7 Këshilla për ‘Thyerja’ me Terapistin tuaj

Përmbajtje

• Që atëherë, unë kam gjetur një terapist të cilin e klikova pothuajse menjëherë. Ne kemi bërë një punë të mahnitshme së bashku në vitet e fundit. Keqardhja ime e vetme nuk ishte prerja e Dave më herët.
• 1. Reflektoni nëse marrëdhënia mund (ose duhet) të rregullohet
• Si mund ta di nëse marrëdhënia mund të rregullohet?
• 2. Reflektoni se ku nuk plotësohen nevojat tuaja
• Provoni të pyesni veten: Çfarë më duhet nga një terapist që nuk po e marr?
• 3. Ju vendosni sa (ose sa pak) të shpjegoni
• Kjo është hapësira dhe koha juaj për të gjetur mbylljen dhe t'i jepni fund kësaj marrëdhënieje në një mënyrë që ndihet mirë për ty.
• 4. Jini të përgatitur për të vendosur kufij (për çdo rast)
• Disa shembuj të kufijve që mund të vendosni
• 5. Dije që nuk është puna juaj të mbroni ndjenjat e terapistit tuaj
• 6. Mos hezitoni të kërkoni referime ose burime
• 7. Mos harroni: Ju nuk keni nevojë për lejen e terapistit tuaj për t'i dhënë fund marrëdhënies
• Nuk jeni i sigurt se si të keni Bisedën e Madhe?
• Le ta shohim në veprim!
• Mos harroni, pa marrë parasysh se çfarë ndodh, ju duhet të vendosni se çfarë do të vijë më pas

Jo, nuk keni nevojë të shqetësoheni nëse lëndoni ndjenjat e tyre.

Më kujtohet se u ndava me Dave shumë qartë.

Terapisti im Dave, dua të them.

Dejvi nuk ishte një terapist "i keq" nga çdo shtrirje. Por diçka në zorrë më tha se kisha nevojë për diçka tjetër.

Ndoshta ishte sugjerimi i tij "provo të meditosh" kur çrregullimi im obsesiv-kompulsiv po rritej (përgjigja ishte në të vërtetë Zoloft, Dave). Mund të ketë qenë fakti që ai ishte në dispozicion vetëm çdo 3 javë.

Apo ndoshta ishte fakti i thjeshtë që ai kurrë nuk më tha se si ta thërrisja - Dr. Reese ose Dave - dhe pas disa javësh, u ndje tepër vonë për ta pyetur. Kështu që kalova muaj duke shmangur përdorimin e emrit të tij, derisa më në fund ai firmosi një email jashtë me vendosmëri si "Dave".

Po.

Pas një viti pune së bashku, ende nuk kisha arritur në një pikë që të ndihesha vërtet rehat me të; Nuk po merrja llojin e mbështetjes që më duhej në frekuencën që më duhej. Kështu që, unë mora vendimin të tërheq prizën.

Që atëherë, unë kam gjetur një terapist të cilin e klikova pothuajse menjëherë. Ne kemi bërë një punë të mahnitshme së bashku në vitet e fundit. Keqardhja ime e vetme nuk ishte prerja e Dave më herët.

Pra ... pse nuk e kisha?

Sinqerisht, nuk dija si. Dhe sa herë që e mendoja, shqetësohesha se nuk kisha një "arsye të mirë" për t'i dhënë fund marrëdhënies.

Nëse keni arritur në këtë artikull, unë dua t'ju siguroj se arsyet tuaja - çfarëdo qofshin ato - janë "mjaft të mira". Dhe nëse po përpiqeni të kuptoni se si të prisni lidhjet, këto shtatë këshilla duhet t'ju drejtojnë në drejtimin e duhur.

1. Reflektoni nëse marrëdhënia mund (ose duhet) të rregullohet

Shumë njerëz nuk e kuptojnë se mund t’i nënshtrohen një procesi riparimi me terapistin e tyre!

