Trupi im mund të qëndrojë i trashë, por nuk do të qëndrojë ende

Jo gjithçka që bën trupi yndyror është për humbjen e peshës.

Si i shohim format e botës se kush zgjedh të jetë - {textend} dhe ndarja e përvojave tërheqëse mund të rregullojë mënyrën se si e trajtojmë njëri-tjetrin, për më mirë. Kjo është një perspektivë e fuqishme.

Isha 3 vjeç kur fillova të notoja. Isha 14 vjeç kur ndalova.

Nuk e mbaj mend herën e parë kur u futa në një pishinë, por mbaj mend ndjesinë e rrëshqitjes nën sipërfaqe për herë të parë, krahët që prisnin ujin, këmbët e forta dhe të drejta që më shtynin përpara.

Jam ndjerë e fuqishme, e detyrueshme, e qetë dhe medituese, njëkohësisht. Çdo shqetësim që kisha unë ishte pastrimi i ajrit dhe tokës - {textend} nuk mund të më arrinin nën ujë.

Sapo fillova të notoja, nuk mund të ndalem. Unë u bashkova me ekipin e notit të të rinjve në pishinën e lagjes time, përfundimisht duke u bërë një trajner. Kam notuar stafetën në takime, duke ankoruar ekipin me një flutur të fuqishëm. Asnjëherë nuk jam ndjerë më e fortë apo më e fuqishme sesa kur notoja. Kështu që kam notuar çdo mundësi që kam.

Kishte vetëm një problem. Isha shëndoshur.

Unë nuk u përballa me ndonjë skenar klasik të ngacmimit, shokët e klasës që këndonin emra të këngëve ose tallnin hapur trupin tim. Askush nuk komentoi për madhësinë time në pishinë.

Por kur nuk po prisja ujin e mprehtë, të qetë, isha i lumtur në një det me biseda diete, fiksime të humbjes së peshës dhe bashkëmoshatarë të cilët papritmas menduan nëse ishin shumë të trashë për të hequr atë fustan apo nëse kofshët e tyre do të gjithnjë dobësohem

Edhe rrobat e banjës më kujtuan që trupi im nuk mund të shihej.

Unë isha një vajzë adoleshente dhe bisedat për dietë ishin të kudogjendshme. Nëse nuk i humbas këto 5 paund tjetër, nuk do të largohem kurrë nga shtëpia. Ai kurrë nuk do të më kërkojë të kthehem në shtëpi - {textend} Jam shumë i trashë. Nuk mund ta vesh atë rroba banje. Askush nuk dëshiron t’i shohë këto kofshë.

I dëgjoja ndërsa flisnin, fytyra më skuqej. Të gjithë, me sa dukej, gjetën që trupat e tyre ishin tepër të trashë. Dhe unë isha më i trashë se të gjithë.

***

Me kalimin e kohës, ndërsa hyra në shkollën e mesme dhe të mesme, u bëra plotësisht i vetëdijshëm se pamja e trupit tim ishte e papranueshme për ata që ishin rreth meje - {textend} sidomos me rroba banje. Dhe nëse trupi im nuk mund të shihej, padyshim që nuk mund të lëvizej.

Kështu që unë pushova së notuari rregullisht.

Nuk e vura re humbjen menjëherë. Muskujt e mi ngadalë u dobësuan, duke u rrëshqitur nga gatishmëria e tyre e mëparshme e tendosur. Fryma ime e pushimit ishte e cekët dhe e shpejtë. Një ndjenjë e mëparshme e qetësisë u zëvendësua me një zemër të rregullt garash dhe mbytje të ngadaltë të ankthit të vazhdueshëm.

Edhe në moshë madhore, kam kaluar vite larg pishinave dhe plazheve, duke hulumtuar me kujdes trupat e ujit para se t'u besoja atyre trupin tim të keq. Sikur dikush, diku, mund të garantonte se udhëtimi im do të ishte pa shaka ose shikime. Sikur ndonjë engjëll mbrojtës i majmë të kishte parashikuar dëshpërimin tim për siguri. Nuk do të qeshin, premtoj. Isha i dëshpëruar për një siguri që bota nuk pranoi të siguronte.

Shikova pa dëshirë të vetmet rroba banje në përmasat e mia: fustane noti në mënyrë matronike dhe "pantallona të shkurtra" të gjera, modele që pikonin nga sikleti, të zbritura në madhësitë më të mëdha. Edhe rrobat e banjës më kujtuan që trupi im nuk mund të shihej.

Trupi im do të qëndrojë i trashë, ashtu si bëri kur notoja me orë të tëra çdo ditë. Trupi im do të qëndrojë i trashë, ashtu siç ka qenë gjithmonë. Trupi im do të qëndrojë i trashë, por nuk do të qëndrojë ende.

