Të bëhesha vegjetarian për të dashurin tim ishte vendimi më i keq ndonjëherë

Përmbajtje

• Rishikim për

Nuk ka asgjë të keqe të ndjekësh një dietë vegjetariane, por të jesh i qartë pse ndryshimi është çelësi. A është diçka që e dëshironi vërtet, apo është e motivuar nga dëshira për të përmbushur standardet e dikujt tjetër? Ku bie në listën tuaj të përparësive?

Kur u bëra vegjetarian, nuk ia bëra vetes këto pyetje dhe nuk i parashikoja sfidat me të cilat do të përballesha. Në moshën 22-vjeçare ende nuk kisha mësuar se si të kem dhembshuri për veten time-ose për trupin tim-dhe luftova me ndjenjën e denjë për dashuri. Marrëdhëniet romantike ishin sfiduese, por në semestrin tim të fundit të kolegjit, e gjeta veten duke takuar një djalë disa vjet më të madh se unë.Unë e kisha njohur atë përmes miqve të ndërsjellë (dhe mesazheve të MySpace, sepse si i mbanin kontaktet njerëzit në Epokat e Errëta). Kur ai u transferua nga Bostoni në Nju Jork, unë hoqa planet e mia pas diplomimit për të gjetur punë në Massachusetts, ku ishin shumica e miqve të mi dhe kontaktet e biznesit, dhe u transferova në Brooklyn. Unë nuk po e merrja këtë vendim vetëm për një djalë, i thashë vetes-kishte kuptim, sepse familja ime ishte në New Jersey, sepse kisha gjetur një praktikë të paguar dhe një punë me kohë të pjesshme për të më kaluar deri sa të gjeja një "punë e vërtetë". Gjithçka do të ishte mirë.

Mezi një muaj pas lëvizjes sime, ai dhe unë vendosëm të banonim. Qiraja e shtrenjtë ka një mënyrë për të shpejtuar vendimet e mëdha të jetës, veçanërisht kur zhvendoseni në një qytet të ri ku nuk njihni askënd dhe nuk mund ta imagjinoni se si do të takoni dikë në atë det gjigant të huajsh. Për më tepër, unë isha 22 vjeç dhe mendoja se isha e dashuruar. Ndoshta vërtet kam qenë. (E ngjashme: A do të prishë marrëdhënien tuaj lëvizja së bashku?)

Ndarja e jetës me dikë paraqet të gjitha llojet e sfidave, dallimet në dietë mes tyre. Më ndodh të jem i interesuar të dëshiroj biftek dhe ta dua uiskin. (Hej, të gjithë kanë të preferuarat e tyre "më falni, jo më fal"). Ai, nga ana tjetër, ishte një vegjetarian i matur. Mbaj mend që admiroja disiplinën dhe përkushtimin e tij dhe doja të isha e dashura e mirë dhe mbështetëse. Mos mbajtja e alkoolit në apartament nuk ishte aspak problem. Po, unë e dua shijen e uiskit, por edhe në mezi e ligjshme, e urreja të ndihesha i dehur, kështu që më së shumti qëndroja të porosisja një pije kur isha jashtë.

Gjëja e mishit doli të ishte pjesa e vështirë. Në Boston, unë kisha jetuar vetëm dhe isha mësuar të gatuaj vetë çfarë të doja, pavarësisht nëse kjo nënkuptonte shtrirjen e ushqimeve kineze me vezë të skuqura dhe perime të ngrira, ose gatimin e bërxollave të derrit dhe eksperimentimin me tiganisjen e gjetheve të romës në George Foreman. Kur ai u transferua për herë të parë në Nju Jork dhe unë isha ende duke mbaruar shkollën, do të haja vegjetarian kur e pashë sepse e dija që mund të haja mish pasi i thonim lamtumirë. Ajo që nuk e kisha kuptuar ishte se kisha krijuar një model: ai u mësua me mua të haja sipas mënyrës së tij, sepse unë i kisha mbajtur zakonet e mia të vërteta të të ngrënit nga ai dhe marrëdhënia jonë. (Shih gjithashtu: Përfitimet e një diete fleksibël)

Ishte e qartë menjëherë se kur u transferuam së bashku ai priste të njëjtën gjë. Ai ishte teknikisht një vegjetarian lacto-ovo (ai që ha ende vezë dhe bulmet), por gjithsesi i urrente vezët, kështu që nuk më lejohej të gatuaj me to. Disa herë që i hëngra përreth të dashurit tim, ai bëri një tingull të mërzitur siç mund t'i bënte një fëmijë i vogël brokolit. Përpiqesha të ngopja me mish dhe peshk kur dilnim për darkë me familjen time, por kur ishim vetëm ne të dy, ai shpesh këmbënguli që të ndanim një hyrje për të kursyer para dhe ishte gjithmonë vegjetariane. Nëse një menu nuk do të kishte shumë opsione miqësore me perimet, do të vinte një fjalë tjetër rreth asaj se sa të nënvlerësuar janë vegjetarianët në shoqëri.