Ti mundesh gjithmone nxirrni çështjet që keni në marrëdhënien tuaj dhe kërkoni zgjidhje, edhe nëse zgjidhja ku të dy arrini ende do të thotë t'i jepni fund gjërave.

Ju gjithashtu nuk duhet të dini saktësisht se çfarë po ndihet. Terapisti juaj mund t'ju ndihmojë të punoni me ato që dini dhe të zbuloni më shumë rreth asaj se ku marrëdhënia mund të mos ju shërbejë dhe ju mund të eksploroni së bashku opsionet tuaja.

Nëse gjatë leximit të kësaj zorra juaj po ju thotë "Ferr jo"? Ky është një tregues aq i mirë sa çdo punë që riparimi nuk është i duhuri për ju. Kaloni përpara në # 2 në këtë listë.

Si mund ta di nëse marrëdhënia mund të rregullohet?

Vetëm ju mund ta dini me të vërtetë këtë, por disa pyetje duhet të merrni parasysh:

• A kam besim dhe siguri me këtë terapist? Nëse po, a ndihet e mundur të bazohemi në këtë?
• Çfarë do të më duhej nga terapisti im për tu ndjerë më mirë në lidhje me marrëdhënien tonë? A ndihem rehat duke kërkuar që këto nevoja të plotësohen?
• A po ndihem sikur më kanë vënë në the vendin e nxehtë ’? Disa njerëz përfundojnë "duke ikur" nga terapia vetëm kur po marrin rrënjën e çështjes! Okshtë në rregull nëse terapia ndihet e vështirë - por gjithmonë mund ta ndani atë edhe me terapistin tuaj.
• Çfarë po më thotë zorra? A jam i hapur për të eksploruar këto ndjenja me terapistin tim?
• A dua madje të rregulloj gjërat në radhë të parë? Mos harroni: "Jo" është një fjali e plotë!

Nëse terapisti juaj po vepron joetikisht, në mënyrë të papërshtatshme, abuzive, ose ju bën të ndiheni të pasigurt për ndonjë arsye, nuk keni asnjë detyrim të rregulloni marrëdhënien.

Në raste të tilla, është e rëndësishme të marrësh mbështetje jashtë asaj marrëdhënieje - e cila, po, mund të përfshijë marrjen një tjetër terapist për t'ju ndihmuar të zgjidheni nga ai i tanishmi.

2. Reflektoni se ku nuk plotësohen nevojat tuaja

Unë besoj se mënyra më e mirë për ta bërë këtë është përmes ditarit. Ju nuk keni pse ta ndani atë me terapistin tuaj, por kjo mund t'ju ndihmojë të mblidhni mendimet tuaja para kohe.

Provoni të pyesni veten: Çfarë më duhet nga një terapist që nuk po e marr?

Për shembull, ju mund ta shikoni këtë në një nivel praktik: A nuk specializohen ata në një çrregullim ose modalitet të veçantë që dëshironi të eksploroni më tej? A keni një identitet të caktuar që terapisti juaj nuk është kulturor i aftë përreth?

Ju gjithashtu mund të eksploroni anën personale të kësaj, gjithashtu. A e keni të vështirë t’u besoni atyre? Nëse po, a keni mendime pse mund të jetë kjo? A po i shihni që të jenë gjykues, apo nuk po ju japin hapësirë ​​të mjaftueshme për të formuar një mendim për veten tuaj? A flasin ata shumë për veten e tyre?

Ky lloj i vetë-reflektimit mund të hapë një bisedë të pasur se si të keni një marrëdhënie më të mirë terapeutike në të ardhmen, qoftë kjo me klinicistin tuaj aktual apo atë të ardhshëm.

3. Ju vendosni sa (ose sa pak) të shpjegoni

Ju në fakt nuk i detyroheni një shpjegimi terapistit tuaj nëse nuk doni ta jepni një të tillë. Ju duhet të thoni sa më shumë ose aq pak sa dëshironi!

