po sikur të mos jetë aq i mirë sa mbaj mend?"

Ndonjëherë unë thjesht i lejoj njerëzit e tjerë të marrin vendime se ku shkojmë dhe çfarë bëjmë së bashku, sepse nëse diçka shkon keq, nuk do të jetë sepse unë "dështova" për të bërë një zgjedhje të mirë.

Dikur u ndjeva fajtor sepse një mik i imi kaloi 30 minuta duke kërkuar parkim pranë kafenesë që zgjodha t'i takoja në to. Sikur kontrolloj në një farë mënyre nëse ka hapësirë ​​parkimi apo jo.

Sshtë pak arra nëse mendoni për të, apo jo? Për shkak se nuk mund të rregulloni sythat e shijes së dikujt tjetër, të njohin me magji preferencat e tyre të librit, ose të parashikoni nëse ajo ekspozitë arti që dëshironi të shihni është në të vërtetë ja vlen të shkoni.

Megjithatë, unë marr një përgjegjësi qesharake nëse njerëzit janë duke kaluar një kohë të mirë - aq shumë sa të harroj se edhe unë do të shijoja.

Ky është vetëm një tjetër manifestim i poshtër i përgjigjes “të dobët” në veprim (dhe një dash i varësisë së coditetit të shtuar atje, për masë të mirë).

Ne po mundohemi të parashikojmë lumturinë e dikujt tjetër, sepse thellësisht, ne ndihemi përgjegjës për të - dhe po përpiqemi gjithçka në fuqinë tonë për të siguruar që njerëzit për të cilët ne interesohemi nuk zhgënjehen.

6. Ju e gjeni veten duke kompromentuar vlerat tuaja.

Kjo mund të jetë e vështirë për tu vërejtur në fillim. Ju mund të mendoni për veten tuaj si të pajtueshëm, të mirë në kompromis, të lehtë për t'u shoqëruar me të. Por nëse i kushtoni vëmendje bisedave që keni, mund të vini re që jeni pak shumë e pranueshme - deri në pikën e vlerësimit të pikëpamjeve me të cilat nuk i pranoni, plotësisht dakord.

Ndonjëherë janë gjëra beninje, si të thuash që nuk ke përparësi se ku do të darkosh kur të bësh në të vërtetë. Herë të tjera është një çështje më e thellë, si vërtetimi i një perspektive ose sjelljeje me të cilën nuk pajtoheni.

"Sigurisht, seksizmi në atë film me të vërtetë vetëm më shqetësoi pak, por ju keni të drejtë, kinematografia ishte në nivelin më të mirë." "Oh po, ajo ndoshta nuk është mikeshë e mirë për ju, unë mund të shoh pse e keni dërguar atë tekst të zemëruar".

Nëse e shihni veten të ulur në gardh për të mos e mërzitur askënd, ka të ngjarë që të jeni në një farë mase - dhe mund të jetë koha që të vetë-reflektoni nëse ndiheni mirë nëse vazhdoni ta bëni këtë.

7. Ndonjëherë ndaheni në situata sociale.

Fawning shpesh kërkon që të mbyllemi emocionalisht. Sa më pak të kemi ndjenja të dallueshme nga tonat, aq më lehtë është të adaptohemi dhe të akomodojmë emocionet e njerëzve të tjerë.

Ndonjëherë kjo mund të çojë në ndarje, ku ne shkëputemi emocionalisht. Kjo mund të shfaqet si ëndërrim i ditës, ndarje në hapësirë, tërheqje, apo edhe “duke u zbrazur” kur jemi të mbingarkuar në situata sociale.

Kjo është edhe arsyeja pse llojet e farave mund të lidhen aq shumë me përgjigjet e tjera të traumave, si fluturimi ose ngrirja.

Nëse e ndiejmë se "dobësimi" nuk po na mashtron në një argument, se nuk do të funksionojë me një person të veçantë, ose se thjesht nuk dimë se si t'i pëlqesh dikujt, mund të kontrollojmë emocionalisht ose të mbështetemi te "arratisësi" tjetër ”Mekanizma në mënyrë që të mos kemi më nevojë për t'u angazhuar.

Ne jemi më të prirur ndaj gjithçkaje që përfshin përçarjen sepse ne tashmë po distancohemi nga emocionet tona për hir të të tjerëve.

Tinguj e njohur?

Unë mendoj se duhet të vendos "Fawning Isn't Fun" në një T-shirt ose diçka, sepse është e vërtetë: Ajo thith.

Mund të jetë e dhimbshme që të heshtni vazhdimisht veten tuaj dhe të largoni emocionet tuaja, të gjithë ndërsa punoni jashtë orarit për të parashikuar emocionet e njerëzve të tjerë.

Një numër i njerëzve kanë pyetur për të penguar, "A nuk është ky manipulues?" Por unë mendoj se i mungon pika.

Emshtë disemp fuqizuese, buron nga dhimbja, dhe faji nuk është thjesht një mënyrë efektive për të motivuar njerëzit të shpalosin traumën e tyre dhe të shfaqen ndryshe për njerëzit për të cilët kujdesen.

Por shpresojmë, nëse filloni të vini re këto modele në jetën tuaj dhe keni mundësinë për të punuar me një terapist të mrekullueshëm, mund të filloni të riorientoni veten drejt një mënyre më autentike, përmbushëse të lidhjes me të tjerët.

Për atë që ia vlen, ju lutem dijeni që unë jam atje me ju në këtë udhëtim të çrregullt dhe të ndërlikuar. Sidoqoftë, bëhet më e lehtë - mund t'ju premtoj.

Workshtë punë e vështirë, por ju meritoni të ndiheni të plotë dhe të parë në çdo marrëdhënie që keni.

Ju punoni aq shumë për të ofruar atë dhembshuri për të tjerët - pse mos ta ofroni atë vetë?

Sam Dylan Finch është redaktori i shëndetit mendor dhe kushteve kronike në Healthline. Ai është gjithashtu blogeri që qëndron pas Let’s Queer Things Up !, ku ai shkruan për shëndetin mendor, pozitivitetin e trupit dhe identitetin LGBTQ +. Si avokat, ai është i apasionuar pas ndërtimit të komunitetit për njerëzit në shërim. Mund ta gjeni në Twitter, Instagram, dhe Facebook, ose të mësoni më shumë në samdylanfinch.com.

Ky artikull fillimisht u shfaq këtu.