Sigurisht, ai kurrë nuk tha "shko vegjetarian, ose ndryshe", por ai nuk kishte nevojë për të-ishte e qartë se i dashuri im nuk i miratoi mënyrat e mia të gjithëpranishme. Ai kishte ide shumë të forta për ushqimet që ishin dhe nuk ishin "autentike" dhe të pranueshme. Ndërsa është e mundur të bashkëjetoni në mënyrë paqësore me dikë me zakone të ndryshme të të ngrënit, kjo arrihet më së miri duke mos qenë një budalla për atë që mendoni se është e drejtë. Doja të shmangja konfliktin, kështu që u përpoqa të gjeja receta vegjetariane që do të kënaqnin mua dhe stomakun tim të zhurmshëm. Ishte më e lehtë se të luftosh. Nëna ime madje filloi të gatuajë me gëzim përshtatje vegjetariane të të preferuarave të familjes për pushime, në mënyrë që ai të ndihej i mirëpritur dhe kështu që unë nuk do të ndihesha sikur duhej të zgjidhja midis tij ose tyre.

Ndërsa miqtë e mi ishin atje duke u takuar dhe festuar dhe naviguar në jetën pas kolegjit, unë po mësoja se si të vendosja llojin e duhur të darkës në tryezë. Familja dhe miqtë e mi menduan se isha e lumtur, por unë po e fsheha faktin që kisha seanca të qara të përditshme dhe po merrja gjithnjë e më shumë vendime bazuar në faktin nëse mendoja apo jo që ai do të më kritikonte. Nuk ishte vetëm për ushqimin, as-Ishte gjithashtu rrobat e mia, humori im i thatë, interesi im për astrologjinë. Ishte shkrimi im dhe ajo që doja të bëja me jetën time. Gjithçka rreth meje ishte subjekt i diskutimeve se si mund të përmirësohesha.

"Unë kritikoj sepse më intereson," do të thoshte ai.

U ndjeva si një person tjetër. Trupi im ndihej i brishtë dhe mendja ime u mjegullua. Isha i uritur Të gjithë. E Koha. Duke parë prapa, isha qartë i kequshqyer-fizikisht dhe emocionalisht. Le të mos flasim as për atë që ushqimi i dobët i bën epshit tuaj. Duke parë foto nga ajo kohë në jetën time më trishton. Flokët e mi janë të zbehtë dhe të thatë, dhe sytë e mi kanë këtë pamje të rraskapitur, të shkëputur.

Kur vendosa të kthehesha në shkollë në moshën 23 vjeç për të marrë masterin në fushën e të ushqyerit dhe të bëhesha dietolog, ai u përpoq të më përjashtonte, i zemëruar që nuk kisha folur me të para se të aplikoja dhe të pyesja nëse po e bëja vetëm për prindërit miratim (diçka për të cilën unë, për mirë apo për keq, nuk jam shqetësuar kurrë). Ajo që kisha frikë të pështyja ishte se ky edukim përfaqësonte lirinë (shumë të shtrenjtë) nga pyetja e tij e vazhdueshme.

Ende nuk jam i sigurt se çfarë më bëri të qëndroj për këtë kur nuk mund të blija as një kuti qumësht soje pa një shkrirje të afërt (A ishte qumështi i duhur i sojës? A do të thoshte ai që kisha marrë markën e gabuar?) Me Megjithatë, unë dërgova kontrollin tim të parë të shkollimit dhe madje ndryshova dokumentet e mia për të filluar një semestër më herët nga sa ishte planifikuar. Mezi prisja të filloja të mësoja shkencën pas mënyrës se si ushqimi ndikon në tru dhe trup, sepse sigurisht që kishte një mënyrë për të ndikuar në vetëvlerësimin dhe marrëdhënien time.

Kur isha 24 vjeç dhe rreth një vit në programin tim të të ushqyerit, shkova për të parë mjekun tim për dhimbjen që po përjetoja në të dy krahët. Ai e quajti një "reagim ndaj stresit", i cili në thelb është një thyerje e stresit. Por pse? Nga çfarë? Dhimbja e bëri të vështirë të flinte dhe unë mezi mbaja një stilolaps, i cili, si shkrimtar, ndihej si fundi i botës. Kur do t'i kthehesha ditarit? Të përdorja një thikë kuzhine në klasën time të prodhimit të ushqimit gjatë verës ishte përulëse. A do të bëja përsëri joga?

Vazhdova të përpiqesha të largoja dëmtimin, por çdo natë rrija zgjuar në vapën e Nju Jorkut (i dashuri e urrente ajrin e kondicionuar) duke qortuar veten që nuk isha më i kujdesshëm. Thellë brenda vetes, e dija se kishte të bënte me dietën time, por kisha frikë t'i zbërtheja plotësisht ato mendime. Kjo do të thotë të prishësh paqen e pakëndshme që kam punuar aq shumë për të arritur në marrëdhënien time.