Ata nuk kanë të drejtë për ndonjë punë emocionale nga ana juaj për të shpjeguar se ku marrëdhënia mund të ketë shkuar keq. Kjo tha, ju mund të përfitoni nga shpaketimi i disa prej gjërave që ju çuan të largoheni nga terapia, pasi mund t'ju ndihmojë të zbuloni disa njohuri të dobishme për të ardhmen.

Kjo është hapësira dhe koha juaj për të gjetur mbylljen dhe t'i jepni fund kësaj marrëdhënieje në një mënyrë që ndihet mirë për ty.

Mënyrat tuaja të ndarjes duhet të jenë për përfitimin tuaj, jo të tyret.

Për shembull, një pjesë e arsyes pse i dhashë fund marrëdhënies time terapeutike me Dave është se ndjeva se ai nuk i kuptonte plotësisht përvojat e mia si një person transgjinor.

Sidoqoftë, unë mora vendimin për të mos folur gjerësisht për këtë. Unë nuk doja të edukoja terapistin tim, por përkundrazi, zgjodha të përmend thjesht atë që ai kishte nevojë për të edukuar veten e tij më tej.

Ju duhet të vendosni se ku jeni dhe nuk jeni të gatshëm të shkoni në bisedë.

4. Jini të përgatitur për të vendosur kufij (për çdo rast)

Duke folur për kufijtë, ju lejohet të vendosni kufij në këtë bisedë.

Edhe nëse një terapist po kërkon që ju të shpjegoni arsyet tuaja ose të hyni më në detaje në lidhje me një çështje në punën tuaj së bashku, ju duhet të vendosni nëse kjo është diçka që dëshironi të ndani apo jo.

Disa terapistë nuk i trajtojnë shumë mirë "prishjet" (fatmirësisht, mendoj se nuk janë shumica!), Kështu që është mirë të kesh një ide të qartë se çfarë do dhe nuk do të tolerosh në një seancë.

Disa shembuj të kufijve që mund të vendosni

• "Unë jam i lumtur të flas më shumë pse kam nevojë për një specialist, por nuk jam i kënaqur të hyj shumë në detaje për çështjet e tjera që kam ngritur më herët."
• "Unë nuk jam në një vend ku të jem në gjendje t'ju edukoj posaçërisht për këtë çështje."
• “Më duhet vërtet që të jetë një bisedë mbështetëse që më ndihmon të kuptoj hapat e mia të ardhshme. A është kjo diçka që jeni në gjendje ta siguroni tani? "
• “Ndjehem sikur kjo bisedë po del nga binarët. A mund të përqendrohemi përsëri në ato që më duhen tani në vend që të përpunojmë çështjet e kaluara? "
• "Unë nuk mendoj se kam nevojë të caktoj një sesion tjetër për të vazhduar këtë bisedë me ju, por nëse ndryshoj mendim, mund të zgjas dorën dhe t'ju njoftoj".

Mos harroni, ju duhet të përcaktoni zonën tuaj të rehatisë dhe nevojat tuaja. Nuk ka asnjë mënyrë të gabuar për të avokuar për veten tuaj në këtë hapësirë.

5. Dije që nuk është puna juaj të mbroni ndjenjat e terapistit tuaj

Terapistët janë profesionistë. Kjo do të thotë se ata teknikisht punojnë për ju! Këto marrëdhënie përfundojnë gjatë gjithë kohës. Ashtë një pjesë normale e profesionit të tyre.

Kjo do të thotë se terapisti juaj duhet të jetë i pajisur mirë për të trajtuar bisedën, pa marrë parasysh se ku shkon ose sa e vështirë mund të jetë dëgjimi i reagimeve tuaja.

Ju nuk keni nevojë të mbivlerësoni qasjen tuaj ose të shqetësoheni për dëmtimin e ndjenjave të tyre.

