Hidhërimi i shpërthimit: A ju ndryshoi ndarja më e keqe?

Përmbajtje

• Në cilat mënyra janë ndarjet si pikëllimi?
• A është ndjenja e personit që nuk ekziston në jetën tuaj përsëri e njëjtë me ato që nuk ekzistojnë fare?
• Si e vështirëson mediat sociale njerëzit të ecin përpara pas një ndarje?
• Si i ndihmon podcast njerëzit të përpunojnë pikëllimin e tyre?

Ana tjetër e pikëllimit është një seri në lidhje me fuqinë e humbjes së jetës. Këto histori të fuqishme të personit të parë eksplorojnë shumë arsye dhe mënyra se si ne përjetojmë pikëllimin dhe lundrojmë në një normal të ri.

Disa vjet pasi Uragani Katrina, Oliver Blank, një artist, stilist dhe muzikant, po jetonte në New Orleans. Në lagjen Bywater ku mbetën mbetjet e shkatërrimit të stuhisë, Blank kujton se po shëtiste me një mur dhe duke parë fjalët "wouldfarë do t'i thuash atij që u largua?" të shkruara në kursin e bukur. I goditur nga pyetja, ai e shkruajti poshtë në një fletore.

Në vitin 2014, Blank u afrua nga Sarah Urist Green për të krijuar një projekt art interaktiv për "The Assignment Art", një prodhim dixhital javor në PBS që pritet nga Green. Duke kujtuar frazën që pa në mur në New Orleans, Blank kishte një ide: Njerëzit do të telefononin një numër telefoni, duke lënë një mesazh me përgjigjen e tyre në pyetjen, "Whatfarë do t'i thuash atij që u largua?"

"Ne prisnim disa qindra thirrje, por morëm mijëra mesazhe nga telefonuesit në të gjithë botën," thotë Blank. Duke dëgjuar mesazhet emocionale të telefonuesve, Blank u ndje i përgjegjshëm të tregonte më shumë tregimet e tyre.

Në maj, ai e ktheu projektin artistik në një podcast, "Ai që u largua", dhe madje kompozoi muzikë për të shoqëruar çdo episod.

Ndërsa telefonuesit lënë mesazhe emocionale për lloje të ndryshme humbjesh, pikëllimi i kap shumicën e tyre ndërsa luftojnë se si t’i thonë lamtumirë një dashurie të humbur.

"Ju ishit ai, ai që u largua. Burri im perfekt. Dhe dikush do të kalojë pjesën tjetër të jetës së tyre duke kërkuar fytyrën tuaj të bukur. Dhe nuk do të jem unë. " - Një telefonues në "Ai që shpëtoi"

Kalimi nëpër një ndarje mund të jetë traumatik. Ngjashëm me traumat e tjera, si vdekja e një të dashur, prishjet mund të shkaktojnë pikëllim të madh dhe të zgjatur. Por, si t'i vajtojmë këto humbje, veçanërisht kur personi mund të shfaqet ende në media sociale ose të jetë i lidhur me shokë ose bashkëpunëtorë?

Para çdo episodi të podcast, Blank adreson këto pyetje ekzistenciale. Në episodin e dytë, ai flet për kuptimin e mirupafshimit dhe thotë, "E tëra që kemi ndonjëherë është kujtimi i kohës sonë me njëri-tjetrin." Ai gjithashtu reflekton në zemrën e tij të zemrës, duke shprehur se e largoi personin që e donte më shumë.

Healthline u ul me Blank dhe e pyeti se si podcast i ndihmon telefonuesit të procesit të pikëllimit të shpërbërjes.

Në cilat mënyra janë ndarjet si pikëllimi?

Ngjashëm me vdekjen, ne mund të mbajmë me vete hidhërimin e prishjeve për muaj, madje edhe me vite.

Rreth Episodit 3 të podcast, partneri im afatgjatë u shpërtheu me mua. Puna në podcast ngriti përvojën e asaj që po kaloja. Ndjeva një humbje të thellë. Unë u shkëputa dhe pikëllimi im u forcua. Ajo që ndihmoi ishte dëgjimi i mesazheve që telefonuesit kishin lënë. Më kujtoi që të tjerët kishin kaluar diçka të ngjashme.

Kur njerëzit flasin për një ndarje, ata shpesh përdorin të njëjtën gjuhë si kur dikush vdes. Unë mendoj se ndodh sepse kemi një varg relativisht të kufizuar fjalësh për komunikim kur bëhet fjalë për humbje.

Por podcast ndriçoi se edhe nëse njerëzit janë plagosur thellë dhe ndjehen të thyer, ata mbijetojnë.