Nga shkollimi im i ushqyerjes, e dija se duhej të shtoja proteinat, kalciumin dhe vitaminën D për të riparuar kockat, por ishte kaq e vështirë të zbatoja këtë njohuri. Do të doja të ndihesha i fuqizuar për të mbrojtur nevojat e mia në vend që të vazhdoja të ndjek rregullat e shtëpisë pa mish. Mund të kisha blerë të paktën, të themi, pluhur proteina ose kos grek në vend të kosit të zakonshëm (dhe më të lirë) të "miratuar". Më pëlqente si i çmendur pula, vezët dhe peshqit dhe madje e shtyva veten t'i porosisja kur isha jashtë për të ngrënë me miqtë ose familjen, por vazhdova ta dëgjoja zërin e tij çdo herë.

Atë shtator, më në fund pashë mjekun tim për dhimbjen e shurdhër që tani ishte përhapur dhe po dridhej në të gjithë trupin tim, e cila erdhi e kompletuar me dhimbje koke, kokëfortësi dhe një ndjenjë të përgjithshme të ndjenjës sikur të gjitha numrat e telefonit ishin refuzuar. I dashuri im më tha se është më mirë të mos kthehem "me një diagnozë të, si, fibromialgjisë, apo diçkaje". Rezultatet e laboratorit u kthyen shpejt-kisha pak vitaminë B12 dhe vitaminë D-mangësi të zakonshme me dietat me bazë bimore. Mjeku im konfirmoi se mangësitë ka të ngjarë të kontribuojnë në dëmtimet e krahut tim. Shtesat ndihmuan, por ato nuk e trajtuan çështjen themelore: As kjo dietë dhe as kjo marrëdhënie nuk ishin të shëndetshme për mua.

Ishte ditëlindja ime e 25-të kur më në fund vendosa të bëja një ndryshim. Unë bëj shaka tani se vezët ishin fillimi i fundit. Gjysmë duzina e ndrojtur-një lloj dhuratë për ditëlindjen për veten time-do të merrte pak hapësirë ​​në frigorifer, por unë duhet ta kem marrë dhe e kam vendosur kartonin 10 herë para se ta vendosja përfundimisht në shportën time dhe të ecja drejt regjistrit. Çfarë do të thoshte ai? Në atë pikë, unë thjesht i thashë vetes se teknikisht, vezët ishin akoma miqësore me vegjetarianët dhe ato nuk mund të ndryshonin asgjë.

Por gjërat ndryshuan, dhe jo vetëm për shkak të vezëve. Filluam të ndaheshim vazhdimisht, dhe për të qenë i sinqertë, mendoj se shkuarja në tetë dasma atë verë na shtyu të dyve të vëmë në dyshim të ardhmen tonë së bashku. Ne të dy kishim ndryshuar. Dhe nuk më dukej rastësi që sa më mirë të ndihesha, aq më keq bëhej marrëdhënia jonë. Pak më pak se një vit pas "vezëve", ai u largua.

Prisja të isha i trishtuar, por u ndjeva i gëzuar. Sigurisht, apartamenti im bëri jehonë dhe më duhej të gjeja një ton punë të çuditshme të pavarura për të mbuluar pjesën e tij të qirasë, por u ndjeva ... i lirë, me një optimizëm të kujdesshëm që më përshkonte trupin në vend të dhimbjes së thellë të kockave që do të kisha. luftuar me një vit më parë. M’u deshën muaj që të ndihesha rehat duke gatuar sërish mish dhe zëri i tij qëndroi në kokën time kur skanova etiketat dhe menutë, por mendimi i tepërt gradualisht u tret.

Tani më pëlqen një dietë e ekuilibruar që përfshin mish, peshk, vezë dhe qumësht, si dhe shumë ushqime pa mish. Unë gjithashtu gjeta një dashuri për Pilates përmes terapisë fizike dhe përfundimisht u ktheva në yoga dhe stërvitje me forcë, duke i parë më shumë si kujdes për veten sesa vetëm stërvitje tani. Ndihem i qetë, me kokë të qartë dhe i fortë.

Vetëm sepse kam pasur një përvojë të keqe nuk do të thotë se duhet të jetë kështu nëse ju dhe partneri juaj keni zakone të ndryshme të ngrënies. Njerëzit me dieta të ndryshme që jetojnë nën të njëjtën çati mund bëjeni atë të funksionojë-thjesht kërkon komunikim, pranim dhe disa kreativitet kuzhinës. Gjeni gjuhën tuaj të përbashkët dhe punoni prej andej. Essentialshtë gjithashtu thelbësore të regjistroheni me veten për t'u siguruar që marrëdhënia, si dieta juaj, është e përshtatshme. Dhe për hir të f ***, nëse dhurata juaj "Gëzuar ditëlindjen për mua" është duke blerë gjashtë vezë, atëherë diçka nuk është në rregull. Personi i duhur për ju do të dëshirojë që ju të ndiheni si vetja juaj më e mirë, pavarësisht se çfarë vendosni të vendosni në pjatën tuaj.

Rishikim për