Kur bëra plazhe dhe pishina të guximshme, u takova me siguri me vështrime të hapura, ndonjëherë të shoqëruara me pëshpërima, qeshje ose tregime të hapura. Ndryshe nga shokët e mi të shkollës së mesme, të rriturit treguan shumë më pak përmbajtje. Çfarë ndjenje të vogël sigurie kisha lënë me shikimet e tyre indulgjente, të drejtpërdrejta.

Kështu që unë pushova së notuari krejtësisht.

***

Dy vjet më parë, pas vitesh larg pishinave dhe plazheve, fatkini bëri debutimin e tij.

Papritmas, shitësit me madhësi më të madhe filluan të bënin rroba banje për modë: bikini dhe një copë, funde noti dhe roje nxitimi. Tregu u zhyt shpejt në rroba banje të reja.

Instagram dhe Facebook ishin të mbushura me fotografi të grave të tjera në përmasat e mia të veshura me kostume racerback dhe dy pjesë, të emërtuara me dashuri "fatkinis". Ata vishnin çfarëdo dreqin që ndiheshin të veshur.

Fatkinin e parë e bleva me frikë. E urdhërova atë në internet, në fshehtësi, duke e ditur mirë që pëshpëritjet gjykuese dhe vështrimet e hapura do të më ndiqnin nga pishina në qendër. Kur mbërriti padia ime, unë prita disa ditë para se ta provoja. Më në fund e vura natën, vetëm në shtëpinë time, larg dritareve, sikur sytë e ndezur mund të më ndiqnin edhe në rrugën time të fjetur të banimit.

Sapo e vendosa, ndjeva qëndrimin tim të ndryshuar, kockat më të forta dhe muskujt u forcuan. Ndjeva që jeta kthehej në venat dhe arteriet e mia, duke kujtuar qëllimin e saj.

Ndjenja ishte e menjëhershme dhe transhendente. Papritmas, në mënyrë të pashpjegueshme, unë isha përsëri i fuqishëm.

Unë kurrë nuk kam dashur të heq rrobat e banjës. Unë u shtriva në shtrat në fatkini. Pastrova shtëpinë në fatkini. Unë kurrë nuk isha ndjerë kaq e fuqishme. Nuk mund ta hiqja dhe kurrë nuk doja ta bëja.

Këtë verë, unë do të notoj përsëri.

Jo shumë kohë pas kësaj, fillova të notoj përsëri. Unë notova në një udhëtim pune, duke zgjedhur një not natën e vonë të javës, kur pishina e hotelit kishte të ngjarë të ishte bosh. Frymëmarrja ime ishte e shpejtë dhe e shkurtër kur dola në beton, duke ngadalësuar vetëm pak kur kuptova se pishina ishte bosh.

Zhytja në pishinë ishte si zhytja përsëri në lëkurën time. Ndjeva oqeane gjaku që më derdhen nëpër zemër, jeta pulson në çdo pëllëmbë të trupit. Kam notuar xhiro, duke i kujtuar trupit tim ritmin e kthesave të rrokullisjes që dinte aq mirë.

Kam notuar flutur dhe stil i lirë dhe gjoks. Kam notuar xhiro për një kohë, dhe pastaj thjesht notoi, duke e lënë trupin tim të shtyhet kundër rezistencës së butë të ujit. E lë trupin tim të më kujtojë gëzimin e lëvizjes së vet. E lashë veten të kujtoj forcën e trupit që kisha fshehur për kaq gjatë.

***

Këtë verë, unë do të notoj përsëri. Përsëri, unë do ta çelësoj veten emocionalisht për të prerë përgjigjet ndaj formës së lëkurës sime. Do të praktikoj rikthime të shpejta për të mbrojtur të drejtën time për të qëndruar në vendin që jam ndjerë gjithmonë më shumë si në shtëpi.

Trupi im do të qëndrojë i trashë, ashtu si bëri kur notoja me orë të tëra çdo ditë. Trupi im do të qëndrojë i trashë, ashtu siç ka qenë gjithmonë. Trupi im do të qëndrojë i trashë, por nuk do të qëndrojë ende.

Shoku yt i shëndoshë shkruan në mënyrë anonime për realitetet shoqërore të jetës si një person shumë i trashë. Puna e saj është përkthyer në 19 gjuhë dhe është mbuluar në të gjithë botën. Kohët e fundit, Your Friend Fat ishte një kontribuese e Roxane Gay's Organet e pabindur përpilimi. Lexoni më shumë për punën e saj në Mesatare.