"Nightdo natë ju jeni në ëndrrat e mia, dhe është arritur deri në atë pikë sa unë nuk dua të zgjohem." - Një telefonues në "Ai që shpëtoi"

A është ndjenja e personit që nuk ekziston në jetën tuaj përsëri e njëjtë me ato që nuk ekzistojnë fare?

Shpesh, me një ndarje dhe kur dikush vdes, ne kërkojmë mbylljen sepse jemi të pakëndshëm nga trishtimi. Në këtë mënyrë, humbjet janë të ngjashme.

Po humbasim dikë që ishte ngulitur në jetën tonë. Ne nuk zgjohemi më kur shohim fytyrën e këtij personi përkrah nesh në mëngjes. Ne nuk mund ta thërrasim më këtë person për të biseduar për disa momente në një ditë të ngarkuar. Përvjetorët marrin një rëndësi të re, të fuqishme. Dhe nuk mund të vizitoni kurrë vendet që keni ndarë së bashku.

Por me një ndarje, vuajtjet mund të zmadhohen në një mënyrë të veçantë, sepse e dini që personi tjetër është akoma atje diku. Nga ana tjetër, ne mund të tërhiqemi të ndalemi si dashuria jonë e humbur po jeton pa ne.

"Ju jeni personi i parë dhe i vetëm me të cilin kam qenë dashuruar ndonjëherë dhe kam frikë se nuk do të ndiej më kurrë kështu. Pavarësisht sa mundohem, nuk mund të harroj për ju. Nuk mundem " - Një telefonues në "Ai që shpëtoi"

Si e vështirëson mediat sociale njerëzit të ecin përpara pas një ndarje?

Terapisti im dikur më këshilloi të mos kontrolloja burimet e mia të mediave sociale.

Edhe kur një marrëdhënie mbaron, qoftë ajo një miqësi e largët apo një partneritet intim, gjurma digjitale mbetet. Burimet tona bëhen një përfaqësim i personit që humbëm. E megjithatë, në realitet, ne po shohim vetëm një vështrim të kuruar të jetës së tyre. Nga ajo vështrim ne gërshetojmë fantazitë, duke besuar se rrëfimet tona janë të vërteta.

"Ka një vit dhe nuk mund ta shoh veten me askënd tjetër. Unë besoj se dashuria vjen përreth një herë në jetë dhe kur ajo është zhdukur, ajo është zhdukur. Dua të të urrej sepse më ke bërë këtë. Por nuk mundem ” - Një telefonues në "Ai që shpëtoi"

Si i ndihmon podcast njerëzit të përpunojnë pikëllimin e tyre?

"Ai që shpëtoi" mund të jetë një lloj katarsis për thirrësit dhe dëgjuesit njësoj. Njerëzit mund të telefonojnë në numrin, 718-395-7556, dhe t'i përgjigjen pyetjes, "Whatfarë do t'i thuash atij që vdiq?"

Kur ata telefonojnë, shpesh ka një lloj ndarjeje që është falas dhe i drejtpërdrejtë. Telefonuesit harrojnë për konstruktin, për mua, shfaqjen dhe dëgjuesit. Ata kanë tendencë të flasin drejtpërdrejt me atë që u largua. Rawshtë e papjekur, e sinqertë dhe emocionale. Unë besoj se dëgjoj shpesh një lehtësim dhe lëshim deri në fund të thirrjes.

Kam dëgjuar nga pajtimtarët se "Ai që shpëtoi" është shumë i ndryshëm nga podcast-et e tjera. Nuk është diçka për të dëgjuar kur vrapon apo ecën qen. Nuk e vrisja mendjen nëse do të ishte, por kam dëgjuar që shfaqja pyet pak më shumë nga dëgjuesi. Edhe pse zgjat vetëm 25 minuta, është thellësisht provokuese.

Njerëzit më mesojnë për lëvizjen në lot duke dëgjuar çdo episod. Të tjerët krijojnë vepra arti dhe poezi si përgjigje. Dhe pastaj ka disa që ngadalë po punojnë për guximin për të thirrur dhe lënë mesazhin e tyre.

Dëshironi të lexoni më shumë histori nga njerëz që lundrojnë në një normë të re, pasi ato hasin momente të papritura, që ndryshojnë jetën, dhe ndonjëherë edhe tabu? Shikoni serinë e plotë këtu.

Juli Fraga është një psikolog i licencuar me qendër në San Francisko. Ajo u diplomua me një PsyD nga Universiteti i Kolorados Veriore dhe ndoqi një bursë postdoktorale në UC Berkeley. E apasionuar pas shëndetit të grave, ajo i afrohet të gjitha seancave të saj me ngrohtësi, ndershmëri dhe dhembshuri. Shihni se çfarë do të thotë Cicëroj.