Terapistët janë të trajnuar për të lundruar në këto lloj bisedash pa e marrë atë personalisht. Në rastin ideal, ata gjithashtu do të jenë në gjendje t'ju ndihmojnë me hapat tuaj të ardhshëm nëse keni nevojë për atë mbështetje.

Terapia ka të bëjë me JU, klientin. Dhe nëse terapisti juaj nuk është në gjendje të përqendrojë nevojat dhe ndjenjat tuaja në atë bisedë? Ju keni konfirmimin që keni shmangur një plumb atje.

6. Mos hezitoni të kërkoni referime ose burime

Nëse biseda ka shkuar mirë, mos kini frikë të pyesni terapistin tuaj nëse ai ka rekomandime që do të plotësojnë më mirë nevojat tuaja.

Shumë terapistë janë të lumtur të ndajnë burimet që ata kanë, përfshirë referimet për kolegët e besuar.

Kjo tha, nëse terapisti juaj është në anën më të keqe të spektrit? Ju nuk keni asnjë detyrim të ndiqni burimet ose rekomandimet prej tyre (në fakt, ka të ngjarë të jeni më mirë nëse nuk e bëni këtë).

7. Mos harroni: Ju nuk keni nevojë për lejen e terapistit tuaj për t'i dhënë fund marrëdhënies

Në fund të fundit, terapisti juaj mund të mos pajtohet me vendimin tuaj për t'i dhënë fund marrëdhënies, dhe kjo është në rregull, gjithashtu. Kjo nuk e bën vendimin tuaj të gabuar ose joracional.

Disa nga rezervat e tyre mund të vijnë nga një vend shqetësimi i vërtetë ("A keni mbështetjen që ju nevojitet për të kaluar nga kujdesi im?"), Ndërsa të tjerët mund të vijnë nga një vend i mbrojtjes ("Ju duket se po veproni") )

Pavarësisht, ky është vendimi juaj dhe vetëm i juaji. Terapisti juaj mund të ketë mendimin e tij, por nëse zorra juaj po ju thotë të eksploroni opsionet tuaja të tjera, kjo është një arsye e vlefshme për të vazhduar më tej.

Nuk jeni i sigurt se si të keni Bisedën e Madhe?

Thjesht duhet të mbani mend shkurtesën BYE-BYE! Nëse ndonjë nga këto hapa nuk ndihet si duhet në kontekstin e situatës tuaj unike, gjithmonë mund t'i kaloni ato:

B - Shfaq temën. Këtu do të vendosni tonin për bisedë. Idealisht, kjo bisedë fillon me një mendje të hapur: diskutimi i marrëdhënies suaj terapeutike, çfarë nevojash të paplotësuara keni dhe çfarë shpresoni të merrni nga biseda.

Y - "Po, dhe." Terapisti juaj mund të fillojë të ofrojë komente. Nëse ndihet e mirëfilltë, një qasje "po" dhe - duke vërtetuar perspektivën e tyre ndërsa zbërtheni tuajin - mund ta bëjë bisedën të ndihet më bashkëpunuese.

E - Ndikimi emocional. Mund të ndihmojë për të ndarë ndikimin emocional që ka pasur marrëdhënia juaj terapeutike. Nëse ka qenë i dobishëm në zona të caktuara, mos ngurroni të jepni ato reagime! Nëse ishte e dëmshme dhe ndiheni mjaft të sigurt për të ndarë se ku ndodhi ajo dëm, edhe ju mund ta bëni këtë.

B - Kufijtë. Siç e përmenda më lart, ju mund të duhet të vendosni kufij të vendosur rreth asaj që jeni dhe nuk jeni të gatshëm të diskutoni. Nëse terapisti juaj ju shtyp ose ju bën të mos ndiheni rehat gjatë bisedës, dijeni që ju mund dhe duhet t’i mbani ato kufij.

Y - rendimenti. Nëse është e mundur, merrni disa sekonda për t'u kontrolluar me veten tuaj.A ndiheni të sigurt? A po dilni ose jeni të etur për t'u larguar? Sillni pak vetëdije se si po e përjetoni këtë bisedë.

E - Eksploroni ose dalje Në varësi të mënyrës se si po ndiheni, mund të zgjidhni të eksploroni hapat e ardhshëm me terapistin tuaj, ose mund të zgjidhni të përfundoni seancën.

Le ta shohim në veprim!

Ja një shembull se si mund të ketë shkuar biseda ime me Dave:

• Ndërhyrja: “Përshëndetje Dave! Nëse është në rregull me ju, unë doja të kontrolloja se si po shkojnë gjërat. Kam menduar shumë për punën që po bëjmë së bashku dhe po pyes veten nëse vizita e një terapisti të ri mund të jetë më e mira për shëndetin tim mendor. A keni ndonjë mendim? ”
• Po dhe: “Po, e kuptoj pse kjo mund të ndihet pak e papritur! Dhe unë mendoj se kjo është pjesa ku unë po luftoj, në të vërtetë - jo gjithmonë ndihem sikur mund të hapem para jush. Po pyes veten nëse terapia EMDR mund të jetë një formë më e dobishme e terapisë për betejat e mia specifike. "
• Ndikimi emocional: "Unë dua të sigurohem që e dini se unë jam shumë mirënjohës për atë që kemi qenë në gjendje të bëjmë së bashku. Një pjesë e arsyes pse jam në gjendje të avokoj për veten time tani është sepse puna jonë së bashku më ka ndihmuar të bëhem më këmbëngulëse. "
• Kufijtë: "Po pyesja nëse do të ishe i hapur për të më ndihmuar të lundroja në hapat e ardhshëm. Unë nuk dua domosdoshmërisht të humbas në barërat e këqija të asaj që bëri dhe nuk funksionoi - do të doja të përqendrohesha në atë që duhet të ndodhë më tej gjatë këtij tranzicioni. "
• Rendimenti:Frymemarrje e thelle. Në rregull, po ndihem paksa e pakëndshme, por Dave duket i pranueshëm. Do të doja ta pyesja për disa referime. Alternativa: Kjo nuk ndihet mirë. Unë mendoj se Dejvi po bëhet paksa armiqësor. Do të doja ta përfundoja këtë bisedë.
• Eksploroni: “E vlerësoj që jeni kaq të hapur për të zhvilluar këtë bisedë. Do të ishte mirë nëse mund të më flisni pak më shumë rreth EMDR dhe të bëni disa rekomandime për ofruesit ose burimet që mund të më mbështesin tani ".
• Dalja: "Dejv, me të vërtetë e vlerësoj kohën tënde, por kjo bisedë nuk po ndihet e dobishme për mua tani. Do të doja t’i shkurtoja gjërat, por do të ndjek nëse kam nevojë për ndonjë gjë. ”

Mos harroni, pa marrë parasysh se çfarë ndodh, ju duhet të vendosni se çfarë do të vijë më pas

I vetmi person që duhet të vendosë se si duket kujdesi juaj shëndetësor mendor po ecni përpara jeni JU.

Dhe nëse terapisti juaj (së shpejti për tu bërë ish) është i mirë, ata do të festojnë faktin që ju jeni duke u rritur, duke marrë në pronësi shëndetin tuaj mendor dhe duke avokuar për veten tuaj.

Ju e keni këtë.

Sam Dylan Finch është redaktor, shkrimtar dhe strateg mediatik në Zonën e Gjirit të San Franciskos. Ai është redaktori kryesor i shëndetit mendor dhe kushteve kronike në Healthline. Ju mund të përshëndetni Instagram, Cicëroj, Facebook, ose mësoni më shumë në SamDylanFinch.com.